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§ Traduzione by kikka_fata §
Resynch: treperio
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e da oggi anche su
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- Ehi, Sal!
- Ehi, Larry ...
Buongiorno!
Non so quanto costa.
A proposito ...
- Signor Every, quanto costa?
- 279 dollari e 60.
279 dollari e 60 centesimi.
E' stata una bella cavalcata,
per un piccoletto come te, eh?
- Ci scusi ...
- Capisco, succede continuamente,
ma di solito succede
nell'elicottero.
La zona, la taglia
e la posizione
devi controllare tutto
prima di andartene.
Non e' solo la politica aziendale,
ma e' la cosa giusta da fare.
- Che cos'ha detto?
- Si deve ascoltare due volte.
"Larry Crowne e' atteso
nell'area pausa"?
E' quello che ho sentito.
Mi chiedo il perche'.
E' il giorno dell'impiegato
del mese.
Spettacolare!
- Quanti sono?
- Non voglio dirlo ...
Nove!
Larry Crowne in area pausa!
Come richiesto.
Ehi Vicky, dov'eri
la settimana scorsa per la lotteria?
Io l'ho fatta la settimana scorsa.
Che colpo!
L'ufficio del personale raccomanda
di far gestire certe cose,
ai dipendenti, lo sai, Larry.
E' un peccato,
avresti guadagnato 100 dollari.
- Cody, lasciaci soli, per favore.
- Scusate, se mi sto prendendo
una pausa, nell'area pausa.
Sapete, credo di
sapere di cosa si tratta.
Non credo proprio.
Crowne ... c'e' un ordine
di ristrutturazione ...
della catena U-Mart.
Ristrutturazione e' una parola loro.
Se lo chiedi a me,
e' una spina nel fianco ...
- Non e' cosi'?
- Si', e' proprio il termine giusto.
- Si', e' come dire nel sedere ...
- Sono sinonimi.
Fa male quando si e' colpiti,
non importa in che lingua lo si dica.
Ci puoi scommettere.
Larry, mi dispiace, ma dovremo
seguire percorsi diversi.
Tu e U-Mart ...
Te lo spieghera'
la signora Hurley.
La politica U-Mart e' quella di
non limitare le opportunita'
dei nostri dipendenti, senza
distinzione di razza, sesso,
eta', orientamento sessuale.
Sono tutti pubblicati sul sito web.
Una verifica dei nostri archivi
mostra che non ti sei mai iscritto
all'universita' o al college.
Cio' ti rende un quarto livello nella
nostra scala di avanzamento di quattro punti,
e quattro e' il meno raccomandato.
Le tue opportunita'
sono limitate in vista
di tutte le previste promozioni,
ed e' qualcosa che U-Mart
non fa.
E' qualcosa che
U-Mart non fa.
Sembra che mi
stiate licenziando.
Larry, ecco il problema:
la tua mancanza d'istruzione
rallentera' sempre la tua
crescita nella nostra azienda.
Sei escluso, Crowne,
perche' non sei andato al college.
SMU, classe '86.
E' d'oro. Non lo darei mai via.
Tre anni presso l'Universita'
Statale di Chico.
E' per questo che tutti
vengono promossi, eccetto me?
Eravamo nella stessa posizione
Larry, chi avrebbe mai pensato
che sarei stato promosso
al posto tuo?
Ho scelto la Marina quando
ero al liceo, e ci sono stato per 20 anni.
Cosa facevi? Il cuoco?
Larry ti ringraziamo per il servizio reso al Paese
e anche alla serieta' sul lavoro presso U-Mart,
ma adesso e' finita.
Assolutamente.
E' rimasta della pizza, ultima fetta.
Qualcuno la vuole? Larry?
No, no, no, no.
Ascoltate, vi prego, vi prego,
non potete licenziarmi.
Questi ultimi anni
sono gia' stati alquanto difficili.
Ho sofferto abbastanza.
Ehi, abbiamo tutti i nostri
problemi ed ex mogli, giusto?
Larry, non e' sempre stato cosi'.
E' un brutto momento.
E' un brutto momento.
Credevo che sarei stato
l'impiegato del mese.
Beh, per certi versi, lo sei.
Secondo il sito web,
la posizione non e'
stata ancora occupata.
Sono ancora Larry Crowne,
con la "E" finale,
chiamo per qualsiasi
posizione disponibile nella
vendita al dettaglio
o nell'amministrazione.
E' stata occupata?
Grazie.
- Ok, controlleremo.
- Si', si', grazie comunque.
Sono tempi difficili.
Non dirlo a me.
Vorrei farle notare che con
un minimo sforzo,
potra' riuscire a pagare
i 392 mila dollari che ci deve.
No, non posso.
Mi ha sempre detto
che avrei potuto rivedere
i termini del finanziamento.
Beh, tre anni fa le avrei dato
mezzo milione di dollari ...
solo con la sua firma.
Ma le cose cambiano.
Adesso lei e' disoccupato,
e la sua casa vale meno di
quanto ancora ci deve.
Signor Crowne, le portero'
un buon caffe' gratis,
e poi abbiamo un sacco di cose
interessanti di cui parlare.
Tantissime cose interessanti.
Il primo punto in agenda:
liquidare quanto di sua proprieta'.
No, no, no!
Che diavolo stai facendo?
Larry Crowne, c'e' gia' un mercatino
dell'usato al numero 8642 di Derby Court,
da "Dancing on the Ceiling"
di Lionel Richie! [Ndt: Pubblicato nel 1986]
Questo significa che ho il monopolio
in questo settore.
Se vuoi intralciarmi,
ti faro' fuori.
- Lamar, ho perso il lavoro.
- No! Ti hanno licenziato?
- Si'.
- Quando?
- Venerdi' scorso.
- E' cosi' che fanno ...
Un dannato Venerdi' ...
La sicurezza ti scorta fuori ...
arriva Lunedi' e chi e' stato
licenziato e' gia' dimenticato.
E' diabolico.
Hanno detto che e' perche'
non sono andato al college.
E gli hai creduto?
Quelli volevano
liberarsi di te.
Guarda il colore della mia pelle,
so di cosa parlo.
- Ti sei iscritto alla lista di disoccupazione?
- Ho dovuto farlo.
Non sara' sufficiente
per coprire la rata della casa.
Prendere un prestito per
comprare la parte
di Denise, e' stata
una pessima idea.
Ti avevo detto come evitare
gli avvocati divorzisti.
Ti sposi e resti sposato.
Dai. Vieni con me.
Ciao, B'Ella. Qualcosa di nuovo?
Larry, sono degli anni '50.
Non ne hai neanche uno
di questi, te lo garantisco.
Non puo' permetterselo,
ha perso il lavoro.
Lascialo in pace.
- Larry, mi dispiace tanto.
- Deve studiare, se vuole un lavoro. Un'istruzione.
Sistema il discorso studi
e sarai a prova di licenziamento.
E' vero, Larry, non si e' mai
troppo vecchi per imparare.
Ascolta mio marito,
non ha un padrone da anni.
Mi ricordo il perche'.
Ho vinto! Ho vinto!
Ho vinto tutti quei soldi!
Lo "Zio Sam" ne ha preso la meta'.
Sono 50 centesimi per il libro.
Ma io credevo
che lo distribuissero gratis.
Loro si', io no.
- 10 Centesimi.
- 4 dannati centesimi.
- 12 Centesimi.
- 50 Centesimi.
- Un dollaro e me ne prendo meta'.
- Tienitelo.
Larry! Ok, 35 centesimi! Larry!
Dave Hugue, decano
Assistenza Studenti.
- Larry Crowne.
- Piacere di conoscerla, Larry.
- Ritorno al college, eh?
- No, e' la prima volta.
Sono stato in Marina per 20 anni.
Guardia Costiera,
l'avventura di una vita.
- Ero un cuoco.
- Specialista Culinario.
Noi insegniamo tutto cio' che riguarda
gli Hotel e i ristoranti.
No, no.
L'ho fatto per troppo tempo.
Poi ho cambiato completamente
settore, finche' non mi hanno licenziato.
Sono qui per assicurarmi
che non accada mai piu'.
Non ha mai pensato
di studiare Tai Chi?
- No, signore.
- Ha curato il mio diabete, non scherzo.
Le consiglio "Parlare in pubblico 217".
"L'arte della comunicazione
informale".
Il corso di Parlare in pubblico 217,
le insegnera' a parlare
con facilita' e sicurezza.
Questo corso cambiera' la sua vita,
e l'insegnante le piacera'.
E' pronto a tornare al lavoro?
Che ne dice di questo:
Parlare in pubblico 217.
Ci puo' scommettere che sara' il numero uno.
Si impara a parlare,
come fare affari,
e si impara a scrivere.
3 lezioni e tornera' nel mondo del lavoro.
- Ehi, com'e' andata al college?
- Questo rottame funziona?
Io non vendo nessun rottame.
Fammi prendere degli attrezzi.
Larry Crowne, puoi guadagnare un
sacco di soldi con quegli album.
- Davvero?
- Si'! Si vendono su Ebay.
- Posso mostrarti come si fa.
- Lo sai che questo scooter e' un classico, si'?
- Gia' ... certo, ma funziona?
- Di sicuro, per 800 dollari.
- Stavo pensando a 200.
- Ok, 700.
- 200.
- 650.
Oggi sara' una lunga giornata
con quei due.
- 630.
- 200.
- 626.
- Lamar, non ho soldi,
ho perso il mio lavoro.
200 dollari.
Sei il mio vicino di casa,
625 e ti cambio l'olio.
Ho un'idea.
Ok, e' semplice,
qui ci va la benzina,
il freno, metti il
piede su quel pedale.
E questo e' il pulsante
dell'accensione. Premilo.
Molto bene. Dovrai
prendere la patente per le moto.
A quanto puo' andare?
Frena, frena!
Cavolo!
Mi dispiace, mi dispiace.
E' potente!
"Si prega di inserire
la destinazione ..."
Che peccato hai commesso per
farti dare una lezione alle 8 di mattina?
Ho conseguito un master e un
discorso comparato di politica
su Shakespeare e Shaw.
- E tu?
- Ho iniziato a correre ...
- E' stato divertente.
- Spero di non doverlo fare mai.
Quand'e' stata l'ultima volta che hai guardato
la tua vita e non ci hai visto altro che Freud?
- Da quanto tempo insegni?
- Una volta me lo ricordavo.
E' questione di tempo.
Mi chiedo se cio' che insegno faccia
la differenza nella vita della mia classe.
Prima si', ma ora,
con Facebook e Twitter
hanno ucciso quel poco
di attenzione che avevano.
Sono le 7:52.
Dobbiamo andare.
Vengo anch'io ...
arrivo.
E' ora di insegnare.
Bello scooter, signore.
Mi ha portato fin qui
consumando pochissima benzina.
Non ti ho visto lo scorso semestre.
Oh, e' il mio primo giorno
al college.
Mi piace!
Sei un ex-poliziotto?
No. Perche' lo pensi?
Con quella polo
sembri uno di loro.
- E gli occhiali non aiutano.
- No, sono solo uno studente.
Non e' che per caso sai dov'e' l'edificio
di Linguaggio e Comunicazione?
Non sapevo nemmeno
che esistesse.
Tutto qui?
1-2-3-4-5-6-7-8-9.
1-2-3-4-5-6-7-8-9.
Ho gia' fatto giornata.
Scusate!
Questa lezione e' stata annullata.
Lo stato richiede almeno una decina
di studenti per classe,
altrimenti sarebbe piu' costoso, quindi ...
Volete davvero una lezione
alle 8 del mattino? Io no.
No, eh? Grazie, comunque.
E' qui il corso "Parlare
in pubblico 217"?
Vedi se riesci a trovare
un posto a sedere.
Io sono la signorina Tainot,
T-A-I-N-O-T, Tainot.
Non Tainat, ma Tainot.
Questo e' cio' che imparerete a fare
durante le mie lezioni ...
"Interesse".
Se non vi interessa questa lezione,
allora non interessa nemmeno a me.
Se non parteciperete e
vi addormenterete durante
i 55 minuti,
tre volte alla settimana
in cui io debbo essere qui ...
allora non vi interessa
Parlare in Pubblico 217 ...
l'Arte della Comunicazione
Informale.
E adesso, andate.
Fuori!
Fuori! Uscite immediatamente! Fuori!
Valeva la pena provare.
Quando ci rivedremo,
faremo cosi',
ciascuno di voi
fara' un discorso alla classe
per la prima volta,
e ci dira' come si fa qualcosa
che gia' conosce.
Signora Taina? Tanote ...
Taebo ...
Davvero?
Chi sei?
Steve Di Biasi.
D-I B-I-A-S-I.
Ho solo due giorni prima
di dover fare il mio discorso?
Mi sa che se lo sogna.
Perche' sei qui, Steve?
Il decano dell'Assistenza agli Studenti
ha detto che il suo corso mi cambiera' la vita.
Devo rispondere.
Pronto, amico, l'ho lasciato li'.
Nella scatola delle sigarette,
sotto il tavolino,
dov'e' sempre stato.
Ripeti dopo di me ...
Steve adesso non
puo' rispodere ...
Sta imparando a
"interessarsi" ...
- Ciao.
- Ciao.
Ciao, siamo insieme al corso
di Parlare in Pubblico.
Riesci a crederci?
Dovremo alzarci
e fare un discorso
davanti a tutti
durante la prossima lezione.
- Gia', la cosa mi spaventa.
- Oh, mio Dio!
- Questo si' che e' un segno del destino.
- Ciao!
Stavo giusto pensando a te,
ma non so neanche come ti chiami.
Larry. Larry Crowne. Ciao.
- Lei e' ...
- Lala.
Larry e Lala.
Non credo proprio!
Io mi chiamavo Katherine, fino a quando
mi sono guardata allo specchio
e ho visto una ragazza
di nome Talia.
- Il mio vero nome e' Celestina.
- Celestina? Che bello!
E tu ...
Lance, Lance Corona.
- Vuoi entrare nella mia gang?
- Hai una gang?
Una "gang" di persone che
amano gli scooter.
Ti mando un SMS,
e poi decidi se venire o no.
Siete nel corso di:
"Economia 1".
"Economia Primaria."
Cercate di dare un senso
alla complessa struttura
delle leggi economiche
e delle teorie?
Puo' confondere, a meno che
non leggiate il libro del corso.
Scritto dal Ed Matsutani,
Dottorato di Ricerca.
Che sarei io ...
Leggetelo e seguitemi
nella comprensione dell'economia
e del potere.
Di solito questo
spaventa le persone ...
Ma nessuno di voi
e' scappato ...
Un buon indicatore economico.
Cominciamo.
Siete solo in quattro ...
La lezione e' annullata.
Ehi, guarda un po' chi
e' a casa presto, eh?!
Ofelia aveva lo stagno ...
[Ndt: Riferimento ad Ofelia. Amleto di Shakespeare]
Primo giorno del semestre,
vale la pena festeggiare?
Ah, davvero?
Senti, sai ho avuto un'ispirazione!
In base alla quale ...
mi sono detto ...
questo sarebbe un bell'inizio
per un nuovo libro.
Buon per te.
E poi ho bruciato 20 mila calorie
in palestra, con un bel po' di ginnastica.
Sai che non ci va
nessuno alle 9?
Posso immaginare ...
Dopo un bel pisolino
e un doppio espresso,
ho passato tre ore
sul blog a chattare.
Non mi credi?
Perche' non dovrei crederti?
Sto scrivendo, Mercy ...
E' quello che ho fatto tutto il giorno.
E' quello che faccio ...
Stavi guardando
un sito *** ...
Benissimo, chiama la polizia
e fammi arrestare.
Si', ho guardato delle foto erotiche.
Sono un uomo, lo ammetto.
- Ti ci e' voluto un po' ...
- Non e' ... a mala pena si puo' dire *** ...
- Non lo nascondo mica.
- Si', invece.
Chiunque, nasconde qualcosa.
Io non ti
nascondo nulla.
Entro da quella porta,
e ti racconto gli alti e
i bassi della mia giornata.
I bassi di oggi ... tiro a sorte, tra
una lezione cancellata di Shakespeare
e un'introduzione alla letteratura
Rinascimentale con 20 *** ...
che pensano che il Rinascimento
sia una festa celebrata a Luglio.
I miei alti ... ci bevo sopra.
- Mi si e' congelato il cervello!
- Nessun segreto ...
La perfezione ... ecco cosa sei.
- Faccio in modo di pagare le bollette.
- Vedi, e' questo che mi nascondi.
Entri da quella porta, incazzata
perche' ... e mi dispiace ...
Io mi sono inserito in un nuovo
sistema di informazione, dove tu
insegni ancora
ai secchioni della Valley.
Ed e' questo cio' che
mi nascondi.
Tu resti a guardare
donne nude con tette giganti
pensando che io non lo sappia
o che non m'interessi.
Ma m'interessa e
la cosa non mi piace!
Senti, puo' sembrare che io
non lavori duro, Mercy ...
ma io lavoro molto.
Sono un uomo, che e' uomo,
essendo uomo,
anche quando
non ci sei!
Oh, certo e andarsene
fa benissimo al rapporto!
Sono un uomo,
che e' uomo, essendo uomo,
tutto qua!
Ci sono persone che dicono che
il Lacrosse femminile non sia uno sport
perche' non c'e' contatto
fisico, ma non e' vero.
Se vuoi essere aggressivo
prima della partita ...
sbatti contro il muro
e fai dieci flessioni.
Sii aggressiva!
S-i-i aggressiva!
Sii A-G-G-R-E-S-S-I-V-A!
Sii aggressiva!
Grazie, Lady "Lacrosse".
Non me n'ero accorta ...
Chi e' il prossimo?
Allora scelgo io.
Signorina Crowne, per favore.
- Dice a me?
- Signor Crowne, mi scusi.
- Cominci pure.
- La mia presentazione,
sara' su un particolare
argomento ...
su come si prepara
un ottimo "Toast alla Francese".
Ma non preoccupatevi,
parlero' in inglese.
Gli ingredienti principali
del Toast alla Francese sono:
pane, uova, latte,
estratto di vaniglia,
olio o burro fuso.
Cannella, noci, zucchero ...
e uova.
Avevo qualcos'altro da dire ...
Qualche parola
sugli sciroppi ...
Grazie. "Toast alla Francese".
Diretto e istruttivo.
Il prossimo, per favore.
Vado io.
- Vi piacera'.
- Sei un chiaroveggente ...
No, sono Steve Di Biasi.
Prova, 1, 2, 3, prova.
Waffle nel tostapane,
la colazione semplice.
Mettere nel tostapane, aspettare
e mangiare come un panino.
Non si sporca e non
si deve pulire.
Applausi per favore!
L'ha preso da me ...
dal mio Toast alla Francese.
Chi e' il prossimo?
Il mio discorso riguarda i cinque passi che
ogni uomo dovrebbe sapere.
Il primo e' conosciuto
come: "Due Passi".
E per i piu' esperti
c'e' la Farfalla.
Come ho gia' detto
nel capitolo 3,
la scienza dell'economia e'
una disciplina relativamente semplice,
governata da regole semplici.
Chiunque puo' aggiungere,
sottrarre, moltiplicare e dividere,
perche' dividere e' un mezzo ...
La scienza sociale
dell'economia,
e' guidata da un linguaggio
effimero, contrastante
- qualitativamente diverso.
- "Lance, guarda a sinistra".
Prescindendo i singoli elementi
di un valore intangibile.
Noi? Scooter?
- Sono richieste ...
- Scooter, tu ed io?
interpretazioni subitanee.
Cosi' come una
totale concentrazione.
Il suo cellulare, per favore.
Li chiamano "smart phone",
[Ndt: Telefono Intelligente]
ma solo gli stupidi
li usano nella mia classe.
Cominciamo con
la qualita' delle divergenze ...
Riconosco un poliziotto
quando ne vedo uno.
Ehila', "Gordo".
Lui e' Lance Corona.
Un compagno di corso e, finora,
un bravo ragazzo.
La maglietta va sempre fuori, Lance.
Allora, vuoi farti
un giro con noi?
Si', perche' no?
Schiocca le dita anche tu, Lance ...
O non entri nel gruppo.
Ok, basta cosi'.
Andiamo a farci un bel giro.
E allora come va?
Alla grande.
Dove stiamo andando?
Ce ne andiamo un po'
in giro, finche' non ci viene fame.
E poi ci fermiamo
a mangiare un boccone.
- Conosci qualche posto?
- Si', lo conosco.
- Grandioso. Facci strada!
- Seguitemi!
Frank e' un bravo ragazzo,
siamo stati insieme in Marina per 20 anni.
Ehi, tu, fai sollevamento
pesi, vero?
- Tu che ne dici?
- Che sprechi tempo!
- Davvero?
- Si', dovresti fare delle flessioni.
Vedi questo corpo?
Una volta era solo muscoli e ossa.
Davvero? Che anno era?
Anni '90 e baciami il culo ...
Devo andare.
Devo fare i compiti.
- No, abbiamo appena iniziato!
- Si', vieni con noi.
Andiamo dai rigattieri,
nei mercatini dell'usato ...
Anche ai mercatini privati?
Ne conosco uno spettacolare.
E' aperto tutti i giorni.
Allora portaci la', Lance Corona.
Andiamo. Frank, grazie mille.
Di niente, Larry.
Mi raccomando ...
C'e' un'invasione!
Larry, da che razza
di persone ti sei fatto coinvolgere?
- Sono solo amici del college.
- Amici del college?
Ehi, ragazzo, e' un tavolino da Tv,
post-moderno. E' arte.
- Costa solo 100 dollari.
- Per questo?
Si', se lo vuoi,
allora contrattiamo.
- Un dollaro.
- 99 dollari.
- Due dollari.
- 98. Vedi, e' cosi' che funziona.
- 2,25.
- 97.5, e ragazzo ...
Lo faccio tutti i giorni.
No, no.
Questo su di te
sarebbe perfetto.
- E credo sia anche della tua taglia.
- Carino.
Ok, sto scherzando amico,
otto dollari, ed e' tuo.
- Mi avevi quasi convinto.
- Lo so.
Quando ho detto 97 dollari,
hai pensato, e' troppo per un tavolino da Tv.
Ma non cosi',
se ci si pensa su.
- Oh, quindi e' qui che ti sei nascosto.
- E' cosi' buio qui dentro.
Lance, e' pieno di tesori
dal tuo vicino.
Guarda, e' un uomo ...
E vive da solo.
- Entrate in tutte le case del quartiere?
- Sally taglia i capelli. E li tagliera' anche a te.
- Davvero?
- Si', Lance. Ti serve un bel taglio di capelli.
- Dov'e' il bagno?
- Accanto alla camera da letto.
Dai, il primo taglio e' gratuito.
Come fai a respirare con
tutta questa roba?
Di solito pulisco il fine settimana,
ma ultimamente sono stato occupato.
Vai con Sally.
Mi serviranno dei muscoli ...
- Che succede la' fuori?
- Niente di preoccupante, solo un po' di Feng Shui.
Sistemero' un po'
di scartoffie che hai qui, ok?
Si', ma non esagerare.
Lasciali fare,
ti semplificheranno la vita.
Ho fatto tutto quel
che potevo.
Ora si' che vedo il Lance
dei miei sogni!
Signor Lance Corona!
Alza la mano destra e di'
qualcosa di patriottico.
Ci rivediamo dopo
la pausa pubblicitaria.
Benvenuto nella "Gang degli Scooter".
Noi andiamo in scooter per
la giustizia e il dovere.
- Benvenuto tra noi, Lance.
- Benvenuto, amico.
Lance, ricordati di tirarli
indietro ai lati e di schiaccarli dietro.
Sei piu' affascinante
di quanto non sembri.
Beh, sai a volte basta
un buon taglio di capelli.
- Grazie!
- Era da farsi, Lance.
Oh, Lance, sai, tutti
s'innamorano di Talia,
e lo farai anche tu.
Se non lo sei gia'.
Ma io la amo piu' di tutti!
Ora lo sai.
Scherzi a parte, ti tengo d'occhio.
Qual e' il tuo vero nome, Lance?
- Larry Crowne con la "e".
- Dan Gordon, con la "g".
Diamoci la mano.
Guardami negli occhi.
Con fermezza.
Nessuna competizione, ma fermo.
Aspetta ... sigilliamo ...
Ancora una cosa Lance ... pace.
Pace ... senza dubbio.
Spettacolare!
Quindi questo e' il Feng Shui?
Ciao, Larry!
Questo scooter e' il
massimo, Lamar!
Larry! Te l'ho detto che quello scooter
era un classico!
E mi hai fregato
con quella vendita.
"Si prega di inserire
la destinazione ..."
Signorina Tainot!
Sono Larry Crowne.
- Si', salve.
- Frequento da poco le sue lezioni ...
Si', certo.
- Stava cantando?
- E' solo per attutire il GPS.
Vede, non si ferma.
Immagino sia una Map Genie.
Quando lavoravo,
consigliavo i Vortex ...
perche' i Map Genie
sono molto complicati.
Senza dubbio sara'
impostato su "automatico".
Basta andare nel
menu, seleziona, proprieta',
cambio, selezione voce, cambio ...
Pronto! Acceso, spento,
cambio, si', salvare e tornare
indietro, indietro, indietro ...
ed esci.
- Da quanto tempo non funziona?
- Da quando l'ha installato mio marito.
- Beh, ora e' a posto.
- Grazie.
Cosa ci spieghera'
nella lezione di oggi?
- Deve venire per scoprirlo.
- Mi segua.
Interessante.
Guardare i vostri appunti,
e le vostre mani e' un errore.
Guardate chi vi ascolta,
fissate tre punti di messa a fuoco principali
e spostate la vostra attenzione a ciascuno di essi.
Si inizia da una parte, e si guarda
negli occhi di qualcuno.
- Salve.
- Salve.
Il centro.
E' il vostro punto principale.
Usatelo ...
Quando guardate
dall'altra parte ...
saprete di aver incluso
tutti nella conversazione.
Non dovrete passare troppo tempo
su un unico punto di messa a fuoco.
Se si guarda o parla solo
ad un ascoltatore,
quella persona potrebbe
cogliervi un messaggio
errato.
Chi vuole venire per primo.
Se il valore dell'asse "A".
e' uguale al valore dell'asse "B"
si palesa il deficit, a causa delle
tasse e dei rinvestimenti.
Traduzione?
Signorina Francesco?
Qualcosa di molto complicato.
Signor Crowne.
Il paradosso della chiusura
in pareggio del
flusso statico?
Quella e' la risposta corretta
a pagina 56.
Qualcuno ha letto il
materiale didattico.
Sebbene la legge economica ...
- "Cocco del professore".
- il paradosso della chiusura in pareggio
crea una metrica del tutto nuova ...
E il flusso sembra pro-attivo ...
ma, in realta', e' fisso.
Wow, hai un magazzino.
Dovresti fare l'inventario!
Si', e' vero.
Non e' proprio Feng-Shui.
Questo e' un bel capitale
improduttivo,
e potresti venderlo su eBay.
Mai comprare dei vestiti
senza averli provati,
si deve toccare e sentire la
consistenza del tessuto.
- Io non lo faccio mai.
- Togliti i pantaloni.
Cosa?
Togliti i pantaloni.
Davvero?
Vai dietro a quei vestiti
e togliti i pantaloni.
Sai, non posso permettermi
tutti questi vestiti.
Te li do' gratis, Lance.
Lance, c'e' il mio ragazzo.
Rimettiti i pantaloni.
Ciao, Lance.
Rimettiti i pantaloni.
Sono un po' troppo stretti.
Aspetta un minuto.
Altre due.
E' per questo motivo
che non sono andato al college.
Se non avessi frequentato
le lezioni di Matsutani, non saprei
come sono messe male le cose.
Il mio flusso di deficit,
il mio rapporto di debito elevato.
Se vuoi un lavoro che
ti paghi le bollette,
basta solo chiedere.
Sai ancora come
funziona una cucina?
Si', credo.
Devi parlare con Raul.
E' un tipo tosto, ma leale.
Sono il capo di questa
cucina, sai perche'?
- Perche' sono tosto ma leale.
- Tosto, ma leale.
Lavorerai con me o no?
- Se ti posso essere utile.
- Mi puoi servire? Assolutamente.
Nick, quanti posti
di lavoro hai?
Tre, e alleno una
squadra di calcio.
Carlos, quante fidanzate hai?
In America tre, tre in Messico
e una a Panama.
Da quanto tempo manchi
da una cucina?
Alcuni anni.
Prepara questo piatto
e poi vedremo.
- Che ne pensi?
- Va bene.
Il lavoro e' tuo, se non
ti piace, te ne puoi andare.
Devo andare al college.
Puoi andare dove vuoi, basta che
arrivi in orario e non rubi le posate.
- Chiaro.
- Sono un buon capo, giusto?
Buon capo, tosto ma leale.
Grazie.
Puo' essere difficile da capire,
ma molti di quelli che detestano
"Deep Space 9"
sono a favore dell'originale
"New Generation".
Anche se mi piacciono le due
visioni di Roddenberry,
non esiste una versione di "Star Trek"
che non mi sia piaciuta. Nessuna.
Come potete vedere dalla
mia uniforme,
se avessi avuto la possibilita'
di andare al college,
avrei studiato Scienze Naturali.
Chi manca in classe?
Dov'e' Larry Crowne?
Forse ha l'influenza.
Signor Macguy ...
mi scuso, la prego di
continuare con Guerre Stellari
e Deep Space.
Non posso iniziare senza prima
dirvi la differenza tra
Star Trek e la saga di Guerre Stellari.
Lunga vita e prosperita'.
Energia.
La penalita' e' ovvia,
ma qual e' il suo compenso?
Mi dispiace tanto. Sono in ritardo.
Dottor Matsutani, posso sedermi?
Siamo al College,
signor Crowne.
Ci sono solo due cose
che non puo' fare ...
fumare nell'edificio e usare
il cellulare durante la mia lezione.
Grazie.
Il vantaggio del fallimento
esiste per entrambe le parti? Com'e' possibile?
Ah, e' qui? Ha anche il coraggio
di mostrare la sua faccia, dopo
che non si e' presentato
alla mia lezione.
- Signorina Tainot, e' un piacere vederla.
- Dottor M.
Ha saltato anche la sua lezione?
In realta', e' arrivato in ritardo.
Signorina Tainot,
non succedera' piu'.
Non dovra' piu' succedere!
E nella prossima lezione sara' il primo a fare
un discorso di 2 minuti su un argomento a sorpresa.
Il primo.
§ Traduzione by kikka_fata §
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Per scaricare non serve essere registrato al sito
Interior Design.
Galateo al lavoro ... non e' male.
Dio mio.
- Speriamo ne valga la pena.
- No, sul serio, sono incredibili.
Non ci credo.
Divide le caramelle
con la bambolina ...
Scommetto che e' per questo che
non e' venuto a lezione.
Ha trovato una ragazza
a cui piacciono i cucciolotti.
Idiota senza cervello.
Non e' adorabile?
Chi e' costui?
Larry, bel lavoro!
Ehi, signor "Project Runway", ho scelto te.
[Ndt: Talent Show di Moda, americano]
"Johnny Cash", dov'e' la tua chitarra?
[Ndt: Chitarrista americano]
Il signor Crowne sara' il primo.
Scelga e parli.
- Qui, dice Interior Design?
- Diciamo di si'.
E ... cominci.
Interior Design.
Non so nulla di
Interior Design.
Ma non ne ho bisogno,
perche' conosco una ragazza
che lo fa, e la prima volta
che e' venuta a casa mia,
ha cominciato a riorganizzare
tutto quello che ho.
Ha iniziato a buttare via
tutta la robaccia,
e riorganizzare la mia roba,
a spostare i mobili
in altre posizioni.
E prima che me ne accorgessi,
il mio "Interior Design" era bellissimo.
Dove giro liberamente.
Si chiama Feng Shui.
Dove tutto deve essere
messo al posto giusto
secondo il Chi, altrimenti l'energia
della casa non circola.
Poi ha spostato il mio
salotto nella mia camera da letto.
E casa mia sembra
un disastro ...
Il mio armadio e' un disastro,
ho un sacco di appendiabiti diversi ...
Non ho abbastanza sciarpe che
stiano bene con i miei vestiti,
e il mio armadio e' deplorevole.
E non posso indossare
un pigiama coordinato,
ma solo i pantaloni
del pigiama e una maglietta.
Poi e' saltata sul mio letto e
ha detto che e' troppo duro.
Chi vive qui? I Flintstones?
Bam Bam, mi hai dato un coppino.
Poi ha gettato via tutte
le mie magliette,
le "polo" da adesso,
sono vietate.
Qualcuno riesce a
ricordare nulla di cio' che ha detto?
Il Feng Shui funziona, l'ho imparato
durante il corso di Agente Immobiliare.
La cosa dei Flintstones ...
A Larry piacciono le ragazze
che gli riorganizzano la sua roba.
Sono cose che facciamo noi donne,
per accalappiare gli uomini e renderli migliori.
Ok, cambiamo argomento,
grazie signor Crowne.
Chester, e' il tuo turno.
"Affittasi".
"Lance, ho bisogno di te"!
"Sono al lavoro.
Vieni da Frank."
Finalmente, sbarazzati di questi.
Ho pensato ad un ristyling e
puo' cambiare tutto in un batter d'occhio.
Sono carini, grazie.
Questa e' la tua lista
dei pro e dei contro?
E' quello che ti
sto chiedendo,
un locale a buon mercato
non e' semplice da trovare, giusto?
I costi sono bassi,
quindi ne trarrai profitto.
Perfetto.
Ti voglio bene, Lance Corona.
Ciao, Dell.
Torno al lavoro.
Ma guardati, per tutta la serata,
avresti potuto fare un sorriso.
- Che sorriso?
- Magari da clown o che so io ...
Dopo tre martini ...
- Aiutano, aiutano ...
- Non riesci nemmeno ad uscire ...
Non riesci a lasciarti andare,
neanche un minuto.
Lasciarti andare?
E da dove viene? Da qualche blog?
Andiamo a casa,
sali in macchina.
Per favore, potresti
tenere la torta?
- Io ...
- Cosi' evitiamo che cada.
- E' chiedere troppo?
- Dannata torta ...
Sei in cerca di un tipo
diverso d'uomo, Mercedes?
Certo.
Ho una notizia per te.
Io mi piaccio come sono.
Io ti accetto.
Non mi lamento di niente.
Non mi lamento,
dico solo che
io lavoro e tu guardi
i siti ***.
- Questo e' il tuo "lavoro".
- E' cosi' ingiusto.
Oggi ho ricevuto
tre risposte sul mio blog
bobcaster, SkyScan,
parsic12.com.
Non sono risposte,
sono commenti.
Commenti del tipo ...
"Sei un idiota".
- Commenti.
- Chi sei tu per giudicarmi,
"Busilla"!
[Ndt: Regina d'Ungheria Anno 1000]
Sai, lo so cosa ti
fa davvero incazzare.
Quello che ti da' davvero fastidio
e' che mi piacciono le tette grosse
e tu non ne hai!
Forse dovrei
ritirare tutto ...
Ferma la macchina.
Ferma la macchina!
- Ho detto che ritiro tutto.
- Ferma la macchina!
Dai, era uno scherzo!
Lasciami scendere da questa
dannata macchina!
Ritiro quello che ho detto,
ritiro tutto ...
Ti lascio vincere ...
Perdente, sei un perdente!
Ho sposato un perdente!
Ho sposato un blogger sfigato!
Sai una cosa, fottiti,
asse da stiro!
Vattene! Perdente!
Mi piacciono le tettone!
Ehi, Lance!
Guarda la'!
Non crederai mai a come
si compia il destino.
Beh, andiamo!
Guarda chi aspetta l'autobus?
Signorina Tainot.
Vuole un passaggio?
Salga.
E rovinare la sua corsa
con "Bambi"? No, grazie.
Bambi era un maschio!
- Mi puoi prestare l'altro casco?
- Certo.
Grazie.
- Dove siete andati?
- Solo a dare una mano a qualcuno.
Un uomo su uno scooter
ottiene tutto, Lance.
Cosa ci vedono gli uomini
in un irritante "spirito libero"?
Sul serio, le offro
un passaggio.
Sul serio ...
posso camminare.
Con quelle scarpe?
Ha notato le mie scarpe?
Ok, accetto il passaggio,
ma non mi mettero' quel "secchio" in testa.
Lo dice la legge ...
Va pianissimo, lo sa che anche
un gatto ci sorpasserebbe, si'?
Non ho mai portato
un passeggero, prima d'ora ...
Voglio essere sicuro
di sopravvivere entrambi.
Cos'ha detto?
Ho detto, "ah ah ah".
Guarda un po',
qualcuno e' stato pizzicato.
- Metta le mani dietro la schiena, signore.
- Mi vuoi prendere in giro?!
E' un bel guaio,
sembra ubriaco.
Zitto, zitto!
Conosco i miei diritti.
Ha capito?
- Conosco i miei diritti!
- Ok.
Ehi, si faccia dare da quell'uomo
la torta, agente!
E' proprio
una torta deliziosa!
Ti do' 10 dollari se
ti siedi dietro.
Brutta nottata
per quel tipo.
Mi fa morire dal ridere!
A sinistra.
Mi sta seguendo?
Solo ...
L'accompagno sana e salva
alla porta.
- Tutto qua.
- Ok.
La borsa. Ha per caso ...
Oh, no! E' nella macchina.
C'e' una chiave sepolta
in quella pianta.
E' questa?
Esatto.
Sembra che ci siano
diverse possibilita'.
Mi faccia vedere.
Lasci che me ne occupi io.
Ho 30 secondi per disattivare
l'allarme,
o la polizia sara'
qui tra mezz'ora.
- E' lento.
- Anche la polizia.
E' meglio che mi sbrighi.
Guardi di la', per favore.
Due.
Due.
Due.
Due!
Fatto!
Ok. Missione compiuta,
signor "Man in Black."
- Buona notte, signorina Tainot.
- Signora ...
Sono la signora, signora, vede?
Giusto. Supponevo che
preferisse "signorina".
Quando supponi,
pensi a delle cose tra me e te?
Qualcosa del genere ...
Sai cos'ho notato
per strada?
Che hai un profumo ... molto piacevole.
Oh, grazie.
Vorresti ...
Ti piacerebbe baciarmi?
Se volessi baciarmi ...
oggi sarebbe
la tua serata fortunata ...
perche' sono alquanto ubriaca
e mio marito non tornera' per ...
3 o 5 anni!?
Che c'e'?
L'hai sentito anche tu?
- E' da pazzi.
- Rifacciamolo!
- Questa volta ce ne diamo di piu'!
- Aspetti, aspetti ...
Ok, signora Tainot.
Signora Tainot.
Lo so. E' stato fantastico!
So che ora e' il momento
per entrambi
di fare la cosa giusta.
- Quindi vada a casa.
- Cosa?
Stai scherzando?
E io che pensavo avessi un buon profumo.
- Chiuda la porta.
- Davvero? Davvero?
Chiuda la porta.
Lo sai che ti posso
vedere, si'?
Buona notte, signora Tainot.
- Ok, amico, scendi.
- Oh, si'. Tieni il resto.
Grandioso, grazie.
Mio figlio va al college ...
Oh, ma dai! Idiota!
Dio, ho bisogno di caffe'.
"Sei un cattivone"!
"Sei un cattivone"!
Gesu', maledizione!
Mercy!
Merda!
Biscotti della fortuna,
il cibo cinese predice il futuro!
Sushi fresco dal mare.
Fresca tempura croccante.
Assurdamente fresca!
Ma rimarra' fresca
per tutta la notte ...
come il pollo Kung Pao.
Il giorno dopo
e' ancora piu' delizioso!
I samurai sono degli
chef meravigliosi!
Io peso 40 chili,
qual e' il pasto del mattino
che mi rimette in sesto?
Cibo cinese, in una scatola
cinese, con le bacchette cinesi!
E gli additivi negli alimenti?
Per oggi basta cosi'.
Grazie per la passione
dimostrata.
Signor Crowne?
Ha un minuto, per favore?
Certo.
Mi sa che sei nei guai ...
Ieri sera e' stata la confluenza
di molte cose in ballo in un
breve periodo di tempo.
Gia' ...
Credo ci sia stato qualcosa
di inappropriato
tra insegnante e studente.
Ero stanca
e sotto l'influenza dell'alcol.
Il che mi ricorda un incidente
che ho avuto in un parcheggio.
Che era ...
Comunque ...
Spero che l'episodio possa essere
perdonato e dimenticato.
Se dovesse circolare
un pettegolezzo di questo tipo,
non solo sarebbe imbarazzante,
ma la mia posizione di insegnante
potrebbe essere compromessa.
Non vorrei mai che succedesse.
Quindi, nulla di cui vantarsi
con i suoi amici sull'aver ...
quasi fatto sesso
con la professoressa ubriaca.
Beh, devo andare
alla prossima lezione.
Spero di non avere la stessa
conversazione con il Dottor Matsutani.
I documenti e le ricevute
di Court Street Derby, 8656.
Da quando la banca non vuole
concedermi dei nuovi termini,
il mio mutuo e' diventato
insolvente,
e quindi lo trasferisco a voi.
No, no. Lei non puo'
scaricare la cosa su di noi.
Si tratta di
"Strategia di preclusione".
So che cos'e',
ma non puo' farlo.
E' un male per
il suo credito.
Ogni studio economico
dice che e' una mossa
estrema, ma leale.
Larry, prendiamoci un bel caffe'
senza complimenti e parliamone.
Legalmente devo lasciare la
proprieta' entro 30 giorni ...
Le chiavi sono dentro.
Non e' personale, signora Gammelgaard,
e' che le cose sono cambiate.
Quando abbiamo comprato la casa,
credevo che ci sarebbero
cresciuti i miei figli.
Mi sembri un bambino
piagnucolone ...
Sei in salute, non hai
una famiglia da mantenere ...
Sei un bianco, in America.
Sei a posto.
Puoi ricominciare da capo.
E' solo che detesto andarmene.
Forse il destino ha in serbo per te,
un posto nelle vicinanze.
Se mediti sui capricci
della vita,
puoi scoprire che ...
quella donna con il metro
ha del denaro per le mie tasche.
Come va, signore?
Oh, quello e' davvero
un bel bigliardino.
Era di David Beckham.
Glielo do' per 1.800 dollari ...
Pioggia leggera, domani all'alba.
Cielo sereno alle 9, con
temperature intorno ai 21 gradi ...
Dovete fare una ricerca
su questi argomenti ...
in modo da parlarne in modo
eloquente per due minuti.
- Cos'hai pescato?
- Patate.
Incredibile, ma aspetta.
Nessuna ripetizione ...
niente pause.
- "Disraeli," che cos'e'?
- Chi e', se mai.
Un tizio da "Disraeli"!
Ho finito.
Nessun appunto, nessun impatto visivo,
solo fascino personale.
- Presentazione Geografica.
- Veramente e' George Bernard Shaw.
Forse e' scritto male.
La sua calligrafia e' illeggibile.
Allora, fara' la sua
Presentazione Geografica di due minuti.
- Pasta!
- Grandioso.
Buona fortuna, ragazzi.
E' il vostro esame finale.
Potete andare.
Buona giornata.
- Grazie.
- Prego.
Fammi capire bene.
Pensi che lasciare il mio corso,
per aprire un negozio
sia una buona idea?
Non proprio.
Mercy? Mercy, vieni
a conoscere questa ragazza.
Ha portato la passione per il femminismo
nelle Lettere Moderne.
Dobbiamo esserne tutti testimoni.
E mi sta lasciando.
- Ci conosciamo gia'.
- E' stata una bella serata, eh?
Sono certa che lei e Larry Crowne
facciate le vostre conversazioni intime.
Conversazioni intime?
Lance e' dolcissimo, ma credo
sia nato nel 1950.
Lance non ha mai
detto nulla su di lei.
Ne puo' stare certa.
Lance e' Larry Crowne?
E' la stessa persona.
Lavora al Cafe' Frank.
- Quel posto delle torte?
- E buonissimi toast alla francese.
Alla fine di ogni capitolo
vi e' una guida di studio.
Padroneggiate le guide
e padroneggerete il corso.
Dov'e' Talia?
Dov'e' Talia?
Padroneggiate il mio corso e
avrete il mondo ai vostri piedi.
A quest'ora dovreste
ridere con me.
- Ehi, c'e' Lance.
- Oh, gia'.
Che sorpresa.
Qualcuno ha saltato la
lezione di Matsutani.
- Oggi ho lasciato il college.
- Che cosa?
No Tail, non essere sciocca.
Non lasciare la scuola.
Non bere e guidare,
niente droghe,
smetti di fumare e
mangia verdura.
Non lo faccio, ho smesso,
lo facevo, e le mangio.
Un nuovo orologio, per te.
Abbiamo dei tatuaggi gratis.
Volevo qualcosa di giapponese.
Quindi dai un'occhiata.
Uno significa "Coraggio"
e l'altro "Spirito".
Spirito coraggioso.
Vi posso vedere!
E' vetro!
Posso vedervi!
Sai, quello e' cinese e significa
"Salsa di soia".
- Chiudi il becco!
- Ma e' vero!
Salsa di soia!
Vieni all'inaugurazione!
Non penso di farcela.
Alcuni di noi hanno
gli esami finali.
"Pignoramento".
- Mack?
- Si'.
C'e' spazio per un altro?
- Credo di si'.
- Grazie.
Non hai spazio per
i tuoi mobili?
Si', e' un posto piccolo.
Quanto pensi
di guadagnarci da quella roba?
Non so, fammi un buon prezzo.
Sei un uomo sveglio, Larry Crowne.
Finalmente e'
arrivata la pizza!
E' il pranzo
che vi ho promesso.
Ve l'ho detto che avevo
uno di questi buoni sconto?
Porca puttana.
Larry Crowne.
Jack Strang ...
Due pizze giganti, dolci alla cannella,
e uova fresche. Sono 16 dollari e 50.
Mi dispiace, ma mi servono
due dollari di resto.
Sono tempi difficili.
Non e' un problema.
Sai una cosa? Lascia perdere.
Tieni il resto.
Grazie, Crowne.
Lo apprezzo.
Venite a mangiare,
altrimenti non lasceranno niente.
Lamar, non toccare i dolci
alla cannella.
Non li tocco,
non mi vanno i dolci.
- Mi manchera'.
- Lo so.
Oh, Larry, torna a trovarci.
Larry, ho qualcosa per te.
Buona fortuna.
- Lo apprezzo.
- Se vinci, la meta' e' mia.
- Quick Pick! [Ndt: Superenalotto]
- Non si sa mai.
Ciao, Larry!
Mi manchera'.
- Ci vediamo Larry.
- Ciao, Larry!
Non c'e' nessuna donna al mondo che
non ci sia passata.
Quindi forza!
Muoviti! Andiamo.
Vai, vai! Piu' veloce.
- Quanto resto le devo dare?
- Tienili pure.
Ma ricordati che un'insegnante
ti ha dato 12 dollari di mancia.
- Continua a studiare.
- Grazie, e' un tesoro.
Dove insegna?
Sto divorziando da uno
scrittore barra blogger,
con la libido
di un tredicenne ...
che ha pubblicato
solo due libri.
Quando un uomo mostra
il suo vero volto,
e' quando una donna deve decidere
se andare avanti o no.
Per ora ci facciamo una pizza.
Buongiorno, Larry.
Buongiorno.
So che adesso ti fai
chiamare Lance ...
Solo una persona
mi chiama cosi'.
E tutti i suoi amici.
L'ho conosciuta.
E' una ragazza interessante.
E' una ragazza speciale.
Anche l'abbigliamento
e' una sua idea.
Dovresti darle retta.
Sei pronto per l'esame?
Beh, stiamo per scoprirlo.
Ieri sera ho cambiato l'ordine ...
- E ...?
- Tu sei l'ultimo.
Che fortuna.
- Comunque, grazie.
- Per cosa?
Hai mantenuto il nostro segreto.
Non faccio molte cose giuste,
ma riesco a mantenere un segreto.
I gentiluomini lo fanno.
Posso ...
- Buon giorno!
- Buon giorno, professoressa.
Facciamo alcune modifiche.
"Una scatola di biscotti, una sacchetto
di biscotti, un mix di biscotti" ripetete.
"Una scatola di biscotti, un sacchetto
di biscotti, un mix di biscotti".
Signor Mack, si lasci andare.
"Pelle rossa, pelle gialla".
"Pelle rossa, pelle gialla".
Ci sono masse di ogni
forma e dimensione.
"Farfalle" e' conosciuto
anche come Butterfly in botanica.
Dal momento che l'Australia e' un'isola
dall'inizio dei tempi ...
e' possibile trovare
animali strani,
i canguri, per esempio.
Se si guarda la Terra dalla Luna, e'
possibile vedere e riconoscere i Grandi Laghi.
Compongono il 20%
dell'acqua dolce ...
L'aurora boreale si puo' vedere
nell'atmosfera nordica ...
in Alaska, Canada e Scandinavia.
Patatine fritte, al forno,
pane di patate, al forno ...
E' stato un grande romanziere,
amico della regina Vittoria.
Guardate un po', un altro
che fa parte della Lega di Ben Disraeli.
Predicatore.
Professore.
E Primo Ministro
della Gran Bretagna.
Bravissimo.
Di Biasi, sei stato fantastico.
Dammi il cinque!
Manca solo Larry Crowne
con George Bernard Shaw.
E' una presentazione
geografica, ricorda?
Giusto. Lo studio della terra.
Si', lo studio della terra,
ed ecco andata
la mia frase d'apertura.
L'Equatore ...
e' quella linea immaginaria
che divide
la terra negli
emisferi nord e sud.
Quando lo si attraversa
per la prima volta ...
e' un grande evento se
siete in Marina.
Anche se si e' un
"esperto in culinaria".
I veterani ti fanno
indossare dei costumi ...
e tu devi cantare
delle canzoni.
E ti giocano dei brutti scherzi.
Quando l'ho attraversato la prima
volta, qualche anno fa,
il primo ufficiale della nave mi
ordino' di restare sveglio
finche' non avessi visto
l'equatore.
L'avrei riconosciuto
per via delle grosse boe posizionate
nell'oceano ogni 100 metri.
E naturalmente, quella notte,
non ho mai distolto lo sguardo.
Ricordate la vecchia
pubblicita' della Marina?
Arruolatevi in Marina
e andate a vedere il mondo?
Beh, e' vero.
Io l'ho visto.
Ho visto altri paesaggi
sia naturali che artificiali.
Ho visto delta,
valli e montagne ...
Ho visto la rocca di Gibilterra,
ho visto Hong Kong ...
Ho visto il cielo del sud
dove le stelle sono
diverse da quello del Nord.
In Marina, ho fatto il giro
del mondo cinque volte.
Ho visto l'aurora boreale.
Ho fatto una piccola vacanza
in Australia.
Un paio di volte,
se non ricordo male.
Ho visto i Grandi Laghi durante
una regata, a bordo di una fregata,
mentre solcavo i Grandi Laghi.
Ho cotto, pelato, schiacciato
e sminuzzato un bel po' di patate.
Ho visto la pasta, una volta alla settimana.
Spaghetti il mercoledi',
quando ero responsabile
della cucina.
Ho imparato molte cose di
geografia nella Marina,
ma non sarei mai in grado
di parlarvene,
cosi' facilmente ...
se non avessi fatto un
corso come questo.
Credo che
George Bernard Shaw
una volta disse:
"Il cervello dello stolto digerisce
la filosofia trasformandola in follia,
la scienza in superstizione
e l'arte in pedanteria ...
e in istruzione universitaria".
Mi sembra che George
Bernard Shaw
abbia frequentato il college ...
Magari anche questo corso
"Comunicazione 217,
l'arte della Comunicazione
Informale."
Applausi per favore.
Larry!
Larry Crowne,
sei stato meraviglioso!
Il miglior discorso che
io abbia mai sentito!
Il primo a finire e
non mi stupisce.
Signor Crowne, lei comprende
i miei concetti come pochi altri.
Grazie, dottore.
Spettacolare.
Prendi il mio posto
per un paio di minuti.
E' qui che fanno delle
torte fantastiche?
Ho le traveggole o
e' la mia ex moglie
quella che e' appena entrata?
"La mia prossima moglie
e' appena entrata".
La mia prossima moglie,
bla bla bla ...
Ciao, sono Larry,
e oggi saro' il
vostro esperto di cucina!
Larry Crowne, lavori qui?
E' la mia identita' segreta.
Frances, lui e' lo studente
della "A", di cui ti ho parlato.
- Quello che profuma di buono?
- Larry ...
In realta' ti ho dato una A +
nel corso "Parlare in Pubblico 217".
"A" per eccellente, Lance!
A + ... non so cosa dire,
signora Tainot.
Per favore chiamami Mercy,
non sono piu' la tua insegnante.
A meno che non ti iscriva
al prossimo semestre.
- Larry, torna al lavoro, c'e' molto da fare.
- E' il mio capo.
Larry, sei un bravo studente.
Non do' le "A"
cosi' facilmente.
Sei una brava insegnante.
Il suo capo
puzza di cipolla fritta.
Ehi, me ne occupo io.
Insalata gigante e
spaghetti con polpette.
"Benvenuti al nuovo semestre".
Navigheremo in acque torbide ...
con spiagge nascoste ...
a causa del disinvestimento.
E tsunami causati
dalla svalutazione.
Questa dispensa del corso
scritto da, indovinate chi ...
e' la strada per raggiungere
un paradiso finanziario sicuro.
Tutti a bordo?
Lo Stato richiede un minimo
di 10 studenti per classe.
E ci sono solo otto
studenti iscritti.
E costa piu' ...
- Scusi il ritardo!
- Ma non e' che non ci interessa!
Dov'e' Larry?
Gia', dov'e' Larry?
- Ci ha abbandonato?
- Ero certa che ci sarebbe stato.
Mi ha detto che il suo corso
gli ha cambiato la vita.
- Come si chiama questo corso?
- "Shakespeare, il politico".
Davvero?
Buongiorno a tutti.
Sono la signorina Tainot.
T-A-I-N-O-T.
- Non Taebo o ....
- Grazie, gente.
... Taichi, non Tapioca ...
Toast alla Francese?
Usa il GPS: Street Harbor, 4225 Interno 7.
Girare a destra,
poi proseguire dritto.
- Girare a destra.
- Svolto a destra ...
La sua destinzione
e' sulla destra.
Ok. Grazie, Map Genie.
Mi piace il tuo vestito,
Muchacha.
Ma un po' piu' corto
ti starebbe meglio.
4225?
Cerchi Lance? 4225 ...
- Prendi le scale.
- Grazie.
Piu' corto e' il vestito,
migliori sono le possibilita'.
E' per te.
- Allora, problema risolto?
- Quasi.
Lance, Lance, Lance.
Ciao ...
Mercy ...
E' un buon nascondiglio ...
Hai detto a Lala che il mio corso
ti ha cambiato la vita ...
Si', le ho detto cosi'.
Ho conosciuto te ...
Allora ... hai fame?
Moltissima ...
Lascia che ti mostri la cucina
piu' piccola del mondo.
Qui e' dove cucino
il mio Toast alla Francese ...
§ Traduzione by kikka_fata §
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