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CAPITOLO IX
Ho aspettato e aspettato, e le giornate, in quanto trascorso, ha preso qualcosa dalla mia
costernazione.
Pochissimi di loro, infatti, passando, in vista costante dei miei allievi, senza un
nuovo incidente, bastava per dare a fantasie grave e persino odiosa
ricordo una specie di spazzola della spugna.
Ho parlato della resa alla loro straordinaria grazia infantile come una cosa che
poteva coltivare attivamente, e si può immaginare se avessi trascurato ora di affrontare
a me stesso di questa fonte per qualunque cosa darebbe.
Sconosciuto che le mie parole, certamente, è stato lo sforzo di lotta contro la mia nuova
luci, ma sarebbe senza dubbio stato, tuttavia, una tensione ancora maggiore se non fosse
stato così frequentemente successo.
Mi chiedevo come il mio piccolo accuse potuto fare a indovinare che ho pensato strano
cose su di loro, e le circostanze che queste cose solo li ha resi più
interessante non era di per sé un aiuto diretto della loro detenzione nel buio.
Tremavo perché non vedano che erano così immensamente più interessante.
Mettere le cose al peggio, in ogni caso, come in meditazione, ho fatto tante volte, ogni
annebbiamento della loro innocenza non poteva che essere - e senza colpa foredoomed come erano - una
ragione di più per correre rischi.
Ci sono stati momenti in cui, da un impulso irresistibile, mi sono trovato li cattura
e premendo al mio cuore. Appena avevo fatto in modo che ho usato per dire a
me: "Che cosa pensano di questo?
Non lo tradisce troppo? "
Sarebbe stato facile entrare in un triste groviglio selvaggio su quanto potrei tradire;
ma il conto reale, mi sento, delle ore di pace che avrei potuto ancora godere è che
il fascino immediato dei miei compagni è stato un
beguilement ancora efficace anche sotto l'ombra della possibilità che si trattava di
studiato.
Perché se mi venne in mente che avrei potuto eccitare a volte sospetto dalla piccola
focolai di mia passione più nitide per loro, così mi ricordo chiedo se non potrebbe
vedere una bizzarria all'aumento tracciabile delle loro manifestazioni proprie.
Erano in questo periodo stravagante e straordinariamente appassionato di me, che, dopo
tutto, ho potuto riflettere, non era altro che una risposta elegante nei bambini perennemente
inchinò ad abbracciarmi.
L'omaggio di cui essi erano così sontuoso riuscito, in verità, per i miei nervi, piuttosto
come pure se non ho mai apparso a me, come posso dire, letteralmente, di prendere in un secondo
finalità in esso.
Non hanno mai avuto, credo, volevo fare tante cose per la loro protettrice poveri; I
significa - anche se hanno avuto le loro lezioni sempre meglio, che era naturalmente quello che sarebbe
compiacere il suo più - in termini di deviazione,
divertente, sorprendente lei, leggendo il suo passaggio, raccontando le sue storie, la sua recitazione
sciarade, spolvero fuori di lei, in travestimenti, come animali e storiche
personaggi, e soprattutto la sua stupefacente
dai "pezzi" che avevano preso segretamente a memoria e potrebbe recitare interminabili.
Non avrei mai dovuto andare fino in fondo - se io mi lascio andare anche oggi - del prodigioso
commento privato, il tutto sotto la correzione ancora più privato, con la quale, in questi
giorni, ho overscored loro ore.
Mi avevano mostrato dal primo una struttura per tutto, una facoltà generale che,
prendere un nuovo inizio, raggiunto voli notevole.
Hanno avuto i loro piccoli compiti come se li amava, e lo spettacolo, dal semplice
esuberanza del dono, nei miracoli più unimposed po 'di memoria.
Non solo spuntato fuori di me, come tigri e come i Romani, ma come Shakespeareans,
astronomi e navigatori.
Questo è stato così singolarmente il caso che era presumibilmente molto a che fare con il fatto per
che, al giorno d'oggi, sono a corto di una spiegazione diversa: mi riferisco al mio
calma innaturale in materia di un'altra scuola per Miles.
Quello che mi ricordo è che io non era contenuto, per il momento, per aprire la questione, e
che soddisfazione deve scaturite dal senso del suo show perennemente sorprendente di
intelligenza.
Era troppo intelligente per un cattivo governante, per la figlia di un pastore, a rovinare, e la
strano se non il più brillante filo nel ricamo pensosa ho appena parlato è stato
l'impressione che mi sarebbe preso, se avessi
avuto il coraggio di lavorare fuori, che era sotto qualche influenza che operano nel suo piccolo
vita intellettuale come un incitamento tremendo.
Se era facile per riflettere, tuttavia, che un tale ragazzo potrebbe rinviare la scuola, è stato a
almeno altrettanto marcato che per un ragazzo di essere stato "cacciato" da un maestro di scuola era un
mistificazione senza fine.
Lasciatemi aggiungere che in loro compagnia ora - e sono stato attento quasi mai di essere fuori di esso - I
potrebbe seguire senza profumo molto lontano. Abbiamo vissuto in una nuvola di musica, di amore e
successo e teatrali private.
Il senso musicale in ciascuno dei bambini era dei più veloci, ma l'anziano in
particolare aveva un talento meraviglioso di cattura e ripetere.
Il pianoforte aula ha rotto in tutti i raccapriccianti fantasie, e quando che non hanno
ci sono stati confabulazioni negli angoli, con un sequel di uno di loro uscire la
spiriti più elevati al fine di "entrare" come qualcosa di nuovo.
Avevo avuto fratelli me stesso, e non fu rivelazione per me che le bambine potrebbero essere
idolatri servile di ragazzini.
Che ha superato tutto era che c'era un bambino al mondo che potrebbe
hanno per l'età inferiore, il sesso e l'intelligenza così fine una considerazione.
Erano straordinariamente in una sola, e dire che non hanno mai litigato o sia
è lamentato per rendere la nota di lode grossolana per la loro qualità di dolcezza.
A volte, anzi, quando ho lasciato cadere in volgarità, forse mi sono imbattuto in tracce di
intese poco tra di loro attraverso il quale uno di loro dovrebbe tenermi occupato mentre
l'altro scivolato via.
C'è un lato ingenuo, suppongo, in tutti i diplomazia, ma se i miei allievi praticata su
me è stato sicuramente con il minimo di grossolanità.
Era tutto nel quartiere di altri che, dopo una pausa, la grossolanità scoppiò.
Trovo che ho davvero restare indietro, ma devo prendere il mio passo.
Andando avanti con la registrazione di ciò che è stato orribile a Bly, non solo sfidare il
fede più liberale - per cui mi interessa poco, ma - e questa è un'altra questione - I
rinnovare quello che ho sofferto io, ho ancora una volta spingere la mia strada attraverso fino alla fine.
Ci è venuto improvvisamente un'ora dopo di che, se guardo indietro, la vicenda mi sembra di avere
stato ogni sofferenza pura, ma ho almeno raggiunto il cuore di essa, e la
fuori strada diritta è senza dubbio per avanzare.
Una sera - con nulla a che portano o per la sua preparazione - ho sentito il tocco freddo del
impressione che aveva respirato su di me la sera del mio arrivo e che, molto più leggero
poi, come ho detto, devo
probabilmente hanno fatto poco in memoria avuto il mio soggiorno successive stato meno agitato.
Non era andato a letto, leggevo da un paio di candele.
C'era una stanza piena di libri antichi a Bly - del secolo scorso fiction, alcune delle quali, che, per
l'estensione di una fama decisamente sconsigliato, ma mai così tanto come quella di un
campione randagi, aveva raggiunto il sequestrato
a casa e ha fatto appello alla curiosità inconfessato della mia giovinezza.
Mi ricordo che il libro che avevo in mano era Fielding Amelia; anche che ero
del tutto sveglio.
Ricordo ulteriormente sia la convinzione generale che fosse terribilmente in ritardo e un particolare
obiezione a guardare l'orologio.
Ho pensato, infine, che la tenda bianca drappeggio, alla maniera di quei giorni, il
capo del lettino Flora, avvolta, come mi ero assicurato molto tempo prima, il
la perfezione di riposo infantile.
Ricordo in breve che, se ero profondamente interessato al mio autore, ho trovato
me stesso, a cavallo tra una pagina e con il suo incantesimo tutti dispersi, guardando verso l'alto
da lui e duro davanti alla porta della mia stanza.
C'è stato un momento durante il quale ho ascoltato, ha ricordato il senso debole avevo avuto, il
prima notte, che vi sia qualcosa undefinably astir in casa, e ha osservato
il soffio leggero della finestra aperta basta spostare il mezzo disegnato cieco.
Poi, con tutti i segni di una deliberazione che doveva sembrare magnifici ci fosse
stato nessuno ad ammirarlo, ho stabilito il mio libro, si alzò in piedi, e, prendendo un
candela, è andato dritto fuori dalla stanza e,
dal passaggio, sul quale la mia luce in poca impressione, silenziosamente chiuso e
chiuso la porta.
Posso dire ora che cosa né determinato né ciò che mi ha guidato, ma sono andato dritto lungo
la lobby, tenendo alta la mia candela, finché non giunse in vista della finestra alta che
ha presieduto la grande svolta della scala.
A questo punto mi sono ritrovato precipitosamente a conoscenza di tre cose.
Erano praticamente simultanea, ma avevano lampi di successione.
La mia candela, sotto un audace fiorire, tornò fuori, e ho percepito, dalla finestra scoperto,
che il crepuscolo cedimento di primo mattino reso inutile.
Senza di essa, l'istante successivo, ho visto che c'era qualcuno sulla scala.
Parlo di sequenze, ma io non richiedeva lasso di secondi per irrigidire me stesso per un
terzo incontro con Quint.
L'apparizione aveva raggiunto il pianerottolo a mezza costa ed è stato quindi sul posto
più vicino alla finestra, dove a vista di me, si fermò e mi fissò esattamente come
mi aveva fissato dalla torre e dal giardino.
Lui mi conosceva così come lo conoscevo, e così, al freddo, il crepuscolo debole, con un barlume
nel bicchiere alto e un altro sulla lucidatura della scala quercia sotto, abbiamo affrontato l'un l'altro
nel nostro comune intensità.
Era assolutamente, in questa occasione, una, viva detestabile, pericolosa presenza.
Ma non era la meraviglia delle meraviglie, mi riservo questa distinzione per un'altra
circostanza: la circostanza che il terrore mi aveva inequivocabilmente abbandonato e che ci
è stato nulla in me che non ci ha soddisfatto e misurare lui.
Ho avuto un sacco di angoscia dopo quel momento straordinario, ma ho avuto, grazie a Dio,
senza terrore.
E lui sapeva che non avevo - mi sono trovato alla fine di un istante magnificamente consapevoli
di questo.
Ho sentito, in un rigore feroce di fiducia, che se mi trovavo la mia terra un minuto avrei dovuto
cessi - per il momento, almeno - di averlo fare i conti con, e durante il minuto,
di conseguenza, la cosa era umana e
orrendo come una vera e propria intervista: orribile solo perchè era umano, come uomo da avere
incontrato da solo, nelle ore piccole, in una casa a pelo, qualche nemico, alcuni
avventuriero, un criminale.
Era il silenzio del nostro sguardo lungo così da vicino che ha dato tutto
orrore, come è stato enorme, la sua unica nota di innaturale.
Se avessi incontrato un assassino in un luogo e ad una tale ora, abbiamo ancora almeno sarebbe
hanno parlato.
Qualcosa sarebbe passato, nella vita, tra noi, se non fosse passato, uno dei
ci si sarebbe mosso.
Il momento era così prolungata che ci sarebbe voluto poco di più per farmi dubitare
se anche fossi in vita.
Non posso esprimere quello che seguì salvarlo dicendo che il silenzio stesso - che era
infatti in un modo un attestato della mia forza - è diventato l'elemento in cui ho
vide la figura scompare, in cui ho
sicuramente la vide girare come avrei visto il miserabile basso a cui era una volta
apparteneva accendere ricevimento di un ordine, e passare, con gli occhi sul retro malvagio
che nessun sospetto poteva avere più sfigurato,
dritti giù per le scale e nel buio in cui è stata persa la prossima curva.