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Il film "Terminator 2" č un possibile candidato
al titolo di miglior sequel di sempre e miglior film action di fantascienza.
Da qualunque parte lo guardiate, č un capolavoro.
E naturalmente, di videogiochi ansiosi di sfruttarne il successo
ne spuntarono come funghi.
Il pių conosciuto dalla gente č lo sparatutto arcade di Midway.
Venne convertito per Sega Genesis e SNES.
Il gameplay non richiede affatto di pensare.
Muovete il cursore sullo schermo e sparate a qualunque cosa si muova.
A parte ai vostri compagni, che sono dannatamente in mezzo!
Non sapevo che avessero fatto dei Terminator d'oro...
Combattere il boss č la cosa pių ripetitiva di tutte.
Richiede pių colpi di qualunque altra cosa possiate mai vedere.
Tutto ciō che fate č sparare, sparare, sparare!
Nella versione Genesis somiglia a R.O.B. il robot!
Per il resto č praticamente lo stesso gioco,
ma con alcune minime differenze.
Alcuni effetti sonori sono migliori.
Nella versione SNES, quando i soldati vengono colpiti,
urlano "No!"
che č stupido,
ma nella versione Genesis urlano e basta.
Un grosso miglioramento!
Ma č un pō carente di animazioni, guardate i barili,
la fiamma nemmeno si muove...
Al contrario della versione SNES, gli oggetti da raccogliere sono in primo piano.
Somigliano a dei.. piccoli frigoriferi, che non sembrano avere fondo.
Quanti oggetti ci possono stare in questa piccola scatoletta??
La parte peggiore č quella in cui dovete proteggere John Connor.
L'unica cosa che succede č che venite uccisi, e perdete.
Č un gioco senza senso, ma per l'epoca era una novitā.
Le console casalinghe cercarono di trarne vantaggio,
usando il Super Scope e il Sega Menacer.
Ma l'unico vero modo per giocarci era con l'arcade.
Venne convertito pure per Game Boy!
Questo sė che č patetico!
Passiamo a "Terminator 2" per NES.
Il succo di tutto č quel piccolo arcobaleno della morte.
Giuro, non l'avevo pianificato,
ma a quanto pare LJN ha il monopolio dei giochi merdosi!
E si erano occupati pure di ogni versione per console di "Terminator 2",
persino i porting dall'arcade.
"LJN č orgogliosa di presentare".. oh, immagino!
Questo naturalmente dā il via ad un'altra serie di giochi di "Terminator 2",
che differiscono dalle versioni arcade.
Primo livello: siete il Terminator e andate in giro
in un parcheggio per camionisti a dare pugni alla gente.
Č cosė monotono dover solo pestare i pulsanti,
e ci vogliono cosė tanti pugni per metterli al tappeto...
Vorreste solo lasciarli lė e andarvene.
Ma non potete, perchč indovinate?
L'unico scopo in questo livello č pestare tutti quanti!
Gli effetti sonori fanno schifo al cazzo,
sono solo "Pw! Pw! Pw!"...
Non c'č differenza tra quando date pugni all'aria e quando colpite qualcuno.
Non potevano esserci almeno due diversi effetti sonori?
Oh.. Dio! Ci si mette un'eternitā,
e quando siete in mezzo tra due continuate a venir colpiti!
Ma pure se li tenete tutti da una parte,
questi si ammassano assieme e vi colpiscono comunque un sacco di volte!
Questa č appena la prima parte del gioco,
e giā ne ho le scatole piene.
Poi andate nel bar, come la prima scena del film.
E di nuovo dovete mettere tutti al tappeto.
Continuano a comparire pure da dietro il bancone...
quanta gente c'č lė dietro?
Poi arrivate al boss... chi č sto tizio?
Č pių alto di voi, e poi non dovreste essere il Terminator?
Arnold -fottuto- Schwarzenegger?
Questo tende a ridimensionare la vostra possanza, no?
Guardate. Sono morto.
Ha appena ucciso un Terminator, una macchina, a mani nude.
Questo.. č assurdo.
Se resto accovacciato non puō colpirmi,
quindi gli do quanti pugni mi pare.
Ma si va avanti all'infinito, quindi non so se gli stia facendo davvero del male!
Perciō perchč mettere l'animazione di quando viene danneggiato,
quando č ovvio che non č cosė?
Sembra che gli stia facendo una sega!
Puō essere ucciso, ma ci vuole un pō di pazienza.
Livello 2: questo č l'unico in cui siete sulla motocicletta.
Una cosa che č meglio che sappiate č che dovete sparare ai cancelli per aprirli,
altrimenti vi schiantate e basta.
Ma potete colpire il muro anche dopo averlo fatto, a meno che non siate precisissimi.
Mi ricorda "Bart VS The World", quando siete sulla Grande Muraglia Cinese...
Odio quella merda!
Ma la cosa pių fastidiosa č il camion,
continua a spuntare dal fondo dello schermo e vi risucchia contro,
cos'č, ha forse una calamita attaccata davanti?
La prima volta che ci ho giocato non avevo idea di cosa si dovesse fare,
pensavo si dovesse accelerare ma non c'č alcun modo per farlo.
Poi ho scoperto che si puō sparare all'indietro,
quindi dovete sparare al camion per venire "rimbalzati" di nuovo in avanti.
Ma cercare di sparare al camion e allo stesso tempo stare attenti a tutto il resto,
č davvero frustrante!
Poi salvate John Connor, che vi fa promettere di non uccidere nessuno.
Quindi ecco il terzo livello, andate in giro per l'ospedale per salvare Sarah.
Non vi č permesso uccidere nessuno, potete sparargli solo nelle gambe,
il che č semplice, ma il fatto di doversi abbassare ogni volta vi fa sentire degli scemi.
Cioč, questo č il primo livello a scorrimento in cui avete un'arma,
e non potete uccidere nessuno!
Nel livello 4 siete nella Cyberdyne, con la missione di far saltare tutto.
Andate in giro a raccogliere bombe, che somigliano a...
non so, un pollo senza testa con in mano un topo morto?
Cosa? Non lo vedete?
Oh, che ne so.
Prendete tutte le bombe, le depositate in questo cazzo di coso,
e pensereste che sia tutto, giusto?
No, tirate di nuovo fuori le bombe e le piazzate in alcuni punti specifici.
Ok, uh, a che č servito allora?
Non si poteva semplicemente raccogliere le bombe e metterle al loro posto?
Posso solo immaginare a cosa stessero pensando...
"Duhhh... allora, si mettono le bombe in questo coso.."
"Ok, poi?"
"Uhhh... che ne dici di tirarle di nuovo fuori e di metterle da un'altra parte?"
Ci trattano come un fottuto cane, "Prendi la palla, riportala, riprendila, hee hee!"
Fottute *** di cazzo!
Il livello 5 č un incubo.
Dovunque andiate, dovete saltare su piattaforme in movimento.
Ed č meglio che la vostra precisione sia massima, altrimenti morirete.
Cazzo.
Č quasi impossibile!
Vi prende per il culo facendovi credere che la catena si abbassi,
ma non lo fa.
Č il pių lungo salto concepibile,
e la piattaforma non sta nemmeno gių abbastanza!
Avete solo un microsecondo per centrare l'obiettivo,
e c'č pure una fottuta palla di fuoco!
Quindi questo salto č una delle cose pių faticose che possiate compiere nella vostra vita.
C'č un altro salto che credo abbia un glitch o qualcosa di simile..
Cioč, ma dai, mi ha ucciso? Sono atterrato sul tubo, non nella lava!
Ma se atterrare sul tubo mi uccide, allora perchč non puō essere fatto uguale alla lava?
E che ne dite di questo qua?
Non č una piattaforma?
Allora perchč cazzo somiglia ad una piattaforma??
Ci sono dei seri problemi qui!
Finalmente, combattete contro il T-1000.
Usando i pugni.
A meno che non abbiate qualche munizione ancora dalla Cyberdyne...
Questo in quanto non ci sono munizioni nel livello. Nemmeno l'ombra!
Quindi se siete ridotti a combattere a mani nude,
č perchč non c'č altra alternativa.
Avrebbero dovuto lasciarvi una riserva di munizioni per permettervi di essere pronti,
visto che č la battaglia finale!
Se prendete un gioco, tipo della serie di Castlevania,
prima di arrivare a Dracula c'č un posto che vi rifornisce di tutti gli oggetti.
Č segreto, ok, ma c'č.
Pure il corridoio principale ha qualche arma.
Ma qui non vi danno un cazzo di niente!
Una volta buttato il T-1000 nella lava, avete vinto.
E poi vedete la scenetta finale.
Sembra che abbiano preso tutte le scene chiave del film, il che č ammirevole,
ma mi perplime il fatto che abbiano di nuovo scordato il tema principale di Terminator...
Prossimo, "Terminator 2" per Game Boy.
Per essere una console portatile, non ci si puō affatto lamentare della grafica.
Anzi, č fatta davvero bene.
Voi siete John Connor nel futuro, che cerca di farsi strada fino a Skynet.
Il primo livello sembra semplice, fin quando non arrivate alla barriera laser alla fine.
Quindi naturalmente tornate a sinistra, cercando di capire cosa fare.
Poi scoprite che potete sparare a queste torri,
perciō le abbatto tutte e.. la barriera č ancora lā.
Il trucco č abbattere le torri in ordine, dalla pių alta alla pių bassa!
Che mucchio di stronzate casuali!
Nel secondo livello siete dentro Skynet.
Č pių ovvio del primo, ma queste bombe per terra sono una rottura di coglioni.
Non posso sparargli, e non posso nemmeno saltarci sopra!
Oh, e indovinate! Nella maggior parte di questi giochi avete 3 vite, senza Continue.
Beh, qui ne avete solo una!
Esatto, morite una volta e il gioco č finito!
Il pensiero di farsi tutto il gioco senza morire nemmeno una volta... č ridicolo!
Alla fine del secondo livello dovete riprogrammare il Terminator.
Ok, č cosė che ha fatto John Connor?
Non avrei mai pensato che questa parte della storia sarebbe finita in un gioco...
In pratica dovete saldare assieme i cavi
in modo che gli impulsi elettrici vadano nella giusta direzione.
Ma avete un tempo limite, che sembra sempre finire proprio quando iniziate a capire cosa fare!
Non potete nemmeno mettere in pausa per guardare con calma,
dato che lo schermo diventa tutto bianco!
Perlomeno qui vi danno una seconda possibilitā,
ma se fate troppe cazzate siete fregati.
Un ultimo gioco, grazie al fottuto Dio!
"Terminator 2" per SNES.
E avrā forse il tema principale di Terminator??
No. Certo che no.
Beh, ne ha una specie di merdosa versione remix...
Come diavolo hanno fatto a fare cosė tanti giochi di Terminator senza metterci il tema principale?
Finora l'unico che ce l'aveva era quello per Sega CD...
Se guardate la demo, vi mostra un Arnold nudo che entra nel bar,
e la censura č stile "Austin Powers"!
Questo sė che č divertente!
Quando premete Start, saltate tutta questa scenetta.
Avete subito addosso dei vestiti e andate in giro a dare pugni alla gente.
Posso solo dire: "Mio. Dio."
I controlli fanno cosė schifo!
Sono cosė rigidi, e non potete colpire nessuno se gli state troppo vicini!
Ma guardate il salto!!
Cos'č sta roba? Č come se fosse una marionetta,
o se fosse impiccato ad una corda invisibile!
Cioč, Santo Dio, queste sė che sono cazzate!
Guardate come va! Woo! Wooo!!
Oddio...
Non riesco a capire la ragione dietro tutto questo,
non potete fare qualcosa di cosė divertente per sbaglio!
Hanno preso uno cazzuto come Terminator,
e l'hanno fatto diventare una barzelletta!
Č un fottuto scherzo!
E non lo sto facendo cercando di far ridere,
ma perchč cammina cosė piano che l'unico modo per andare pių veloce
č saltellare in giro come un fottuto idiota!
Al contrario della versione NES, lo scopo non č mettere tutti al tappeto
dato che non finiscono mai, anzi, sarebbe un bello scherzo da fare a qualcuno,
"Hey, prova! Uccidi tutti i tizi! Ti sfido!".
Rimarreste a giocare per l'eternitā.
Lo scopo č trovare una pistola e un fucile.
Ma non č tutto, dovete trovare anche il numero di telefono di John Connor.
E nemmeno questo č abbastanza, dovete pure raccogliere oggetti del futuro!
Non so che diavolo siano, ma somigliano a piccoli refrigeratori o a kit del pronto soccorso!
Nel film non ricordo ci fossero,
quindi perchč era cosė necessario includerli nel gioco?
A meno che non ci abbiate giā giocato prima,
penserete che basti scoprire questi oggetti per raccoglierli.
Invece no, dovete mirare con la pistola e sparargli.
Ma guardate la vostra missione, dice: "Raccogli gli oggetti del futuro".
Quindi a meno che con "raccogliere oggetti" non intendiate ridurli in fottute briciole,
non avrebbe dovuto dire "Distruggi gli oggetti del futuro"?
Una cosa divertente č che in questo bar ogni cosa salta per aria senza un motivo apparente.
Potete attaccare pure la cameriera.
Ogni persona sana di mente spegnerebbe il gioco ancor prima di finire il primo livello,
ma io ho fatto del mio meglio per tenere duro, e ciō che mi sono trovato davanti dopo...
era questo.
Quella piccola motocicletta, che ci crediate o meno... siete voi.
Non riuscite a distinguerla dalle altre!
La prima volta che sono arrivato in questo livello
sono morto ancora prima di capire cosa stesse succedendo!
E, oh giā, quasi dimenticavo: una vita.
Esatto. Morite una volta ed č tutto finito.
Sono davvero rimasti fissati con questa cosa, non č vero?
Completare l'intero gioco in un'unica sessione...
Č impensabile!
Oh mamma, un frontale tra un camioncino e una motocicletta,
e il camioncino esplode!
E lasciatemelo dire, continuo a non capire come controllarla.
Il problema principale č che non riesco a capire come girarmi.
Ha qualcosa a che fare col tener premuto la croce direzionale e il pulsante W,
ma non riesco a capire bene come.
Senza alcuna esitazione, posso dire onestamente
che questo č in assoluto il peggior livello di guida a cui abbia mai giocato.
Quello di "Roger Rabbit" faceva schifo,
quello di "*** Tracy" era orribile, e all'epoca credevo che fosse quello il peggiore,
ma ora che ho giocato a questo... wow!
Vince a mani basse!
Questo č il massimo che posso fare.
Erano tutti i giochi di "Terminator" a cui ho potuto giocare.
In conclusione, il Gran Premio della Schifezza...
va a questo.
Di tutti i giochi di "Terminator" che ho giocato,
questo direi che č il peggiore.
Dato che dovete considerare le limitazioni del NES
e le capacitā del SNES!
Non sarebbe logico pensare che la versione SNES sia quella migliore, e pure di molto?
Ma non solo quello, č pure il sequel,
quindi non c'č ragione per cui non dovrebbe essere migliore!
Perciō fatevi un favore e non giocate MAI a questo gioco,
dato che non c'č alcun destino, a parte quello che vi scegliete voi.
Scegliete il destino corretto, e terminate questo figlio di puttana!
Hasta la vista... baby!
Traduzione by Lucathegreat