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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Videogame Nerd!
Il Mago di Oz!
Una grande serie di libri,
ma ricordata pių per l'adattamento cinematografico del 1939.
Tutti l'hanno visto da bambini, ed č uno dei film pių amati di sempre.
Era proprio il caso di farne un gioco?
Beh, con tutte le trasposizioni di film merdosi che ci sono su NES,
non dovrebbe sorprendervi!
Ma questo č per SNES quindi non puō essere cosė brutto, no?
La schermata del titolo sembra promettente,
ma se guardate la demo vedrete Dorothy
cadere in un burrone e morire giā dopo due secondi.
Non ci hanno nemmeno provato, č la peggiore demo che abbia mai visto
e la perfetta anticipazione di uno dei peggiori giochi di sempre.
Comunque, iniziate il gioco e parte l'introduzione.
Č orribile, per non dire di peggio.
Guardate che schifo, Dorothy sembra morta
e la grafica con cui č stato fatto Toto spicca, per qualche ragione.
Poi arriva il tornado e Dorothy viene risucchiata
come un ritaglio di cartone.
La ritroviamo subito in Oz, con Glinda che le dā le scarpette di rubino.
Mi č sempre sembrata una cosa abbozzata,
perchč a Glinda non importa nulla della salute di Dorothy?
Le scarpette rubino la rendono il bersaglio della Malvagia Strega!
Dorothy non le aveva mica chieste, quelle dannate scarpette...!
Inoltre, perchč non le dice subito che battendo i tacchi
puō tornare immediatamente a casa?
Fottuta troia.
Oh mio Dio, anche la Strega ha una bolla?
Questo non ricordo ci fosse nel film...
Il succo di questo gioco č andare per quattro paesi,
ognuno dei quali č diviso in 7 o 8 livelli.
Mentre proseguite dovrete raccogliere mattoni e tagliandi.
I mattoni si usano per costruire un ponte tra un paese e l'altro,
e i tagliandi servono per entrare nella Cittā di Smeraldo alla fine.
Ci sono anche dei minigiochi tipo Memory e questi giochi di parole di Toto.
Fidatevi, fa schifo.
Passiamo al gioco, e alla lista dei nemici:
ci sono uccelli blu assetati di sangue,
rane, denti chiacchierini,
soldati rosa, un tizio con la faccia strana,
elefanti volanti che in realtā sono scimmie,
sanguinari cosi blu e poltrone assassine.
Č "Il Mago di Oz" o "Pee-wee's Playhouse"?
Poi ci sono tutte queste seghe circolari,
un pō violento, non vi pare?
Qualsiasi cosa immaginabile vi vuole morti,
pure rubinetti che escono dagli alberi.
Persino le lancette dell'orologio possono uccidervi!
Oddio! Eccolo! ATTENTI ALL'OROLOGIO!!
Poi ci sono dei limoni che cadono gių,
sapete, come nella canzone "Somewhere over the Rainbow".
"Limoni che cadono". Che fottuta disperazione.
Il mio preferito č il gatto-cactus.
Creativo no? L'avete capita?
"Cat-Cactus"?
Ci sono pure nemici che vedete a malapena,
come questo topolino sullo steccato sullo sfondo.
Mi prendete in giro? Non ha nemmeno senso dal punto di vista prospettico,
lei č davanti allo steccato!
E se cercate di difendervi da tutte queste merde, siete fottuti.
Dorothy ha due attacchi: spara oggetti magici che prima ha raccolto,
o calcia.
L'unica cosa efficace č sparare alle cose,
ma i vostri colpi si esauriscono davvero in fretta
ed č raro trovarne altri!
Di fatto, solo pochi livelli nell'intero gioco hanno questi colpi,
che appaiono sotto forma di gemme o stelle.
Riuscite ad immaginare quanto sia una rottura?
Prendiamo SMW come esempio, ok?
Immaginate se non ci fossero Funghi, Fiori di Fuoco
o qualunque altra cosa per buona parte del gioco.
Dovreste tornare al primo livello ogni volta che vi serve qualcosa.
Vi sembra giusto?
Ma parliamoci chiaro, esaurirete sempre i colpi a metā del livello.
Quindi il vostro attacco principale sarā il calcio. Avete solo quello.
Ricordate la scena del film in cui Dorothy prende a calci
un corvo gigante vestito con un gilet?
Beh, comunque, questo calcio č praticamente inutile.
La maggior parte dei nemici viene dall'alto.
Cioč, guardate! E non si puō nemmeno saltare e calciare, ed č un problema!
Quindi se siete in aria non potete difendervi!
E sfortunatamente dovete essere in aria per saltare e proseguire nel gioco!
Si porta in giro quella cazzo di bacchetta e vorreste che la usasse per legnare i nemici,
ma no!
Č solo lė come decorazione. Che presa per il culo.
Il pių delle volte continuate a venire colpiti sperando di avere ancora energia.
Cazzo!
Merda!
Proseguendo incontrate gli altri classici personaggi di Oz,
e grazie al cielo potete usarli tutti e fare cambio con loro,
e ognuno di loro ha la sua barra di energia, il che č utile.
Perciō quando perdete energia questo non si ripercuote su di loro,
ma la distanza dei loro attacchi non migliora molto!
Lo Spaventapasseri puō usare il forcone e va bene,
ma comunque continuate a non poter attaccare stando abbassati o saltando!
E l'Uomo di Latta, che miserabile cazzone!
Innalza la merdositā ad un livello completamente nuovo!
Non puō proprio abbassarsi nč saltare!
Cazzo, questo sė che aiuta, no?
Perchč non fare un personaggio di un platform che sia incapacitato a saltare??
Č inutile! Uno spreco totale!!
E solo per prendervi per il culo, č l'unico ad avere due attacchi,
calcia e usa l'ascia.
Ma a cosa serve se non č capace a saltare?
Ora, il Leone č il migliore, perchč
Oooh! Sono il Leone! Sono il leone! Sono il Leone del Mago di Oz!
Una volta un uccello ha cagato addosso ad un fienile.
Facciamoci un sandwich con burro, noccioline e marmellata!
Mettili su! Mettili su! Oh, mi piace pulirmi il culo con la mia coda!
Non č il mio cazzo, č la coda!
ZITTO! ZITTO!! ZITTOOOO!!!!
Che sto recensendo questo gioco e adesso sono al tuo pezzo!
Oh, il mio pezzo! Hehehehe!
Ecco come funziona il Leone in questo gioco.
Per quanto riguarda gli attacchi, ha questo strano schiaffo da troietta.
Sė, č l'equivalente del forcone dello Spaventapasseri,
ed č l'unico personaggio oltre a Dorothy a poter sparare qualcosa.
Con una legnata e un RRRUUFF! e un cazzo e un c-cazzo!
Ehi amico, hai appena detto una parolaccia o sbaglio?
Sė sė, fottiti fottiti, cazzo cazzo cazzo!
Il problema con il Leone č che appena muore una volta poi non torna pių!
Č ora di parlare del difetto pių grave di questo gioco,
č un glitch che sfida ogni vostra sensibilitā videoludica.
Cadete attraverso le piattaforme.
Non scherzo.
Se cercate di saltare da un angolo,
o se non atterrate proprio nel punto centrale,
ci passerete attraverso.
Cioč, come cazzo di diavolo ho fatto a mancare un salto su una cosa cosė grande?
Non ho mai visto nulla di pių ridicolo nella mia vita.
Rende il gioco virtualmente ingiocabile.
Un sacco di volte mi trovo a muovere la croce direzionale avanti e indietro,
nel tentativo di atterrare esattamente dove voglio.
Ma alcune volte non funziona lo stesso.
Dovete fare sempre con calma e pianificare accuratamente ogni salto.
Oh! Questo non sapevo che succedesse!
Quindi no, non potete fare sempre con calma.
Questo č uno dei giochi pių difficili che abbia mai giocato,
ma per tutti i motivi sbagliati.
Ogni volta che fate Game Over dovete inserire una password per continuare,
e come ogni gioco di merda č lunga č noiosa.
E giuro, ho dovuto inserire sta password almeno 50 volte
prima di riuscire a finire questo gioco.
Ok, sono quasi alla fine del livello, quasi alla fine...
Cosa? Sono morto?
Giā, non importa se raggiungete la fine dello schermo,
dovete stare proprio sulla freccia o sopra di lei.
Avete mai visto un gioco cosė pignolo?
Dovrebbe contare solo il fatto di toccare la parte giusta dello schermo!
Un'altra cosa che mi fracassa i coglioni
č che non si puō saltare in gių attraverso le piattaforme.
Prendiamo un buon gioco come esempio:
sė, mi riferisco sempre a Contra.
Se premete Gių e il pulsante di salto allo stesso momento,
saltate gių.
Semplice, no? Ma no, in questo gioco non lo potete fare.
Perchč č cosė grave? Eccovi un esempio.
Ora vengo colpito da questa fiamma verde. Visto? Mi ha colpito.
Č troppo alta da saltare ed č troppo bassa per passarci sotto.
Tutto ciō che voglio fare č scendere sul pavimento e camminarci sotto.
Ma l'unico modo per farlo č tornare a sinistra,
scendere, e ora ci posso passare sotto.
Che pezzo di merda.
La struttura del gioco č assurda,
le piattaforme sono messe completamente a caso!
A volte sono fuori portata,
e altre volte non riuscite a distinguere ciō su cui potete saltare
e ciō che invece č solo lė come decorazione.
Quindi dovete continuare a saltare per lo scenario
fino a trovare qualcosa su cui potete atterrare.
Come adesso, sono completamente fregato, non posso andare da nessuna parte!
Oh. Ok. Non posso saltare su questo grosso affare giallo,
ma su questa clessidra semi-nascosta sullo sfondo dello scenario sė che posso!
Verso la fine del gioco affronterete la Malvagia Strega.
Ma non ho nessun proiettile da spararle e visto che č sulla piattaforma
non posso colpirla visto che non ci sono gli attacchi in salto,
quindi Dorothy la escludiamo dato che il fottuto calcio non serve a niente.
Questa č l'unica volta in cui l'Uomo di Latta torna utile.
Ma.. che diavolo? Perchč se sto vicino l'ascia sparisce?
Dovete per forza stare in un posto specifico!
Merda! Andiamo...
Oh! Quella č la Malvagia Strega? La Malvagia Strega č una troia!
Non č una strega, č una troia!
Andiamo, fottuta troia verde!
No! ...sciogliti come la diarrea messa al sole!
Sė, infilale la scopa nel culo! Fotti quella troia! Fotti quella troia!
Malvagia Strega dell'Est, dell'Ovest, Malvagia Strega del mio culo!
Subito dopo la Strega arrivate nella Cittā di Smeraldo.
(Giā, il Merdoso Culo di Smeraldo.)
Sė, č l'ultimo livello del gioco.
(Dio sia fottutamente lodato.)
E orientarsi in questo posto č dannatamente confuso!
(Dannazione se č confuso!)
A volte girovagate senza alcuna idea di dove andare.
(Cos'č quella roba verde?)
Quella roba verde? Non so... Oh! Quel grosso smeraldo č una PORTA?
(Giā, giā, sei stupido?)
Oh, certo, facile da capire.
Questa č l'ultima stanza del gioco.
(Sarebbe fottutamente ora.)
Tutto quello che dovete fare č prendere le due chiavi poste in cima.
(Vai su!)
E adesso.. che cazzo? Come faccio ad andare sotto alla fiamma?
(Pisciaci sopra!)
Oh, fanculo.
Quindi, prendete le due chiavi e... fine.
Niente boss finale nč qualcos'altro di speciale.
(Che schifo)
Il Mago vi dice qualche cazzata senza importanza,
e poi rimanda Dorothy a casa.
(Haha! Oh, la mongolfiera!)
Giā, le animazioni mi lasciano basito.
(Mi sembrava uno scroto!)
Nessun posto č come la propria casa!
(Pulisciti il culo con Toto!)
Nessun gioco di merda č come questo!
Seriamente, non sarebbe dovuto essere fatto!
Č brutto quasi la metā di "Dr. Jekyll e Mr. Hyde".
E lo so, dopo 40 o cosa recensioni, sto ancora parlando di "Dr. Jekyll e Mr. Hyde",
ma sul serio, fa schifo quasi quanto lui,
fanculo questo gioco, guardate come vola!
Dannazione! Hai incollato il gioco al mio soffitto con la tua merda!!
Traduzione by Lucathegreat
Gloria al reee... della forestaaa!!
Ehi amico, hai appena detto una parolaccia o sbaglio?
Sė, sė! Ho appena detto fottiti, fottiti, cazzo cazzo cazzo!
Sė, sė, fottiti, fottiti! Cazzo cazzo cazzo!