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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi
che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea
nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita
da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore
che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Che senso ha?
Tanto un giorno tutto
diventerā polvere...
"Lester the Unlikely".
Č improbabile... che
questo sarā un buon gioco!
Ok, schermata del titolo.
C'č un tizio che
dondola su una liana...
...come ogni altro gioco
di avventura nella giungla.
Ma ecco la storia:
voi siete Lester, un geek dei fumetti
che sta camminando sul molo, e...
Oh... ok.
Non ho giā alcuna fiducia
in questo personaggio,
se si addormenta sopra a un cargo
che viene caricato in una nave...
Diviene cosė un
involontario clandestino,
poi la nave viene
assalita dai pirati
e Lester nuota verso una
vicina isola tropicale.
E qui inizia il gioco.
Questa... č la camminata pių
imbarazzante che abbia mai visto.
Che sta facendo?
Che diavolo
č sta roba?
Salta!
E adesso si č messo
a fottere l'aria?
Oh, andiamo, non puō nemmeno
saltare senza farsi male?
Questo tizio deve prendere
lezioni da Mario!
Non potete saltare
da troppo in alto,
dovete stare sul bordo,
guardare nella direzione opposta
e calarvi gių
dolcemente.
Č una rottura, e ci si mette
un po' a impararlo.
Non č cosė insolito, ci furono altri
giochi con uno schema di controlli simile,
come "Prince of Persia",
"Out of This World" e "Nosferatu",
che usano tutti il medesimo
stile di animazione rotoscopica.
Ma questo č
solo fastidioso!
La metā delle volte Lester
fa cose contro la vostra volontā.
Non l'ho fatto io,
č stato il gioco!
Avete mai visto un personaggio
dei videogiochi che disubbidisce?
Avvicinati alla dannata tartaruga!
Perché continua a correre??
Cosa c'č di cosė minaccioso
in una cazzo di tartaruga?
Corri Lester, corri!
Via da quella tartaruga!
Quella tartaruga potrebbe
caricarti davvero velocemente!
Ho capito che potete uccidere
questi granchi con un calcio,
e sė... quel piccolo e fiacco calcetto
č il vostro unico modo per attaccare.
E fottere l'aria, quello
non so proprio a cosa serva...
Ma la tartaruga
non potete fotterla.
Ho provato a saltarci
sopra, ma non funziona...
Oh... non puō saltare
su di una tartaruga?
Oh. Dovete darle
un calcio.
Perché non ci
ho pensato prima?
Heh... SALTARE
sulla tartaruga...
...devo proprio smetterla
di pensare a Mario.
Come faccio a
salire lassų?
Hmmm... posso
spostare il masso?
Sė che posso!
Ok... andiamo..
sali sul masso!
Ah... cazzo...
Spingi il fottuto masso,
spingi il fottuto masso!
Ah, bene cosė.
Ok, di pių non va...
Ah, cazzo!
Sono incastrato!
Salta!
Cosa...? Ah, cazzo!
Fottuto masso!
Ok, pių vicino... cazzo.
Pių vicino...!
Ah, cazzo!
Cavolo, mi sento come
un fottuto imbecille!
Vai su!
Vai... lassų... cazzo!
Oh, ragazzi!
Non so come ho fatto...
Oh merda, adesso
ci sono gli uccelli?
Abbassati!
Oh no, no, no, no!!
Lasciami andare!
Ow, devo rifarmi di
nuovo tutto il livello?
Questo gioco č un
concentrato di idiozie.
Il prossimo livello
č in una caverna,
e qui le cose si fanno
davvero labirintiche.
A parte i controlli orribili,
non so nemmeno dove andare!
Ah, cacca.
L'unico modo per vedere cosa
c'č sotto č lasciarsi cadere!
Oh, andiamo, stavolta non
mi ero neanche mollato!
Urgh, non potete nemmeno saltare
e aggrapparvi senza venir danneggiati?
Sapete cos'č? Non vi č
permesso prendere scorciatoie,
dovete andare il pių lentamente
e diligentemente possibile.
Che gioco pignolo.
Oh no, perché i pipistrelli ci devono
essere in cosė tanti giochi?
Ah, caccona!
Non ho tempo
di calarmi gių,
questo č un momento in cui poter
saltare sarebbe davvero utile!
Odio i pipistrelli.
Cazzo se li odio.
Lasciatemi in pace!
Posso superarli!
Posso farcela!
Oh merda!
Questa č una macchia di piscia
a forma di pene sul mondo videoludico.
Preferirei fottere la
Malvagia Strega dell'Ovest!
Preferirei giocare a
un gioco per CD-i, sė!
Tipo "The Flowers of
Robert Mapplethorpe"...
No.
Non lo preferirei.
E questo cos'č?
Non avevo mai fatto
caso a questo sasso...
Posso raccoglierlo?
Oh mio Dio.
Ora mi sento un'idiota.
Ma non posso biasimarmi, credevo che
quel sasso facesse parte dello scenario!
Come si fa a distinguerlo
da tutta quest'altra merda?
Oh, fantastico.
Vicolo cieco.
Il sasso non
serve a niente.
Ok, c'č uno
scrigno del tesoro...
...rompo il lucchetto facendo
rimbalzare un sasso contro il muro...
Un rubino. Forte.
Un attimo... non posso tenere
sia il sasso che il rubino?
Mi state prendendo in giro? Non si puō tenere
un'arma e un oggetto contemporaneamente?
Allora perché mettere
due riquadri?!
Ed ecco fatto, si va
al prossimo livello!
Ora ha paura
dei totem?
Questo tizio
fa schifo!
E ora dobbiamo saltare via
terremoti e merde di fuoco?
In questo tipo di gioco non dovrebbero
essere richieste abilitā di salto su piattaforme!
Una volta atterrati su di una piattaforma
che affonda, siete bloccati.
Non avete nemmeno la possibilitā
di saltare su di un terreno sicuro.
Salta!
No no no no no!!
Salta...
...ah, fottuta mano!
Cavoli!
Aw, cazzo!
Perché rimane lė fermo?
Č come se chiedesse di morire!
Dopotutto, č lo stesso tizio che si č
addormentato su una piattaforma di carico...
Ma lasciatelo morire, tanto chi vuole giocare
con un personaggio cosė debole e patetico??
Non preferireste essere un duro? Non č
forse quello il motivo per cui videogiocare?
Per sentirsi
pių potenti?
Per essere qualcuno
che non siete?
Cioč... ho capito.
Dovrebbe essere un nerd.
Beh, questo "nerd" mi fa
sembrare Charles Bronson!
Steve Urkel potrebbe prendere
a calci questo tizio!
Credo che tutto questo
sia stato un esperimento,
per creare il peggior personaggio
di un videogioco al mondo.
Non mi stupisce che
non abbia avuto dei sequel.
Posso immaginare come sarebbe
stato "Lester the Unlikely 2"...
Il gioco inizia... e voi non
vi potete neanche muovere.
L'unica cosa che succede č che... Lester
si abbassa le mutande, si succhia il pollice e...
...fa una cagata.
E nel terzo gioco non potete neanche
andare oltre la schermata del titolo,
l'unica cosa che succede premendo Start
č che Lester cade gių e scorreggia.
E il quarto gioco...
non funziona nemmeno!
Lo infilate nel SNES...
...ed esplode!!
Il quinto gioco non č nemmeno
un gioco, č solo...
...un sacchetto pieno di merda
con su scritto "Lester the Unlikely 5"!
E ce n'č uno nuovo
in arrivo per la PS4,
che utilizza la tecnologia pių recente per
creare il disco dalla diarrea di un orango.
Si scopre che č l'unico modo, e rende il
Blu-Ray davvero meritevole dei soldi spesi.
E il "Lester" originale
rimarrā un classico,
che migliora col tempo,
come il vino.
Vino creato dalla fermentazione
della piscia di ratto
con l'eccellente aroma di una carcassa di
cervo vecchia di 3 giorni, piena di mosche,
e il delicato e fresco sapore di una scorreggia
di puzzola, con il sudore anale che risalta.
Il palato č arricchito da tracce di secca
crosta fecale di un bagno per camionisti.
Si conclude con un durevole finale di una spaz-
zatura di porto d'estate, ricoperta di mosche.
Fanculo sto gioco.
E sapete cosa?
Fanculo tutti i giochi!
Mi guardo
un po' di TV...
Ragazzi...
...la TV fa schifo,
al giorno d'oggi!
Traduzione by Lucathegreat