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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi
che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea
nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita
da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore
che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Ricordo che una volta a scuola avevo
un libro da colorare degli X-Men,
la maestra si
avvicinō e mi disse:
"Hmm... X-Men, eh?
Ma ci sono anche delle
donne, no? Č un pō sessista."
E io le dissi: "Beh... che c'č
di male ad essere sexy?"
Nah, non ho detto cosė,
ma č una cosa che mi č sempre rimasta
in mente, perchč.. č un punto interessante.
Direi che "X-Gente"..
non suona cosė bene.
Comunque, qui
c'č X-Men per NES,
provate a dirlo
tre volte velocemente:
NES X-Men, NES X-Men,
NES X-Men!
Beh, comunque, con un'idea
come quella degli X-Men,
vi aspettereste
un gran gioco.
O perlomeno un gioco
abbastanza decente..
cioč, tutti i personaggi,
i poteri, e merdate simili...
Quanto puō
essere difficile?
Beh, siamo condannati
fin dall'inizio, guardate qua.
Qualcuno si prende la briga di fare
un gioco degli X-Men per NES,
ma nel nome del cazzo,
perchč dev'essere LJN?!
Date una sola occhiata
a quel logo,
e capite fin da subito che non c'č alcuna
pentola d'oro alla fine di quell'arcobaleno
perchč questo,
amici miei,
č l'empio marchio
della morte!
E sto per fare
l'impensabile.
Sto per infilare
questo abominio nel mio NES.
Ma sarebbe meglio infilare
il cazzo nella bocca di un piranha!
Eccoci qui, "Marvel's X-Men".
Č davvero il titolo ufficiale?
L'etichetta dice "The Uncanny X-Men".
Si fotta, archiviatelo sotto la
lettera X di "X-Men", semplice.
Inizialmente scegliete
il livello.
Non poteva esserci qualcosa di pių
interessante di un semplice testo?
Tutti gli altri giochi
avevano qualche immagine.
Poi scegliete due personaggi,
pure se giocate da soli la CPU si sente
in dovere di unirsi alla mischia.
Questa č la schermata di selezione pių
sensibile nella storia dei videogiochi.
Dovete premere leggermente
il pulsante Select,
altrimenti scorre tra tutti i personaggi pių
in fretta di quanto possiate dire "Cazzo".
Ecco qua.
Wow...
guardate che casino.
Ora sė che mi
ricordo tutto...
Questo č uno di quei giochi
che noleggiai alla videoteca,
sprecando un weekend della
mia triste e patetica vita.
Guardate qua:
pixel incasinati,
texture confuse, merde
che volano dappertutto...
Č un disastro!
I personaggi sembrano rigide
e storpie forme colorate
che rappresentano a malapena
ciō che dovrebbero.
Cyclops č identico
a Storm.
Hanno solo riutilizzato lo stesso personaggio,
e li hanno colorati tutti in maniera diversa.
E sono pure identici
quando ci giocate.
Ci sono delle
minime differenze,
alcuni possono prendersi pių botte di altri
o altri possono andare un pō pių veloci,
ma queste differenze
si notano a malapena.
L'unica differenza importante č che alcuni
personaggi sparano, e altri no.
Quelli che non sparano sono costretti
ad usare questo indefinito attacco in avanti.
Guardatelo.
Cosa sta facendo?
Se mettete in pausa vedete che č
la stessa posizione di quando cammina,
dā solo dei colpi
in avanti...
Č imbarazzante.
E voi quale personaggio
scegliereste?
Scegliereste un personaggio
che spara laser
o un personaggio che va solo
in giro a spintonare tutti?
Quindi, ecco la mia strategia,
credo siate tutti concordi con me:
voi scegliete un
personaggio che spara,
mentre alla CPU date un
personaggio che dā gli spintoni.
Poi cercate di far morire
il computer il prima possibile.
Sė, tanto prima quell'inutile
troia mangia la polvere,
tanto prima potete
essere liberi.
Anche perchč il computer
non fa niente per aiutarvi.
Va solo in giro e cammina
addosso ai muri.
Finite per dovervi fermare
e aspettare quello stupido idiota.
Persino bendati si
giocherebbe meglio di cosė,
e non č un'esagerazione.
Č ovvio che nessuno abbia
testato questo gioco.
Come č potuto uscire?
E qualsiasi cosa facciate, non lasciate MAI
alla CPU un personaggio che spara.
Perchč, guardate... č come dare a un bimbetto
5 kg di zucchero e un Super Liquidator!
Va fuori di testa!
E non si ferma
proprio MAI!
Oh, grazie a Dio!
Tutto ciō che volete č che il computer
muoia in modo da stare un pō in pace.
Se giocate con un secondo giocatore
in carne ed ossa, va anche bene.
Ma se sono qua per conto mio, perchč
devo scegliere due personaggi?
Č un completo spreco.
I livelli sono solo un miscuglio di stronzate
rappezzati assieme in un delirante caos.
Č vero che č un gioco per NES e quindi
bisogna usare l'immaginazione,
ma se il gioco fosse stato programmato
bene perlomeno sapreste cosa state facendo.
Tipo qui, non posso passare
su queste piastrelle,
sebbene siano identiche a tutte
le altre piastrelle vicine.
Se tutto questo disordine avesse
un minimo di coerenza,
potrebbe anche
essere accettabile.
Cos'č questo?
Un hot-dog
in una focaccia?
O forse un maiale
in una coperta?
E che č sta roba? Dove sono?
Nella Zona Spaghetti?
Ok, che succede adesso..?
Sono congelato?
Che diavolo..?
Oh, che bello,
proprio leale,
allora giā che ci siete legatemi
le mani dietro la schiena!
E come fa a congelarsi
un personaggio chiamato Iceman?!
Avrei vita migliore se usassi
Iceman di "Top Gun"..
E cos'č sta merda adesso?
Una barriera laser?
Oh, cazzo.
Ne ho abbastanza
di sta merda!
Beh, dopo una
tale disgrazia,
sono lieto di dirvi
che c'č un'alternativa.
Giā, un altro gioco
degli X-Men per NES.
E si chiama solo Wolverine,
non "X-Men 2" o roba simile,
immagino volessero distanziarsi il pių
possibile da quell'altro pezzo di merda
visto che il NES meritava
un buon gioco degli X-Men,
e scommetto che questo
sarā molto migliore, dopotutto...
Cosa?
Mi state prendendo
fottutamente in giro?
Tutti e due?
Li hanno fatti
tutti e due loro?
Oh mio Dio... potreste credere
che un brand come X-Men
come X-Men,
l'avessero voluto
affidare a qualcun'altro...
Non voglio giocarci,
non voglio proprio giocarci...
Ma farei bene a levarmelo dalle
scatole... č come fare una puntura!
Non sarā molto piacevole, ma sarā finita
prima che possiate rendervene conto.
Questa č la schermata
del titolo di "Wolverine".
Sembra promettente..
Ed ecco il gioco.
Oh, č a scorrimento, e come č facile
intuire si puō solo giocare come Wolverine.
Mi sta bene, preferisco
avere un personaggio fatto bene
che un mucchio di merdosi
personaggi tutti uguali.
Wolverine č ben definito, quando dā pugni
o calcia sembra proprio che lo stia facendo.
Quindi ci siamo quasi.
Ma non manca
forse qualcosa?
Qualcosa con cui vi aspettereste
che Wolverine attacchi?
I suoi artigli, no?
Giā, beh, il pulsante
Select fa uscire gli artigli,
e da quel momento in poi
potete tranciare tutti, come previsto.
Forse vi chiedete:
"Per quale diavolo di motivo non dovrei
tenere fuori gli artigli per tutto il tempo?"
Beh, indovinate.
Ve lo dico subito.
Ogni volta che
usate gli artigli,
vi prosciuga la vita.
Quindi questo rende vano
l'intero proposito, no?
Perciō scordatevi degli artigli,
sarebbe bello usarli, ma non potete!
E si accuccia con un
incredibile ritardo.
Quando premete Gių non si accuccia
come in ogni altro gioco,
ma fa questa
breve animazione.
Č inutile, e rende difficile
evitare di venir colpiti da qualcosa.
Come potenziamenti,
abbiamo gli hamburger.
Giā, cos'altro potrebbero essere?
Sono fottuti hamburger.
E ci sono anche bottiglie che potrebbero
essere di qualsiasi cosa, ma suppongo sia birra.
Quadra tutto,
č una grigliata degli
X-Men: hamburger e birra.
Oh, fottiti! Quanto č sleale mettere
un hamburger proprio sopra a... un'elica?
E che lessico č?
Ho sentito parlare di "vita extra",
o "1-UP", ma... "Gioco gratis"?
Ma ora č tempo di fare
l'appello dei nemici:
abbiamo verdi telefoni
a disco rotanti,
Silver Surfers su
sedie a rotelle volanti,
Silver Surfers che fingono
di suonare la chitarra,
John McClane
di "Die Hard",
il mietitore
che lancia teschi,
mostri di Frankenstein con una maschera
metallica col visore come Jordi di "Star Trek",
e bolle.
Il rilevamento dei
colpi fa cosė schifo!
Ho cercato di dare
pugni alle bolle,
ma non riesco mai a colpirle
prima che mi colpiscano loro!
Spiacente di averti
rotto le bolle! Ho ho!
I massi sono un'altra
rottura di coglioni.
Vi seguono volutamente
dovunque andiate.
E non solo č fastidioso,
ma non ha alcun senso!
Questi massi hanno forse
una propria coscienza?
Sanno dove siete?
O forse in quel buco c'č un elfo malvagio
che vi butta addosso merdate?
I livelli sono programmati in modo
da essere il pių frustranti possibile.
Dovete saltare in gių cosė tante volte,
e non sapete se atterrerete su una piattaforma
o se troverete la morte
cadendo di sotto.
Dovete tirare
fottutamente a indovinare.
E quando venite colpiti,
non c'č alcun tempo di recupero.
Un semplice errore puō prosciugarvi
tutta la vita in pochi secondi.
Č il pių sleale possibile.
La grafica č passabile,
ma per nulla ispirata.
Queste piattaforme mi ricordano quei cosi
nel livello del casinō di "Sonic 2".
Andate in giro
saltando su volopattini
e su questi cosi che sembrano
bastoncini di zucchero blu,
ma i livelli di nuoto sono quelli
in cui inizio davvero a perdere la testa.
All'inizio vi confondete
perchč si usa B per nuotare,
mentre nella maggior parte dei giochi
si usa lo stesso pulsante del salto.
Ma la parte difficile arriva quando
dovete evitare queste piccole eliche.
Č peggio di "TMNT", quando non
potete toccare le alghe elettriche.
Ma non basta, hanno dovuto pure
mandarvi contro delle bolle!
Guardate qua,
č fottutamente impossibile!
Ci sono quasi,
devo prendere la birra!
Ne ho pieno il culo
di questo pezzo di merda!!
Per concludere, questo gioco
č molto migliore dell'altro,
ma č comunque un mucchio
di cazzi di asino.
Il gioco degli X-Men che ricordo con
pių affetto č l'arcade fatto da Konami.
Alcune versioni supportavano 6 giocatori
ed avevano un doppio schermo panoramico.
Era estremamente monotono,
ma dannatamente soddisfacente.
"X-Men! Benvenuto... a morire!"
"Benvenuto a morire?"
Ok...
Era uno classico picchiaduro,
e uno dei migliori nella sua categoria.
Unico problema: non č mai uscito
su nessuna console casalinga.
Subė lo stesso destino
del gioco dei Simpsons di Konami.
Alcuni potrebbero dire
che questi giochi
sarebbero stati massacrati
se convertiti su console,
ma se guardate com'č venuto
bene "Turtles in Time" per SNES,
la domanda
sorge spontanea:
"Perchč cazzo non fare lo stesso
con X-Men e i Simpsons?"
Vabbč, almeno ci sono un paio
di giochi decenti degli X-Men sul Genesis.
Ma ci sono alcune cose
che sono fatte a cazzo.
Diamoci un'occhiata.
Beh, il primo gioco č
a scorrimento, come vedete,
ma con una buona grafica e una rosa
di personaggi da cui poter scegliere.
Una cosa che non mi piace č che con
Wolverine dovete ancora tirare fuori gli artigli.
Ma qual'č il problema? Perchč
gli artigli sono cosė tabų?
Per fortuna non perdete
energia se li usate,
quindi č giā un passo avanti
nella giusta direzione.
Un'altra cosa davvero strana
č il codice per selezionare il livello.
Nella schermata del titolo
fate normalmente il codice,
ma dopo di questo vi aspettereste di vedere
una schermata di selezione del livello.
Invece no, il gioco
inizia normalmente.
Dovete camminare fino
a questi pannelli sullo sfondo,
che ora improvvisamente
rappresentano i livelli.
Dovete sbattervi a contarli
fino a quello che volete,
abbassarvi e premere C, ed ecco
che vi teletrasporta al livello scelto.
Se sapete il codice, a che
serve fare tutta sta merda?
Ma la cosa peggiore č che c'č un livello
in cui dovete resettare il Genesis.
Sė. Dovete premere il pulsante Reset
per poter finire il livello.
Ma come fate a saperlo??
C'č solo un grosso computer
blu sospeso per aria,
lo distruggete e camminate in giro come
degli idioti cercando di capire cosa fare.
Se vi avesse detto "Resetta il Genesis!"
o vi avesse dato almeno un cazzo di indizio,
mi sarebbe anche
stato bene.
Sarebbe comunque stato strano,
ma perlomeno sapevate cosa fare.
E per non parlare del fatto
che se lo giocate sul Sega Nomad,
non potete nemmeno farlo visto
che non ha un pulsante Reset!
E il pulsante Reset sul mio
Genesis secondo modello č rotto,
per fortuna ho
molti Genesises...
"Genesises"?
Qual'č il plurale
di "Genesis"?
Forse "Genesi"?
Come ultimo, vediamo
"X-Men 2 - Clone Wars".
Hmm, "La Guerra dei Cloni"...
c'entra forse qualcosa George Lucas?
Infilate il gioco,
lo accendete,
e prima ancora che ve
ne accorgiate, state giocando.
Esatto, nessuna
schermata del titolo.
Nemmeno il logo Sega.
Appare solo quando
finite il primo livello.
E non potete scegliere nemmeno
il personaggio, vi viene assegnato a caso.
Che cavolo di gioco
fa una roba del genere?
Ma a parte questo,
č dannatamente buono.
Č un ottimo esempio
di action a scorrimento per Genesis.
E indovinate? Gli artigli
di Wolverine sono fuori!
E non č una figata?
Siamo passati dal
non avere artigli,
ad averli ma che
vi danneggiano,
ad averli retrattili,
ad averli e basta.
Ci č voluto un sacco di tempo
per arrivare a questo punto,
ma questo finalmente
fa le cose come si deve.
Quando si parla di giochi degli X-Men,
questo č quello che vi consiglio.
Ma state lontani
dalle due versioni per NES.
Stategli il pių
lontano possibile,
fanno schifo.
Fanno schifo ai coglioni.
Questo fa schifo al mio coglione
sinistro e questo a quello destro!
Benvenuti a morire!!!
Traduzione di Lucathegreat