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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Volete sapere una ricetta per la merda?
Prendete un film, trasportatelo sul NES,
ed ecco che vi siete fatti un po' di merda.
Ma vogliamo essere ancora pių estremi,
prendiamo uno dei migliori film di sempre,
"Lo Squalo", fatto da uno dei migliori registi, Steven Spielberg,
dopodiché... diamolo...
...alla casa produttrice che ha creato pių giochi fottutamente merdosi di chiunque altro,
vedete quel piccolo arcobaleno? Proprio lė?
LJN.
Ora sė che parliamo di merda!
Ah, LJN...
...stiamo avendo a che fare con una macchina sforna-giochi merdosi.
Č davvero un miracolo di evoluzione elettronica,
tutto ciō che questa macchina fa č prendere in giro, barare, e fare giochi merdosi. Tutto qui.
Che diavolo..? Ho colpito qualcosa?
Cos'ho colpito?
Oh. Niente. Ecco cosa. Non ho colpito niente.
Ecco cosa succede: navigate in giro finché vi fermate in un punto casuale,
poi abbandonate la nave e affrontate meduse e pastinache.
Suppongo dovessero inventarsi qualche altra creatura marina da affrontare a parte lo squalo,
ma č questo il massimo che sono riusciti a fare?
Sė, mettiamoci dei nemici che vanno in verticale e altri che vanno in orizzontale,
e siamo a posto.
Non c'č alcuna possibilitā di esplorare,
potete scendere fino a toccare il fondale e basta.
Č come se foste intrappolati in una boccia per i pesci.
L'unica cosa che fate qui č ammazzare il tempo
finché il gioco non decide che potete tornare sulla nave.
Poi potete navigare ancora, finché non colpite qualcos altro.
Č un po' come nei gdr, in cui incappate in battaglie casuali,
ma qui č sempre lo stesso scenario subacqueo.
Non cambia nulla.
Combattete contro meduse, pastinache e occasionalmente un piccolo squalo.
Oh oh, arriva una pinna, che sia...? BAM!
Giā! "Hai colpito Jaws!"
Č divertente come il nome dello squalo sia diventato Jaws,
sebbene nel film nessuno l'abbia mai chiamato cosė.
Beh, all'inizio pensate: "Come puō essere giā Jaws? Cioč, il gioco č appena iniziato...",
ma sė. Č lui. Č Jaws.
State giocando da sė e no 5 minuti e state giā combattendo contro il boss finale.
Sembrerebbe un gioco corto, ma c'č un tranello.
La barra della potenza di Jaws scende pių lentamente
di quanto crescano i peli sullo scroto di un'alce.
Potete attaccarlo finché volete, ma non appena il gioco decide di riportarvi in superficie,
l'energia di Jaws č di nuovo al massimo.
L'unico modo per batterlo č far salire di livello la vostra potenza
in modo da danneggiarlo pių velocemente.
Per ottenere potenza dovete raggiungete uno dei due porti
situati nelle due parti opposte dello schermo,
ma questi porti non vi danno potenza gratis, dovete pagare.
E la valuta generalmente accettata in queste miglia acquatiche quadrettose e appartate
che Dio solo sa dove cazzo stanno, sono le conchiglie.
Giā. Conchiglie.
Gli piacciono davvero un sacco le conchiglie.
Quando avete abbastanza conchiglie, le scambiate al porto per un livello di potenza aggiuntivo.
Ma non potete andare nello stesso porto due volte di fila,
dovete continuare ad andare avanti e indietro.
Questa č l'unica cosa che aggiunge longevitā al gioco.
Il tutto si riduce a potenziarsi in modo da poter sconfiggere Jaws!
Il gioco č tutto qui!
Che perdita di tempo.
Non č forse quello lo scopo dei videogiochi, perdere tempo?
Beh, il divertimento che traete da questa minchiata
č pių basso della pozza di piscia di un cagnolino.
Sarebbe pių stimolante separare un mucchio di Whoppers dagli stronzetti di coniglio.
E per rendere il tutto ancora pių noioso,
ogni due secondi colpite qualcosa e dovete tornare sott'acqua.
Questo č utile fino a un certo punto, dato che dovete raccogliere conchiglie,
ma capita davvero troppo spesso!
Urgh! Non mi sono mosso nemmeno la lunghezza di un pene di moscerino!
Le sequenze subacquee sono estremamente facili,
ma prima o poi morirete perché la vostra attenzione inizia a calare.
Fa leva sulla vostra noia.
Inoltre, se una conchiglia tocca il fondale, farete bene a stare attenti.
Urgh! Ragazzi!
Queste meduse arrivano dall'Inferno!
E dall'Inferno farebbero un sacco di strada inutile se non andassero a segno,
perciō stateci attenti.
Č meglio evitare il fondale marino, per quanto possa essere allettante.
Vi attira di sotto, con oggetti bonus come granchi e stelle marine...!
Invece no, dite a quel fondale marino di andare a farsi fottere.
Non voglio le tue stelle marine e i tuoi granchi!
Stronzo!
Č pių facile accumulare conchiglie durante i livelli bonus,
che pure avvengono completamente a caso.
Dunque... stiamo tirando bombe a delle meduse.
Sul serio?
Potete anche ottenere un sottomarino, che appare sempre di sorpresa.
Č uno di quei piccoli sottomarini arancioni,
sė, avete presente, quelli che sono pių piccoli delle persone
e hanno una scorta infinita di siluri?
Non appena siete pronti, affrontate Jaws.
Se state a pelo d'acqua, Jaws non puō colpirvi.
Ma nemmeno voi potete colpire lui.
Forse č un glitch, non mi sorprenderebbe.
Dopo aver prosciugato l'energia di Jaws, c'č ancora un'ultima parte di gioco
in cui dovete trafiggere Jaws con la punta della nave.
Č come il quarto film, "Lo Squalo 4 - La vendetta".
Dovete aspettare che sia nel punto preciso,
cosa che sembra accadere per pura fortuna.
Ah, sorridi, figlio di...!
E di questo gioco non c'č altro da dire.
Ci servirā un ano pių grande...
...per cagare fuori questo fottuto stronzo!
Non giocherō mai pių a questo gioco.
Vorrei lanciarlo in mare...
...ma ho sentito che nel 2015 aprirā un negozio di antichitā, a Hill Valley.
Forse se lo prenderanno loro.
Beh, ho qui uno scatolone di giochi basati su film di Steven Spielberg.
Vediamo cosa abbiamo.
Guarda guarda, ecco Hookie!
Giā, hanno fatto un gioco di "Hook"...
Il film vi potrā piacere o meno,
ma di sicuro non si puō dire che sia uno dei migliori di Spielberg.
In un mondo equo, per compensare, il gioco dovrebbe essere quasi decente,
invece no. La vita non č equa.
Non č divertente cercare di leggere un testo con una fata che vola in mezzo?
Vai fuori dal cazzo, Campanellino!
Posso solo leggere: "Raccogliere cibo provoca a Thud Butt dei risultati esplosivi..."
Cosa?
Questo dovrebbe essere Robin Williams?
Sė, somiglia a Robin Williams come un mammut lanoso somiglia a
tre leprecauni che incidono il Sistema Solare su una quercia rossa del nord.
La spada sembra un pennello tenuto per le setole.
Non potevano darvi una spada pių lunga?
E questi cosa sono? Sembrano tronchi di merda!
Giā, merda.
Lo so, sto diventando monotono..
Beh, allora diciamo che sembrano... barrette di muesli inzuppate?
Che sono inzuppate perché sono state gettate nel cesso?
Vicino a un tronco di merda?
Lo scopo č raccogliere vari tipi di frutti,
gettare palloni da basket in una specie di canestro, e altre stupidate.
Se arrivate in fondo al livello senza fare queste cose,
allora siete fottuti, dovete ritornare indietro e rifarlo da capo.
E ogni volta che toccate queste foglie, vi portano in posti in cui non volete andare,
e non potete nemmeno saltare gių.
Perché i piedi di Peter Pan si incollano alle foglie?
Č incredibile quanti giochi per NES abbiano cercato di essere platform a scorrimento, fallendo.
L'arma č fiacca,
i controlli fanno schifo,
e non somiglia affatto al film.
Č un'infelice esperienza che assalta i vostri occhi e orecchie con orribile grafica e musica!
E che dire del naso?
Se fosse stato possibile, sono sicuro che la cartuccia avrebbe incluso un condotto d'aria
che avrebbe pervaso la stanza del rancido odore di una puzzola morta nel culo di un cavallo!
Urgh! Sapete che giochi mi piacciono?
Quelli belli.
Va bene, sotto con un altro gioco, vediamo cosa abbiamo...
"Super Schindler's List 3D"?!
Nah, scherzo, č "Jurassic Park".
Tenete pronte le vostre chiappe!
Beh, la grafica non č male, i dinosauri nella schermata del menu,
nella schermata di Continue e nel gioco... sono belli a vedersi.
Ma il terreno č privo di texture ed č solo un po' pių scuro
di ciō che viene comunemente detto "verde vomito".
E voi chi sareste?
L'Orso Smokey?
Beh, č abbastanza inquietante, l'Orso Smokey con una pistola?
Č uno di quei tipici giochi "Dove-cazzo-vado?",
correte in giro come degli idioti a raccogliere uova,
perciō... sė, č come una grande caccia alle uova con l'Orso Smokey e i dinosauri.
Toccare le scatole col punto di domanda č un rischio,
o vi danno energia... o vi uccidono.
Pure il nemico pių piccolo richiede parecchi colpi per essere ucciso,
quindi č molto facile finire i proiettili.
E buona fortuna a trovarne degli altri, il gioco č davvero avaro di munizioni!
Metā delle volte mi perdo perché non mi rendo conto che queste sono porte,
si dovrebbe poter vedere direttamente attraverso, invece di coprirle con un fottuto muro!
E poi perché raccoglie tutte queste uova?
Sta cercando di fare un'omelette gigante?
Immagino che alla fine del gioco ci sia Testa d'Uovo di Batman che dice: "Eggscellente!"
Per quanto riguarda i giochi di "Jurassic Park", sono tutto tranne che estinti.
Ce ne sono davvero troppi per poterli contare.
Passiamo ai 16-bit con la versione per Sega Genesis.
Il T-Rex ha forse detto "Sega"?!
La scena di apertura, in cui il T-Rex si libera, č effettivamente terrificante!
Giā... se siete un bambino che gioca tutto solo nella sua stanza, di notte,
con le luci spente... e quel pazzesco effetto stroboscopico che illumina la stanza!
Giā, era proprio una roba paurosa!
La grafica č piacevole e le animazioni sono buone,
ma alle volte... č troppo scuro.
Č un intrico di piante nodose e piattaforme,
non siete mai esattamente sicuri di dove potete andare.
Potete scegliere se giocare con Alan Grant o con il Velociraptor.
Č difficile giocare con Grant dato che dovete sempre alternare le varie armi,
e ci vuole troppo.
Il Raptor č pių forte ed č pių agile, ma saltare č sempre un problema.
Non sapete mai quando potete scendere in modo sicuro, non senza un sacco di tentativi.
Non č malaccio, ma č molto frustrante.
C'č un sequel, chiamato "Rampage Edition".
Non credete che avrebbero dovuto chiamarlo in un altro modo?
La parola "Edition" sottintende che sia una versione migliorata dello stesso gioco,
ma questo č un gioco completamente nuovo.
A differenza dell'altro gioco, che aveva una grafica scura e lugubre,
questo č pių luminoso e cartoonesco.
La prima schermata sembra estendersi all'infinito...
Non so dove diavolo andare e ogni volta che penso di essere arrivato in qualche posto,
arriva questo pterodattilo che mi afferra e mi trasporta in giro!
Woah, woah, cavoli!
Scegliete il Raptor, visto che con lui quella merda non succede.
Wow, questo sė che č un Raptor atletico!
La versione per SNES č una versione migliorata di quella per NES.
Potete alternare tra una visuale aerea e una in prima persona.
Quando ci giocai da bambino, mi sembrō meraviglioso!
Non era molto comune all'epoca vedere questo tipo di prospettiva.
Sono sempre stato interessato alla realtā virtuale,
ho preso pure un congelatore e l'ho decorato in modo che sembrasse un incrociatore futuristico,
ho fatto un buco a mō di finestra e l'ho messo contro la TV,
in modo da giocare stando all'interno della scatola.
Era... uhm... sė, faceva schifo.
Mi piace il fatto che si senta la musica dell'ascensore.
Č difficile orientarsi in queste visuali in prima persona senza un sistema di mappe...
Un'altra cosa davvero fastidiosa della visuale aerea
sono le istruzioni che continuano a comparire in mezzo allo schermo!
Non potevano metterle in fondo allo schermo, o in qualche angolo?
Non č un brutto gioco, ma c'č UN problema serio.
Un difetto fatale che rovina l'intera esperienza.
Non c'č alcuna funzione di salvataggio.
Questo č un gioco abbastanza lunghetto,
e non si puō salvare?!
Dovete completare l'intero gioco in un'unica sessione?
A cosa stavano pensando??!
Poi abbiamo il sequel: "The Chaos Continues".
Č uno sparatutto a scorrimento.
Sembra abbastanza semplice, correte verso destra e sparate a tutto ciō che si muove.
Ma dopo appena 15 secondi del primo livello, incappate in un vicolo cieco.
Sono andato avanti e indietro per vedere se mi ero perso qualcosa,
e poi ho scoperto che se premete Su in un particolare punto,
finite in un'altra schermata.
Č come "Friday the 13th", in cui dovete continuare a imboccare sentieri diversi.
Ma guardate qua, come potevo sapere che fosse un sentiero??
Non c'č nulla!
Ma nell'altra schermata c'č una freccia rossa lampeggiante!
Ora lo so, ma sarebbe stato molto pių utile dirmelo la prima volta!
Perciō perché mettere frecce su tutti i sentieri tranne che sul primo?
Credo di aver capito il motivo.
Č nascosta dietro il cespuglio.
Adesso penserete: "Beh, nessun game designer sarebbe cosė stupido
da mettere un cespuglio in primo piano al posto della freccia.
Probabilmente si sono semplicemente dimenticati di mettere la freccia."
Beh, posso provarlo, dato che in certe parti del gioco si vede una freccia dietro al cespuglio!
Hanno coperto la freccia con il cespuglio!!
Che totale cazzata!
Ma anche dopo aver capito il fatto dei sentieri, si fa comunque confusione a orientarsi.
Tutte le schermate sono uguali, perciō č difficile dire dove siete giā stati,
a meno di non disegnarvi una mappa.
In questo punto dovete camminare dentro a una roccia, che vi porta all'Inferno!
Giā. Dinosauri all'Inferno.
E in questo livello l'unica cosa che fate č sparare a delle persone.
Persone? Cos'č questo, "Jurassic Park" o il fottuto "Contra"?
"Magazzini Smart, i migliori d'America."
La versione per Sega CD č un punta-e-clicca.
Questo č un buon gioco a cui giocare se volete addormentarvi.
O imparare curiositā sui dinosauri.
"Compy č da sempre uno dei dinosauri pių piccoli,
grande circa come un coyote. 4 chili e mezzo."
Cliccate dove volete andare, dopodiché c'č una scenetta e il gioco vi porta automaticamente lė.
Avrei preferito di gran lunga poterlo controllare io e andare in giro liberamente,
ma invece dovete puntare e cliccare.
Ora, non ho nulla contro i punta-e-clicca, ma faccio schifo a giocarci.
Non riesco a capire dove dovrei andare, ho cercato in questa stanza per un'ora
e ho trovato solo porte chiuse e una cassa che non posso aprire.
Ho trovato una pinza... hmmm... forse posso usarla sulla cassa?
No, non funziona.
Posso usarla sulla porta?
No, non posso fare nemmeno questo.
Non posso andare qua, non posso andare lā,
non posso fare questo, non posso fare quello.
Urgh, sono una schiappa a questi giochi!
La versione per 3DO č di certo la pių strana.
Chi č questa gente? Questo dovrebbe essere Sam Neill?
E questo dovrebbe essere Jeff Goldblum?
Hanno ottenuto la licenza di "Jurassic Park" ma non hanno potuto usare immagini del film?
Ciō che abbiamo qui č una bizzarra serie di minigiochi.
Cos'č sta roba? "Space Invaders" coi personaggi di "Jurassic Park"?
Sė! Sparate a tutti i Dennis Nerdry!
Wow, hanno proprio avuto belle idee per questi minigiochi!
Non avete sempre desiderato essere un'impronta di dinosauro che fa rimbalzare un uovo?
Dovrebbe essere un arcade anni '80, non un gioco all'avanguardia per 3DO!
"Super Glove Ball" era meglio di questa merda!
C'č un livello di guida con un veicolo che č impossibile da controllare.
Una lieve pressione del pulsante vi fa volare a un milione di km/h, e non ci sono freni.
Nemmeno i fiumi e i diversi tipi di terreno vi rallentano!
Urgh! La musica e gli effetti sonori sono oltre la divina atrocitā!
Sono infernalmente atroci!
Questo č forse il triceratopo che dice "Hey!"?
Oh, guardate qui! Voi siete un piccolo, microscopico puntino
che vola in giro per Circuitolandia e spara a floppy disk da 3,5 pollici!
Cos'ha questo a che fare con "Jurassic Park"??
A cosa stavano pensando??!
Un attimo... cosa c'č scritto sui floppy disk?
"Dump" (Spazzatura)?
Dice "Dump"?!
Davvero appropriato. Questo gioco č un mucchio di spazzatura anale.
Purtroppo, la parte migliore č una specie di sparatutto su binari
in cui fulminate i Dilophosauri con il laser.
C'č anche un livello in prima persona in cui scappate come un topo nel labirinto
da dei raptor che sembrano ritagli di cartone.
C'č un livello di guida in cui cercate di sfuggire al T-Rex.
Č bello giocare a quella che sembra una vera scena del film,
ma chi sta guidando la macchina? Non vedo nessuna mano...
Siete forse un fantasma?
Perché un T-Rex dovrebbe inseguire un fantasma?
Non c'č alcuna carne da mangiare...
Forse le mani sono sulla parte inferiore del volante, sapete,
o forse guida con le ginocchia o qualcosa di simile,
ma sarebbe una guida davvero disinvolta per uno che viene inseguito da un fottuto T-Rex!
Mi immagino sia tipo: "Hey, mi sto fermando a Dunkin' Donuts, devo prendere del caffé?
Oh, quello cos'č?
Oh, c'č solo un fottuto T-Rex dietro di me, giā...
...che stronzo."
Comunque, vi ricordate i pirati nel film?
E uno col tutų rosa e le ali da angelo... checcazzo?!
"Jurassic Park" su 3DO č una totale parodia, ragazzi.
Se fa schifo? Potete scommetterci il culo che fa schifo!
Per usare le parole di Ian Malcolm: "Questa sė che č una bella montagna di merda!"
Il problema con tutti questi giochi
č che il potere per crearli non richiede alcuna disciplina.
Hanno preso il film in maniera del tutto irresponsabile,
hanno sfruttato la fama di Steven Spielberg e Michael Crichton
per completare qualcosa il pių velocemente possibile,
e prima ancora di rendersi conto di cos'hanno fatto li hanno riempiti,
li hanno inscatolati, li hanno schiaffati in una cartuccia o in un CD e...
...li hanno venduti.
Ho qui un gioco per Atari 2600,
e probabilmente ha la cover pių strana di tutta la mia collezione.
"E.T. GO COME"?
Che diavolo vuol dire "E.T. GO COME"?
E questo dovrebbe essere E.T.?
Accanto a un pezzo di toast viola con su marmellata di mirtilli?
Un palloncino? Cosa sono tutti questi cosi?
Che razza di gioco č questo??
Sulla mia TV non funziona bene, posso solo vedere metā schermo.
Direi che č perché č un gioco europeo.
Perciō lo provo su una TV pių vecchia.
Ora posso sistemare l'asse verticale...
...ed ecco fatto.
Somiglia a "Pac Man", ma in realtā č la versione europea di un gioco chiamato "Alien's Return".
Non č per nulla fedele alla cover.
Lo scopo č quello di toccare queste stanze a ferro di cavallo per far apparire pezzi di astronave,
mentre evitate gli alieni malvagi.
Tutto qui.
Sebbene questo gioco dica "E.T. GO COME" sulla cover,
non č QUEL gioco di "E.T.", oh no.
Ora, permettetemi di fare assoluta chiarezza.
Gioco ai giochi merdosi in modo che videogiocatori innocenti non debbano farlo.
Ma c'č UN gioco a cui non giocherō MAI.
CONTINUA...
IN ANGRY VIDEO GAME NERD - IL FILM
IN USCITA, PRIMA O POI
Traduzione by Lucathegreat