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Lui gioca ai videogiochi peggiori che conosce,
e scoprirā quale fa pių schifo al cazzo,
l'Angry Video Game Nerd č qui!
Oh, lui fa una lista e la controlla due volte,
poi se ne va a casa a mangiar pollo e riso,
l'Angry Video Game Nerd č qui!
Lui odia i giochi schifosi,
sa quali giochi spaccare,
puō darsi che li odi tutti
solo perchč č pazzo, per la fottuta miseria!
Dovresti far attenzione a non provarli,
č meglio che non ci giochi e lui ti dice il perchč,
l'Angry Video Game Nerd č qui!
Benvenuti ad un'altra sacrilega festa di Natale del cazzo!
Due anni fa ho giocato ad un mucchio di giochi della Bibbia..
sė, e ci credereste che ce ne sono molti altri?
Cioč, chi fa videogiochi basati sulla Bibbia?
Che motivo avresti per farlo? Questi giochi fanno schifo al cazzo!
Se fossi Dio... sarei incazzato.
Come primo vediamo "Exodus: Journey to the Promised Land".
Che diavolo č sta roba?
"Per iniziare il gioco: attendere che la TV lampeggi fino a 9 volte."?
"Accendere: si prega di aspettare 7 secondi tra Spento e Acceso."?
Wow, sono un sacco di istruzioni solo per iniziare il dannato gioco!
Voi siete Mosč, che credo sia alla ricerca della Terra Promessa,
deve andare per labirinti, sparare "W" ad ogni cosa,
e raccogliere sacchetti con la lettera M.
Non so che dire riguardo a questo,
č solo un puzzle game. Č giocabile.
In pratica dovete raccogliere un certo numero di oggetti
per far apparire l'uscita.
Non sono nemmeno sicuro di quali siano esattamente questi oggetti,
ma di fatto dovete scoprire ogni quadratino.
Oh... č cosė ripetitivo!
Č uno di quei giochi in cui vi serve davvero un Turbo Controller.
Quindi, l'uscita appare, la varcate
e vi beccate un pō di domande sulla Bibbia.
Tipo: "Il Re dell'Egitto ordinō alle levatrici ebree di:
Uccidere i bambini maschi.
Uccidere tutti i bambini.."
Uccidere tutti... i bambini..?
Sto giocando ad un gioco NES che dice "Uccidere tutti i bambini"??
E sapete cosa? Č la risposta sbagliata,
il che significa che hanno messa di proposito!
"Uccidere tutti i bambini!!"
Per ogni domanda a cui rispondete correttamente,
ottenete -che altro?- una Bibbia..
E poi vedete una violenta immagine di uno che viene frustato,
e poi via, al prossimo livello.
Oh, č cosė monotono!
Ovviamente devo andare qui in mezzo..
oh, no..! Adesso devo tornare indietro!
Oh, fottuto inferno!
Č ridicolo!
Finalmente torno fuori, ho finito tutte le stronzate che dovevo fare..
Oh, allora immagino di dover prendere il punto di domanda.
E adesso? Dov'č l'uscita?
Oh, č di nuovo lā dentro?
Oh, Signore!
Ne ho abbastanza di sta merda!
Va bene, adesso proviamo...
"Noah's Ark"? Non l'avevamo giā giocato??
Se ricordate in "Bible Adventures" c'erano tre giochi,
uno dei quali era "Noah's Ark".
Quella stupida merda in cui sollevavate una pila di animali..
Poi naturalmente c'č il tristemente noto "Super Noah's Ark 3D",
l'unico gioco SNES non autorizzato che di fatto č un clone di "Wolfenstein"
in cui andate in giro a sparare a delle capre.
Quindi ora abbiamo qui un ALTRO gioco basato sull'Arca di Noč.
Ma questo ha qualcosa di molto diverso..
cos'č questo?
Č stato autorizzato proprio da Nintendo!
Chi l'ha fatto?
Ok. Adesso sė che sono curioso.
Ok. Chi avrebbe pensato che questo sarebbe stato decente??
Beh, uscė solo in Europa, il che significa che ha un formato PAL
e che quindi i NES nordamericani non lo fanno partire,
a meno che non abbiate un TopLoader.
Quello fa partire tutto.
Il gioco non č male, ma č fottutamente strano.
Perchč ci sono dei nativi americani al tempo di Noč?
E perchč si trasforma in un pesce?
Se lui e tutti gli altri animali avessero potuto trasformarsi in pesci,
non avrebbero nemmeno avuto bisogno della fottuta Arca!
Inoltre di solito č una rottura di coglioni,
visto che i nemici possono togliervi metā barra della vita con un solo colpo!
Pure le cose pių piccole, come le api,
vi tolgono quasi tutta la vita!
E ci sono un sacco di cose che non potete nemmeno toccare,
o morite istantaneamente.
Questo rende quasi inutile persino avere una barra della vita.
Ci sono anche dei livelli bonus nascosti,
ma se ne trovate uno non potete pių tornare indietro.
Quindi invece di farvi tornare nel punto del gioco in cui eravate,
vi riporta all'inizio del livello,
il che č una fottuta stronzata!!
Ma nel complesso, posso almeno arrivare a chiamarlo.. "un gioco".
Va bene. A chi tocca?
Ooh, "Joshua", questo sembra divertente, no?
Oh no. Non vi sembra familiare?
Č la stessa cosa di "Exodus"!
Beh, questo lo depenna dalla lista,
che senso ha parlare dello stesso gioco due volte?
L'unica differenza č che siete Joshua, credo..
e che c'č una voce.
"Sii coraggioso, Joshua!"
Ma ancora pių strano, questo gioco č la copia di un gioco
che č la copia di un altro gioco, "Crystal Mines".
Dannazione..!
Beh, ecco una piccola lezione di storia.
Color Dreams era l'azienda che produceva tutti questi giochi NES senza licenza,
come "Captain Comic", "Secret Scout" e "Raid 2020".
Questo forse lo recensirō nel 2020..
Comunque, per qualche ragione quelli di Color Dreams
iniziarono a fare giochi della Bibbia, sotto il nome di Wisdom Tree.
Essenzialmente riciclarono alcuni dei loro vecchi giochi "Color Dreams",
aggiungendoci tematiche cristiane.
Ad esempio, qui abbiamo "Menace Beach", che divenne "Sunday Funday",
diamoci un'occhiata.
Allora, questo č "Menace Beach".
Voi in pratica siete un ragazzo su uno skateboard che cerca di salvare una ragazza.
Puō vantare dei controlli dannatamente orribili,
una patetica distanza degli attacchi
e il level design pių fastidioso che abbia mai visto.
Ma la cosa pių interessante di questo gioco č che dopo ogni livello
vedete la vostra ragazza che vi implora di salvarla.
E ogni volta le spariscono sempre pių vestiti!
La prima volta che ci ho giocato non avevo capito cosa stesse succedendo,
lei dice: "Sono qui da cosė tanto che i miei vestiti iniziano a marcire!"
Sul serio, č l'unica spiegazione.
Credo che morirebbe di fame prima che i suoi vestiti marciscano,
ma la cosa divertente č che stranamente č un modo efficace
per farvi continuare a giocare, visto che siete curiosi e vi chiedete:
"Quanti vestiti le verranno via?"
Č tipo: "Hey, abbiamo questo orribile gioco di merda,
ma c'č una ragazza che si spoglia, perciō continui a giocare!"
Come puō questo diventare un gioco della Bibbia?
Beh.. scopriamolo.
Ecco "Sunday Funday"!
Vi potrā interessare il fatto che questo č l'ultimo gioco uscito per NES,
uscito nel tardo 1995.
Oh no, no, NO! Ci sono tre giochi!
Oh mamma... proviamoli tutti..
Ecco "Fish Fall".
Ok, c'č una mano che cerca di prendere i pesci che cadono
e di lanciarli in un cesto volante.
Cos'ha a che fare con la Bibbia?
Cos'ha il fatto di acchiappare pesci che si paracadutano lanciandoli
addosso ad un'anguilla elettrica
-ADDOSSO ad un'anguilla elettrica-,
a che fare con la Bibbia??
Oh, ok, ci sono dentro dei versetti della Bibbia.
Ora sė che ha perfettamente senso.
Ok, proviamo "4Him".
Cosa?... Č un karaoke?
Oh, vi prego...
Ora che ho sprecato il mio tempo con quelli,
giochiamo a "Sunday Funday".
Beh, č identico a "Menace Beach",
guardate lo schermo del titolo, č esattamente lo stesso gioco.
Ora, ci sono alcune piccole differenze, ma ci arriveremo man mano.
Invece di dover cercare di salvare la vostra ragazza..
..non crederete a ciō che sto per dirvi..
..state cercando di andare.. a catechismo.
Giā.
Ora, sebbene sia la pių stupida idea che abbia mai sentito per un gioco,
quello che non capisco č perchč sia cosė difficile!!
Chi sono questi atei infuriati che vogliono impedirvi di andare in chiesa??
Č giā abbastanza brutto che l'intera cittā cerchi di fermarvi,
ma che mi dite dei clown volanti?
E delle vecchiette che escono dalle scatole?
E degli animali che escono dai tombini?
Che problema ha questo tizio? Perchč tutti vogliono vederlo morto??
Secondo me sta passando proprio un brutto momento,
e la cosa divertente č che una volta arrivato in chiesa, non ne farā menzione.
Tipo: "Oh, che hai fatto questa domenica mattina, prima di venire in chiesa?"
"Oh beh, ho volato con un pallone che mi ha dato un clown,
poi sono andato nelle fogne e ho pestato un mucchio di idraulici,
ho saltato sopra ad una rana
ed ho rimbalzato su un sacco di merdose molle,
poi ho tirato una bomba a un tipo e gli ho fatto saltare la fottuta faccia!"
Sė, guardate la faccia!
Uuuh, Dio, č cosė violento!!
Ora, al posto della gnocca che si spoglia
vi beccate questa fastidiosa puttana che č non fa altro che brontolarvi:
"Porta il tuo culo a catechismo!!"
L'unica altra cosa che č cambiata sono alcuni nemici.
Adesso i ninja sono ragazzi,
e questi tizi che sembrano Elvis sono idraulici.
Forse i ninja erano troppo violenti,
e il satanico rock'n'roll di Elvis era troppo per un gioco religioso.
Ma tutto il resto invece, quello sė che ha perfettamente senso.
Perchč ogni volta che uccidete qualcuno esce un uccello?
E perchč da bianchi diventano neri?
Un pō come un Michael Jackson al contrario...
I vostri attacchi sono cosė patetici.
Bisogna superare con lo skate i tizi mentre si preme il pulsante,
ma non ho mai capito il tempismo giusto.
Se li colpite o no va solo a fortuna.
E comunque cos'č che stareste facendo?
Solo fare delle giravolte?
Guardate qua, sto ancora cercando di colpire questo tizio!
Finalmente!
Oh, cazzo!
Un'altra cosa che mi fa incazzare č che continua a diventare buio.
Sembra che stia riscontrando questo problema in un sacco di giochi, ultimamente.
Č cosė fastidioso, dovete continuare a colpire gli interruttori
per tener illuminata la stanza!
Andiamo, prendi quel dannato interruttore!
Oh, ma che cazzo...
Oh, ragazzi...
Io odio davvero queste molle,
sto solo cercando di andare gių e a destra, ma non ci riesco!
Oh merda.
Ohhhhh!! DIO!!
Quando non volete che vi facciano rimbalzare in giro, lo fanno.
E quando lo volete, non lo fanno!
Che cazzo? Perchč non mi ha fatto rimbalzare??
Ci sono anche questi quadratini che vi fanno cadere dai tubi.
Non so che cavolo siano..
Alcuni nemici li potete uccidere solo con le bombe,
e cercare di farli stare vicino ad una bomba č ridicolmente difficile.
Andiamo... ovviamente non ci viene vicino!
Ok, lė, perfetto.. č lė che ride, ci sono due bombe pronte a scoppiare..
e si allontana.
Ok, eccone un altro... sė, ovvio, la supera!
Oh, ecco!... checcazzo.
Ok, guardate questo, che bello,
sono bloccato e mi serve un palloncino per volare sopra al buco,
ma devo tornare indietro per prendere il palloncino!
Peccato che non possa saltare cosė in alto!
Quindi, č ora di suicidarsi.
Č questo il problema, questo piccolo pezzetto NON dovrebbe essere qui!!
Č inutile visto che una volta che arrivate lė, rimanete bloccati!
Oh cazzo, fatemi allontanare da quelle bombe, odio queste fottute molle!
Ohh Dio!!.. sono stato fortunato...
Odio queste fottute cose, sono le peggiori!!
Dannazione!!!
Oh, questo gioco č cosė irritante.
Guardate qua, sono bloccato in una specie di tubi e non posso scendere,
sto cercando di andare gių e di passarci sotto,
ma c'č una fottuta molla che viene su!
E c'č quel fottuto interruttore che fa diventare buio!
Mi fanno rimbalzare dappertutto!!
Ragazzi! Vai gių e basta!!
Ughh, CAZZO!
Sono sorpreso, questo gioco in realtā č davvero difficile,
č uno dei pių difficili a cui abbia mai giocato,
e principalmente per queste merde qua!
Dovete rimbalzare su un mucchio di molle,
alcune vi fanno rimbalzare in su e altre in gių.
L'idea sarebbe quella di non toccare
quelle che vi fanno rimbalzare in gių, altrimento morite.
Ma non c'č alcuna chiara distinzione,
sembrano tutte uguali!
All'inizio c'č uno schema: su, gių, su, gių,
GIU'.
Proprio bello.
Quindi vi frega facendovi credere che ci sia uno schema,
e poi vi fa cadere gių!
Ma cercare di evitare le molle all'ingių č quasi impossibile!
Oh mio cazzo!
Fanculo sto gioco.
Fanculo sto fottuto pezzo di merda!!
Oh mamma, sto andando bene,
porca troia, potrei anche farcela!!
CAZZO!!!
Oh. Mamma.
Beh, direi che di questo ne ho abbastanza.
Č tempo di ricoprire tutto, perchč devo scoperchiare il barile delle stronzate!
Devo azionare l'interruttore della merda! Accendere il misuratore di diarrea!
Ecco i giochi della Bibbia del CD-i!!!
Sėė, stiamo proprio vivendo al limite,
speriamo ci vada tutto liscio!
Il primo č "Moses: The Exodus".
Onestamente non c'č molto da dire,
in pratica č uno strumento educativo con alcuni giochi infilati dentro.
Come primo c'č "Pyramid Pursuit", che č il gioco principale.
Voi in pratica state esplorando la piramide, č un punta e clicca,
ma non uno buono, di quelli che vi fa pensare.. questo č per decerebrati.
Vi spiega a chiare lettere cosa dovete fare.
Vai di qua, vai di lā.
Le voci sono le pių fottutamente merdose che abbiate mai sentito.
"Io sono un idolo adorato da molti.
C'č qualcuno al piano di sotto che mi adora."
Cos'č, un robot??
Ma lasciate che vi illustri velocemente le altre cose.
Tanto per cominciare, c'č questa storia animata di Mosč.
"Mosč si fidava di Dio.
Sapeva che indipendentemente da ciō che avrebbe fatto, Dio avrebbe badato a lui."
Poi c'č "Tell me more",
che in pratica sono solo altre lezioni di storia della Bibbia.
"Al tempo di Mosč, un sacrificio poteva essere un animale, tipo un bue."
Poi c'č "La Bibbia", che.. non sono altro che passi della Bibbia.
Poi c'č la "Playroom", la prima cosa che notate č il "Cantiamo assieme".
Sono solo un mucchio di canzoni per karaoke.
"Mosč ed io,
dobbiamo fare una scelta.
Mostrare la via,
sė, lo devo fare!"
Ma ditemi, perchč c'č un graffito di "Mosč ed io" sul muro?
Poi c'č un puzzle a scorrimento...
nulla da dire a riguardo.
Poi c'č un libro da colorare,
e qui le cose diventano davvero culose!
Č tipo Mario Paint, ma č davvero difficile da controllare.
Sul serio, il vostro puntatore continua a saltare in giro.
E che diavolo sta succedendo qui? Lebbra?
Che bello.
Poi c'č questa stronzata "Unisci i puntini".
Se mancate il puntino, vi beccate questa voce fastidiosa.
Se prendete il puntino, vi beccate questa voce fastidiosa!
E non si ferma fottutamente MAI.
Č davvero necessario??
Cioč, erano fottutamente impazziti?
Beh, comunque.. questo č tutto ciō che c'č da dire a riguardo,
gli altri due giochi sono la stessa cosa.
Hanno tutti gli stessi puzzle, gli stessi "Cantiamo assieme" e roba simile,
l'unica differenza sono i giochi principali.
"David and Goliath" ha questo gioco da tavolo.
"IO. SONO. GOLIA!"
"Sei finito sulla casella di Golia!
Questo lo respingerā!"
Non ha molto senso dato che non vedete mai tutto il tabellone,
quindi non sapete dov'č Golia!
Č come se giocaste a Monopoli mettendo la faccia davanti al gioco,
non saprete mai cosa sta succedendo!"
L'ultimo gioco, "The Story of Samson", ha un gioco chiamato "Riddler's Race".
Quindi nella Bibbia c'era l'Enigmista? Non lo sapevo mica...
Voi in pratica siete un'arpista,
che deve andare a suonare l'arpa al matrimonio di Sansone.
Ma ci sono un sacco di tipi che vi inseguono, e se vi catturano
dovete risolvere un enigma sulla Bibbia.
Giā.. Proprio cosė.
Ok, beh, direi che ne ho abbastanza,
non ci sono pių altri giochi della Bibbia,
o perlomeno tali da potersi considerare "giochi".
Ce n'č uno per Game Boy chiamato "King James Bible",
che č estremamente raro, ma che di fatto č..
l'INTERA Bibbia, letteralmente, su una cartuccia per Game Boy.
Perciō direi che posso finirla qui.
Quindi, buone vacanze, e tutte quelle merdate simili,
buon Natale a tutti,
e buona fottuta notte!
Lui gioca ai videogiochi peggiori che conosce,
e scoprirā quale fa pių schifo al cazzo,
l'Angry Video Game Nerd č qui! (Traduzione by Lucathegreat)