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"Andrai in galera per quello che mi hai fatto!"
"Che ti ho fatto?"
"Volevi che mi spogliassi in cambio di un lavoro!"
"Sei disgustoso!!"
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Ricordo di aver visto, nei primi anni '90, le pubblicitā del 3DO.
Veniva pubblicizzato come il sistema di gioco pių avanzato,
e ve lo sbatteva proprio in faccia,
tipo "Se non prendete questo coso, rimarrete al palo!"
Arrivō addirittura ad insultare il SNES e il Sega Genesis,
dicendo che quelli erano solo giochi per poppanti.
Beh, tutti quelli che conoscevo avevano quei giochi per poppanti,
e non ho mai conosciuto nessuno -ripeto, NESSUNO- che avesse il 3DO!
Probabilmente perchč in America costava 700$!
Cioč... cazzo!
Ma fareste bene a comprarlo, visto che questa č la console reale!
Questo era il suo slogan, "REAL", perchč č un reale pezzo di merda!
Questa specie di tecnologia con CD-ROM interattivi
sfumō i confini tra giochi e film.
Era questo il futuro dei videogiochi?
Nessuno poteva saperlo, e nessuno voleva fare da cavia.
Di solito provavate le nuove console a casa di un amico,
ma nessuno ce l'aveva!
Perciō il 3DO se ne andō, cosė com'era venuto.
E ora č solo un curioso pezzo di storia.
Ci sono molti modelli diversi:
questo qui č l'FZ-1, fatto dalla Panasonic.
Ma ha solo una porta per il controller.
Wow.
Questa sė che si puō chiamare "una console avanzata", non č cosė?
Al posto di due porte per i controller, mettiamone una sola!
Facciamolo in modo che si debba attaccare il secondo controller al primo,
legandoli tutti uno all'altro!
A cosa cazzo stavano pensando??
Poi c'č l'FZ-10, che ha lo sportello in alto.
Ma anche qui c'č solo una porta.
E l'ultimo che ho č il GoldStar.
Quante porte?
Heh. Solo una.
Dopo aver fatto cosė tante versioni della stessa console,
pensereste che alla fine ci avessero aggiunto un'altra porta per il controller!
I giochi ovviamente sono su CD,
inseriti in questi cofanetti.
Ma i cofanetti erano in queste scatole rettangolari,
che sono difficili da mettere sullo scaffale.
Che spreco di spazio!
Queste sono le scatole di videogiochi pių grandi che abbia mai visto,
sono persino pių grandi delle scatole del Neo-Geo!
E le cartucce del Neo-Geo sono enormi, quindi era perfettamente sensato
fare una grande scatola per contenere un grande gioco!
Ma questi sono solo CD! Č completamente inutile!
Per essere onesti, ci sono alcuni giochi buoni per 3DO,
incluso il definitivo porting casalingo di "Super Street Fighter II Turbo".
Tra i giochi pių strambi, molti sfoggiano la tecnologia CD,
ed č come guardare un film invece che giocare ad un videogioco.
Alcuni sono davvero impressionanti per l'epoca,
come "Wing Commander III",
che includeva attori famosi come Malcolm McDowell e Mark Hamill.
Ho cercato in lungo e in largo per trovare il peggior gioco per 3DO di questo tipo,
e credo di averlo trovato.
Si intitola "Gli Idraulici Non Indossano Cravatte".
Giudicando dalla scatola, non so nemmeno cosa pensare.
"Una romantica commedia interattiva!"
"Un idraulico", "Una figlia di papā", "Polli",
"Pazzi yuppie", "Perfidi capi", "Scene nella doccia",
"Auto da corsa", "Panda", "Una suora"..?
Che razza di gioco č questo??
E questo cos'č?
"Capito?"
No!
No che non ho capito!
"Ciao, io sono Jane!
Ancora non ci conosciamo bene, ma fra poco rimedieremo."
Interessante.
"Stringimi con le tue braccia muscolose e sussurrami parole dolci all'orecchio,
e prometto di esaudire ciō che desidera il tuo cuore."
Wow.
"Ora, ascolta. Le regole del gioco sono molto semplici.
Vedi, ho incontrato questo tizio nel parcheggio,
e sei tu a doverti identificarti con questo tizio, e..."
In ogni caso parla per 3 minuti, mentre la camera zooma sul suo seno...
e poi appare la schermata del titolo.
Non potete fare sul serio.
Sembra fatta da un bambino dell'asilo con Microsoft Paint.
E sentite che musica banale.
Questa dev'essere la peggiore schermata del titolo che abbia mai visto.
Poi partono i credits.
Auto da corsa?
Perchč i colori sono in negativo?
E poi diventa tipo un.. mosaico...
Sembra un'immagine di bassa qualitā presa dalla rete.
Poi diventa verticale come una buca delle lettere.
I titoli sono cosė scialbi, non c'č nemmeno un'ombreggiatura a separarli dallo sfondo
e i colori sono scelti a caso, come un bambino che usa gessetti a caso sul marciapiede.
E non finisce proprio mai...
Perchč stiamo guardando immagini fisse di auto da corsa?
Perchč tutti questi strambi filtri?
Perchč continua a mostrarci un tipo nudo straiato nel letto?
Perchč sul letto c'č un panda in un kart?
Perchč hanno lasciato cosė tanto spazio quando hanno ritagliato il panda
dallo sfondo a cui originariamente apparteneva?
Perchč la prospettiva č cosė massacrata?
Non sembra nemmeno che sia davvero lė!
E comunque, perchč dovrebbe essere lė??
E adesso perchč c'č solo la testa di un panda?
Perchč dovrebbe esserci una testa volante di un panda vicino al letto di qualcuno??
Non abbiamo neppure finito di vedere i credits,
e questo gioco č giā un mucchio di cazzi di scimmia.
Ok...
...cos'č sta roba?
Cosa sta succedendo?
Ok, i credits finalmente sono finiti,
e ora ci becchiamo una sequenza di foto.
"Sono la mamma, alza il culo dal letto, so che sei lė, John!"
"John? Ho detto alzati, alzati John!!"
Fuori dal letto, John! Fuori dal letto!!
Sė, grande idea.
Ogni gioco dovrebbe iniziare con la mamma di un tipo che per 2 minuti cerca di farlo alzare...
"Non essere insolente con me, ragazzino! Com'č che non ti ho mai visto con una donna?
Perchč, John? Non ti piacciono pių le donne?
John!... sei gay??"
...Cosa?
"Basta stronzate e ascoltami: č ora che ti sposi.
Hai bisogno di figli. IO ho bisogno di nipoti!
Voglio che il mio unico figlio dia buoni frutti, finchč sono viva!
Forse non ami tua madre?"
Questo non č un gioco.
Questo č guardare un film!
Anzi no, un film č qualcosa che si muove!
Questo non si muove nemmeno, sono solo un mucchio di immagini fisse!
Se l'inizio era un video vero, perchč non poteva esserlo anche il resto?
Oh, grazie a Dio, č finita...
ora forse potremo giocare!
"Dove sei, Jane?"
"Mi hai chiamato tu, papi, non sai dove sono?"
Cosa?
Ce n'č ancora di sta merda?
"Perchč diavolo non sei ancora sposata, Jane?
Nell'ultima scena quella stronza di madre ha detto al figlio di avere dei bambini!"
E tenete a mente che state vedendo la versione tagliata.
Sono seduto qui da quasi 10 minuti, finora.
"Cristo santo, ragazza, quanto ci vuole al giorno d'oggi?
Non sei mica cosė impegnata!
Perciō dannazione Jane, datti una mossa e fai un pō di bebč per il tuo povero vecchio padre!"
Quindi, ecco la storia:
i genitori di John e Jane li stressano perchč si trovino un partner.
Poi ecco un montaggio con una musica Rockabilly.
Apparentemente Jane e John, questi due personaggi non collegati,
si stanno facendo la doccia nello stesso preciso momento.
C'č un codice per rimuovere le barre della censura,
o... le facce-col-naso della censura.
Ma č utile solo se volete davvero vedere il culone peloso di John.
Tirano avanti con queste scene il pių a lungo possibile.
Perchč sono cosė necessarie?
Dobbiamo davvero vederci tutta la loro routine giornaliera?
Cambiare i vestiti, alzare pesi,
giocare coi gatti, provare altri vestiti,
fingere di suonare uno sturalavandini...
Oh, allora č un idraulico?
Beh, il gioco si chiama PDWT, quindi direi che ha senso.
Č un idraulico, e non sta indossando una cravatta.
Ma che cazzo?!
Non ci si puō fidare nemmeno del dannato titolo!
E continua ancora...
vediamo tutto: lui che sale sulla moto, lei in auto,
lei che si mette il rossetto, lui che imbuca la posta nella cassetta...
andiamo, č davvero cosė importante?
E finalmente, Jane e John si incontrano in un parcheggio.
"Wow... sono solo le 8 e ne vedo giā una da 10!
Cosa non darei per poterle sturare il lavandino..!" Seh, ok...
Ok..
Ok...?
Che cazzo?
"Noi sappiamo che lei vorrebbe conoscerlo.
Lei sa che vorrebbe conoscerlo.
Ma John sa che vorrebbe conoscerlo?"
E adesso c'č un narratore?
Dopo 15 minuti di questa merda d'improvviso ci serve un narratore che ce la spieghi?
"Tocca a te, campione!"
E FINALMENTE possiamo scegliere cosa succederā dopo.
"Dunque, chi vuoi che faccia la prima mossa?
Se vuoi che sia John, premi A adesso!"
Questa č la prima volta che c'č un qualsiasi tipo di interazione con il gioco.
Ma č interattivo quasi come giocare coi menu di un DVD!
Ci sono giochi come "Night Trap" e "Dragon's Lair"
che sono come film e che non hanno poi molto gameplay,
ma questo pezzo di merda č a un livello molto, MOLTO pių basso!
Questo non si pone nemmeno nella stessa categoria di quei giochi,
č il minimo necessario per poterlo chiamare "un gioco"!
"Alle ragazze piacciono davvero i tipi aggressivi? Io penso di no!"
Ma quel che č peggio sono... i controlli.
Giā. Vi starete chiedendo: "Come cazzo fanno i controlli a fare schifo, in una roba del genere?"
Beh, in pratica il selezionatore si blocca.
All'inizio credevo che la mia croce direzionale fosse rotta,
ma invece no, dovete aspettare che il narratore finisca!
"John getta la prudenza alle ortiche e insegue Jane... attento!"
Ogni fottuta volta che vi muovete dovete sentire la stessa cosa
prima di poter usare di nuovo la croce direzionale!
"Alle ragazze piacciono davvero i tipi aggressivi? Io penso di no!"
Checcazzo??
"..John aspetterā un pō."
Quindi, Jane rifiuta John e va ad un colloquio di lavoro.
Adoro la musica dell'ascensore.
Poi possiamo scegliere:
o ottiene il lavoro, o non ottiene il lavoro...
o il capo diventa un pervertito.
"Nota: devi avere almeno 18 anni per poter vedere questa decisione!"
Bisogna averne 18?
Ma sulla scatola dice 17!
Questo era prima del sistema ufficiale di valutazione,
ma che cazzo di valutazione č questa?
La scatola dice 17,
ma per questa parte ne dovete avere 18!
"Sai, forse si puō fare qualcosa, dopotutto...
Togliti i vestiti, Jane!"
Oh, merda!
"Sai, abbiamo almeno 200 candidati qualificati per ogni posto, qui.
Loro sono quelli che fanno quel qualcosina in pių...
sono quelli che vengono sbattut-... cioč, che si sbattono!"
Oh, che battuta pessima.
Non č nemmeno pertinente, ora come ora, le dice solo di togliersi i vestiti!
Farebbe prima a dire direttamente "succhiami l'uccello"!
"Togliti quei dannati vestiti!!"
Che pervertito!
E cosa sono tutti sti filtri??
"Visto in che casino č finita Jane per colpa della tua malata curiositā?"
Č tempo di prendere un'altra decisione...
O rifiuta di togliersi i vestiti... o accetta.
Ora, un attimo:
la prima decisione dice "La nostra eroina rifiuta la disgustosa proposta!",
ma nell'immagine sembra che i vestiti se li sia tolti.
Ok, correndo via, ma l'ha fatto...
Non ha alcun senso, hanno invertito per sbaglio le immagini?
Comunque, prendiamo la decisione pių interessante...
Dannazione!!
Adesso ha la frusta e le manette??
"Woah, non pensavo che l'avrebbe fatto!!"
Ma che cazzo di gioco č mai questo??
Perchč ci sono sempre questi folli filtri?
"Oh, l'hai fatto! L'hai fatto davvero!
Come hai potuto far fare a Jane una cosa cosė perversa?
Ho guidato un sacco di persone lungo la storia,
ma non ho mai visto una tale disgustosa sequela di scelte in tutta la mia vita!"
Una fottuta maschera da pollo!
All'incontrario! Una fottuta maschera da pollo!
Comunque, Mr. TestaDiPollo vi rimprovera per le vostre cattive scelte
e vi dice che avete ancora un'ultima possibilitā.
Quindi scegliamo l'altra e vediamo cosa succede.
Dunque, si spoglia rimanendo in mutande e reggiseno senza una ragione apparente,
il capo le prende la gamba, lei gli dā un calcio in faccia e scappa dalla porta.
Anzi no, non scappa, resta lė.
Il capo prende una penna e la insegue come un pazzo psicopatico.
Ed ecco Jane, lė ferma..
Ha addirittura il tempo di andare nel bagno degli uomini.
Il capo va nel bagno delle donne,
dopodichč sono entrambi nel corridoio.
Non so, non riesco proprio a... capire questa roba!
Ora sono fuori, e lei ha di nuovo su i vestiti.
Direi che era un parcheggio pubblico
e che quindi non potevano far correre una ragazza in mutande e reggiseno,
non so... forse gli attori non volevano farlo?
Ma per qualche ragione, non segue alcun tipo di continuitā.
Poi John si accorge di cosa sta succedendo.
Ma cos'ha fatto nel parcheggio per tutto questo tempo?
Č solo rimasto lė seduto sulla moto?
Arriva correndo, e direi che ha intenzione di salvarla.
Oh no, ecco di nuovo il narratore...
"Beh, campione, stavolta pensi di poter scegliere
senza prendere il punteggio minimo della storia di questo gioco?"
Cosa? C'č qualcun altro che ha giocato a questa merda?
"E tu chi diavolo sei?"
"Ora prendo io in mano questa storia!"
Chi č questa?
"Dovrai passare sul mio cadavere!"
Mi chiedo come sarebbe risultato se fosse stato davvero in movimento.
"Finalmente ci siamo liberati di quell'odioso personaggio... e di quell'orribile musica!"
Puoi dirlo forte! Perlomeno il gioco se ne rende conto...!
"Sono Thelma, e sono conosciuta come artista sostituente,
ricercata in 30 stati per dirottamento di fiction!"
Quindi, ha fregato il posto al narratore.
Č davvero necessario? Non ci sono giā abbastanza narratori?
Nella schermata di selezione ci sono almeno due voci che ci parlano.
E come se non bastasse c'č questo deficiente,
e adesso una fottuta karateka!
Quindi adesso si riguarda tutte le scelte che abbiamo preso
in modo da poterci rimproverare di nuovo, facendoci sentire sempre le stesse merdate.
"Queste sono le scelte pių disgustose che abbia mai visto!"
Sė... ho capito.
"Meriti ogni violenza che ti abbiano fatto, anzi, perfino di pių!"
Ho capito..
"Non riesco a crederci, come hai potuto fare queste scelte??"
Dacci un taglio!
"Sei stato cresciuto in un fienile??"
Potrebbero tirarla ancora di pių per le lunghe??
"Aiutatemi, aiuto!"
"Corri Jane, corri!"
Cosa?
La sua maglietta č sparita di nuovo?
Ok, quindi il parcheggio ovviamente non era un problema,
dato che ora č in un'area ancora pių popolata!
Oh, ecco che arriva la buccia di banana!
Classico.
Pių passa il tempo, e pių vorreste che fosse un full motion video.
Cioč, questo tipo di giochi era classificato proprio cosė, "full motion video", FMV!
Ma l'unica parte in movimento č l'inizio!
Non č che il 3DO fosse incapace di gestirlo,
il Sega CD poteva farlo, e quello č venuto prima!
E se guardate "Wing Commander III",
l'intero gioco č pieno di video!
E la qualitā č come quella di un DVD, č bello a vedersi!
Ed era la stessa console!
Quindi se quel gioco poteva farlo, perchč questo no?
Corrono per tutta Hollywood, perdendo tempo davanti al Grauman's Chinese Theater,
all' Osservatorio Griffith... e sembrano tipo una serie di... foto delle vacanze!
Č orribile!
Questa non č una cosa da mettere in un gioco acquistabile nei negozi...
questo č una specie di strambo progetto scolastico!
Se lo considerate davvero un gioco...
č probabilmente il peggior gioco che abbia visto in tutta la mia vita.
E questa non č dannatamente cosa da poco!
Questa scena dell'inseguimento va avanti, e avanti, E AVANTI..!
E poi in mezzo ci subiamo anche la battaglia dei narratori,
che contribuisce a tirarla ancora pių lunga!
Cosa sta succedendo?
Perchč ci sono file di proiettili?
Se le sta sparando, i proiettili non dovrebbero uscire dall'arma
o essere sparsi sul suo corpo?
Perchč sono messi a caso su tutto lo schermo?
E le hanno messo una X in faccia per far vedere che č morta!
"Ora torno io al timone!"
Ci sono dei cani che applaudono..?
Non me lo sto immaginando, vero?
Ci sono dei cani che battono le mani!!
Non avevo nemmeno idea che i cani stessero fottutamente guardando!
La prossima cosa che succede č che il capo, che tra l'altro si chiama Thresher,
offre a Jane dei soldi in cambio di sesso.
Quindi dopo aver tentato di stuprarla e di ucciderla, le sta offrendo del denaro.
Perciō per i successivi 5 minuti John cerca di convincere Jane
mentre si sta accordando sul prezzo con Thresher.
"La prima offerta era 5 milioni per una notte, giusto?
Che ne dici di 7,5 per due notti? Ti faccio uno sconto di 2,5 milioni!"
"Č troppo caro! 5 milioni e mezzo..."
Non scherzo! Va avanti per 5 minuti!
Ed č tutto tipo: "5 milioni per un giorno! 7,5 milioni per un week-end!
5 milioni! 7 milioni! 5 milioni! 20 milioni per un week-end!"
Argh!! Piantatela!!!
Venite al punto!!
"Neanche per idea, non sono una sgualdrina! 7!" "6!"
"Quella notte..." oh, grazie a Dio!
"6,78! Quant'č che fa, comunque?"
Cosa?? Stanno ancora contrattando?
E come fa ad essere "Quella notte..."? Non č notte!
NON Č. LA FOTTUTA. NOTTE!!!
Poi John si intromette in questo emozionante discorso.
"Non ti voglio per una notte... ti voglio per tutta la vita!"
"Ho cercato me.. cioč, te.."
...Cosa succede?
Perchč c'č gente che ride?
Č una papera?
Hanno lasciato una papera?
Cosė, per scherzare?
Quindi tecnicamente non č una papera, visto che non l'hanno tagliata! Ma che cazzo??
Perchč l'hanno fatto??
Per sbaglio a detto "Ho cercato me" invece di "Ho cercato te"!
Era cosė divertente??
Comunque, se fate accettare a Jane l'offerta di Thresher,
se ne vanno via assieme, venite rimproverati e dovete ritornare alla decisione.
"Uh-oh! Ho fatto casino! Posso fare un altro giro?"
Se scegliete l'altra opzione, se ne va con John.
Ritornano al parcheggio in cui si sono conosciuti all'inizio,
non so se per essere ironici o per comoditā...
"Beh, congratulazioni!"
Ora c'č l'ultima scelta: o un finale stile Hollywood,
o "Dammi qualcosa di completamente diverso!".
Sė, sai cosa? Dammi qualcosa di diverso,
dammi un diverso fottuto gioco!
Questa č una delle cose peggiori che abbia mai visto in tutta la mia vita.
La scatola dice: "Si gioca come un videogioco... ma sembra un FILM!!!"
Beh, č una stronzata di cavallo,
non si gioca come un videogioco,
e sicuramente non sembra un film!
Č una sequenza di immagini che sfiora il *** softcore!
Ma non č nemmeno quello!
Č una specie di esperimento artistico!
Se facessi un mucchio di merdate e usassi un sacco di filtri diversi,
sarebbe la stessa cosa di questo miserabile mucchio di cazzate.
Ma sarebbe la stessa cosa anche cagare su un toast in cima ad un tetto,
con indosso una maschera da pesce e cantando "I'm too sexy"!
Traduzione by Lucathegreat