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"Ogni cosa che vedo, io me la mangio!"
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Č tempo di darci un taglio con questa merdata del CD-i.
Diamo un'occhiata ai due Zelda rimanenti.
Come primo, "Link: The Faces of Evil".
Tutti i problemi che ho riscontrato in "Zelda: The Wand of Gamelon"
si ripresentano anche qui, perciō non serve scendere nel dettaglio.
Ha lo stesso stile di gameplay
e le stesse mediocri cutscene.
"Hai perso il tuo ultimo Rubino, sai cosa significa questo??"
"Che ora lavori per ME!"
"Portatelo via!"
"Stai andando forte, Link!"
"Sei il nostro eroe!"
..e a queste fate piace DAVVERO Link.
L'unica differenza di questo gioco č che vestite i panni di Link
e stavolta andate a salvare Zelda,
quindi i ruoli sono invertiti.
Se guardate la demo, Link vi dice come giocare.
"Muovi il controller in gių, e mi accuccio!
Mentre sono accucciato, puoi farmi fare il Passo dell'Anatra!
Figo, eh?"
Un'altra differenza č che dovete raccogliere Palle di Neve e Palle di Fuoco.
Alcuni nemici possono essere uccisi solo da queste armi,
quindi questo aumenta solo le cose da portare nell'inventario.
Quindi, ancora pių che nell'altro gioco,
spendete metā del tempo a raccogliere questi oggetti
e Rupie per poter comprare bombe, corde e lanterne ad olio.
E oltretutto ci sono pių armi che vi prosciugano le Rupie.
Potrebbe essere ancora pių palloso?
E odio raccogliere le Rupie,
andiamo, non puoi nemmeno prenderne due assieme?
E i salti sono ancora un grosso problema.
Andiamo, perchč non posso andare lassų?
Oh, tua madre!
Oh, figlio di puttana!
Vai su!
Č tempo di sganciare un pō di bombe C!
Cazzo!
L'esempio peggiore č probabilmente questo.
Cerco di raggiungere la porta. Sembra semplice, no?
Ma non riesco ad avvicinarla da nessuna concepibile angolazione!
Se sono sotto non riesco a raggiungerla, almeno non senza una corda.
Peccato che le abbia usate tutte solo per arrivare fin qui..
Non riesco a raggiungerla dall'altra parte perchč il pilastro mi blocca.
Questa č una parte che davvero non capisco.
Potete passare dal fondo del pilastro
e potete passare dai due pilastri prima, che sembrano esattamente uguali.
Allora perchč non posso passare per questa fottuta parte?
Sembra che l'unico modo possibile sia quello di buttarmi dall'alto,
ma non posso arrivare lassų,
sto saltando ovunque quindi ovviamente non posso ritornare su,
che ironicamente č la via da cui sono venuto.
E tutto perchč ho sbagliato il salto,
che č difficile da fare visto che siete cosė vicini al soffitto.
Mi č inoltre proibito anche andare a sinistra,
visto che in mezzo al piano superiore e a quello inferiore c'č un fottuto pezzo di merda!
Quindi una volta che siete caduti qua, siete bloccati.
Č uno scherzo.
Hanno programmato questa parte del livello per essere una trappola.
L'unico modo per uscire da qui č mettersi qua sotto
e lasciarsi uccidere dalle punte che cadono.
Se non fosse stato per loro,
avreste dovuto resettare il gioco e perdere tutti i dati.
L'oscuritā č ancora un enorme problema.
Guardate, ho finito le lanterne ad olio,
quindi non posso trovare la via d'uscita.
Sono davvero nella merda fino al collo e pure senza remi,
il che significa che sto remando nella merda con le mani.
Parlare con la gente continua ad essere strano..
perchč gli dovete infilare una spada su per il culo?
Proprio nel culo.
"Wow!"
Usate la spada anche per comprare le cose.
Se il negoziante si mette in mezzo, finite per parlargli.
Vai via, sto cercando di comprare bombe!
"Lanterne ad olio, corde.."
E qui, di nuovo, sto cercando di combattere, ma continuo a parlare con questo stronzo!
Vai via!
"Attraverso l'Occhio di Glutko.."
I nemici, ancora una volta, sono una rottura di coglioni.
Metā di loro sono impossibili da colpire.
Guardate qua, sto cercando di andare gių, ma i fottuti facoceri mi stanno in mezzo!
Sarebbe cosė semplice se si potesse saltare all'ingių!
"Oh mio Dio, questo č orribile!"
Un'altra scocciatura č che non posso colpire i Dodongo
perchč la bomba gli passa sopra!
Se potessi accucciarmi e tirare la bomba forse lo colpirei,
ma non si puō fare, visto che fa comparire la schermata di stato!
Giā, dovete stare in piedi per poter usare gli oggetti.
E odio questi dannati serpenti,
dovete avere un tempismo perfetto.
Oh, odio questi fottuti bastardi!!
Ma questi specie di gargoyle sono i peggiori,
ci vogliono parecchi colpi per ucciderli
e non smettono MAI di arrivare!
Se rimanete fermi e cercate di combatterli,
rimarrete lė per sempre.
Non scherzo. Ha molto pių senso cercare di sfuggirgli.
E va bene Ganon, eccomi qua!
"Unisciti a me Link, e ti renderō il pių grande di Koridai!
O altrimenti morirai!"
Mi basta solo un colpo...
con il libro. Sė, č un libro stavolta.
Solo un colpo..! Urgh!!
Non me l'ha contato?
Mi becco lo stesso la drammatica scena di morte, ma sono di nuovo fuori dal castello.
Cazzo.
Quindi devo farmi di nuovo tutto il castello
e quando arrivo lė, Ganon per fortuna č rimasto morto..
Poi dovete svegliare Zelda.
Andiamo! Sono qui per salvare il tuo culo regale, alzati!
Svegliati, cazzo!
Oh. Capito.
"Ti ho appena salvata da Ganon!"
"Ho vinto!!"
Veramente poetico.
Passiamo all'ultimo pezzo di quella che č conosciuta come l'Empia Triforza.
"Zelda's Adventure" venne rilasciato l'anno successivo, nel 1994.
A differenza degli altri due, questo non ha cutscene animate,
bensė attori digitalizzati.
A volte nemmeno si muovono, c'č solo una.. dissolvenza incrociata.
"E cosė ho trovato questo campione di forza e coraggio..."
Come suggerisce il titolo, č l'unico altro gioco in cui siete Zelda,
che va ancora una volta a salvare il culo di Link.
Dovete trovare i dungeon, in ognuno dei quali raccogliete un pezzo di pietra,
un pō come i pezzi della Triforza nello "Zelda" originale.
Questo segue di pių la formula tradizionale.
E per di pių c'č una visuale aerea.
Il che significa che non dovete fare stupide merdate
come premere Su per saltare o accucciarvi per richiamare lo schermo dell'inventario.
Potete anche toccare le Rupie e i Cuori senza doverli attaccare.
Ma naturalmente dovete aspettare che tocchino terra,
il che č abbastanza confuso visto che si vede dall'alto...
Č migliore degli altri due giochi per CD-i, ma non di molto.
La cosa costantemente pių pallosa č aspettare che carichi la schermata.
Guardate quanto ci mette!
E probabilmente penserete: "Oh, ma non puō farlo ogni volta!"
Oh sė invece!
Immaginatevi quanto ci vuole per andare da qualsiasi parte!
Guardate lo "Zelda" originale, notate quanto č veloce.
Visto? E quello era su una vecchia console a 8 bit!
Dannato tempo di caricamento dei CD... guardate qua!
Questo č il momento in cui prendete la birra.
Un'altra cosa davvero irritante č che c'č qualcuno che continua a parlarvi!
"Zelda? Zelda? Non girovagare senza protezione!"
Chiudi quella cazzo di bocca!
"Cerca nei paraggi qualcuno che ti aiuti!"
Cos'č, Zelda sente le voci nella testa?
Puttana schizzata.
A differenza di altri giochi di Zelda, in cui i dialoghi sono solo testuali,
questo utilizza un doppiaggio davvero brutto.
"Si dice che coloro che entrano nelle profonditā della Terra
imparino a superare il peccato dell'avarizia!"
"Hey! Chi č lā? Non sei forse il nemico del mio capo, Lort?
Non puoi entrare qui!"
Persino gli effetti sonori sono inappropriati.
Perchč i Vires emettono grugniti umani?
E.. cosa diavolo č questo affare?
COS'Č??
"Hoo hoo hoo! Quei Moblin sono cosė lenti e stupidi!"
E non c'č nemmeno molta musica.
Immergetevi nei bei vecchi suoni dell'aria aperta!
Inoltre trovo che anche il terreno abbia uno strano aspetto.
Sembra visto dal satellite,
questi sarebbero gli alberi...
forse Zelda č un gigante?
Oh, guardate, ecco una scala, ve la ricordate dallo "Zelda" originale?
Ricordate come usarla? Basta attraversare camminando.
Vediamo quanto č facile qui,
arrivate ad un burrone, dovete andare nel menu...
selezionare la scala...
e poi usarla.
Dovete SEMPRE selezionare queste merde.
Prendete questo come esempio.
In ogni buon gioco di Zelda, come comprate le cose?
Cosė!
Facile, no?
Qui dovete fermarvi, richiamare il menu,
selezionare la Rupia,
ed ecco. Che mucchio di cazzo.
"Ha fatto un saggio acquisto, giovane principessa!"
E devo dirlo, la schermata del menu fa schifo.
Prima di tutto, potete tenere solo un oggetto,
che include la spada, lo scettro, o cos'č.
Negli altri giochi la spada ce l'avete sempre,
e potete selezionare oggetti aggiuntivi.
Ovviamente il CD-i non usa tanti pulsanti,
quindi ogni volta che volete usare qualcosa dovete richiamare lo schermo del menu.
E un'altra cosa che mi fa incazzare
č che dovete scorrere tutti gli oggetti,
ma non premendo Destra o Sinistra sulla croce direzionale, nooo!,
muovendo il cursore sulle frecce a destra e a sinistra
e continuando a cliccare come degli ossessi finchč non vedete l'oggetto che vi serve!
QUESTA... č una stronzata!
Perchč non potevano farceli stare tutti sullo schermo come gli altri giochi?
E la schermata della mappa?
In ogni altro gioco di Zelda potete richiamare la mappa
con il semplice utilizzo di un solo pulsante.
Semplice, no?
Beh, qui lo schermo della mappa č DENTRO lo schermo degli oggetti.
Sė, perciō ogni qual volta volete consultare la mappa,
dovete richiamare la schermata di stato,
selezionare la mappa,
guardare la mappa,
ritornare alla schermata di stato,
e finalmente ritornare al gioco..
E per quanto riguarda i tesori?
Penserete che basti solo aprirli, e nient'altro.
Ma no, i fottuti scrigni del tesoro si mettono a parlarvi.
"Oh, che grande avvenimento!"
Poi vi sputa fuori il tesoro,
e la prima volta non sapevo nemmeno cosa fosse successo.
Che ne č stato di questo??
E guardate questa merda, un tizio mi dā una bottiglia vuota
e mi chiede di andare a riempirla alla sorgente del fiume.
Non so perchč non si possa andare a una qualsiasi riva del fiume...
ma comunque, arrivo alla sorgente, che č questo.. fottuto coso a forma di teschio,
seleziono la bottiglia, che perō non si riempie e basta,
ma sparisce misteriosamente dalle mani di Zelda
e riappare dietro di lei, a sinistra.
..Cosa?
Riguardo gli oggetti, non siete mai veramente sicuri di cosa fanno.
Ho un flauto, e mi č stato detto di usarlo contro il serpente.
Quindi uso il flauto, e cosa succede?
Uccide il serpente, ma non prima di avermi immobilizzato
rendendomi momentaneamente inerme, col serpente che quasi mi uccide!
Grazie!
Ma un grande problema che ho riscontrato č che il salvataggio non sembra funzionare.
Se spengo il gioco, cancella tutti i dati!
QUESTO.. č uno schifo.
Il design nel complesso č orrendo,
non si capisce mai dove andare.
Vedete quell'area scura? Č una caverna, e voi dovreste entrarci.
Ma con tutti questi motivi rocciosi, vi sembra solo parte del muro!
E arrivato a questo punto credevo ci fosse un buco nel pavimento,
poi invece ho capito che č parte del soffitto!
Succede molto raramente,
e per di pių č subito dopo il pezzo in cui vi serve la scala,
perciō naturalmente credevo fosse un buco!
Qui sto cercando di andare a destra, ma apparentemente qualcosa mi sta bloccando!
Che cazzo sta succedendo?
Oh merda, sto per morire, vai di lā..
...sono bloccato! Urgh!! Cazzo!!
Nemmeno le mappe dei dungeon sono coerenti,
vedete il riquadro bianco? Qui č dove sono io,
ma se vado in su mi fa saltare direttamente qua sopra!
E succede pių di una volta, continuate a saltare per tutta la mappa.
Negli altri giochi di Zelda ci sono passaggi segreti
che vi trasportano per tutto il dungeon. Ha senso.
Ma qui, quando camminate verso la prossima schermata
e a volte apparite in qualche altro posto della mappa,
č tipo.. che diavolo č successo a questo gioco??
Non posso crederci!
Cioč, sul serio, non posso crederci!
Ecco tutto, č il massimo che posso sopportare.
Come hanno fatto a sputtanare Zelda cosė malamente??
Non č un gioco di Zelda, non lo chiamerei cosė..
"Oh, ma lo č, c'č Zelda, c'č Link"..
Sė, sapete cosa, č una discussione inutile,
č come se vostro padre vi dicesse: "Ho scopato tua madre!",
cioč... non posso dissentire!
Sapete, giocare a questi giochi č utile come sciogliere uno stronzo di cane in padella!
Sė, metteteci sopra del vomito di bufalo e della piscia di gatto,
ed ecco che merdoso sandwich formano questi Zelda per CD-i!
Questo gioco fa fottutamente schifo!
Fottutamente schifo!
Fottutamente schifo!
Oh giā, il gioco di Mario, fa schifo anche quello!
Il CD-i fa schifo!!
Traduzione by Lucathegreat