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Ecco un altro gioco che mi sta qui fin da quando ero bambino:
"Ikari Warriors" per NES.
Infiliamo questo cazzone e ve lo mostrerō.
Due tizi che si tengono il pacco, camminano verso il titolo,
sparano al nulla, e poi scegliete 1 o 2 giocatori.
Beh, non troverō nessuno che voglia giocare a sta merda con me,
perciō farō da solo, come sempre.
Il vostro aereo si schianta nella giungla, e il gioco inizia.
La prima cosa che va detta č: "Rambo". Tutti chiamavano cosė questo tizio,
all'epoca dell'uscita e ancora oggi.
Č a torso nudo, va in giro per la giungla con una bandana a sparare alla gente,
perciō č ovvio che tutti pensino sia Rambo.
Il loro nome vero dipende da dove vivete.
In gran parte del mondo sono Paul e Vince,
ma in Giappone sono Ralph Jones e Clark Steel, i quali compariranno pure in "King of Fighters".
Coooomunque, "Ikari Warriors" non sembra cosė male all'inizio,
č un classico sparatutto.
Diversamente da "Ikari Warriors 2", dove siete sulla fottuta Luna!
Ha appena detto "BATH TIME"?
BATH TIME!
Giā, bath time.
Ci furono molte altre versioni del gioco, tipo per Atari.
Proprio cosė. Ikari Atari!
..Niente, volevo solo dirlo.
Comunque, la frustrazione inizia molto presto.
Siete circondati da soldati nemici, missili volano dal nulla senza alcun pattern,
compaiono mine, tutto esplode,
pure quando distruggete un veicolo nemico non potete stare vicino all'esplosione!
Per dirlo con parole semplici: morite molto facilmente!
Una partita normale di "Ikari Warriors" dura forse 5 minuti.
Ma, che fortuna, c'č un codice! ABBA!
Vi riporta in vita.
Oh! Sono morto di nuovo!
ABBA!
...ABBA!
Abituatevi, lo userete un sacco.
ABBA.
Č davvero leale quando i proiettili nemici viaggiano per tutto lo schermo,
mentre i vostri si fermano dopo qualche metro.
Mirare č una troiata, invece di sparare dritto č leggermente disallineato.
Perciō come posso sparare a questo senza finire nella sua linea di tiro?
So che č disallineato perché tiene la pistola con la destra,
ma... andiamo. Č un gioco.
Pure le granate che sembrano saliere non servono a molto,
guardate qua! Non riesco a sparare a sto tizio!
Bisogna tipo essere laureati in geometria per capire la posizione da cui sparare!
Cazzo!
Non somiglia affatto ai controlli fluidi e armoniosi di "Super Contra".
E quello era pure per NES!
Qua, ogni volta che volete girarvi nella direzione opposta, dovete girarvi di 180°.
Ma ora che vi girate, siete morti!
La versione arcade usava lo speciale Rotary Joystick che era una novitā,
ma non č stato portato bene sul NES.
Pure col codice, ogni volta che respawnate siete in fondo allo schermo.
Perciō, se non avete fatto muovere lo schermo, non avete fatto progressi.
Su, su! Devo far muovere lo schermo!
Dio, e giuro, vi muovete cosė piano, č la cosa peggiore di questo gioco,
non č orribile, ma cazzo se č una rottura!
E con solo un giocatore, ci vorrā tutta la notte!
Mi serve un secondo giocatore.
ABBA.
Ow! Mi sa che a qualcuno serve un favore!
...Sė. Mi serve il tuo aiuto.
Per finire un gioco.
- Fammi indovinare: un gioco di merda. - Giā, un gioco di merda.
"Ikari Warriors".
- Ah, conosco quel gioco. - Ah sė?
Sė, e so cosa puoi fare con quel gioco.
Prendi il gioco, e prendi anche le tue chiappe,
le apri tantissimo, ungi il gioco e te lo ficchi su per il culo!
Non ti aiuterō.
E poi non usi neanche pių la mia sigla.
La sigla... credevo che la gente si stesse stufando.
Ti sbagliavi!
Sė... lo so!
Allora, se facciamo la sigla, giochi con me?
- D'accordo. - Bene!
Facciamolo.
Suona.
Do mi sol mi do
SUONA!
SUONA QUELLA CAZZO DI CANZONE!
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un auto
e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
OK! "Ikari Warriors"! Sai cosa vuol dire Ikari?
- Cosa? - "Rabbia"
Si, in giapponese, dipende da..
E sai cosa vuol dire Warrior?
- Warrior? No. - "Soldato eroico, combattente!"
Soldato eroico, combattente...
Chi č sto tizio, Rambo?
Se č Rambo, l'altro chi č?
Arnold Schwarzenegger?
Da che film?
"Commando".
Sarebbe una figata di film!
John Matrix e John Rambo finalmente insieme!
Ovviamente sarebbe "Rambo and Commando"!
Dillo tre volte veloce.
Rambocommando, Rambocommando, Rambocommando!
Sei morto, premi ABBA per tornare.
Oh, sei morto ancora, ABBA.
ABBA!
Ma l'unica cosa che si fa in questo cazzo di gioco č premere ABBA!
Pių o meno.
Fregatene di uccidere tutti, vai su, devi far muovere lo schermo! Sempre!
- Che lento!! - Sė, saremo dei vecchi ora che arriviamo!
So che č istintivo, ma premere la croce direzionale FORTISSIMO...
...non vi fa andare pių veloce.
Perché danzano tutti come ballerine quando muoiono?
Non so, e tu perché fai la giravolta quando muori?
Perché quel tizio vibra? Sembra che abbia le convulsioni!
Seh, č un glitch.
A che serve il ponte visto che vi muovete lenti come se andaste in acqua?
Sono dei bravi nuotatori.
Ma sul ponte č lento come il culo!
Sono dei pessimi camminatori!
Vai nel carroarmato! Nel carroarmato! Aw, perché a me il carro rosa?
E perché a me quello celeste?
Bei colori mimetici!
Ogni volta in cui credete di entrare nei carriarmati, esplodono!
BUM! E il carro č andato. BUM! E il carro č andato!
E quando ci entrate, vi dā solo una falsa sensazione di invincibilitā,
dovete raccogliere queste taniche di benzina, altrimenti rimarrā a secco,
e una volta a secco, esplode!
Perché esplode se finisce la benzina??!
Per te ha qualche senso?
Neanche un po'.
OK, vuoi una birra?
Non particolarmente.
- Beh, se guidi tu, io bevo. - Ne sono sicuro.
Oh merda, ci siamo scordati di fare benzina!
- Č vuoto! - COSA FACCIAMO?
FUORI DALLA MACCHINA! VAI VAI VAI!
Questo livello finirā mai?
Esatto, siamo ancora al primo livello!
Col tempo che ci vuole a finire un cazzo di livello, finireste "Contra"!
Sono stufo di vedere sempre lo stesso terreno!
Sė, sembra stiano camminando su un enorme biscotto al cioccolato...
...con la muffa!
Un enorme biscotto al cioccolato uscito dal culo di qualcuno!
Ma che ci faceva nel culo di qualcuno?
OK, questa dev'essere la fine, una volta passato questo ponte.
- No. - Oh Dio, continua.
OK, siamo al boss, una volta battuto, sarā finito.
Va ancora avanti!
Č una fottuta maratona!
Che livello, č il livello pių lungo dell'intera storia videoludica!
Ma un checkpoint, o qualcosa..? Va avanti, e avanti,
E AVANTI!
- E quella cazzo di musica! - Giā!
Ti prego, fermati!
OK, ne ho abbastanza, mi sta facendo scoppiare il cervello.
Tieni duro, OK?
Non credo che avere 2 giocatori lo renda pių veloce!
Oh. Finalmente. Livello 2.
Č la stessa fottuta roba!
Stesso terreno, la musica č uguale..!
Io sono incastrato!
Non sei incastrato, muoviti in giro, esci.
Ci sto provando!
Sei davvero incastrato!
- Uccidimi. - Ci sto provando!
No, uccidimi davvero.
Se aspetti uno di questi missili... ecco fatto!
Siamo di nuovo in pista.
Oh merda! Sei respawnato dentro a un'altra roccia!!
Ne ho abbastanza di questo fottuto gioco. Mi farō saltare il fottuto cervello!
ABBA
OH CAZZO!
Sė, hai ragione, avere 2 giocatori non aiuta molto.
Fammi uscire da sto divano, dannato "Nintendo-idiota"!
Sė! Raggiunto il terzo livello!
E finalmente č diverso!
Ma la musica č sempre uguale.
Comunque, č cosė diverso che sembra che dalla giungla si sia passati alla Zona del Crepuscolo.
Guardate tutte le barre di cioccolato bianco e le torrette a scroto!
#Perché barre di cioccolato bianco e torrette a scroto?#
Aspetta, non ricordo l'episodio con le torrette a scroto,
ma quello col gremlin sull'ala era carino.
Ah! Sono bloccato! Cosa mi trattiene?
Oh, capisco, i tubi verdi, non puoi camminarci sopra,
ma sui gialli sė, e sembrano pure SOPRA a quelli verdi, perciō il layout non ha alcun senso!
Questo perché Mario va nei tubi verdi.
Oh, allora Mario va in quelli? E in quelli gialli chi ci va? Luigi?
Non essere stupido, lė ci passa la merda!
Pure i cattivi rimangono nei muri! In questo gioco vale tutto!
E questi? Nascosti in barili di liquido infiammabile!
Se fossi in uno scontro a fuoco, ti nasconderesti in un barile di liquido infiammabile??
#Meglio che nascondersi.. dietro un cazzo di divano per tutti questi dannatissimi anni!#
Il layout di questo livello č inadatto a un carroarmato!
Non potete neanche usarlo! Guardate! Sono bloccato nell'acqua!
#Carroarmato in acqua, non puō uscire#
#Quel gran figlio di puttana di carroarmato!#
- Non puō sparare ai tizi in cima al muro! - #Davvero?#
- Mi sa che devo passare per la porta. - #Il che č normale, se me lo chiedi.#
- Sė. Molto leale. - #Non č leale!#
E se prendete l'elicottero, siete fortunati se vi rimane per due secondi!
#Un noleggio davvero pessimo!#
- Comunque i nemici adesso esplodono. - #Combustione spontanea!#
Una bomba nascosta nella porta. Davvero leale.
#Fa.. abbastanza schifo!#
E i miei proiettili passano attraverso la gente! Non colpisco nessuno!
#Un altro gioco merdoso#
I miei colpi gli passano attraverso. GLI PASSANO ATTRAVERSO!
GUARDA QUA!
Oh, finalmente!
#Il gioco della vita#
#ABBA#
- #ti riporta lė, se proprio lo vuoi# - ABBA!
CAZZO!
#Oggi ti salverā#
Adesso no che non mi ha salvato!
#e ti riporterā in vita#
A quanto pare, alla fine del livello 3, ABBA non funziona pių.
#ma non ti ha salvato, oggi.#
OK, ecco cosa faremo: primo, useremo il Game Genie per avere vite infinite,
poi un codice di selezione del livello in modo da tornare al livello 3
e continuare questo cazzo di gioco.
Potete trovare i codici nel classico "Come vincere al Nintendo".
Guardate questo codice:
"prima della schermata del titolo, premete su, gių, A, A, B, sinistra, destra,
A, B, su, A, gių, destra, destra, sinistra, B, su, sinistra, A, destra, B,
sinistra, destra, A, sinistra, su, A, gių, A, destra, sinistra, B, Select."
A COSA STAVANO PENSANDO??! Perché il codice dev'essere cosė fottutamente lungo??
E secondo il libro, dovete inserirlo prima che compaia il titolo!
Su, gių, A, A, B, sinistra, destra, B, A, B, su, A, gių... ah, cazzo!
#Su, gių, A, B, sinistra, destra, A, B, su, A, gių, destra, sinistra, B, su, sinistra...#
UN'ORA DOPO
Adesso sono pių veloce di un fulmine, posso immettere l'intero codice prima che compaia il titolo.
Ma a quanto pare il libro si sbagliava.
Per scoprire davvero come fare il codice, dovete guardare questa VHS,
"Secret Video Games Tricks, Codes and Strategies",
sė, affittavo sempre questa cazzo di cosa dalla videoteca,
comunque, il vero modo per fare il codice č DURANTE la schermata del titolo, NON prima.
Riproviamo.
#Su, gių, A, A, B, sinistra, destra, A, B, su, A, gių, destra, destra, sinistra, B,
su, sinistra, A, destra, B, sinistra, destra, A, sinistra, su, A, gių, A, destra, sinistra,
B, e Start!#
Rieccoci qui, al terzo livello!
#E avremmo pure passato le torrette a scroto,
#ma non le ho scordate, perché sono talmente senza peli,#
#dove sono finiti i peli?#
#Dove sono finiti i peli?#
#Dove sono finiti i peli?#
#Dove sono finiti i peli?#
Oh cazzo, sono bloccato! Sono circondato da questi tubi verdi!
Non ho altra scelta che ricominciare il gioco.. e immettere di nuovo il codice!
#Su, gių, A, A, B, sinistra, destra, A, B, su, A...#
Uh! Un tappeto rosso! Sento odore di boss!
OK.. credo di essere al boss finale, ed č.. un morto seduto alla scrivania.
#Il morto dietro la scrivania, sembra cosė...
...morto.#
OK, adesso č.. ancora pių morto, visto che l'ho fatto in mille pezzi,
ma adesso cosa faccio?
Dove dovrei andare?
Secondo questo libro devi far saltare il pavimento per far comparire una scala.
Far saltare il pavimento per far comparire una scala, certo,
COME CAZZO FA UNO A IMMAGINARSELO??!
E va bene, facciamo saltare il pavimento.
#Saltare il pavimento! Saltare il pavimento!#
E ci sono dei missili che cadono gių!
#Saltare il pavimento! Saltare il pavimento!#
Lasciatelo in pace mentre cerca la scalinata!!
#Saltare il pavimento! Saltare il pavimento!#
Aah, ecco qua!
#Il pavimento č saltato!#
E... livello 4? Sul serio?
Č l'ultimo livello?
Cosė c'č scritto.
Tipico, invece di tanti livelli con un sacco di varietā,
mettiamo 4 livelli lunghissimi e pallosi.
#Tizi che ballano, tizi incastrati nel muro,#
#carriarmati che saltano,#
#cazzo, la fortezza rosa!#
#Rambo, Commando, dove siete quando mi servite?#
#Figlio di puttana, sei di nuovo incastrato nel muro!#
#Tizi che ballano vestiti di rosa,#
#e tutine celeste,#
#vorrei solo chiedervi, che cazzo di problema avete?#
#Chi ha scelto le vostre uniformi?#
Comunque, l'ultimo livello č duro come la merda,
odio questi tizi che nuotano sott'acqua.
Non potete sparargli mentre sono sotto,
e sono troppo veloci da superare!
Cosa sono, esseri umani o fottuti siluri?
#Lanciagli del latte, prova, magari funziona..#
Inoltre vanno sulle isole come se niente fosse, ma se lo faccio io, guardate che lento!
E se andate dentro una porta, potete star certi che c'č una bomba.
Č davvero leale.
Guarda, ora entro, quanto scommetti che c'č una bomba?
Vediamo.
Eccola, eccola. BUM. Visto?
#Alcuni giorni, proprio non riesci a liberarti delle bombe,#
#questi fottutissimi carriarmati rosa,#
#fanno l'amore con le torrette a scroto,#
#č un'altra parte del gioco che ancora non hai visto, ma c'č!#
#Fidati di me,#
#fottutissimo Nintendo-idiota.#
#Non mettere in dubbio quello che dico, io vivo dietro al divano,#
#vivo dietro al divano.#
#E adesso sono di nuovo davanti al divano,#
#e ho visto torrette a scroto,#
#e.. senza peli. Dove sono finiti i peli?#
#Canta con me: dove sono finiti i peli?#
#Chiedo a Rambo, Commando, Rambo, Commando: dove sono finiti i peli?#
Ecco il vero boss finale: una strana faccia robot in un muro,
che sembra il cugino di Skeletor, o qualcosa del genere.
Gli tirate un po' di granate, ed ecco qui, "Ikari Warriors".
#Hai finito il gioco, congratulazioni Nerd!#
Adesso vediamo quanto fa schifo la fine.
#Hai compiuto la missione!#
#Sei il vincente che protegge l'ordine e la giustizia!#
#Ti esprimo i miei sinceri.#
#Ringraziamenti.#
#Riposa bene!#
#Generale Kawasaki#
Torna dietro al divano!
#Č l'Angry Video Game Nerd!#
#Ma non le scorderō mai, mi sembravano cosė senza peli,#
#dove sono finiti i peli?#
Č il coro!
#Dove sono finiti i peli?#
Traduzione by Lucathegreat