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Fuoco! Fuoco! Fuoco!
Una vita??
Nessun Continue??
A cosa stavano pensando??
Č Gių e R!
Ci sono 4 pulsanti proprio
davanti al controller!
Cos'č, non sono
abbastanza per lavorarci??
Č tempo di coprire tutto, perchč devo
scoperchiare il barile delle stronzate!
Devo azionare l'interruttore della merda!
Accendere il misuratore di diarrea!
Ecco i giochi della
Bibbia del CD-i!!!
Non sei un dannato
fottuto pezzo di merda?
Mario, Mario, Mario.
Ci furono cosė tanti giochi di Mario
che sembrava un'infestazione!
Ma che mi dite di Luigi?
A nessuno fregava di lui!
Venne tenuto in disparte, mentre
il fratello si godeva tutta la fama.
Ma poi venne "Mario is Missing",
il primo gioco con protagonista Luigi.
Ancora non aveva il suo nome nel
titolo, ma hey, quando uscė pensai:
"Sembra una grande idea!"
Invece no, fece solo affossare ancora
di pių il personaggio in un eterno spreco.
La prima cosa che vediamo č Mario,
a cui viene gettato un sacco in testa.
Come ha fatto a finirci dentro?
C'č un buco in fondo?
Perchč non puō uscirne? Una
spiegazione sarebbe doverosa.
Comunque, tocca a Luigi salvarlo,
il quale arriva cavalcando uno Yoshi.
Č abbastanza ovvio che la grafica č
presa pari pari da Super Mario World,
e per il NES a 8 bit,
č parecchio buona.
Ma contribuisce solo a darvi la falsa
impressione che sia un gioco decente.
La parte del castello fa solo da sfondo,
serve solo a portarvi al gioco principale.
Il gioco principale verte sull'andare
in giro per una pallosa cittā
a parlare con gente che non sembra
nemmeno appartenere a un gioco di Mario!...
...o a un gioco di.. Luigi!
Vi parlano di Liberty Island,
ed č qui che realizzate che...
state giocando
ad un gioco educativo.
Educativo??
Non voglio essere educato,
voglio bruciarmi il cervello!
Questo č il primo gioco di Luigi, ed č
tutto qui quello che si č meritato?
Che pezzo di merda.
L'idea di fondo č che i Koopa Troopa hanno
rubato oggetti da alcuni famosi monumenti,
che voi dovete riprendere.
I Koopa Troopa non possono
nemmeno danneggiarvi.
Oh, andiamo..!
Andiamo..!! Mgh!
Gli saltate sopra, e
raccogliete sacchi di denaro.
Esatto! Ma non č un sacco di denaro, sebbene
abbia sopra il fottuto simbolo del dollaro,
bensė č un sacco con dentro
uno degli oggetti rubati.
Quindi dovete scoprire a quale
famoso monumento appartenga.
Ma un attimo... cos'č che
sta facendo Luigi, comunque?
Non dovrebbe andare
a salvare Mario?
Perchč č a New York alla
ricerca di monumenti?
E quello cosa credete che sia? Sembra
l'Empire State Building stretto da King Kong.
Certo, la stessa scimmia capace di scalarlo ora
č cosė grande da poterlo stringere in mano!
E cosa dice qui?
I Koopa si sono
fregati Kong Kong?
Mi state dicendo che dovrei riportare
King Kong all'Empire State Building?
Questo sė che mi fa
scoppiare la testa!!
Prima di tutto, come hanno fatto
i Koopa a catturare King Kong?
Secondo, perchč a New York importa
che King Kong sia stato rubato dall'ESB?
Ricordate quando gli aerei
cercavano di abbatterlo?
Non č abbastanza chiaro che volessero
far SCENDERE Kong da quel palazzo?
Terzo, se questo dovrebbe
essere un gioco educativo
che ci spiega cose
appartenenti a New York,
per la Santissima Madre del Cazzo,
perchč hanno scelto una scimmia gigante
che nemmeno esiste??
Quarto: il sacco.
Ok.. King Kong quant'era alto,
15 metri o lė in giro?
Ma in questo gioco l'hanno
fatto alto tipo 450 metri!
Quanto č alto esattamente? Beh, se pių alto
dell'ESB non č un buon paragone,
allora diciamo: un bel pō
pių alto di quel fottuto sacco!!!
E quinto, non riesco a concepire l'idea
che ci sia King Kong in un gioco di Mario,
lo stesso personaggio che
ispirō direttamente Donkey Kong,
che apparve pure
nei giochi di Mario.
Stiamo forse incappando
in un paradosso, o cosa?
C'č anche uno sportello assistenza,
a cui dovete restituire gli oggetti,
o i monumenti, o cos'č...
Ma la tipa alla finestra non vi parla a meno che
non chiamiate Yoshi per farvi dare una mano.
Ok, quindi mi state dicendo che il motivo
per cui questa stupida troia non vuole parlarvi
č perchč Luigi č troppo basso
e non arriva alla finestra?
Per amor del cazzo, puō saltare
pių in alto di quella merdosa cosa,
credono davvero
che siamo cosė stupidi??
Usa Yoshi per raggiungere
lo sportello assistenza,
che ne dici di sbatterti il mio grosso cazzone
italiano da idraulico su quella fottuta faccia!?
I controlli sono guasti
oltre ogni immaginazione.
Pensereste, come hanno fatto ad incasinare
i controlli di un gioco di Mario?
Beh, il pių delle
volte vanno bene,
ma ogni tanto, quando andate in una nuova
schermata, rimanete bloccati per un secondo.
Dio, muoviti!
MUOVITI!!
Dio..! Che fottuto
mucchio di merda!
Sapete cosa ci ho
messo tanto a capire?
Come risalire la strada.
Dovete stare proprio
sulla linea tratteggiata,
se siete fuori anche solo
di alcuni pixel, non succede niente.
E confrontatelo con
la versione per SNES.
Č pių o meno lo stesso gioco,
solo con una grafica migliore.
Ma qui, quando cercate
di risalire la strada,
vi beccate solo il rumore
dei clacson delle macchine.
Chi diavolo mi sta suonando?
Le macchine sono forse invisibili?
Comunque, il posto in cui dovete stare
č completamente all'opposto: č il marciapiede!
Suppongo che questo
volessero farlo pių realistico,
e se c'č una cosa da insegnare ai bambini
č di non camminare in mezzo alla strada.
Ma guardate, ora sė
che siamo fottuti.
Questo č "Mario's
Time Machine".
Giudicandolo dal titolo,
pensereste che sia meraviglioso!
Immaginatevi Mario che torna indietro
nel tempo, un pō come "Turtles in Time",
anzi, no, no, no.
Non paragoniamoli nemmeno.
Questo č un altro
"GIOCO" "EDUCATIVO",
e li ho messi tra virgolette
perchč č a malapena educativo,
e a malapena un gioco.
Come potete chiamarlo "gioco"
se non potete nemmeno morire?
Lo scopo č trovare diversi oggetti e di
riportarli nella loro epoca di appartenenza.
Per trovare questi oggetti
andate in giro per un museo
ed entrate in porte a caso
per combattere i Koopa Troopa
in un modo che somiglia
al classico arcade di SMB.
Una volta uccisi
tutti, l'oggetto appare.
Preso l'oggetto, lo portate
alla macchina del tempo,
opportunamente
ricavata da un tubo.
Scegliete l'epoca storica,
ed ecco che si va.
Ma una volta giunti lė ed aver scoperto
di aver scelto l'epoca sbagliata,
indovinate! Dovete tornare indietro
e combattere di nuovo i Koopa!
Ragazzi, che rottura... una cosa č
fare un merdoso gioco di Mario,
ma rendere merdoso l'originale SMB
non č affatto cosa da poco!
Quindi, per cominciare, dovete associare
l'oggetto al periodo storico.
Andando nelle epoche storiche trovate
degli indizi, assieme a orologi e clessidre.
Non avrebbe pių senso se vi dessero gli
indizi PRIMA di andare nell'epoca storica,
invece che viceversa?
Il passo successivo č mettere
l'oggetto in un punto specifico.
L'oggetto che ho
č una mela,
l'indizio parla
di Isaac Newton,
e c'č un albero.
Isaac Newton non ha forse teorizzato la
gravitā vedendo una mela cadere dall'albero?
Ha senso, quindi
metto gių la mela,
mi dicono che č
il posto sbagliato
e un uccello arriva
e si porta via la mela.
Quindi sapete cosa
devo fare adesso?
Tornare ai fottuti Koopa!
Ma non so nemmeno
cos'ho sbagliato...
sarei dovuto rimanere
in cima all'albero?
O forse ero totalmente
nell'epoca sbagliata?
Non lo saprete mai, a meno di non girare
per il gioco come dei fottuti stronzi!
Mi spiace dirlo, ma c'č
pure una versione per SNES.
Faremmo bene a darci
una rapida occhiata.
Qui vi fa prendere gli oggetti
giā all'inizio del gioco,
e poi scende la
macchina del tempo.
Ma al contrario della versione NES,
in cui potevamo scegliere tra diverse date,
qui dovete selezionare un luogo
e poi inserire manualmente
l'anno, e "A.C." o "D.C."!
Quindi ci sono solo pochissime
combinazioni che risulteranno giuste!
Se scegliete un tempo e un luogo
che non sono nel gioco,
non lo scoprirete
prima di aver... surfato.
Giā.. questo rimpiazza tutta
quella parte dei Koopa,
ma č ancora pių ripetitivo!
Dovete raccogliere 10 funghi
e poi entrare in un vortice,
ma i funghi sono cosė piccoli
che potete a malapena distinguerli
da questi cosi che
sembrano ricci di mare!
Colpire i ricci di mare
fa perdere funghi,
e come se non bastasse
c'č un fottuto tempo limite!
Se il tempo scade
dovete rifarlo,
ed č davvero ironico che ci sia un tempo
limite per tornare indietro nel tempo!!
Poi arrivate nel periodo
storico, vedete alcuni indizi,
rispondete ad alcune domande,
e altri indizi, e altre domande, e...
....oh, cazzo.
Fidatevi, non č poi
cosė emozionante.
Sapete cosa? Educatemi.
Vi prego, educatemi, perchč sto per
avere una deprivazione sensoriale!
Sono cosė fottutamente annoiato
che preferirei tornare a scuola
invece di giocare
a sta merda!
So che ci sono molti altri
giochi educativi di Mario,
molti dei quali per PC.
Ma questi due per NES e SNES vi inducono
a pensare che potrebbero essere buoni!
Girano sulle stesse console che ci hanno
donato tutti i grandi classici di Mario,
hanno la stessa grafica
di Super Mario World,
e i titoli non sembrano nemmeno
quelli di un gioco educativo!
Potevano essere chiamati "La Geografia
di Mario" e "La Lezione di Storia di Mario"..
Ma educativi o meno, questi giochi sono
orribili abominazioni spazio-temporali
che rappresentano un insulto
alla stessa fabbrica della Natura!
In altre parole... fanno schifo.
Traduzione by Lucathegreat