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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Permettetemi una domanda.
Qual'č il formato dei videogiochi con cui siete soliti giocare?
Cartucce, CD, schede, floppy disk...
che ne dite di un'audiocassetta?
Non č strano giocare ad un videogioco su di una dannata musicassetta?
Questo č "Transformers" per Commodore 64,
il computer che sicuramente č molto pių di quanto non dia a vedere.
Lo fate partire, e appare questo ipnotico e tremolante gioco di luci.
Wow. Gran gioco.
Poi, dopo tipo 5 minuti, appare la schermata del titolo.
Se aspettate ancora un pō, potete scegliere il vostro Autobot principale.
Come potete vedere Optimus Prime non c'č, ed č una stupidata.
Al suo posto c'č Rodimus Prime.
Poi vi beccate di nuovo lo spettacolo di luci colorate per altri 5 minuti,
e tutto ad un tratto il gioco inizia!
Se non fosse stato per la musica, non avrei mai immaginato che questo fosse "Transformers".
Per buona parte del gioco dovete usare comandi chiave e condurre l'Autobot nei diversi luoghi.
Gli Autobot sono tutti indicati da numeri.
Non poteva essere qualcosa di pių... come dire... visivo?
Quando iniziate un combattimento, si passa a questa visuale in prima persona.
Prendete il joystick e cercate di abbattere quanti pių Decepticon potete.
Diventa monotono abbastanza in fretta...
Uno dei comandi chiave, che č "T" per "Trasformazione",
vi fa... beh... trasformare.
Ma non cambia nulla,
č sempre in prima persona quindi non potete vedere se siete trasformati o meno.
Comunque, sono presso una fattoria con un dinosauro che sta calpestando uno shuttle...
No comment.
Guardate sto gioco! Yeah, "Transformers"!
...Si fotta.
Non credete che un gioco basato sui Transformers dovrebbe basarsi di pių sull'azione
che non su questa roba di... simulazione strategica?
Beh, indovinate!
Ci fu un gioco dei Transformers a scorrimento!
Ma solo in Giappone.
Permettetemi di presentarvi il Nintendo Famicom.
Detto semplicemente: questo č il NES giapponese.
Parecchio diverso da quella scatola grigia, non č cosė?
Questo č pių piccolo, e ha lo slot per le cartucce in cima.
Ha una comoda porticina anti-polvere e il controller attaccato alla console, che č utile.
Ma i cavi sono troppo corti, e sono collegati all'interno della console,
quindi non potete farci niente.
I controller sono identici: Select, Start, B e A.
Ma il secondo controller, al posto di Select e Start, ha un microfono!
Pochissimi giochi lo utilizzano.
Da quello che ho capito, in "The Legend of Zelda" potete uccidere i Pols Voice
facendo un forte rumore nel microfono.
Ovviamente č solo nella versione giapponese,
ma il manuale dice comunque che i Pols Voice odiano i rumori forti.
Cosa che fa solo confondere i giocatori che non vivono in Giappone...
C'č anche una periferica a disco, ma mi servirebbero dei cavi,
quindi forse ci ritorneremo pių avanti.. ma sto andando un pō fuori tema,
giochiamo a "Transformers".
La domanda č: perchč questo gioco non č mai stato distribuito fuori dal Giappone?
Visto il parco giochi disponibile, sembra che gran parte di questi,
indipendentemente da quanto merdosi, vennero distribuiti in tutto il mondo.
Quindi potrebbe essere che questo fosse COSI' schifoso??
Scopriamolo.
Oh! Pezzo di merda...
Il titolo si traduce con "Il mistero di Optimus Prime"
e questo riassume il tutto perfettamente,
č un mistero il perchč Optimus Prime non ci sia nel gioco!
Al suo posto c'č Ultra Magnus.
Se finite il gioco raccogliendo tutte le lettere,
potete diventare Rodimus Prime.
Ma l'unica differenza č il colore,
quindi a che serve? Avrebbero dovuto metterlo come secondo giocatore, come Mario e Luigi.
Invece abbiamo Ultra Magnus... e Ultra Magnus.
Ma questo č il minore dei nostri problemi. Guardate qua.
Un colpo, e siete morti.
Tre vite, nessun Continue, nessun checkpoint.
"Duuh du-duuh duuuuh!" Lo sentirete pių spesso qui, che guardando il fottuto show!
Se siete abbastanza fortunati da arrivare al secondo livello,
potete continuare con un semplice codice.
Quando fate Game Over, premete A, B e Start.
E lasciate che ve lo dica, lo farete tipo ogni 30 secondi.
Potete continuare all'infinito, ma questo comunque non vi aiuta a finire i livelli!
Dovete davvero mettervi di buona lena e tenere all'erta i vostri sensi di videogiocatori!
Guardate che merda... fa schifo quasi come Silver Surfer, ci sono proiettili ovunque!
Ogni volta che cercate di evitare qualcosa, venite colpiti da qualcos'altro!
Come cazzo ha fatto questo piccolo coso a distruggere un robot gigante??
I nemici sono talmente avvantaggiati che č quasi un insulto!
Per voi basta un colpo, ma per loro a volte ne servono di pių.
E sono pure pių piccoli, quindi non ha un cazzo di senso!
E possono persino passare attraverso solidi muri,
mentre voi non potete nemmeno SPARARE attraverso i muri!
Quindi se un nemico vi viene contro passando per il muro,
non c'č nulla che possiate fare!
Inoltre si mimetizzano con lo sfondo.
Non ho nemmeno visto quel cazzo di coso, non potevano usare un maggior numero di colori??
Potete trasformarvi, ma č un suicidio
visto che ci vogliono 3 fottuti secondi.
Davvero! Se cercate di trasformarvi, rimanete scoperti al fuoco nemico.
Ritorna utile solo in rare occasioni,
quando dovete trasformarvi per passare in un punto stretto.
Ma se non ci state attenti, trasformarsi equivale a dire: "Ecco. Uccidimi."
Il rilevamento dei colpi č davvero sbilanciato.
Tanto per cominciare, voi siete un bersaglio pių grosso,
ma se una qualunque cosa entra nel vostro perimetro, conta come un colpo.
Tuttavia, se cercate di colpire il nemico e il proiettile non lo becca in pieno centro,
gli passa attraverso.
Ed č tutto cosė piccolo, veloce e con movimenti talmente irregolari
che colpire il bersaglio č come cercare di pisciare in un bicchierino
che ruota su di un giradischi legato alla schiena di un ghepardo che corre,
mentre siete bendati su di un monociclo in cima ad una fune!
Non si puō assolutamente cazzeggiare in questo gioco,
quindi dobbiamo fare sul serio.
Avete presente Billy Mitchell?
Il campione mondiale di videogiochi?
Lui potrebbe farcela,
quindi devo pensare a un modo per sfruttare i suoi poteri, e credo di averlo trovato:
questa... č la sua salsa piccante.
Volete qualcosa che vi prenda a calci nel culo e che affini i vostri sensi?
Questo lo farā.
E va bene...
ora sė che sono pronto!!
Dio, questo gioco č cosė folle!
Lo schermo continua a lampeggiare, mi fa venire un attacco epilettico!
Che cazzo?
Urgh, vai su, dannazione! Vai su!!
Vai... su!
Ah, nessun gioco merdoso puō dirsi completo senza dei salti difficili da fare!
Checcazzo era quella merda??
Non potete nemmeno vedere cosa c'č lassų, finchč non č troppo tardi!
Oh, fanculo, non posso nemmeno toccare quel.. piccolo cono gelato messo di lato?
Andiamo, andiamo..!
Oh wow, questo sė che č creativo, mettere il logo dei Decepticon come boss.
Č come il gioco dei Ghostbusters.
Non si sono proprio sbattuti... il logo dovrebbe stare sulla fottuta copertina!
Oh mamma, spara, spara! Non riesco fottutamente a sparare a sti cosi!!
Oddio, questi jet continuano ad arrivare...
oh no...!! Ahh! Fottuta.. feccia!
Č troppo basso per saltare, e non č all'altezza giusta per sparargli,
quindi č solo una fottuta trappola mortale!
Devo saltare sulla piattaforma...
aaahhh!! Un jet!!
Come faccio a prevedere quando qualcosa volerā per lo schermo uccidendomi??
Ma lasciate che vi parli del livello 9.
Č uno dei livelli pių sleali, scorretti, criptici e fatti a cazzo
dell'intera storia dei videogiochi.
Continuate ad andare a destra, ma cosė ripassate sempre dagli stessi punti,
in un ciclo infinito.
Non c'č nulla nel gioco che vi spieghi cosa fare.
Potete scoprirlo solo leggendolo su Internet.
In pratica, dovete trovare una chiave.
Ma non č abbastanza.
Dovete anche seguire un preciso percorso, come una specie di labirinto segreto.
Chi riuscirebbe a capirlo da solo?
Somiglia molto a SMB, quando siete nel castello.
Dovete andare sopra, in mezzo e sotto alle piattaforme nella maniera giusta,
altrimenti il livello si ripete.
Ma in Mario č molto pių facile da capire.
Č molto pių corto, tanto per dirne una.
E inoltre... non ci sono un milione di cose che cercano di farvi secchi!!
Č giā difficile sopravvivere, figuriamoci capire il percorso giusto!
E soprattutto, il percorso che dovete prendere č molto pių difficile
della via che sarebbe pių logica!
Mi serve altra salsa piccante!
Sei giunto al capolinea, Megatron!
Su, su! Muori!!
BOOOOM!! Sėė!!! Questa merda sė che č stata intensa!
Per concludere, tutto ciō che posso dire di questo gioco č...
Livello 10??
Ho fottutamente sconfitto Megatron, chi diavolo ci puō essere ancora?
Fottuto livello 10 del mio culo!
Quindi se Megatron non era il boss finale,
allora sarā Galvatron, o forse Unicron, o Cazzotron, chi lo sa...
Oh. Č Mecha-Godzilla.
Certo. Avrei dovuto saperlo.
Phew! Ragazzi, questo č il gioco pių difficile che abbia mai finito!
E tutta questa fatica per una schermata finale...
che non so nemmeno leggere.
Ora posso concludere dicendo che il gioco ha a malapena a che fare con i Transformers.
Non ha nemmeno la musica giusta, a parte per questo pezzo.
Pure la versione Commodore aveva il fottuto tema principale.
In questo qua si sente la stessa musica scialba per tutto il gioco.
Le battaglie con i boss hanno la loro musica, ma... č tutto qui.
E parlando dei boss,
viene da chiedersi se i creatori di questo gioco sapessero davvero qualcosa dei Transformers!
Visto che si sono dovuti ridurre ad usare il logo dei Decepticons per TRE volte!
Esatto! Lo stesso boss, tre volte!
E per due volte il boss č tipo una noce macadamia nucleare infilata in una luna!
Cos'č, non c'erano abbastanza personaggi dei Decepticon tra cui poter scegliere?
Avevano mai fottutamente visto lo show?
E riguardo agli Autobot,
pure nella versione Commodore ce n'erano un sacco da scegliere.
Certo, esistevano principalmente sotto forma di testo,
ma almeno si potevano riconoscere.
Ma Transformers o meno,
č un fottuto buco del culo di un pessimo gioco.
Gran parte dei livelli sono identici e si ripetono di continuo,
cambiando solo leggermente.
E il livello 10 č il livello 8 all'incontrario!
Ma il problema maggiore č la difficoltā.
A chi era destinato questo gioco?
Di sicuro non a giocatori in cerca di una sfida accettabile
nč ai fan dei Transformers,
visto che delude entrambi.
Quindi, c'č ancora qualche dubbio del perchč non sia stato distribuito fuori dal Giappone?
Perchč nessun altro voleva giocare a questa fottuta merda!
E ora devo fare... ciō che dev'essere fatto.
Uno vivrā, e uno...
Whoa whoa whoa! Tu chi sei?
IL MIO NOME Č OPTIMUS PRIME.
Ma non somigli affatto a...
CREDEVO FOSSI FATTO DI UN MATERIALE PIU' RESISTENTE!
Traduzione by Lucathegreat