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Questo gioco č orribile!
Uoooohhhh!
Questo gioco č cosė brutto, che non voglio assolutamente giocarci!
Ma Darth Vader č venuto dal pianeta Vulcano e ha detto che mi avrebbe fuso il cervello
se non l'avessi fatto, quindi... ... non ho scelta.
La prima cosa che veramente ammiro č quanto bene segua il film.
E adorerete questa musica.
"Bontā divina!"
E' proprio come quella del film, vero?
"No!"
Ed č tutto qui. Continua semplicemente a ripetersi...
...e non ci crederete, ma questo č tutto ciō che sentirete durante l'intero gioco.
"Non ci credo!"
Giā, dallo schermo del titolo fino alla fine, la stessa fottuta musica!
"Nooooo!"
Preferirei che un fottuto bufalo scaricasse la sua diarrea nel mio orecchio,
che essere sottoposto a questa orribile spazzatura.
Ora, parlando del gameplay:
beh, č una corsa contro il tempo limite, e dovete collezionare orologi
per avere pių tempo.
Abbastanza creativo, non č vero?
Quindi, camminate attraverso Hill Valley,
e ogni possibile cosa che possiate immaginare č lė per uccidervi.
"Porca miseria!!"
Bulli,
ragazze con l'hula-hoop,
api assassine,
"Uoh!"
e tizi con in mano lastre di vetro.
Proprio come nel film...!
Che č successo qui?
E' Hill Valley o č l'inferno?
"No, č Hill Valley, anche se non credo che l'inferno sarebbe peggiore!"
Non avrei mai creduto che una ragazza con l'hula-hoop potesse essere cosė letale.
E comunque, perché vuole uccidere Marty?
"E' una stronza!"
Per non dire che non somiglia nemmeno a Marty.
Guardate quell'elmetto nero in testa.
E inoltre, quando mai ha indossato quella squallida maglietta nera?
Oh, guardate! Ho preso la palla da bowling!
Vi ricordate questo dal film?
Vi ricordate di quando Marty andava in giro a tirare palle da bowling alle persone?
Di chi č stata questa idea?
"Testa vuota...!"
A cosa stavano pensando?
"Pronto? Pronto? C'č nessuno in casa?"
Ah, lo skateboard! Questo sė che ha molto pių senso!
Ma č la cosa pių fastidiosa del gioco!
Sė, vi fa andare pių veloci, ma non potete fermarvi!
Vi schiantate contro qualsiasi cosa,
e rende il tutto dannatamente e fottutamente pių difficile.
"Siamo sul pesante, eh?"
Saltare č inutile.
Provate a saltare sopra la panchina..! Io non ce l'ho mai fatta.
Quindi che senso ha avere un pulsante per il salto se non serve a nulla?
E comunque, cosa stanno facendo quei tizi con la lastra?
E perché arrivano queste api giganti?
Datemi una tregua!
E che cazzo fa Marty quando viene ucciso?
Sembra che abbia un qualche tipo di convulsione!
Voglio dire, immagino che avrei anch'io le convulsioni se ci fossero api,
ragazze con l'hola-hoop, e tutta questa strana merda che mi venisse contro!
Cioč... lasciatemi in pace!
Sto cercando di collezionare orologi!
"Dannazione!"
"Dannazione!"
"Dannazione! Dannazione!"
Non sono mai riuscito a proseguire molto in questo gioco,
ma una volta passati i livelli a piedi, arrivate al bar,
e a questo punto č una boccata d'aria fresca vedere qualcosa di diverso
e avere una pausa da quell'orribile musica.
Quindi vi muovete su e gių dietro a questo bancone,
lanciando frappč alle persone... e se una di esse tocca il bancone, avete chiuso.
Potreste credere che sia facile colpirli, ma non lo č.
Secondo logica, stando di fronte a qualcuno e tirando qualcosa, lo si colpisce.
Non riuscite a capire dove posizionarvi...!
Ora, se avete la pazienza di superare il livello del bar,
indovinate cosa c'č dopo...
Altre camminate!
"No!"
"Oh, ti prego, Signore, NO!"
Sapete cos'č la cosa peggiore di questo gioco?
Č il fatto che porta il nome "Ritorno al futuro".
Un film meritevole di cui, investendo pių tempo e sforzi, sarebbe risultato un gioco decente.
E... il film č uscito nell'85, il gioco nell'89.
Non ci sono scuse.
Nessuna fottuta scusa.
Gli avranno ordinato di colpo:
"Presto, fate un gioco merdoso,
chiamatelo come un bel film,
e buttatelo in tutti i negozi in modo che i bambini lo comprino per 50 testoni."
Sė, 50 fottuti testoni...!
Non c'era Internet per guardare le recensioni, a quel tempo,
quindi compravate il gioco sperando per il meglio.
E con "Ritorno al Futuro" come potevate sbagliare?
Oh sė, potevate fottutamente sbagliare!
Come, se io cagassi in un sacchetto,
e ci scrivessi sopra "Ritorno al futuro",
sarebbe la stessa cosa di questo orribile pezzo di merda.
Mi fa cadere le palle.
Che pezzo di merda!
E non ci giocherō mai pių, questa č la mia ultima volta.
Mangerei il marcio buco del culo di una puzzola travolta da una macchina
piuttosto che giocare ancora a questo gioco.
E sono dannatamente serio.
E sapete cosa c'č di peggiore?
Sapete cosa c'č di davvero peggiore?
Indovinate...?
C'č un seguito!!!
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!"
Sė, č vero.
"Ritorno al Futuro II e III": due giochi merdosi al prezzo di uno.
Diamoci un'occhiata...
Porca miseria! Guardate! La Delorean!
Questa sė che me la ricordo dal film!
Quello che non ricordo sono i piranha,
le lumache, le strane facce,
la rana corridora, la cosa saltellante,
la cosa nelle fogne che esce per uccidere Marty,
i piccoli dinosauri, la nuvola che lancia palline,
e questo qui, qualunque cosa diavolo sia...
E guardate questi!
Cosa sono? Goomba?
E i cosi spinosi presi da Super Mario Bros.?
Fottuti perdigiorno!
E ogni volta che morite la Delorean vi viene a pigliare
e a quanto pare ogni volta vi porta nella direzione opposta di dove state cercando di andare!
Zuppa di merda!
Oddio, non lasciate che l'uccello blu vi prenda!
Culo!
Prendi la chiave! Prendi la chiave!
Sė! L'hoverboard!
Forte... un livello bonus.
Wow.
'fanculo.
Vorrei poter tornare indietro nel tempo per impedire la creazione di questi giochi...
sfortunatamente, dovrei costruire un flusso canalizzatore
e dovrei anche avere del plutonio per generare 1.21 gigawatt di elettricitā, quindi...
č fuori discussione.
Ora, finiamo con una cosa positiva:
dev'esserci una cosa buona di questo gioco...
e io so qual č.
Ci sta in un tostapane!
Traduzione by Lucathegreat