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Traduzione: MelindaGebbie & ReRosso Revisione & Timing: AlanMoore & ReRosso
Check: Adrien Vaindoit
E' grandioso essere qui, davvero, amo il mio lavoro e amo essere qui a esibirmi per voi.
Amo il mio lavoro, e' il miglior lavoro del mondo, per un semplice motivo.
Non perche' ridiamo insieme e tutte quelle stronzate,
ma per il fatto che... non ho un capo.
Immaginatelo se volete.
E poi invidiatemi, perche'...
...in tutti i lavori in cui avevo un capo ero sempre maltrattato,
sapete: "Hicks, come mai non lavori?"
Faccio: "Non c'e' niente da fare."
"Beh, fai finta di lavorare."
"Perche' non fai finta tu che io stia lavorando?
"Si', tu guadagni piu' di me. Lavora di fantasia.
"Fa' finta che io stia lavando il pavimento. Ammazzati di lavoro.
"Io faro' finta che la gente stia comprando la merce, possiamo chiudere!
"Ora sono io il capo, sei licenziato. Che ne dici di questa fantasia, amico?
"Eh? Ti piace? Bene..."
Non so...
Ho un caratteraccio, gente...
Non ho un brutto carattere, ho un bel carattere.
E' solo che ho la classica faccia che...
...non so cosa non vada nella mia faccia,
ma gente che nemmeno conosco viene da me all'improvviso e fa:
"Cosa c'e' che non va?"
Nulla.
"Ci vogliono piu' energie per tenere il muso che per sorridere!"
"Si', e ci vogliono piu' energie per farmelo notare che per lasciarmi in pace!
"Si', davvero.
"Allora perche' non ti togli dai piedi...
"...e mi vedrai cominciare a sorridere, cazzo!
"Ti odio."
Allora, sono qui in Canada e penso: "Canada, freddo."
Husky, sapete...
E indosso, se avete notato, un cazzo di dolcevita nero di cotone.
Perche', signore e signori, l'estate evidentemente
significa la stessa cosa persino nelle province francesi!
"Ma che sei, un fottuto idiota? E' estate, coglione!
"D'inverno le belle ragazze portano il parka, sei chiuso fuori!"
Portano parka e stivaloni, che rottura!
Io non sopporto l'estate, perche' tutti vanno in spiaggia.
Non capisco la spiaggia. "La spiaggia, la spiaggia! Andiamo in spiaggia!
"Io amo l'estate. Fa cosi' caldo, finalmente. Andiamo in spiaggia."
Perche' tante storie per la spiaggia? Non capisco.
E' dove la sporcizia incontra l'acqua, va bene?
E' cosi' tanto fottutamente sorprendente per voi?
Io ho una vasca da bagno e immaginazione, quest'estate resto a casa.
Dove potro' ascoltare la musica che piace a me.
Forse sono solo invidioso, tutti sono cosi' perfetti, in spiaggia, sapete?
Abbronzati, denti bianchi... io ho la pelle bianca e i denti marroni.
Non e' il mio ambiente.
Sotto l'insegna al neon di una pubblicita' di birra, sono un ficone.
Il mio problema e' che sono cosi' pallido, che quando mi tolgo la maglietta al mare,
faccio l'effetto di un prisma, cazzo!
La gente dice: "Bill, rimettiti la maglietta, non riusciamo a trovare i nostri asciugamani!"
Un sacco di falene mi sbattono contro...
Ma contro cosa sbattevano le falene prima che inventassero le lampadine?
Vorrei proprio saperlo.
La lampadina ha davvero rovinato le falene, vero?
Quando hanno acceso la prima lampadina, miliardi di falene...
Ehi, perche' tante storie? E' una lampadina, calmatevi!
Cosa facevano prima?
Ci sono delle falene dirette verso il sole che fanno:
"Ne varra' la pena!"
"Fanculo. Andiamo a cercare Hicks." "Va bene!"
Non mi sento inserito. Non mi sento inserito da nessuna parte. E' questo il mio problema.
E sapete perche'? Seguo troppi TG.
Non so se siete mai stati seduti a guardare la CNN per piu' di, diciamo...
...20 ore al giorno.
Devo proprio smetterla.
Avete mai visto scorrere i titoli della CNN per un po' di tempo?
E' la cosa piu' fottutamente deprimente che possiate mai fare.
Guerra. Carestia. Morte. AIDS. Senzatetto. Recessione. Depressione.
Guerra. Carestia. Morte. AIDS.
Poi guardate dalla finestra, ed e' tutto...
Ma allora dove succede tutta questa merda?
Ted Turner inventa tutta questa roba!
Jane Fonda non vuole andare a letto con lui? Lui corre alla macchina da scrivere:
"Nel 1992 moriremo tutti di AIDS. Leggilo in trasmissione.
"Se non scopo io, non scopa nessuno."
Scrivero' a Jane Fonda:
"Vuoi scopare con questo tizio, cosi' potremo avere qualche buona notizia, per favore?"
Voglio vedere un notiziario di un Ted Turner scopato per bene.
"Ehi, tutto si risolvera'. Passiamo allo sport."
Un largo, stupido sorriso.
"Cazzo, ora scopo, chi se ne frega!"
Allora, vengo dagli Stati Uniti, come potete capire dalla mia completa mancanza di...
...raffinatezza. Ma va bene.
Perche' ho messo la brillantina e sono un fottuto poeta stasera, ok?
Sono il piccolo poeta cupo, ecco chi sono.
E durante... c'e' stata questa grossa guerra, non so...
...se ne avete sentito parlare, ma...
La guerra e' stata molto stressante per me, e vi diro' perche'.
Ero nella posizione poco invidiabile di essere a favore della guerra, ma contro le truppe.
Non proprio la posizione piu' popolare che abbia mai preso su un argomento, devo dire...
Non sempre faccio una scelta saggia, ma tuttavia sono convinto.
Allora...
Innanzitutto, c'e' una cosa che va detta.
Non c'e' mai stata una guerra.
"Come fai a sostenere questo, Bill?"
Beh, c'e' una guerra quando due eserciti combattono.
Allora, come vedete, credo...
...possiamo tutti convenire che...
...non era esattamente una guerra.
E Bush, il presidente Bush, davvero sorprendentemente, e' diventato un demonio, gente.
All'inizio della sua presidenza, lo chiamavano il Presidente Rammollito...
...almeno, questo diceva la copertina di "Newsweek".
"Il Presidente Rammollito!"
A quanto pare, non riusci' a mandarlo giu'.
Quel tizio divento' un demonio, cazzo!
"Ci arrendiamo."
"Non e' abbastanza."
"Scappiamo via."
"Troppo poco, troppo tardi.
"Ci stiamo divertendo troppo!"
Quei tizi erano come mosche sulla merda laggiu', mi capite?
Avevano un grande catalogo di armi aperto:
"Cosa fa un G-12, Tommy?
"Ah, qui dice che distrugge tutto tranne che le otturazioni dei loro denti!
"Questo ci rifondera' delle spese di guerra."
"Beh, cazzo, lancialo!
"Lancia il G-12, per favore.
"Fico! Cosa fa un G-13?"
"Armi per ogni occasione!"
E tutti erano eccitati dalla tecnologia.
E credo che sia stato incredibile guardare un missile volare dentro una griglia di ventilazione.
Davvero incredibile, ma non potremmo utilizzare la stessa tecnologia
per lanciare cibo a persone affamate?
Sapete cosa intendo? Volare sull'Etiopia: "C'e' uno che ha bisogno di una banana!"
La Banana Stealth!
Frutta Intelligente!
E poi ho visto la tecnologia irachena.
Non ho mai avuto tanta stima di me stesso.
Guardo i miei pantaloni del cazzo a zampa d'elefante nell'armadio e dico: "Non sono cosi' male, cazzo!"
Che genere di tecnologia comprano? Da dove? E' ancora disponibile?
Potrebbero comprare roba piu' tosta sulle strade di New York in questo momento!
Non pensate che uno dei requisiti chiave di un'arma sia, non so, la capacita' di mirare il fottuto obiettivo?
Io non ne so molto sull'esercito, ma, si', lo ritengo un dettaglio importante.
Cos'era il missile Scud? Era come lanciare una station wagon alla gente!
Una Buick che vola in aria, e un iracheno al volante: "Allah!"
"Occhio, arriva uno di quegli Scud-Buick!
"Occhio! Occhio! Opla', nell'oceano.
"E' difficile sterzare con quei cosi!"
"Allah!
"Allah!
"A... Allah?
"Allah?
"Allah?"
"Un altro Scud-Buick."
Oh, Dio.
Credo che la cosa piu' incredibile della guerra sia la disparita' delle vittime:
Iraq, 150.000 vittime. USA...
...79!
Ripetiamo questi numeri, a un primo sguardo suscitano un po' di perplessita'.
Iraq, 150.000. USA...
...79. 79!
79?
Vuole forse dire che se avessimo mandato 80 uomini, avremmo vinto lo stesso questa guerra del cazzo?
Un solo uomo nella parata con i coriandoli: "Ehi, ce l'ho fatta!"
Ancora una volta stavo guardando la CNN, hanno gonfiato tutto, tutta l'inquietudine.
Ricordate come comincio'?
Parlavano continuamente della Guardia Repubblicana d'e'lite
con questi toni sussurrati, vi ricordate? Come se fossero il babau, sapete?
"Si', stiamo andando bene, ma dobbiamo affrontare ancora...
"...Guardia Repubblicana d'e'lite!"
Si', come se questi fossero alti 3 metri! Guerrieri del deserto!
Mai perduto una battaglia!
"Cachiamo proiettili!"
Beh, dopo 2 mesi e mezzo di continuo bombardamento a tappeto,
e nemmeno una reazione da parte di questi stronzi,
diventarono soltanto "la Guardia Repubblicana".
"Nemmeno lontanamente di e'lite... come vi avremmo potuto far credere."
Dopo un altro mese di bombardamenti continui, e senza la minima reazione,
passarono da "La Guardia Repubblicana di e'lite" a "La Guardia Repubblicana",
a "I Repubblicani si sono inventati questa stronzata che ci sono delle guardie...
"...speriamo che lo spettacolo con i fuochi d'artificio vi sia piaciuto."
Mi dissero: "No, Bill. L'Iraq aveva il quarto esercito piu' grande al mondo."
Si', puo' essere, ma sapete una cosa? Dopo i primi tre piu' grandi eserciti,
c'e' un grosso fottuto distacco, ok?
Gli Hare Krishna sono il quinto esercito piu' grande al mondo!
E quelli hanno gia' i nostri aeroporti. Quindi...
...chi e' la minaccia piu' grande?
La gente mi sfotteva negli USA, mi dicevano: "Ehi! La guerra ci ha fatto stare meglio con noi stessi."
Davvero?
Chi sara' mai questa gente con cosi' poca autostima,
che ha bisogno di una guerra per stare meglio con se stessa?
Li ho visti al TG agitare le loro bandierine.
Posso proporvi, invece di una guerra, per stare meglio con voi stessi, magari...
...delle flessioni?
Magari una macedonia?
6-8 bicchieri d'acqua al giorno...
Non vi sto dicendo come vivere, vi sto solo consigliando un modo forse migliore per stare meglio con voi stessi.
Cosi' eviteremo una conflagrazione.
E' solo un suggerimento.
Accettate il consiglio.
Recentemente ho fatto uno spettacolo al Sud, in una citta' che si chiama Fyffe, Alabama.
Si trova nei pressi di Sputnumburg, per chi avesse bisogno di un punto di riferimento.
Comunque, sto qui a Fyffe, vogliono che conduca il loro Telethon annuale per il rachitismo.
Va bene, come volete.
E' bello poter ricambiare in qualche modo.
Allora, in questo paese, e questa e' pura verita', stava su tutti i giornali e persino sulla CNN...
Sembra che tutti in questa citta' abbiano visto degli UFO.
Tutti in questa citta', il capo della polizia, il sindaco. Tutti hanno visto questi cazzo di UFO.
Sono curioso, per cui chiedo com'e' stato.
"Oh amico, e' stato incredibile! Incredibile!
"La gente ha fatto delle miglia per vederli.
"Molta gente e' venuta armata."
"Come, scusi?"
La gente ha portato i fucili agli avvistamenti di UFO?
Ci sara', secondo voi, un momento in cui potremo deporre le fottute armi?
Voglio dire, arriva la nave madre...
Beh, forse non sappiamo tutto.
E' come un fottuto tiro al piattello intergalattico!
"Eccone uno!"
Portare fucili agli avvistamenti di UFO, gente!
Da' un senso tutto nuovo alla frase: "Tu non sei di queste parti, vero, ragazzo?
"Si', sono piccoli uomini verdi. Noi li chiamiamo caccole."
Chiesi all'uomo: "Perche' avete portato fucili agli avvistamenti di UFO?"
Mi rispose: "Beh... noi non vogliamo essere rapiti."
E io penso: "Si', e lasciare tutto questo?
"Amico, se vivessi in questa citta' pregherei in ginocchio di essere rapito ogni fottuto giorno, ok?
"E non sarei schizzinoso. Via come un lampo!
"Rapiscimi!"
Chiesi: "Cosa intende con 'rapiti'?". Lui rispose: "Beh...
"...rapiscono le persone, ed eseguono esperimenti scientifici e medici su di loro."
Dissi: "Beh, forse siamo fortunati e stanno portando avanti un programma di sterilizzazione e odontoiatria.
"Magari vengono quaggiu', ti castrano, ti riparano i denti e poi spariscono!
"Una specie di fondazione 'Ripuliamo l'universo'."
Lui disse: "Ah?"
Vi dico una cosa che comincia a darmi fastidio degli UFO,
il fatto che attraversano le galassie e gli universi per visitarci, e finiscono sempre in posti come...
...la fottuta Fyffe, in Alabama.
Forse non sono esseri super-intelligenti, sapete cosa intendo?
Forse sono alieni buzzurri.
{\an8}(Famiglia di campagnoli dell'Oklahoma, protagonista del romanzo "Furore", di Steinbeck)
"Non preferireste atterrare a New York o L.A.?"
"No, abbiamo fatto un lungo viaggio, ci rilasseremo e faremo una pisciata."
Oh mio Dio! Sono degli idioti!
"Entreremo nella nave madre col trattore!"
L'ultima cosa che voglio vedere e' un disco volante parcheggiato davanti a qualche roulotte, sapete?
Con un adesivo che dice: "Avranno il mio fucile laser
quando riusciranno a staccarlo dalla mia mano con 18 dita morta."
Oddio, ci stanno invadendo dei bifolchi!
Sentite questa, un'altra storia vera, vi fara' paura perche' e' assolutamente vera.
Sono in quella citta', Fyffe, e dopo lo show vado in una Waffle House.
Non ne vado fiero, sono affamato.
Sto mangiando, sono solo e sto leggendo un libro.
La cameriera mi si avvicina:
"Ehi, perche' legge?"
Non e' la domanda piu' stramba di tutti i tempi?
Non me l'aveva mai fatta nessuno.
Sapete, non: "Cosa legge?", ok? Ma: "Perche' legge?"
"Cazzo, mi hai confuso!
"Perche' leggo?
"Non lo so. Credo, di leggere per vari motivi, sai?
"Uno e' che non voglio finire a fare la fottuta cameriera in una Waffle House!"
Allora, questo camionista al tavolo accanto si alza,
mi si piazza davanti e fa: "Bene!
"Sembra che abbiamo tra noi uno che legge!"
Che cazzo sta succedendo qui?
Come se fossi andato a un raduno del Ku Klux *** vestito da Boy George.
"E' un cazzo di libro, io leggo, ecco, l'ho detto."
La cameriera dice: "Perche' leggere, quando puoi semplicemente accendere la tele?"
"Perche' non e' la stessa cosa.
"Cosa credi che stia leggendo, 'Hee-Haw: il libro'?"
{\an8}(Hee-Haw era uno show televisivo in stile country)
Lei dice: "Ah?"
Se siete mai stati in una Waffle House, avete notato che il menu' ha...
...le foto dei cibi?
Si'.
E' inquietante sapere che in tante parti del nostro mondo, in questo istante,
la gente grida: "Rivoluzione! Rivoluzione!"
E in altre parti gridano: "Evoluzione!"
"Vogliamo i pollici opponibili anche noi!"
E' un mondo folle, e sono fiero di farne parte.
Si', fumo, e se questo da' fastidio a qualcuno, gli consiglio di dare un'occhiata al mondo in cui viviamo e...
...tenere chiusa la bocca, cazzo!
Ne dubito.
Quanti... oh, oh, velocemente, quanti non fumatori ci sono stasera? Non fumatori.
Applaudite, sentiamo i non fumatori.
Bene.
Perche' vorrei dirvi una cosa e sono contento che vi siate riuniti qui stasera.
Mi fate risparmiare fiato...
...che ovviamente e' molto corto.
Non fumatori, adesso vi diro' una cosa che, lo so per certo, voi non sapete
e adoro dire ai miei fratelli cose che non sanno.
Soprattutto se sono vere, come questa.
Pronti?
Non fumatori. Pronti?
Rullo di tamburi!
Muoiono dei non fumatori... ogni giorno.
Sogni d'oro!
Vedete, lo so che vi deliziate nella fantasia di una vita eterna,
perche' avete deciso di non fumare.
Lasciate che sia il primo a far... scoppiare questa cazzo di bolla,
e a rigettarvi con violenza nella realta'.
Anche voi siete morti!
Sapete cosa dicono i medici? "Merda, se solo avessi fumato, avremmo avuto la tecnologia per aiutarti!"
Siete voi che morite senza motivo a essere fottuti!
Io ho ogni sorta di bei congegni ad aspettarmi: tenda a ossigeno, polmoni d'acciaio.
Sara' come andare da Sharper Image, quando moriro'.
Si', la gente dice un sacco di stupidaggini:
"Ehi, se smetti di fumare, riavrai il tuo olfatto."
Io vivo a New York City, non lo rivoglio il mio olfatto!
"E' urina, questa?
"Credo di sentire odore di cadavere."
Qualcuno se lo ricorda? Questa e' strana.
Vi ricordate quando Yul Brynner mori', e usci' quella pubblicita' dopo che era morto?
Vi ricordate? "Sono Yul Brynner...
"...e ora sono morto."
Ma che cazzo vende questo tizio?
"Sono Yul Brynner, e ora sono morto, perche' fumavo sigarette."
Davvero inquietante, ma avrebbero potuto farlo con chiunque, gente.
Quel tipo, negli USA, Jim Fixx, un fanatico salutista,
correva, faceva jogging, scriveva libri sul jogging,
ebbe un infarto... mentre faceva jogging, e mori'.
Avrebbero dovuto fare quella pubblicita' con lui!
"Io sono Jim Fixx, e ora sono morto.
"Non so che cazzo sia successo!
"Facevo jogging ogni giorno, non mangiavo altro che tofu, e sono morto.
"Yul Brynner fumava, beveva, e scopava ogni notte della sua vita, ed e' morto.
"Merda!
"Yul Brynner fumava, beveva,
"e delle ragazze si sedevano sulla sua capoccia a palla di biliardo ogni notte della sua vita."
Ma so cosa voi non fumatori state pensando adesso.
"Davvero simpatico, Bill. Davvero simpatico.
"Simpatiche le battute sul fumo che hai fatto.
"E vogliamo che continui a farle, figliolo,
"finche' ti rimane fiato per farle!"
Questa e' la mia piu' grande paura, fare battute sul fumo nel mio show, sapete,
e poi tornare fra cinque anni...
"Buonasera a tutti.
"Vi ricordate di me?
"Avevo torto.
"Fumare fa fottutamente male.
"Non scherzo!"
Ho visto gente farlo, e voi?
Non e' la cosa piu' raccapricciante che abbiate mai visto?
Lo avete mai visto? Non e' incredibile?
Se fumi attraverso un buco nel tuo fottuto collo...
...io penserei a smettere.
Quando arrivi a quel punto, mastica delle gomme o cose simili, io non...
...non voglio dirvi come vivere, vi consiglio di considerare le alternative.
Questo indica una dedizione a cui non so come rapportarmi, cazzo.
Credo che siamo oltre ogni immaginazione, a questo punto.
Gesu'. Cosa viene dopo, per un tipo cosi'?
"Non riesco a smettere!
"Diventa sempre peggio, anno dopo anno!
"Ve l'ho detto, gente, non riesco a smettere!
"Non riesco a smettere di fumare!
"Cominciano ad avere un sapore di merda!"
"Bello, hai una sigaretta nel culo!
"Posso consigliarti le gomme alla nicotina?"
"Sono Bill Hicks e ora sono morto...
"...perche' fumavo sigarette.
"Non mi hanno ucciso le sigarette.
"Un gruppo di non fumatori mi ha pestato a sangue, una sera.
"Ho cercato di scappare, ma loro avevano piu' energie di me.
"Ho cercato di nascondermi, mi hanno sentito ansimare.
"Ma ora sono in Paradiso...
"...e annuso la capoccia di Yul Brynner!
"Wooo! Festa!"
Immaginate di trovarvi in paradiso con Yul Brynner, io e Yul Brynner, ok?
C'e' anche Jim Fixx, e confrontiamo le nostre vite:
"Ehi, Yul, ti ricordi quella notte quando ci siamo sbronzati e abbiamo scopato
"con tutte quelle ragazze? E' stato grandioso!
"Jim, e tu che ci racconti?"
"Una notte ho mangiato troppo tofu, allora sono andato a correre..."
"Ah, grande... comunque..."
Gente, so che e' disgustoso, ma sono dipendente, ok?
E poi ha un sapore cosi' buono...
E' un peccato che il fumo passivo puzzi cosi' tanto
perche' la roba che aspiriamo e' fottutamente buona, gente.
Bistecca con le patate.
Aragosta.
Zucca di Yul Brynner!
Sono un fumatore accanito, consumo circa due accendini al giorno, al momento, e...
E' tanto?
Non potete immaginare quanto ero entusiasta, tutti i fumatori dovrebbero,
quando scoprii che su ogni pacchetto c'e' un avviso diverso.
Sul mio c'e' ora: "Attenzione, il fumo puo' causare lesioni al feto
"o parto prematuro."
Chi se ne frega?
Ho trovato la mia marca!
Basta non comprare quelle con su scritto "cancro ai polmoni", sapete?
Fate un giro nei negozi. E' il vostro corpo.
"Si', mi dia una stecca di 'Parto Prematuro'."
La Corte Suprema degli Stati Uniti dice che e' pornografia ogni atto che non ha valore artistico
e provoca pensieri sessuali. E' la loro definizione.
Nessun valore artistico, provoca pensieri sessuali.
A me sembra un po' come... qualunque pubblicita' televisiva!
Quando vedo le due gemelle nella pubblicita' della Doublemint.
Mi vergogno quasi a dirvelo...
...non penso alla gomma da masticare.
"Raddoppia il tuo piacere..."
"Ehi, tesoro, dov'e' la Wrigley's? Ho voglia di masticare qualcosa!"
{\an8}(Marca di gomme da masticare)
Il sesso non viene forse usato da tutte le pubblicita', per vendere un prodotto?
Credo lo faccia la maggior parte.
Questo e' lo spot che vorrebbero fare. Vi assicuro.
Magari un giorno lo vedremo, ma questo e' lo spot definitivo che vorrebbero fare.
C'e' il volto di una donna. Bellissimo.
Telecamera che indietreggia: seno nudo.
Telecamera che indietreggia, lei e' tutta nuda, con le gambe aperte,
due dita proprio qui.
E c'e' scritto solo: "Bevi Coca Cola."
Ora, non so quale sia il nesso...
...ma la Coca Cola questa settimana e' sulla mia lista della spesa!
Snickers!
Dr. Pepper!
No, non conosco il nesso. Si', che compro questi prodotti!
I miei denti marciscono fino a cadere. Sono incollato al televisore.
"Piu' Snickers. Piu' Coca Cola.
"Piu' Snickers. Piu' Coca Cola.
"Amo questi prodotti!"
Ma, vedete, ancora una volta la mia voce non e' stata ascoltata.
Non sono state poste le domande che avrei voluto fossero poste,
e ancora una volta la questione cadra' nel nulla.
La pornografia provoca pensieri sessuali.
Nessuno pone queste 4 domande:
Si'? E? Con? Cio'?
Quand'e' che il sesso e' diventato una cosa brutta?
Mi sono perso una riunione?
"Bill, c'e' stata una votazione importante. Scopare e' vietato. Tu dormivi."
"Posso ancora votare?"
Playboy? Pornografia, provoca pensieri sessuali.
Penthouse? Pornografia, provoca pensieri sessuali.
I video di Madonna: pornografia, provoca impulsi sessuali.
Sapete cosa provoca pensieri sessuali? Lo chiariro' stasera per voi per chiudere questa discussione
possibilmente una volta per tutte, su questo pianeta, perche'...
...lo spazio profondo ci aspetta, siamo delle creature...
...uniche e migliori di cosi', e l'eternita' e' il nostro parco giochi,
allora lasciate che chiarisca questa questione una volta per tutte
e passiamo ai veri problemi. Possiamo? Perfetto.
Ecco cosa provoca pensieri sessuali, pronti? Rullo di tamburi...
Avere un cazzo.
O se sei una donna, avere... lo sapete.
Ma comunque, stasera parlo per me.
E posso parlare a nome di ogni uomo in questa sala, stasera.
Gente, nel corso della nostra giornata, qualsiasi cosa puo' causare un fottuto pensiero sessuale!
Potreste essere seduti in un autobus, o in un tram, che dondola in modo simpatico...
I pantaloni sono un po' stretti.
Oddio, mi sta venendo duro!
Mi sta venendo duro su un autobus!
Che si fa? Si mettono fuori legge i mezzi pubblici?
Prima che esistessero Playboy, Penthouse, i film *** o i video di Madonna,
la gente aveva comunque pensieri sessuali, ok?
"Come fai a saperlo?"
Siamo qui!
Qualcuno ha scopato!
Se scorrete all'indietro il vostro albero genealogico, in ogni ramo...
...scopavano.
Cosa lo ha provocato, a quei tempi?
Forse il viaggio della carovana di carri verso il West.
"Non so cosa abbia sotto quella gonna di percalle,
"ma quando ci fermeremo per l'acqua, baby, scoperemo!"
Mi e' venuto duro sul sentiero...
Mi e' venuto duro sul sentiero.
Vedete, stanno mettendo il carro davanti ai buoi in questa faccenda della pornografia.
Playboy non genera pensieri sessuali,
gli impulsi sessuali esistono, ed e' per questo che c'e' Playboy.
Non capite?
Lo so che vi sembra una pazza riflessione filosofica,
ma cosa e' nato prima, l'erezione o i video di Madonna?
E se un'erezione cade nella foresta e non c'e' nessuno che la veda...
...diventi cieco? Non saprei...
Cosa esclamano gli atei quando vengono? Altra bella domanda.
"Oh! Casualita' chimica! Casualita' chimica!"
Se foste voi, se foste un ateo, cosa avreste esclamato?
"Oh, fato! Fato e destino! Fato e destino!"
"Casualita' chimica, casualita' chimica!
"Big ***!"
Sono a tanto cosi' dall'andare all'Inferno, proprio ora.
Inizia a far caldo!
Sapete cosa? Trovo ironico che quelli che sono contro le cose che provocano pensieri sessuali
siano generalmente cristiani fondamentalisti,
che credono anche che tu debba essere fecondo e riprodurti.
Non dovrebbero essere favorevoli alle cose che provocano pensieri sessuali? Sapete cosa intendo?
Magari anche un paginone centrale nella Bibbia?
Miss Deuteronomio?
"Cose che odio: diluvi, cavallette e fumatori.
"Cose che mi eccitano: mirra."
Non so cosa sia la mirra, ma alle pupe piace!
"Vieni nella mia stanza, baby. Ho della mirra!"
Ho detto questa battuta in Alabama, e questi tre bifolchi sono venuti da me dopo lo spettacolo.
"Ehi, amico! Vieni qui.
"Ehi, signor comico, vieni qui."
Si', amo quel gesto: "Vieni qui!"
Non era un laureato in fisica.
Ci scommetto.
"Signor Buffone, vieni qui!
"Ehi, amico, siamo cristiani, non ci piace quello che hai detto."
Ho detto: "Allora perdonatemi."
Piu' tardi, mentre ero appeso all'albero...
Proprio accanto a uno di quei piccoli tizi verdi...
Cristiani che uccidono.
Siamo a corto di idee su questo pianeta, vero?
Ecco perche' amo quelli come George Bush, oppure Pat Robertson, quel televangelista americano.
Quelli sono cristiani favorevoli all'aumento degli armamenti nucleari.
Ma che gran religiosita'!
Perche' so che se Gesu' fosse qui, probabilmente porterebbe una mitraglietta *** con se'.
Non credete? Si', la porterebbe.
"Il principe della pace e' tornato...
"...ma e' incazzato nero!
"Fottiti, Pilato!
"Sono tornato.
"Non vi avevo detto di che umore sarei stato al mio ritorno, vero, stronzi?"
"Ragazzi, e' Gesu', e' tornato. Ma e' incazzato!
"Sta gridando qualcosa a proposito della croce, ma non ho cap..."
Gesu'!
Sapete, non so in cosa crediate, e non e' che mi importi molto,
ma dovete riconoscere che le fedi sono bizzarre.
Tanti cristiani portano croci appese al collo.
Pensate che, quando Gesu' tornera', vorra' vedere una fottuta croce?
E' come andare da Jackie Onassis con un ciondolo a forma di fucile da cecchino, sapete...
"Ciao, Jackie. Pensiamo sempre a John.
"Lo amavamo.
"Lo amavamo...
"Era un grande."
Ok, e' ora di qualche... e' ora di farvi una domanda.
Questa domanda che vi faro' e' molto sgradevole.
Esistono davvero donne al mondo a cui non piace fare pompini?
Vedo tanti uomini accompagnati che incrociano le dita, stasera.
"Rispondigli, cara, coraggio.
"Facci sentire come la pensi a riguardo.
"Dai, dillo forte, sentiamo."
Il motivo per cui lo chiedo, ok, e' che stavo con una, tempo fa
e lei andava giu' per circa 3 secondi, e poi tornava su.
E io facevo...
"A meno che tu non ti stia alzando per metterti del ghiaccio in bocca..."
Comunque, senza essere troppo espliciti...
Lei mi disse proprio: "Credevo ne avessi abbastanza."
"Credevo ne avessi abbastanza."
"Davvero?
"Penso... che te ne accorgerai, quando ne avro' avuto abbastanza.
"C'e' un finale abbastanza preciso per questa cosa.
"Nessuna zona grigia...
"E' tutto abbastanza netto."
Ma comunque, mi venne in mente una domanda, e fu l'unica cosa che venne, quindi, la rivolgo al mio pubblico.
Perche' la gente, non solo le donne, ma in genere, non fa tutto con il proprio partner?
Non lo concepisco ne' lo capisco.
Sento lamentele da entrambe le parti: "Oh, non lo faccio", "Non lo faccio"...
Ma perche'? Cerchiamo di essere piu' specifici,
a voi donne non piace... non volete.... non tutte voi,
ma perche' non volete farlo al vostro uomo? E renderlo, non so...
...il punto focale della vostra esistenza su questo pianeta!
Sapete cosa intendo, voglio dire, perche' non dovreste volerlo fare...
...ogni secondo in cui siete sveglie?
Intendo, sapete... perche' non...
...sapete...
Non capisco perche'... e'...
In realta', una sera una donna grido': "Ehi, tu ci hai mai provato?"
Io dissi: "Si'.
"Mi sono quasi rotto la schiena!
Per una vertebra, giuro su Dio. Mi mancava tanto cosi'!
Penso che quella vertebra sparira' nel nostro prossimo stadio evolutivo.
E' solo una teoria e una fervida preghiera.
Si', tutti gli uomini stanno dicendo: "Cara, non ho idea di cosa stia parlando.
"Credo sia un figlio del demonio."
Questo puo' anche essere vero, ma, uomini... sapete bene di cosa parlo.
Posso parlare a nome di ogni uomo qui stasera.
Amici, se poteste farvi un pompino da soli, signore...
...sareste sole in questa sala, adesso!
A fissare un palco vuoto.
Ragazzi, i miei sono proprio fieri di me!
"Bill, caro, fai ancora quello sketch 'succhiati-il-cazzo'?"
"Si', mamma."
"Bravo, piccolo, piace cosi' tanto al pubblico!
"Quanto sei stato intelligente a inventarti lo sketch 'succhiati-il-cazzo', tesoro.
"Sei cosi' intelligente che il petto di tua madre si gonfia d'orgoglio...
"...all'idea che suo figlio giri per il mondo col suo vero cognome
"presentandosi in sale piene di completi sconosciuti
"recitando il pezzo 'succhiati-il-cazzo'."
"Grazie mamma." "Di niente."
Allora, chiesi a questa donna che mi disse: "Hai mai provato?"
"Fammi capire, perche' non ti piace farlo al tuo uomo?"
"Perche' e' disgustoso."
Disgustoso?
Che affermazione brusca...
E anche un "due pesi, due misure", perche', sapete?
Non ho mai sentito voi donne dire che e' disgustoso
quando noi siamo li' sotto, fra le vostre gambe...
...non esiste proprio!
"Oh, che cosa ripugnante!
"Mi viene da vomitare!
"Oh, non mettere le dita nel mio an... oh, che indecenza!"
Non l'ho mai sentito.
Ma forse non riesco a sentirlo, perche' le vostre cosce sono serrate...
"Oh, spero che le stia piacendo.
"Mi sta venendo il mal di testa, quaggiu'!
"E ho anche voglia di bere una Coca Cola!"
"Bill, caro, fai ancora quello sketch... 'lecca-la-passera'?"
"Si', mamma." "Grandioso!
"Sai, figliolo, un sacco di gente, a catechismo,
"mi chiede quando ti esibirai dalle nostre parti.
"Bill, sono tutti curiosi di sapere che repertorio hai adesso.
"E sono tutti convinti di voler vedere lo sketch 'succhiati-il-cazzo'...
"...seguito dallo sketch 'lecca-la-passera'!
"Bill, vorrei solo che i tuoi nonni fossero ancora vivi.
"Se solo non li avessi fatti recitare in quel film di Chuck Norris, forse...
"Come vorrei che i tuoi nonni potessero vedere il loro nipote,
sul palco, col suo vero cognome...
"...che recita lo sketch 'succhiati-il-cazzo'
"seguito dallo sketch 'lecca-la-passera'."
"Forse mi ascoltano dal Paradiso, mamma."
"Tu credi?
"Figliolo, posso chiederti allora di battere a macchina...
"...lo sketch 'leccati-il cazzo'...
"...cosi' che lo possa attaccare alla lapide di tua nonna?"
Vedete, non concordo con tutto quello che sento solo perche' lo dice la TV.
A volte devo chiedermi cosa penso delle cose, cosi' posso avvicinarmi alla verita'.
Le droghe hanno fatto grandi cose per noi, ecco la mia convinzione.
Le droghe hanno fatto grandi cose per noi.
E' difficile credere che lo stia dicendo.
Le droghe hanno fatto grandi cose per noi.
"Cosa intendi, Bill?" Beh...
Se non credete che le droghe abbiano fatto grandi cose per noi, allora fatemi un piacere:
andate a casa stasera, prendete tutti i vostri album, cassette e CD...
...e bruciateli.
Perche' sapete una cosa? I musicisti che hanno fatto quella musica grandiosa
che ha reso migliore la vostra vita negli anni...
Erano fottutamente strafatti di droghe, ok?
E' vero...
I Beatles erano cosi' fatti, che hanno lasciato cantare un paio di canzoni a Ringo!
Non ditemi che non si sballavano!
"Noi... noi viviamo tutti in un sottomarino gial..."
Ma vi rendete conto di quant'erano fatti?
Hanno dovuto tirare giu' Ringo dal soffitto con un rastrello, per fargli cantare quella cazzo di canzone!
"John, prendi Ringo. E' nell'angolo. Tiralo giu'!
"Wow, guarda come se la svigna! Acchiappalo!
"Guarda come se la svigna! Ringo, scendi!
"Yoko e' andata via, possiamo tornare a far festa!"
Si facevano tantissimo, hanno scritto musica grandiosa,
le droghe avevano un effetto positivo, si', non potete negarlo, non potete!
Ok? Vediamo la questione da un'altra prospettiva.
I musicisti di oggi, che non assumono droga e, anzi, si dichiarano contrari...
"Siamo rocker contro la droga!"
Ragazzi, quanto fanno schifo!
Senza palle, senz'anima, privi di spirito, piccoli fottuti burattini delle multinazionali,
succhia-cazzi del diavolo, ciascuno di loro.
"Siamo rocker contro la droga, perche' e' quello che vorrebbe George Bush!
"Siamo rockstar che vendono prodotti della Pepsi!
"Siamo rockstar che vendono prodotti della Taco Bell!"
Vi dico una cosa, e la potete scolpire su una pietra, non ve la scordate mai:
qualunque artista venda qualcosa in TV, e' da ora e per tutta l'eternita'...
...bandito dal mondo dell'arte.
Non mi importa se sai cacare una Mona Lisa dal culo a richiesta.
Hai fatto la tua fottuta scelta.
"Oh, ma dai. E' un buon prodotto, e fa un buon..."
Succhia quel grosso uccello squamoso fino in fondo.
Succhialo!
C'e' un dottore in sala?
Questo e' il punto, e sapevo gia' che sarei arrivato ancora a un punto,
continuo ad arrivare a punti stasera, qual e' il problema?
E' strano il modo in cui la gente pensa, e poi la passa liscia, non capisco.
L'anno scorso negli States, non so se avete mai sentito questa storia,
questa e' bella, amo questa storia, mi fa morire.
Avete sentito la storia di quei due ragazzini,
che erano grandi fan dei Judas Priest,
e che si suicidarono?
E i genitori di questi due ragazzini fecero causa al gruppo?
I Judas Priest.
Ok, innanzitutto...
Due ragazzini, grandi fan dei Judas Priest, si suicidano.
Wow!
Due benzinai in meno nel mondo, sapete...
Cosa? Non voglio sembrare crudele, ma non credo che abbiamo perso una cura per il cancro, qui, sapete?
Non ci sara' nessun ritardo nel lancio dello shuttle, per questo, capite?
Non erano poi cosi' importanti, sapete?
"Bill, sei cosi' crudele!" Cazzi loro, erano degli idioti, capito? Ok.
Ma il punto e' che hanno cercato di dimostrare che ci sono messaggi subliminali in questi album
che ti dicono di suicidarti.
Vi faccio una domanda rapida, che purtroppo non e' venuta in mente a nessuno al processo:
quale artista vorrebbe vedere morto il suo pubblico del cazzo?
Io non ci vedo nessun guadagno a lungo termine.
Cosa pensano i ragazzi della band?
"Non ne posso piu', cazzo! Non ne posso piu'!
"Sono stufo, stufo!"
"Di cosa sei stufo?" "Di tutta questa storia del cazzo!
"Delle tourne'e, di guadagnare 40.000 dollari a notte...
"...droga gratis, alcol gratis, limousine,
"delle suite extralusso, delle groupie che me lo succhiano dall'alba al tramonto.
"Troppa monotonia, ne voglio uscire.
"Lo so, abbiamo tutti quegli spettacoli programmati, lo so, che palle.
"A meno che...
"lan, Nigel, venite qui.
"Oh, merda, Nigel, entra. lan, vieni giu'!
"Ho avuto un'idea: uccidiamo il fottuto pubblico!
"Nigel, va' a prendere un pallone da calcio. lan, vieni qui.
"Uccidiamoli, cosi' potremo tornare ai nostri vecchi lavori.
"Possiamo tornare a vendere scarpe!"
Perche' cazzo dovrebbero farlo? Perche' mai la band dovrebbe farlo? Perche'?
"Perche' non e' una band, Bill, signor Vestito-Di-Nero che dice 'cazzo' una parola si' e una no.
"Cinico umanista che non sei altro.
"E' il diavolo!"
Oh, allora e' diverso.
Il diavolo!
Esiste ancora quel concetto? Esiste davvero? Il diavolo?
Il diavolo esiste davvero? Davvero?
Allora, ditemi una cosa, cosa potrebbe opporsi alla volonta' di Dio?
Niente, vero? Che delizia, rendersene conto!
Niente potrebbe opporsi alla volonta' di Dio! Niente!
"E allora, la mia volonta'?"
No!
Ok...
Ricordate, qualche anno fa? Dicevano che se facevi suonare un disco al contrario
c'erano dei messaggi satanici? Adesso sono subliminali.
Non e' bello sapere che Satana si tiene al passo con lo sviluppo della tecnologia?
Ma che castorino occupato che e'!
Me lo immagino da Radio Shack, ogni lunedi' mattina:
"Cos'avete di nuovo per me oggi?"
Ricordate, qualche anno fa? Se suonavi i dischi al contrario, c'erano messaggi satanici.
Lasciatemi dire una cosa, se vi siete mai messi a suonare al contrario i vostri dischi...
...Satana siete voi!
Smettete di cercare.
E non rovinatemi lo stereo per dimostrare la vostra teoria del cazzo.
"Vieni qui. Ascolta, ascolta.
"Lo senti?
"Satana e' il Signore. Satana e' il Signore.
"Si', e' chiarissimo, senti qua!
"E' quasi come se fosse in questa stanza!"
"Aaargh, sei Satana!"
Satana, distruttore di puntine e guastatore di stereo!
"Sono Satana, e sono venuto a distruggere la musica Hi-Fi.
"Tornerete tutti ad ascoltare gli Stereo8!"
"Ah, il Grande Ingannatore!"
Vi do' una notizia, vivo negli USA,
un posto molto puritano, pieno di superstizioni
e di religioni antiquate che non servono piu' a nulla su questo pianeta,
perche' si poggiano sulla paura anziche' sull'amore.
Ma...
...dicono che il rock'n'roll e' la musica del diavolo.
Diciamo che e' vero, vi do' una notizia, diciamo che il rock'n'roll e' davvero la musica del diavolo,
e che sappiamo per certo che e' assolutamente, inequivocabilmente vero.
Ragazzi, almeno lui sa come si suona, cazzo!
Ok? Avete sentito bene?
Se la scelta e' tra l'eternita' all'Inferno con buona musica,
o l'eternita' in Paradiso con i fottuti New Kids on the Block...
...faro' surf sul lago di fuoco, a tutto rock!
Dando il cinque a Satana ogni volta che lo incontro su quella spiaggia del cazzo!
Perche', sapete, se suonate i dischi dei "New Kids on the Block" al contrario...
...sono migliori. Si'.
"Dai, Bill. Sono i New Kids, non li sfottere, sono cosi' buoni,
"hanno un aspetto pulito, e sono un ottimo esempio per i nostri bambini."
Cazzate!
Da quando la mediocrita' e la banalita' sono un buon esempio per i bambini?
Io voglio che i miei figli ascoltino persone che facevano del cazzo di rock!
Non mi importa se sono morti in una pozza del proprio vomito!
Io voglio qualcuno che suoni col suo cuore, cazzo!
"Mamma, mamma, l'uomo che Bill mi ha detto di ascoltare ha una bolla di sangue sul naso."
"Chiudi il becco e ascolta come suona!"
"I New Kids. Noi siamo i New Kids. Siamo cosi' buoni e puliti.
"Abbiamo un aspetto pulitissimo. Heil! Heil! Heil!
"Un paese buono e pulito. Heil! Heil! Heil!"
Fanculo! Io voglio le mie rockstar morte!
Voglio che con una mano suonino e con l'altra tengano una cazzo di pistola e facciano:
"Spero che lo spettacolo vi sia piaciuto!"
"Si'! Si'!"
Suona col cuore, cazzo!
Sono disponibile per le feste dei bambini, comunque.
Va bene, va bene.
"Basta, Bill. Basta."
Siete stato un pubblico stupendo, e mi e' davvero piaciuto stare qui con voi tutto...
...e' stato assolutamente perfetto, fin qui.
Quello che voglio dire e' che ci sono tanti modi di vedere il mondo.
Sapete cosa intendo?
Perche' scegliere il modo che imparate dalla televisione? Perche' di solito e' sbagliato...
Avete mai visto al TG una storia di droga positiva? Mai.
Il TG dovrebbe essere oggettivo. Non dovrebbe dare "le notizie"?
Ma... ogni storia di droga e' negativa!
Aspettate un minuto.
Ho passato dei bei momenti cazzuti grazie alla droga.
Diciamola tutta!
Ogni volta la stessa storia di LSD, che tutti abbiamo gia' sentito.
"Un giovane fatto di acido, pensava di poter volare.
"Si e' buttato da un edificio. Che tragedia."
Che cazzone!
Se credeva di poter volare, perche' non ha provato a decollare dal suolo, prima?
Non si vedono anatre in fila per prendere l'ascensore, per volare a Sud!
E' un idiota, e' morto.
Bene!
Quindi, c'e' un coglione in meno al mondo?
Wow, che cazzo di tragedia!
Credo che domani avro' una macchina in meno nel traffico.
Che ne dite di una storia di LSD positiva? Quella si' che farebbe notizia, non credete?
Non credete? Ascoltare per una volta una storia di LSD che finisce bene?
"Oggi un giovane uomo in acido...
"...ha compreso che tutta la materia e' semplicemente energia condensata a una lenta vibrazione...
"...che siamo tutti un'unica coscienza,
"che ha esperienza di se' soggettivamente.
"La morte non esiste. La vita e' solo un sogno.
"E noi siamo l'immaginazione di noi stessi.
"Ecco Tom con il Meteo."
Siete fantastici. Grazie tante. Buonanotte.