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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Nel maggio del 2004,
diedi un avvertimento
riguardo un gioco chiamato "Dr. Jekyll e Mr. Hyde".
Sono stato chiarissimo:
NON giocate a questo gioco.
Ma da quello che ho capito,
la gente ci ha giocato!
Non mi hanno ascoltato.
Ma non č stata colpa loro.
Ho mostrato a malapena un minuto di gioco,
e sebbene ne abbia parlato a lungo,
non č servito proprio a niente.
L'ho chiamato "Pezzo di merda".
L'ho chiamato "Orribile ammasso di fumante merda di capra."
Ma cosė gli rendevo onore.
Avrei potuto dire qualunque cosa e non sarebbe cambiato niente,
avrei potuto cagarci sopra,
ma la mia stessa merda si sarebbe offesa a stare sopra questo ripugnante pezzo di schifo!
Solo il pensiero di coprire questo affare di pupų
č come rivestirlo d'oro!
Ho maledetto il giorno in cui l'ho visto per la prima volta!
Ho maledetto la plastica che racchiude questo abominio!
Le mie parole sono insufficienti per descrivere il completo insulto all'umanitā
che questo "gioco" ha rappresentato.
Qualunque cosa abbia mai detto,
e qualunque cosa chiunque altro abbia mai detto,
non č abbastanza.
DEVE essere mostrato.
Comunque, che problema ha il tizio sulla cover?
Sembra pių Duefacce...
Sapete, mi chiedo dove sia adesso questo tizio.
Si č mai reso conto della portata di ciō a cui ha preso parte?
Č stato anche per lui che ho voluto giocare a questo gioco,
salta subito all'occhio con questo sguardo ipnotico,
vi attira facendovi credere di giocare a qualcosa di figo...
...ma in veritā rimanete fregati.
Come mordere una merda ricoperta di cioccolata.
Sapevate che questo gioco č stato fatto da Toho?
La stessa compagnia che ha realizzato i film di Godzilla?
Non mi stupisce che Godzilla sia cosė incazzato, ultimamente.
Sapevate che la pronuncia corretta č "Jikill"?
Cosė disse l'autore del romanzo, Robert Louis Stevenson,
ma solo nel primo film sonoro venne detto correttamente,
quello con Fredric March,
mentre in tutti gli altri film dissero "Jekyll",
e al giorno d'oggi č tipo...
Lo so. Sto solo rimandando l'inevitabile.
Sapete, "Puppy Dogs and Friends", nel 1951, aveva...
Urgh! E va bene.
Dannazione, facciamolo.
Aspettate un attimo.
Questa musica...
Ok, mai giocato a "Rygar"? Quel gioco action adventure?
Beh, sentite qua.
Suona familiare, vero?
Giā, vabbč... giochiamo a "Jekyll e Hyde"...
Oh Dio...
Ecco il punto: se morite con Jekyll,
vi trasformate in Hyde.
Se morite con Hyde, il gioco č finito.
Ci sono due modi per morire con Hyde.
Numero uno: il solito modo. Venir colpiti troppe volte.
Numero due: andare lontano quanto Jekyll.
Giā, avete presente quando cade un fulmine e crepate di colpo senza motivo apparente?
Beh, ecco perché.
Siete andati troppo lontano.
Vedete, quando giocate con Hyde,
giocate allo stesso livello che avete giocato con Jekyll,
ma... all'incontrario.
Quindi, se raggiungete lo stesso punto in cui siete morti con Jekyll,
con Hyde, allora...
...morite con Hyde.
Provate a raccapezzarvici!
Lo scopo sarebbe quello di ritornare Jekyll.
E lo fate uccidendo certe creature, riempiendo cosė il vostro "stressometro".
Riempite la barra, e ritornate a essere Jekyll.
Questa cittā non č come quelle di "Zelda".
Questa gente non vi vuole parlare, oh no,
vi vogliono semplicemente morti.
E non riesco a immaginare per quale ragione.
La vostra unica arma č un bastone, ma non fa niente!
Giocandoci la prima volta credevo di aver sbagliato qualcosa,
cioč, dev'esserci una spiegazione, no?
Invece no, non c'č.
Il bastone non serve proprio a niente!
Perché mettere un'arma in un gioco se non la potete nemmeno usare?
Quando siete Hyde č come giocare a un gioco completamente diverso.
Ah! Aiuto! Aiuto! Non posso camminare all'indietro!
Mi stanno trascinando!
Pure quando arrivate agli scalini siete obbligati a saltare.
Sebbene qui i nemici sembrino molto pių minacciosi,
perlomeno potete attaccare anche voi,
sparando strambi proiettili che il gioco chiama "Psico-Onda".
Davvero creativo.
Di sicuro hanno un movimento ondulatorio,
e sė, anch'io lo chiamerei "psicotico".
Con un movimento del genere, siete fortunati se colpite qualcosa!
Oh, e indovinate come fare questa mossa.
Premendo Su e B.
Giā. Su e B.
Non troppo criptico, ma nemmeno troppo ovvio.
Con B date i pugni, ma perché dovreste dare pugni quando potete sparare?
E non č che possiate finire le munizioni!
Perciō il pugno... č inutile.
Č ironico che quando siete Jekyll sia ingiocabile,
ma che quando siete Hyde inizi quasi a sembrare un cazzo di gioco vero!
Ma non dovreste lasciare che si trasformi in Hyde,
come se essere cattivo fosse pių divertente che essere buono!
L'idea č questa, no? Jekyll č buono, Hyde č cattivo...
Ma allora perché i cittadini odiano Jekyll?
Non dovrebbero combattere contro Hyde?
Quando siete Hyde vi difendete solo da perfidi mostri!
Dovreste andare in cittā a pestare la gente,
andare nei bar e iniziare a menar le mani,
ubriacarvi, stuprare donne e fare un putiferio!
QUESTO č Mr. Hyde!
No, invece sparate palle di fuoco a fantasmi,
bebé demoniaci e cervelli con le gambe.
Sono sicuro che state tutti pensando la stessa cosa:
una qualsiasi delle merde che accadono in questo gioco, accade anche nel libro?
Beh, ho letto il libro.
E no...
...non accadono.
Ma posso dire che il gioco č davvero fedele al titolo originale del libro,
"Lo strano caso del Dr. Jekyll e Mr. Hyde",
dato che questo gioco č sicuramente un caso molto strano!
Apparentemente nella versione giapponese ci sono pių livelli,
mentre in quella americana sono stati sostituiti con gli stessi livelli ripetuti.
Quindi suppongo che la versione giapponese sia.. migliore?
Un po' come mangiare una puzzola VS mangiare una puzzola con su un po' di sale.
Tutto ciō che fate č camminare verso destra,
non fermatevi per nessun motivo.
Non č che potreste attaccare, in ogni caso...
Continuate a camminare,
e camminare,
e camminare,
e a volte saltate o aspettate che un ragno si sposti.
Ah... non ho pių fiato a forza di guardare sta roba.
Perché camminate cosė piano?
Sapete cosa, non č che camminiate piano,
camminate normalmente, come un vero essere umano,
ma tutti gli altri vi volano contro pieni di energia!
Che ha fatto di male il buon dottore per far incazzare tutti cosė?
Mi immagino i cittadini seduti in un pub che parlano di lui tutto il giorno:
"Sė, ho visto Jekyll, l'hai visto?"
"L'ho visto CAMMINARE, continua fottutamente a camminare!"
"Non lo sopporto!"
"Č uno stronzo!"
"Indossa le mutande al contrario!"
"Ha dei bulbi oculari al posto dei testicoli!"
Beh, secondo il manuale, Jekyll si sta recando al suo matrimonio
e il bambino con la fionda, chiamato Billy Pones,
ha una cotta per la fidanzata del Dr. Jekyll!
Wow... sono colpito.
Non credevo ci fosse una ragione.
Che perō non spiega tutta quest'altra merda!
Chi č questo cretino con la bomba?
Non odiate anche voi quando, camminando per la strada facendovi i fatti vostri,
qualcuno fa cadere una cazzo di bomba proprio davanti a voi?
Questa č la parte peggiore del gioco,
se venite colpiti dalla bomba perdete metā vita.
E a volte tutta quanta.
E la portata dell'esplosione di questa bomba č davvero notevole.
Potete anche essere distanti un chilometro,
ma vi colpisce lo stesso!
E in ogni livello ce ne sono tipo un migliaio!
Perché le bombe non uccidono nessun altro?
Il resto della cittā č forse immune alle esplosioni delle bombe?
Nemmeno i ragni muoiono!
Oh, queste api! Andate via!
Che č successo?
Ho ucciso... un'ape?
Ho ucciso qualcosa!!!
L'unica cosa che potete uccidere in tutto il gioco,
ed č una piccola, minuscola, stupida, FOTTUTA APE!!
C'č un becchino che vi butta terra in faccia,
c'č un cacciatore che spara alle anatre in volo,
che vi cascano opportunamente in testa,
e c'č una cantante che vi danneggia con le sue note musicali!
In tutta onestā, questa č la spiegazione riportata nel manuale:
"Il suo canto č cosė terribile... da farvi male!"
Proprio diverso della musica che sentiamo per tutto il cazzo di gioco!!
Argh! Billy Pones mi pwna,
donne col vestito rosa mi caricano,
cani idrofobi e gatti incazzati mi mutilano!
Occhio alla merda d'uccello!
Oh oh oh... COSA?!
Č proprio MERDA.
In un gioco per NES.
E gli uccelli stanno cagando stronzi di cane?!
Giā, guardateli, la cagata č grande metā di loro!
C'č qualcosa che non torna,
gli uccelli cagano piccoli schizzi bianchi,
non grosse montagnole marroni di pupų arrotolata!
E non si fermano MAI!
Cavoli... non sarebbe un buon motivo per annullare il matrimonio?
Cioč, sta passando proprio una giornataccia...!
E la sposa che starā facendo?
Probabilmente sarā... non so, preoccupata per il vestito
o per il colore dei fottuti fiori o qualche merda simile...
E poi lo sposo si presenta ricoperto di frammenti di bomba e merda di uccello,
"Scusa, tesoro. Sono in ritardo!
Ho avuto proprio una giornataccia,
tutte le creature viventi della fottuta cittā hanno cercato di uccidermi, ecco tutto!"
Il che mi fa pensare che la situazione non migliorerā neanche in chiesa,
forse il prete gli tirerā delle candele?
Gesų scenderā dalla fottuta croce e la userā per colpirlo?
Quella statua... sta forse pisciando?
Sta pisciando!
Fantastico, ora gli uccelli stanno cagando nella fontana pisciatrice.
Tutto questo č perfetto.
Guardate questa immagine:
questo riassume l'intero gioco.
Quando Robert Louis Stevenson scrisse la sua storia riguardo un dottore
che crea una pozione che fa emergere il suo lato oscuro,
non si rese conto che la pozione sarebbe diventata realtā.
Ma non per mezzo della chimica,
bensė tramite un apparato elettronico interattivo del tardo XX° secolo.
Musica pessima,
grafica terrificante,
gameplay indicibile,
nemici fuorvianti,
pericoli inevitabili,
armamentario inutile,
tutti mischiati assieme e calcolati alla perfezione.
Questo... č un intruglio davvero orribile!
Cazzo!
Robert Louis Stevenson!
Mi hai rovinato la vita!!
Fottiti.
Io sono il Diavolo!
Ora vai a giocare a "Dr. Jekyll e Mr. Hyde!"
Nooo!!
No!
Credo.. di aver capito!
Ma... č il gioco migliore mai fatto!
Č pių di un gioco.
Mostra la duplice natura dello spirito umano.
L'unico modo per finire il gioco č essere Jekyll,
ma voi volete essere Hyde per poter sparare merdate.
Vedete, č una costante lotta tra il bene e il male!
Jekyll deve proseguire facendo pių strada di Hyde,
se Hyde prende il controllo allora il male trionfa sul bene,
ed č questo il vero conflitto dell'animo umano!
E negare completamente il male
non farebbe altro che spingerlo all'interno del subconscio,
come una cittā divisa tra diverse classi sociali.
La gente non vuole uscire dai propri confini,
come Jekyll, che cammina nella parte sbagliata della cittā.
Non č il benvenuto!
Ma nonostante questo, deve restare fedele alla propria natura buona.
Non mi stupisce che il bastone non funzioni!
Il gioco non vi ricompensa se agite con intenzioni malevole!
Vi indica suggerimenti di leggi morali da tenere anche nella vita reale!
Usa l'era vittoriana come una fondamentale rappresentazione
di rispettabilitā esteriore e di brama interiore!
Č una metafora della frammentazione sociale e geografica!
Elude la teoria freudiana della repressione,
in cui desideri o pulsioni inaccettabili
sono esclusi dalla mente cosciente
e lasciate agire autonomamente... nell'inconscio!
Oppure possiamo dire...
...che il gioco fa fottutamente schifo!
Traduzione by Lucathegreat