How I Met Your Mother S3E19 - Italiano Transcript

Ragazzi, nella primavera del 2008, qualcosa di strano stava succedendo a vostro zio Barney. Andava alla grande con un donna... Gli metto la bombola di ossigeno in bocca, sparo alla bombola. Boom! Niente piu' squalo. Io e il Sig. Holland nuotiamo sani e salvi a riva. Lascia che ti riempia il bicchiere. Andava via solo pochi istanti. Ma quando tornava... Dove eravamo? ...veniva preso a schiaffi. - Continuava a succedere... - Stronzo. Finche' Lily non venne avvicinata da una donna misteriosa che le consiglio' di stare alla larga da Barney. Cosi', quando accade di nuovo... Ancora? Davvero? - Aspetta. - ...Barney sapeva chi cercare. Ehi, scusami. Sono andato a letto con te e poi non ti ho piu' richiamata? No. Cosa fai venerdi'? Amy? Abby. Giusto... Subsfactory.it presenta "How I Met Your Mother" Stagione 3 - Episodio 19 "Everything Must Go" Italian Subtitles by: redman [www.subsfactory.it] Ragazzi, a volte potete fare una cosa bene mille volte di fila. Un arcobaleno! E' bellissimo. Che bellissimo arcobaleno! Un altro arcobaleno? E' bellissimo! Ma poi, alla milleunesima volta... Stai scherzando? Davvero, non sei stufa di questi cosi? Ehi, com'e' andata la tua giornata? Oggi ho strillato ad una bambina perche' aveva disegnato un arcobaleno. Un arcobaleno? La stronzetta se l'e' cercata. Ehi. Ho appena incontrato l'appaltatore. E a quanto pare, aggiustare i pavimenti della nostra nuova casa ci verra' a costare molto di piu' del preventivo. Ma gia' cosi' ce lo possiamo a malapena permettere. Odio doverlo dire, ma penso che tu debba vendere la tua roba. Marshall, quello e' solo un gioco che facciamo in camera da letto. Intendo i tuoi vestiti. Tutti i pezzi di design e il resto. Cosa? Perche' solo i miei vestiti? Possiamo vendere anche i miei, ma devo dirtelo, penso che il tuo vestito di Marc Jacobs si vendera' per molto di piu' della mia maglietta da bowling "Split Happens". - Amico... - Non la vendo quella. Ho gia' fatto il sito. Hai fatto un sito? Si', si chiama Lily-e-Marshall-vendono- la-loro-roba-punto-com. No, sai quale sarebbe un nome migliore? Tizio-forza-sua-moglie- a-vestirsi-con-un-sacco- della-monnezza-per-i- prossimi-tre-anni-punto-com. Wow. Esiste. Ora sono preoccupato. Quella donna indossa davvero un sacco della monnezza. Ma, sorella, non ti puoi permettere una cucina alta. Perche' stai cercando di rovinarmi la vita? Beh, sei andato a letto con me e non mi hai piu' richiamata. E? Basta. Basta? Per quanto mi riguarda, se ti lascio salva sulla terra ferma dove hai mezzi per tornare a casa, non hai niente di cui lamentarti. Beh, mi hai ferita, okay? E poi Ted, l'amore della mia vita, si e' messo con il mio capo invece che con me. Sai come ci si sente? Oh, boo-hoo, povera piccola Ashley. - Abby! - Abby. Qualche settimana fa, Ted mi ha mollato come sua spalla. Tu hai avuto una cotta per lui per un paio di settimane? Io sono stato il suo migliore amico per 7 anni. Ted dice che e' Marshall il suo migliore amico. 7 anni! Scusa. Ted. Che idiota. Con la sua stupida relazione importante con Stella. - Ted... - Ted... - Odio Ted. - Io lo odio di piu'. Anche tu sei eccitato come me? Probabilmente no. Scusa se ho urlato "Ted". Scusa se ho urlato "Abby". Io sono Abby. Oh, figo. E' una follia. Lily si e' mai messa meta' di queste cose? Oh, si', come se tu non avessi niente che non hai mai messo nell'armadio. A dire il vero, non ce l'ho. Come no, stivali rossi da cowboy. Ehi, quelli sono bei stivali. Mi stanno alla grande. Ehi, Lil, se dicessi: "A Ted stanno malissimo", - di cosa starei parlando? - I suoi stivali rossi da cowboy. Mi stanno davvero alla grande. E' un classico look alla western. Oh, okay, la categoria di oggi: classici western che includono stivali rossi. Robin. "Il buono, il brutto e il favoloso". "Il magnifico Kevin". "Non e' un paese per etero". Non voglio vendere i miei vestiti! Oh, lo so, tesoro. Vieni qui. Ma questa e' seta al cento per cento? Lily, ascolta, ci servono davvero quei soldi. Ho una possibilita' di lavoro, ma fino ad allora, non so... non so che altro possiamo fare. Vendero' i miei quadri! Cosa? Si', vendero' i miei quadri. Dei buoni quadri a olio si vendono per 500 dollari. Si'. E' vero. Ma... Ragazzi, a volte potete fare una cosa bene mille volte di fila. L'adoro. E' un capolavoro. Basta! Vendiamo la TV. Voglio tornare a casa e guardare solo questo tutto il giorno. Qualcuno chiami la polizia! Mia moglie ha rubato un quadro spettacolare dal museo! Ma poi, alla milleunesima volta... ...quei soldi si fanno solo con i quadri veri. Che vorresti dire? Senti, significa solo... che ci servono piu' soldi al momento, e non sono sicuro che vendere i tuoi quadri sia il modo giusto per ottenerli. Tu non credi in me. No, aspetta, aspetta! Cer... certo che credo in te! Marshall, sono fiera dei miei lavori da artista. I miei quadri sono belli. Scommetto che Robin ne comprerebbe uno. Che c'e'? Amo i tuoi quadri, sto solo... cercando di essere realista. Beh, quanti soldi ci servono perche' gli operai finiscano il lavoro? Circa 1500 dollari. Okay. Quindi, se riesco a vendere tre quadri a 500 dollari l'uno, allora posso tenermi i miei vestiti. Tesoro, quei soldi ci servono in fretta. Beh, dammi una settimana. Okay, una settimana. - Bene. - Bene. Bene. Mi stanno alla grande. La prima mossa di Lily, nella grande sfida artistica del 2008, fu esporre uno dei suoi quadri preferiti nella galleria di un'amica. La serata non ando' cosi' bene. Ma poi, all'ultimo minuto... Lo adoro. Davvero? Si', il tuo top, e' meraviglioso. E' cento per cento seta? Non e' in vendita! I miei vestiti non sono in vendita! Cosi', il giorno dopo, Lily porto' il suo quadro in una caffetteria che esponeva gli artisti locali. Siamo seduti qui da ore e nessuno ha anche solo guardato il mio quadro. Forza... Cominciamo a parlarne. Mi piace davvero quel quadro! E' armonioso! I colori sono armoniosi. Le linee sono armoniose. E' semplicemente... armonioso. Cosa? Osserva. Penso ci sia una dinamica tra la qualita' della pennellata che, combinata con la composizione dei colori, crea una risonanza emotiva in stile Kandinsky. Si', e puoi godertelo, anche se non sei un cretino presuntuoso. Puoi chiarirmi una cosa riguardo la tua critica? I colori sono armoniosi o sono piu' "armonico-burritosi"? Uh, ma di nuovo, stivali rossi da cowboy. Mi stanno alla grande! Mi stanno alla grande! Sai cosa odio di piu' di Ted? Cosa? I suoi stupidi capelli. I suoi stupidi, tristi, spettacolari, capelli. Sono cosi' stupidi e spettacolari. - Sai cosa odio di piu' di Ted? - Cosa? Quando dice sempre: "Oh, voglio innamorarmi e avere una relazione. Mi importa delle persone con cui faccio sesso". E' cosi' triste. E' cosi' triste e spettacolare. Sai cosa gli servirebbe? Gli servirebbe vedere quanto e' orribile quando ha una relazione. Si', e io devo fargli vedere che me lo sono dimenticato. Stai pensando quello che penso io? Penso di si'. Stai pensando di fare sesso con Ted? Dopo quattro giorni senza vendere un solo quadro, Lily stava diventando disperata. Quadro in vendita. 500 dollari! Il sogno di una vita in pericolo! E' come se neanche ci vedessero. Gia', per loro siamo spazzatura. A cosa ti servono i soldi? Oh, sto cercando di sistemare il parquet nella mia nuova casa. A te? Eroina. Ti piace l'eroina? L'adoro. Infatti, se riuscirai a venderlo, ti rubero' tutti i soldi per comprare altra eroina. Grazie per l'onesta', "pazzo dei calzini". - Oh, non lo vendero' mai... - Non e' molto bello. E proprio quando stava per perdere la speranza, accadde qualcosa di straordinario. Oh, mio dio! 500 dollari! Chi e' ora la vera pittrice, Marshall? Tesoro, non ho mai detto che non eri una vera pittrice. Oh, lo so, tesoro. E visto che ora sono un'artista professionista, ti faro' uno schizzo Aldrin originale. Sai, per ringraziarti di essere stato un marito cosi' incoraggiante. Stavo pensando di chiamarlo... "Fottiti!" Lily, andiamo. Sono fiero di te. Chi l'ha comprato? Beh, questa e' la parte migliore. Una coppia gay senza figli. Una G-CWOK?! Hai fregato una G-CWOK?! Si', esatto. Sono il cuore e l'anima della comunita' che compra l'arte. Sai cosa dovresti fare? Dovresti chiamare la G-CWOK e offrirgli un quadro gratis se organizzano una festa d'arte privata per tutti i loro amici G-CWOK. E' un'idea meravigliosa. Vado a chiamarli. Vendero' altri due quadri e mi avanzera' anche del tempo. Oh, aspetta, Marshall. C'era una cosa che dovevo dirti. Cos'era? Oh, ma certo. Fottiti! Ehi. Ted, che piacere incontrarti qui. Conoscete la mia ragazza, Abby? Uh, si'. - Ciao, Abby. - Ciao, Abby. Allora adesso state insieme? Esatto. Basta con questa storia dell'essere spettacolare. Ora mi interessano solo i mercatini biologici e le gite in montagna con i pantaloncini kaki da trekking. Non e' vero, tesoro? E' vero. Le fidanzate sono tristi. A meno che non siano me. Mi manchi, Ted. Abby ed io siamo innamorati. Non un amore caldo e passionale. Un amore da coppia. Sai, serata film con la mia ragazza, poi aspettare che lei vada a letto cosi' da poter rubare un pietoso momento di vana estasi dalla fredda luce blu del monitor del mio computer. Facciamo vedere a Ted quanto e' triste. Non devi dirglielo, pero'. Uh, okay, Barney, puoi smetterla. Smettere cosa, Ted? Smetterla di essere innamorato? Poi ci chiedera' di smetterla di respirare. Non possiamo smettere di respirare, Ted. I tuoi capelli sono meravigliosi. Barney, ho capito cosa vuoi fare. Ti prego, basta. Non prima di condividere con te cosa comporta l'avere una relazione, Ted. Abby, Orsettina... Sono cosi' pateticamente innamorato di te che... Al diavolo, lo diro' e basta. Mi vuoi sposare? Cosa, davvero? Non scherzerei mai sul vero amore. Si', ti sposero'. Okay. Grazie, grazie. Devo chiamare mia madre. Questo sei te. Uh, gia', non credo che Abby sappia che stai scherzando. Uh, si' che lo sa. E' finalmente successo, mamma. Vorrei solo che papa' fosse vivo per portarmi all'altare. Perfettamente nel personaggio. Si', Lily Aldrin. Ti ho venduto quel quadro oggi. Oh, tesoro, ciao. Sembri felice. Scherzi? Stavamo proprio aprendo lo champagne. Beh, volevo solo offrirvi l'esclusiva possibilita' di vedere qualche altro mio lavoro. Oh, tesoro, oh, dolcezza, oh, forse avrei dovuto dirtelo. L'abbiamo comprato solo per la cornice. Cosa? Si', e' una Anton Kreutzer originale, una cornice molto rara del secolo scorso. Quindi... non vi piaceva il mio quadro? Oh, tesoro, oh, dolcezza, no, per niente. Ma sai... buon per te. Okay. Beh, se non volete il quadro, posso almeno riaverlo indietro? Si', no, non ce l'abbiamo piu'. Dov'e'? Capisco... Ha buttato via il mio quadro. Champagne per tutti, offro io, l'uomo piu' felice del mondo. Ginger ale. E' una farsa. Fantastico. Il mio sogno di diventare un'artista e' morto, e ora sto vedendo sparire il mio guardaroba, pezzo per pezzo. Ecco che se ne va il mio vestito preferito. Questo vestito valeva molto per me. Davvero? Si'. Era la primavera del 2004 e me la stavo passando male da mesi. Ca-avoli. Ho ricevuto un cavoli con due A con questo vestito. Un cavoli con due A. - E' il sogno. - Gia'. E ora appartiene a... CanadaGirl@MetroNewsOne.com Rimane in famiglia. Lily, non ci crederai mai. - E' successa una cosa assurda. - Cosa? Sono andato a casa della G-CWOK. Davvero? Perche'? Perche' mi sentivo in colpa. L'asta e' stata un'idea mia e ora tu devi stare qui tutto il giorno mentre un mucchio di avvoltoi si spartiscono spietatamente la carcassa del tuo guardaroba. Rimane in famiglia. E, ancora piu' importante, amavo davvero quel quadro e non potevo sopportare di pensarlo in un qualche cassonetto. Beh, che e' successo? Beh, salve. Ciao, um... Lawrence. Sono qui per il quadro che vi ha venduto mia moglie Lily, quello nella bella cornice. A proposito di bella cornice. Dio mio, sei bello grosso, non e' vero? E sei sposato con quella nanetta? Come funziona? Mi piacerebbe scoprirlo. Si', l'abbiamo capito. Piaci ai ragazzi gay. No, Lily, mi adorano, ma non e' questa la parte importante. Questa e' la parte importante. Visto che tu sei chiaramente un uomo con uno stile e un gusto impeccabili, sono venuto qui per chiederti... cosa ne pensi di questi stivali? Walter. Stivali. Ti stanno alla grande. Ti aspetto nel taxi. G-CWOK approved. Il quadro. Giusto, mi hanno detto di averlo buttato nel cassonetto condominiale. Non era li', ma il custode mi ha detto di aver visto un certo Dottor Greer, un veterinario che lavora nel palazzo, prendere il dipinto dalla spazzatura. Dottor Greer? Chi e' il Dottor Greer e perche' ha preso il mio quadro? Stai per scoprirlo. Per farla breve, dovevo buttare la monnezza. Giornata piena, molte castrazioni. Oh, non ci servono i dettagli. Oh, no, non e' come pensate. - Oh, grazie a dio. - Si', soprattutto testicoli di cane. Comunque... ho notato il tuo dipinto, poggiato li' in cima, e ho pensato, "Ehi, un quadro gratis", cosi' l'ho portato di sopra e l'ho appeso in sala visite 3, e poi e' successa una cosa stranissima. Ehi, Muffin. Wow, penso si ricordi di me dall'ultima volta che e' venuto. Porta Muffin in sala visite 3. Ci vediamo li'. Sono entrato, aspettandomi il peggio. Non avevo mai visto Muffin cosi' calmo. E poi, piu' tardi, e' successa la stessa cosa, con Tidbit... e King Larry... e di nuovo con il terzetto Weinstein. Qualcosa nella tua arte parla alla sensibilita' dei cani ad un livello molto primitivo. Davvero? I cani amano i miei quadri? Si'. Ma sai chi fanno irritare? Gli uccelli. Si'. C'era un pappagallo oggi. Lo ha appena intravisto, ha forzato la gabbietta, ed e' volato dritto nel ventilatore a soffitto. Comunque, visto che il tuo quadro ha funzionato cosi' bene, ho convinto il Dottor Greer a comprarne altri 4. - Davvero? - 500 dollari al pezzo. Sono 2000 dollari. E' molto di piu' di quanto ci serve per i lavori. Si', io veramente stavo pensando di reinvestirli. - In cosa? - In te. Marshall spiego' che stava creando un nuovissimo sito proprio per vendere i quadri di Lily ai veterinari. Beh, non e' proprio la clientela che avevo in mente, ma... grazie per aver creduto in me. Cavoli, gli uccelli non ti capiscono proprio. Ciao, tesoro. Ehi, credo di aver lasciato qui la mia cravatta. L'hai vista? No, sono in modalita' organizzatrice di matrimoni. "Stressville" Popolazione: me. Okay, grande decisione. Come pensi debba essere la torta: Fudgie the Whale o Cookie ***? Si', era una farsa. Stavamo facendo una farsa. Pensavo al Labor Day. Volevo dire 4 di luglio, ma non voglio rubare troppo la scena all'America. Abby, ho... ho delle brutte notizie. - Non posso sposarti. - Cosa? Ted mi ha pregato di non farlo. Credo che sia innamorato di te. Davvero? Si', il nostro piano ha funzionato, meglio di quanto sperassimo. Devi andare da lui. Ecco il suo indirizzo di casa. Ma sai una cosa? Lavora fino a tardi, quindi non andarci prima delle 2 o le 3 di mattina. Oh, mio dio, grazie. Ma ora mi sento in colpa a tenermi questo. Oh, si', non preoccuparti. E' fatto di zucchero. A dopo... Ehi, andate su www.lilyandmarshallselltheirstuff.com o su www.charityfolks.com Facciamo un'asta per raccogliere soldi per l'ospedale pediatrico di Los Angeles. Potete comprare un sacco di cose dello show ed e' tutto per una buona causa. - Grazie. - Grazie.