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Questo č un episodio molto speciale
visto che non sarō io a recensire il gioco, bensė i fan!
Sė! Per la prima volta ho chiesto ai fan di raccontare la loro esperienza col gioco,
e di mandarla a uno specifico indirizzo e-mail.
E come risultato, nella posta in arrivo ci sono pių di 6000 messaggi!
Quindi, se siete tra i fortunati,
spero sarete felici di sentire le VOSTRE parole uscire dalla MIA bocca!
Ma, in ogni caso, grazie per le proposte inviateci,
grazie per il supporto che date allo show,
questo č un mio piccolo ringraziamento per voi.
Godetevelo.
Deadly Towers per NES.
Prima di tutto, cos'č sto erculeo vichingo malamente disegnato sulla cover del gioco?
Fabio in quel weekend non era disponibile o cosa?
E parlando di pubblicitā ingannevole,
il personaggio del gioco non somiglia nemmeno un pō a quello!
Č solo un *** con una tuta di spandex verde e con le corna!
Che cazzo?
Fuori dal Giappone questo gioco si sarebbe dovuto chiamare "Hells Bells".
Sono sicuro che l'hanno cambiato perchč non volevano associare
questo pezzo di merda a qualcosa di buono come gli AC/DC..
Se lo lasciate caricare vi fa vedere tutta la storia.
Nessuno vorrebbe leggere tutto questo testo!
E scorre troppo velocemente!
Diavolo, e comunque non so nemmeno se vi stia dicendo cosa dovreste fare!
Dovete raccogliere 7 campane e bruciarle in un fuoco sacro o qualche merda simile.
Quando iniziate il gioco, non vi dice dove andare o cosa fare,
e occhio a quale porta prendete,
č una trappola per principianti,
non sapete dove andare, entrate in una porta e...
MERDA!
I nemici vi stuprano le chiappe!
All'inizio potreste dire: "Hey, il gioco sembra decente,
avete una spada con cui potete sparare, un pō come Zelda..."
Ma i nemici all'inizio del gioco non muoiono con un colpo,
no! Dovete colpirli ripetutamente!
E ancora peggio, non potete colpire subito con la spada dopo aver sparato, come in Zelda..
Dovete aspettare finchč la spada non č uscita dallo schermo
prima di poter sparare di nuovo.
Andiamo...
Oh, ecco perchč gli attacchi sono cosė lenti,
il nostro eroe deve sparare le lame... fuori dal suo cazzo!
Diavolo, se spadone sparate fuori dal mio cazzo fossero la mia unica difesa
contro vermacci viola e pipistrelli,
probabilmente lascerei che mi uccidessero.
E comunque, da quando c'č quest'idea di sparare le spade?
Cioč, dare fendenti al nemico sarebbe andato pių che bene!
Ma no, la deve lanciare!
E da dove diavolo prende tutte quelle spade?
Anche il manuale dice: "Non hai confidenza con questa spada."
Che cazzo di consiglio č?
Č come dire: "Amico. Se giocherai a questo gioco,
sarā come se ti infilassero un porcospino su per il culo!
Buona cazzo di fortuna, imbecille!"
Č come se il gioco volesse solo farti fottutamente incazzare!!
Ogni schermata di questo gioco č un fottuto ammasso di merdosi nemici da combattere!
Oh, fantastico, vengo attaccato da delle PALLE!
Palle blu, nientemeno!
Stranamente sono le pių difficili da uccidere, per qualche ragione.
Ci vogliono 20 dannati colpi!
Sono solo delle fottute palle!!
Č come se non avessero pių avuto buone idee per i nemici
e avessero programmato delle forme a caso che vengono ad uccidervi!
E... che cazzo ci fanno degli sprite di "Marble Madness" in questo gioco?
La mia maggiore critica al gioco č che non c'č alcuna mappa.
Andrebbe bene se potessi capire dove sei in base ai diversi sfondi,
ma č tutto cosė simile che č facilissimo perdersi!
Il gioco č un labirinto, ma anche di pių.
Č uno assurdo gioco all'indovino senza fine!
Sono capitato in alcune aree in cui non ci sono porte o icone
che vi dicano che c'č qualcosa,
dovete merdosamente tirare a indovinare
come in "Simon's Quest", in cui vi inginocchiate nell'angolo
e aspettate che il tornado vi porti via.
E a volte mentre camminate potreste apparire magicamente in una stanza
in cui chiaramente non si vede in giro alcuna porta,
cioč... che senso ha?
Avete mai camminato contro un muro apparendo in un'altra stanza??
C'č anche una schermata dell'inventario, al momento č vuota
ma sembra abbastanza standard, vi riporta la vita e robe simili.
E ha anche questa cosa chiamata "Ludder".
Giā... dice che avete 50 Ludder.
Posso solo immaginare che sia la valuta corrente,
quindi ho guardato su Google per vedere cosa vuol dire...
E secondo Urbandictionary, "Ludder" significa "Puttana a buon mercato".
Perciō abbiamo giā iniziato con 50 puttane a buon mercato,
quindi direi che siamo a posto.
Mi chiedo quanto costino le troie pių care?
Forse lo scopriremo pių avanti.
Ora, capisco la volontā di chiamare la valuta di un mondo fantastico in un modo diverso,
ma... c'č qualcosa di sbagliato nel chiamarla solo ORO?
Potete trovare dei potenziamenti per diventare pių forti,
ma buona fortuna a trovare un negozio che ne ha qualcuno!
Sono in dungeon sotterranei infestati da nemici
che possono uccidervi pių velocemente di quanto possiate dire "Game Over"!
Oh. E la musica.
Dire "scoppiettante suono di un culo sfondato" non č nemmeno la maniera adeguata
di descrivere la musica di questo gioco.
Immaginate di prendere un fonografo,
di sommergerlo di diarrea e di infilarlo nel culo di un cavallo
per usarlo come altoparlante.
A confronto le unghie sulla lavagna sono come il fottuto Mozart!
E sentite questa, quando entrate in un'altra stanza del castello.
La musica ricomincia da capo!
Č davvero fastidioso visto che andate continuamente di stanza in stanza,
quindi sentite sempre lo stesso pezzo di musica!
E cos'č sta cazzo di storia dei cornicioni da cui cadete gių?
Ci sono un sacco di posti davvero stretti
ed č arduo evitare questi cornicioni.
E come se non bastasse, quando i nemici vi colpiscono vi sbattono un pō all'indietro!
E la maggior parte delle volte vi sbattono gių da un cornicione messo lė apposta!
E di solito le persone si girano cosė quando cadono da qualcosa?
Mi ricorda uno stronzo che gira nel fottuto cesso!
E quando morite, ricominciate dall'inizio del gioco!
Che merda č??
Onestamente non ho la pazienza per proseguire ancora in questo gioco
e vedere se c'č un altro checkpoint o qualcosa...
Ogni volta che morite vi danno una password.
Ma non ha senso dato che indipendentemente
da quanto lontano siete arrivati in questo fottuto gioco,
ricominciate dall'inizio con tutte le password!!
E quale programmatore ha deciso di mettere un tempo limite
nella fottuta schermata della password??
Quando hanno chiamato questo gioco "Deadly Towers" non scherzavano!
L'ultima volta in cui ho visto torri cosė mortali č stato quando
avevano deciso che i cavalli necessitavano di pių fibre nella loro dieta!
Questo gioco č cosė fottutamente difficile
che č pių facile sollevare un elefante col mio culo, cantando "Old McDonald"!
Questo gioco č l'equivalente di un liquido burro anale!
State lontani da questo orribile pezzo di merda incrostato di cazzi!
Preferirei succhiare le scorregge dal culo di un cane!
(TEDESCO) Questo gioco č una merda! Questo gioco ti fotte pių della vita!
..Beh, ci ho provato.
Comunque, questo gioco non č un normale stronzo,
č quel tipo di stronzo putrido, rancido e disgustoso
lasciato in un cesso per camionisti per 20 anni,
finchč nemmeno le mosche osano pių avvicinarsi!
Sono giochi come questo che mi fanno pentire di aver mai preso in mano un controller NES!
Questo gioco č uno stronzo infinito che si contorce e vi rientra in bocca,
creando un ciclo infinito in cui mangiate la vostra stessa merda
mentre fate una cagata e a volte vomitate sempre la stessa cosa per tutta l'eternitā!
Fa cosė schifo che Satana non lo accetterebbe se glielo deste assieme alla vostra anima!
Preferirei succhiare la merda secca dal culo peloso di Chewbacca!
Si fotta sto gioco!
Anzi no, non fottete sto gioco e non lasciate che i vostri amici ci si fottano,
non merita di essere fottuto!
Questo gioco č solo un'orgia di culi!
Questo gioco č un fottuto figlio di puttana lecca-dita-di-gallina!
Questo gioco č un sidro di palle!
Gli Stronzani si inchinano di fronte a questo gioco!
In altre parole, questo gioco fa schifo.
Traduzione by Lucathegreat