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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Oh no, č ora di giocare a un gioco merdoso per la 98° cazzo di volta!
"Day Dreamin' Davey",
mi dovrebbe fregare qualcosa di chi č Davey?
Oh no, č HAL!
Non fidatevi di qualcosa chiamato HAL!
Ma in veritā, la stessa compagnia ha creato Kirby
e ha sviluppato "Super Smash Bros.".
Allora forse non sarā cosė male...
"Fantastico!"
Oh no... mi sono portato sfiga da solo.
Beh, come probabilmente avrete capito dal titolo,
si parla di un bambino che sogna a occhi aperti.
Si inizia con Davey a scuola, con un bullo che gli ruba la matita.
Quindi deve.. riprendersi la matita?
Ragazzi, questa sė che č una trama epica!
Comunque, Davey si addormenta in classe e sogna di essere nel Medioevo.
Somiglia a una classica avventura zeldesca,
ma invece di salvare la principessa e la vita di tutti quanti dalle forze maligne,
qui lo scopo č... prendere una matita...
Giā all'inizio siete bloccati da alcune rocce.
Mi sa che non posso oltrepassarle, perciō vado a destra...
Oh. Non si puō andare a destra.
Hmm. Forse si possono spingere via le rocce?
No, non si muovono...
Forse ci posso saltare sopra?
Hmm... con A si attacca, B non serve a niente...
Beh, mi sa che allora non posso saltare...
Direi che ho chiuso con questo gioco.
Oh. B e A.
Dovete premerli contemporaneamente.
Sapete cosa adoro nei videogiochi?
Quando ottenete un qualche oggetto che vi rende invincibili o che ferma il tempo,
ma che dura solo tipo 3 secondi!
E perché i nemici possono passare attraverso gli alberi e voi no?
Davvero leale.
Poi vi imbattete in un grosso cavaliere di nome Lumper,
e quando lo sconfiggete ottenete la lancia,
che dovrebbe rappresentare la matita di Davey.
Perché gli importa cosė tanto di una fottuta matita?
Aveva forse in mente di portarsela a casa dopo la scuola
e.. infilarsela nel culo, o cosa?
Poi inizia a dire alla maestra che si era perso nella foresta,
come se fosse stato realmente lė, e come se la fottuta maestra potesse credergli...
Comunque lei lo interrompe e dice: "Č l'ora dell'arte, preparatevi a disegnare!"
"Disegnare... disegnare!!!", come se fosse un lavoraccio.
Cosa? Si sta di nuovo addormentando?
Si č addormentato... di nuovo?
Ma questo č l'unico momento della scuola in cui non mi sarei addormentato,
cioč, durante le mie normali lezioni disegnavo sui libri di matematica e simili,
il punto č proprio questo:
disegnate quando la scuola vi annoia.
Si sarebbe dovuto addormentare durante una lezione di matematica o qualcos altro di noioso,
i programmatori davvero non sapevano la differenza tra una cosa che ai bambini piace
e una cosa che non gli piace?
Adoro il fatto che abbiano rappresentato l'entrata nel mondo dei sogni
con un vortice psichedelico,
sembra uscito da un gioco per Atari.
Dunque, ora siamo nel Vecchio West.
Ci sono avvoltoi che cagano una sanguinosa diarrea esplosiva,
urgh, disgustoso!
E... cosa sta succedendo qui?
Cosa sta succedendo qui??
Non potete camminare dietro al negozio?
Non ha alcun senso.
Oh. Scusate.
Stavo sognando a occhi aperti di stare giocando a un cazzo di gioco migliore!
Qui lo scopo č catturare un malfattore.
Perché un bambino dovrebbe comprare pistole e inseguire un criminale?
Vabbč dai, č fantasia,
non č una cosa che si vede spesso nei giochi odierni,
immaginatevi di giocare a "Call of Duty" nei panni di un bambino di 7 anni.
Comunque, entrate in questo edificio,
un tizio inizia a spararvi contro e... morite.
Questa č l'unica parte che usa un fottuto sistema di puntamento,
muovo il cursore proprio sopra al suo naso da cazzo e sparo.
Ma lui mi uccide lo stesso.
Oh, capisco! Dovete sparare alla pistola!
Beh, duh, avrei dovuto immaginarlo, no?
Comunque, un'altra pietosa cutscene, e finite nell'Antica Roma.
Sono andato in giro, ho trovato un arco in un edificio,
una signora mi dice di non attraversare il ponte prima di aver preso uno scudo...
Beh, vicino a un albero ho preso una cosa che pensavo fosse uno scudo,
perciō sono tornato indietro e ho attraversato il ponte,
e un sacco di lampi psichedelici hanno iniziato a sputtanare lo schermo.
"Peccato!"
A quanto pare quello non era lo scudo.
Il gioco mi ha ingannato mettendo un oggetto circolare per terra.
Andiamo, perché non dirmelo?
Mettete un cartello con scritto "Non č lo scudo"!
Perciō ho continuato a cercare, e finalmente ho trovato lo scudo.
Almeno, sembra uno scudo, sembra un bersaglio o...
...non so, un capezzolo di Paperina, o qualcosa del genere.
Sono tornato al ponte, niente effetti psichedelici stavolta.
Ora č il momento di affrontare il ciclope.
Usate lo scudo per deflettere i suoi attacchi,
almeno credo...
Ok, come non detto, sono morto.
Oh, fantastico, devo ricominciare dall'inizio del livello?
Devo di nuovo riprendere l'arco e lo scudo?
Vabbč, non ci avevo messo poi molto... ma indovinate?
Lo scudo non c'č pių!
Cheddiavolo? Questo č lo stesso tizio che ho ucciso l'ultima volta, no?
Perciō ora il gioco... non mi vuole pių dare lo scudo?
Beh, ho provato e riprovato, e ho capito qual'era il problema.
Non dovete uccidere il tizio...
...dovete TOCCARLO.
Esatto. Perciō la prima volta ho avuto fortuna.
Questo č l'unico tizio che dovete toccare,
se lo uccidete, lo scudo muore con lui.
Ha davvero senso.
Perciō č ora di affrontare di nuovo il ciclope,
ma prima qualche consiglio da questa statua di...
...non so, Afrodite? O chi cazzo dovrebbe essere.
"Il ciclope non č veramente morto finché il suo occhio non viene infilzato."
Ok... proviamo.
Ok, andiamo, andiamo! Figlio di puttana! Urgh, andiamo!!
Bene... č morto.
Non ho proprio mirato al suo occhio, perciō... non so di cosa stesse parlando.
Stupida puttana leonesca.
Perché invece non dirmi quando devo mirare alla pistola di qualcuno?
Quello aiuterebbe!
Ed eccomi di nuovo nel Medioevo...
Devo affrontare un enorme cavaliere cazzuto.
Beh, per il ciclope mi sono dovuto davvero sbattere,
perciō mi sa che questo sarā ancora pių difficile...
Uh... no. Basta solo colpirlo un po' di volte, tutto qui.
Non adorate anche voi i giochi con la difficoltā totalmente sporadica?
Poi ottenete una spada, ma ovviamente č un sogno,
perciō quando si sveglia sta tenendo in mano un righello.
Perché č cosė eccitato da un righello?
Vuole forse misurare i suoi stronzi?
Poi la maestra dice: "Che stai facendo?
Andrai dal preside per questo..."
Uh... per cosa?
Per essersi misurato gli stronzi in classe?
Poi il preside abbaia qualcosa, e fa di nuovo addormentare Davey.
Cos'č, in cura forse? Perché non riesce a restare sveglio?
"Davey?"
Ok, quindi ora sono nell'Antica Roma... di nuovo.
Č appena il quinto livello, avevano giā finito le idee?
Oh, un attimo. Come non detto. Ora sono all'Inferno.
Letteralmente, all'Inferno!
Devo parlare con una specie di scheletro che mi dice di prendere una moneta,
altrimenti non posso andare in barca con lui.
Ma comunque, perché dovrei voler andare in barca con un inquietante scheletro?
Ho lasciato l'Inferno per cercare una moneta,
dato che l'Inferno č economico, non c'č alcuna valuta laggių.
Mi suggeriscono che la moneta potrebbe essere in albero,
perciō sto correndo dappertutto a colpire ogni albero con la mia spada.
Beh, dannazione, ho provato tutti gli alberi del livello, non so che altro-
Oh. Ovvio. Č l'albero all'inizio.
Dovete ritornare ai primi fottuti alberi che vedete.
Portate la dannata moneta di nuovo all'Inferno,
la date allo scheletro e lui vi porta con la barca dall'altra parte del fiume.
Affrontate Cerbero, il cane a tre ***, e dopo di quello...
...si ritorna al Medioevo.
Di nuovo.
Ma un attimo... ora č un paradiso invernale?
E questo cos'č? Un mucchio di merda?
Sul serio, sembra proprio quello!
Che altro potrebbe essere?
Affrontate il grosso cavaliere, dopodiché ritornate nel Vecchio West.
Uff... mi sa che i livelli continuano a ripetersi, perciō abituatevi.
Lo sceriffo vuole che Davey affronti dei ladri presso una banca.
Adesso perō ho finito i proiettili, perciō provo a usare la frusta.
Ma non funziona, la frusta non serve a niente!
Perciō mi rimane solo un candelotto di dinamite.
Beh, ha funzionato, ma č un po' eccessivo...
Un po' come rapinare una banca con una bomba atomica.
Beh, adesso ho proprio esaurito la fortuna,
non ho né proiettili né dinamite.
Perciō stavolta devo fare rifornimento.
Guardate qua: 99 proiettili. Sono pronto!
Andiamo... morirā mai questo tizio?
Oh. Ok. Ho usato tutti i 99 proiettili e non č servito a niente.
Forse devo andare da qualche altra parte, tipo... a destra?
No... Sto esplorando ogni centimetro dello schermo!
Oh. Solo in fondo potete passare alla schermata successiva.
Non sarebbe bello se ci fosse qualcosa che indichi
in quale punto dello schermo poter andare a destra?
E questa cos'č? Una prostituta??
Mi chiede se ho bisogno di aiuto...
Sul serio. C'č un gioco per NES...
...in cui una prostituta cerca di vendersi...
...a un bambino.
Ora sė che tutto questo vale qualcosa!
Beh, in veritā vi dā solo una reliquia da scambiare con un fucile,
col quale uccidere quei ladri.
Il prossimo livello č di nuovo nell'Antica Roma.
Adesso č tipo un labirinto.
Ok. Sono morto.
Poi mi chiede se voglio ricominciare da qui.
Voglio ricominciare da qui...?
Sė, mi piacerebbe molto.
Cosa? Sono all'inizio del livello?
Non č mica quello che ho scelto,
fottuto sacco di merda bugiardo!
Poi affrontate Medusa.
Questo č probabilmente il boss pių difficile del gioco
dato che non potete guardarla quando i suoi occhi lampeggiano,
altrimenti diventate polvere.
Quando finalmente la uccidete, raccogliete la sua testa da terra.
Sapete cosa sarebbe davvero una figata?
Se Davey si risvegliasse e avesse in mano la testa decapitata della maestra!
Yeah!
Poi tocca al Monte Olimpo... sono in cielo.
Ok, qui uso lo scudo per bloccare queste lance.
Ma i controlli sono rigidi, premo il pulsante per far apparire lo scudo,
ma funziona solo metā delle volte.
Dopo aver ucciso il tizio, vi permette di saltare il buco con i sandali alati.
Ma potete saltare solo dopo aver ucciso un nemico.
Perché? Perché Davey non puō semplicemente saltare e oltrepassare tutti questi tizi?
Perché il gioco mi obbliga ad affrontare ogni singolo nemico?
Oh, mi sa che sono andato dalla parte sbagliata.
Oh, e quando tirate una lancia, assicuratevi che tutto il corpo del soldato sia sullo schermo.
Se sono anche solo parzialmente fuori, non li colpirete.
Classica logica da videogioco.
Se non avete visto la lancia che lo colpisce, allora non č successo.
Uff... siamo nel Medioevo per la decimilionesima volta.
Andate a raccogliere l'ano rivoltato di Elmo,
poi attraversate la Terra dell'Inverno
e la Terra.. Buia e Malvagia, o cos'č,
e affrontate un enorme cavaliere scheletrico.
Suppongo sia la fine del gioco, dopo tutte le stronzate che ho passato per arrivare qui.
Sė! Č morto.
Cosa? Adesso mi serve una chiave?
Oh mio Dio... trova la chiave...
Te la trovo io la fottuta chiave, fottuto pezzo di merda...
Ok, ho preso la chiave, sono entrato nella porta,
e ora sto combattendo contro un drago.
Niente di speciale, colpitelo con la spada un po' di volte
e ottenete il Sacro Graal.
Prima ho dovuto fare un Salto della Fede
e adesso il Sacro Graal?
Se solo ci fosse un bel combattimento in cima a un carroarmato...
Davey si sveglia e il preside dice tipo:
"Dove hai preso quel trofeo?"
Quindi ora Davey... riporta indietro degli oggetti dai suoi sogni?
Che senso ha?
Sapete cosa sarebbe figo?
Se uscisse Freddy Krueger e gli artigliasse via la fottuta faccia.
Poi la maestra proietta un film del Selvaggio West.
Davey si addormenta... e ADESSO siamo nell'ultimo livello.
Grazie a Dio.
Perché il Selvaggio West č alla fine?
Abbiamo appena affrontato un grosso drago...
...quello sarebbe dovuto essere l'ultimo livello!
Comunque, trovate un altro oggetto che sembra un pezzo di merda,
che vi trasporta a un altro pezzo di merda,
e infine all'Inferno.
Poi siete in un cimitero e dovete sparare ad altri ladri.
E poi dovete di nuovo sparare alla pistola in mano al tizio.
Stavolta ci sono tre di questi tizi di fila,
e dopo di questo... avete finito il gioco.
Non potevano inventarsi qualcosa di unico come boss finale?
Invece di riciclare qualcosa che abbiamo giā fatto?
Inoltre odio questa parte.
Odio il fatto di dover posizionare un cursore sopra la pistola!
"Peccato!"
Non potevano rendere questa lotta contro il boss un po' pių action?
Come in "Sunset Riders"?
In questo non c'č nulla di divertente.
Beh, ecco tutto...
In pratica... questo č "Day Dreamin' Davey".
Questo č tutto il gioco.
Mediocre...
...ecco cos'č.
Perciō... alla prossima...
...e sognerō...
...qualcosa...
...di meglio...
Traduzione by Lucathegreat