Tip:
Highlight text to annotate it
X
Questo gioco fa fottutamente schifo!
Fottutamente schifo!
Fottutamente schifo!
Cazzo!
Wow, ho abbattuto una papera dicendo "Cazzo"!
Č come vomitare su un mucchio di merda!
E ho sprecato tutto il mio tempo su questa merda...
lo rivoglio indietro... mi ha rovinato la vita!
Ragazzi, si fotta sto gioco!
Si fotta all'inferno!
Si fotta nell'oblio!
Si fotta nella dannazione dell'umanitā!
Yippie-ki-yay, figlio di puttana!
Il Magnavox Odyssey uscė nel 1972,
il che lo rende la prima console casalinga al mondo.
Quindi quando si parla di ritornare nel passato,
non si puō andare pių indietro di cosė.
Guardate questo affare, sembra un'astronave.
A che serve sto pezzo in alto?
E i controller sono ancora pių strani.
C'č un pulsante Reset e due manopole laterali,
una per muovervi in verticale
e una per muovervi in orizzontale
e poi un'altra per fare Dio solo sa cosa...
Ma ditemi: come si dovrebbe fare a tenere in mano questi cosi?
Si fa prima a metterli sul tavolo.
I cavi sono spessi e nient'affatto flessibili.
E sono pure corti, se state seduti sul divano
i cavi non riescono ad arrivarci.
Ma il cavo che connette la console alla TV
č lungo come la merda!
Ok, immagino dobbiate giocarci tenendovelo in grembo,
o sul pavimento.
Va bene, siamo pronti per giocare con l'Odyssey!
Oh, certo... mi sono scordato una cosa,
ci serve... un gioco!
QUESTI... sono i giochi.
Davvero elaborati, eh?
I titoli sono la cosa migliore.
Tipo, quali sono i giochi con cui siete cresciuti?
Magari "Wrecking Crew" per NES
o "Afterburner" per Sega Master System,
o forse... "Gioco 1" per Odyssey?
Non c'č alcun pulsante di accensione,
la console parte quando infilate dentro il gioco.
Abbastanza efficiente, direi.
Ma la metā delle volte non funziona.
Devo continuare a smanettare finchč non compare l'immagine...
E quando compare vedete solo un punto, o un trattino, o come cazzo volete chiamarlo.
L'unica cosa che ci manca č qualcuno con cui giocare.
Spiacente, ma questi giochi sono per 2 giocatori,
quindi non ho molta altra scelta.
Ok, vieni fuori.
Questo... č lo StronzoNerd.
L'ho clonato dalla mia stessa merda.
Va bene, StronzoNerd, pronto a giocare con l'Odyssey?
Ci puoi scommettere le chiappe che lo sei.
Ok, dove sei? Ah, sei lė.
Oh, ecco dove sei!
Giochiamo a nascondino, io non guardo, ok? Nasconditi da qualche parte.
Pronto? Ok.
Va bene.. sei qui?
Oh, c'ero vicino!
Che stai facendo?
Oh, capito, č come se stessi cagando! Fai provare me!
Facciamolo insieme, seguimi, facciamo come se la merda uscendo si restringesse.
Oh, č caduta gių!
Facciamo un ghiacciolo.
Sėė, č un ghiacciolo!
Mi stai stuprando! Mi stai stuprando!
Andiamo solo in giro...
Ragazzi... la gente del 1972 doveva essere proprio annoiata a morte.
Dovevate davvero usare l'immaginazione, dato che l'Odyssey non aveva il sonoro.
Ma pensandoci bene... non aveva nemmeno una grafica.
Giā, guardate quanta roba era inclusa con la console,
ci sono fiches, carte, dadi, tabelle segnapunti,
e ancora pių importante, questi fogli da sovrapporre.
Questo era ciō che sostituiva la grafica.
Erano di due misure diverse, in base al tipo di TV che avevate.
Tutti i giochi sono praticamente identici,
solo due punti sullo schermo,
ma ognuno č programmato in modo leggermente diverso.
Č assolutamente obbligatorio avere il manuale di istruzioni,
dato che senza di esso č impossibile sapere la giusta combinazione
tra i giochi e i fogli da sovrapporre.
Proviamo un pō di Tennis.
Appiccicate questo figlio di puttana sullo schermo, e siete pronti.
Non č emozionante?
Giā..
Dobbiamo farci da noi gli effetti sonori.
E potete anche barare.
Se girate questa piccola manopola qua,
potete dare l'effetto alla palla.
Giā, sleale, vero? Ora sė che giochiamo sporco, figlio di puttana!
Quando mai si č visto un gioco di tennis in cui la pallina vola attorno a qualcuno?
Č surreale perchč potete muovervi dove volete,
non dovete per forza stare dalla vostra parte della rete.
Quindi i giocatori devono darsi delle regole proprie,
e devono tenere i punti.
Esatto, il gioco non tiene nemmeno i punti, č una fottuta mischia!
Proviamo questo gioco di sci.
Dovete solo spostare la luce attraverso le piste.
E con questi controller č pių difficile di quanto sembri.
L'unico obiettivo č rimanere nella pista e vedere quanto velocemente si arriva alla fine.
Č compito dell'altro giocatore cronometrare il tempo.
E questo č quello che chiamate
un disperato tentativo di fare un videogioco!
Ecco "Simon's Says",
dovete andare dove vi dice la carta e vedere chi ci arriva per primo.
"Simon dice: vai al polso",
"Simon dice: vai sull'orecchio del cane".
Questo sė č intrattenimento di prima classe!
Guardate la lingua del cane!
Oh, guardate, ha un'erezione nucleare! Un'erezione nucleare!
Sta per partorire un *** solare,
eccolo che arriva!
Č tempo di giocare a football, e di questo posso solo dire
che per essere il primo gioco di football su una console casalinga...
č fottutamente orribile!
C'č un tabellone, un segnalino a forma di palla,
e PAGINE di istruzioni che vi spiegano come fare.
Dovete fare un sacco di conti, calcolare il vento e merdate simili...
quindi, al diavolo.
Hockey! Questo č pių divertente,
cercate di mandare il dischetto nella rete avversaria.
Se continuate a premere il pulsante Reset, potete cambiargli direzione.
In questo gioco vale tutto.
Devo tenerlo lontano dalla rete!
Lontano dalla... ah, bastardo!
Questo si chiama "Analogic".. sė, bel nome, come la "logica del vostro culo!"
In teoria č ambientato nello spazio.
Ognuno inizia su un proprio pianeta,
che forse si chiamano Tuoano e Mioano.
Lo scopo č quello di raggiungere il pianeta dell'altro giocatore
seguendo un percorso numerico.
Ricavate i percorsi sommando i numeri dell'ultima mossa dell'avversario
con qualche fottuta equazione matematica.
Potrebbe sembrare una completa perdita di tempo,
ma solo perchč lo č.
"Cat and Mouse".
In questo gioco uno fa il gatto e l'altro fa il topo.
Il gatto cerca di prendere il topo, e il topo cerca di raggiungere il buco.
Le caselle blu dovrebbero essere mobili, quindi dovete girargli intorno.
Ma non c'č nulla che vi impedisca di passarci attraverso.
Quindi naturalmente entrambi i giocatori finiscono per barare.
E comunque, perchč i mobili non somigliano a mobili,
e il buco non somiglia a un buco?
Invece sono delle rappresentazioni visive di come apparirebbero
se questo gioco avesse una grafica.
Ma visto che č solo un foglio da sovrapporre, disegnate dei fottuti mobili!
Il prossimo č "Haunted House", il primo gioco horror.
Voi siete un detective che va in giro a cercare indizi.
Il secondo giocatore pesca le carte e vi dice quali indizi cercare.
Inoltre, il secondo giocatore č un fantasma e si nasconde.
Ooh, ecco dove sei!
Potrei leggere le istruzioni milioni di volte...
ma continuo a non capirlo.
"Submarine"!
Il giocatore 2 deve seguire questo ghirigoro
ed evitare i siluri lanciati dal giocatore 1.
Ma i siluri non vanno mai nella direzione in cui dovrebbero,
e se il giocatore 1 possa muoversi o meno... non lo so proprio,
č solo... come dire...
Giā.
"States". Ok, questo č solo un gioco sui nomi degli Stati.
Pescate una carta e muovete il cursore sullo Stato.
E gli Stati piccoli? Come fate ad indicarli?
Forse potete indicarli, ma col dito..
e comunque non č una cosa per cui farci un videogioco.
E adoro il modo con cui il manuale di istruzioni
vi dice che l'Alaska e le Hawaii non sono realmente lė sotto.
Ehi StronzoNerd, sapevi che le Hawaii non sono realmente a sud del Texas?
Ultimo gioco, "Roulette".
Per questo serve il tabellone della roulette, le fiches, e...
giocate alla roulette!
Il foglio da sovrapporre funge da disco.
Chiunque debba girare il disco chiude gli occhi, muove il cursore di qua e di lā
e poi si guarda dove č arrivato.
Se esce dal disco, cosa che succede spesso,
si considera il numero pių vicino.
Ma il pių delle volte va fuori dallo schermo,
quindi non potete mai sapere dov'č atterrato.
Se volete giocare alla roulette senza buttare soldi al casinō,
allora prendetevi un tavolino da roulette e un disco.
Un disco e una pallina sono tutto ciō che vi serve.
Non un foglio di plastica sullo schermo della TV, con una casella che si illumina..
Per concludere, direi che...
Giā, l'hai detto.
Non č nemmeno il caso di dire "primitivo".
Si puō a malapena considerare un videogioco.
Master Shake direbbe:
"Č come se volessi giocare a Tetris disegnando le figure in un blocchetto, e poi le animassi!"
Giochereste pių volentieri con dei sassi.
Ma ad essere sincero, l'Odyssey tenne fede il suo nome,
visto che un'odissea č un viaggio lungo e periglioso.
E lo č stato davvero, per essere la prima console di videogiochi
abbiamo sciato, giocato a tennis, girato il mondo, siamo stati al casinō,
nello spazio, nei sottomarini, al gatto e al topo e in una casa stregata.
Ma c'č una cosa che lo rende cazzuto, guardate qua.
Questa č l'Odyssey Gun.
Ma parliamo un pō delle pistole, conoscete tutti la Zapper NES, no?
All'inizio era grigia, ma poi l'hanno fatta arancione.
Č chiaro che i costruttori di VG e di giocattoli divennero pių sensibili a certi temi,
non volevano dare ai bambini cose che somigliassero a pistole vere.
Ricordate Megatron? Si trasformava in una pistola.
Ma poi ci misero il tappo arancione,
e alla fine non si trasformō nemmeno pių in una pistola!
Perciō adesso vediamo com'č fatta la Odyssey Gun.
Beh...
l'Odyssey non scherza manco per il cazzo!
Cioč, questa č ciō che chiamate "un'arma"!
Guardatela, č un'arma, č un fottuto fucile!
Cioč... al giorno d'oggi non potrebbero mai commercializzare una roba del genere,
non potrebbero mai, MAI...!
Mi sbalordisce davvero il fatto che possa esistere una console per videogiochi
che abbia un'arma del genere!
...Proviamola!!
Traduzione by Lucathegreat