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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un auto
e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Ghostbusters...
č stata una delle commedie di maggior successo negli anni '80,
e uno dei marchi pių popolari della mia infanzia.
Ci fu un sequel, una serie animata che durō 7 stagioni,
un enorme quantitā di mercanzia e una linea di action figures.
C'era la caserma dei pompieri che era fantastica,
c'era la Ecto-1, c'era Slimer,
l'Uomo delle Caramelle...
sė, lo so, č un pō sporco, il cane l'ha sotterrato fino alle chiappe...
c'erano tutti i Ghostbusters,
anche nelle versioni con diverse espressioni facciali,
poi c'č questa macchina che diventa... una specie di mantide.
E poi tutti questi strambi che non ricordo di aver mai visto nella serie!
E questa non credo che... nah questa non č mia, vai fuori dal cazzo!
Ogni bambino del quartiere voleva uno zaino protonico,
e anche se era di plastica, nella nostra mente
era un acceleratore nucleare non autorizzato!
Poi c'era la trappola, che non funziona pių perchč č un pezzo di merda.
Poi c'era il rilevatore psicocinetico (PKI),
che indica sempre .03 e mostra sempre un fantasma.
Quindi, vi voglio portare negli anni '80,
quando "Ghostbusters" e "Nintendo" erano le cose migliori del mondo.
Ora, il NES credo non ci sia bisogno di introdurlo...
Quindi quando venimmo a sapere dell'uscita di un gioco dei Ghostbusters per NES,
ci eccitammo cosė tanto da cagarci nelle mutande!
Letteralmente, la merda ci uscė dalle chiappe e schizzammo attraverso il tetto!
Due delle cose che pių amavamo si mettevano assieme!
Doveva essere un pō come il pane e il burro...
ma fu come una puzzola morta e la merda di cane!
Inserite questo pezzo di stronzo aspettandovi "Ghostbusters",
e, cosa ottenete?
Beh, "Ghostbusters"... c'č pure il logo.
Sembra promettente.
Ma siete pronti a scommettere che diventerā brutto appena ci giocate?
Sė, beh, indovinate...
diventa brutto appena premete il pulsante START.
Cazzo era quello!?
Goshtbushterth!!!
Non fraitendetemi, non voglio criticare il gioco
per la sua mancanza di chiarezza nella voce,
ma avete sentito come suonava male?
Questo pone le basi per tutto il resto del gioco.
Ecco la schermata principale: eccolo qua.
Questo č Ghostbusters per NES.
Questa che vedete č mia infanzia sprecata.
Non ho manco bisogno di commentare! Guardatelo!
Č merda per uccelli!
"Ok, dobbiamo fare un gioco sui GB, come facciamo?
Perchč non fare il logo dei GB che gioca ad acchiapparella
con piccoli e teneri fantasmini gialli?
Se vi piacciono i Ghostbusters, č proprio nelle vostre corde!"
Io direi che č proprio nel vostro culo!
Per la musica, c'č il tema dei GB che č reso bene in 8-bit, ma c'č un problema...
Č l'UNICA musica nell'intero gioco, e non si ferma MAI.
Inizia ad andare dalla prima schermata fino alla fine del gioco,
vi sommerge e vi manda in pappa il cervello, e quando si arriva alla fine della canzone,
si ferma per un secondo e poi ricomincia, quindi č meglio che vi ci abituiate!
Ma lasciatemi dire una cosa, in quel secondo in cui la musica si ferma
č davvero soddisfacente sentire un silenzio di tomba, anche se solo per un attimo!
Rilassate la mente.
Ok, seriamente, che faccio?
Perchč c'č il logo dei GB che svolazza e gioca ad acchiapparella con i fantasmi?
Beh, da quello che ho capito pių fantasmi vanno nel palazzo Zuul al centro,
pių sale l'indicatore di energia psicocinetica (PKI), almeno credo,
e che succede quando sale fino al limite?
Non so, appare l'Uomo delle Caramelle o qualche altra merda simile,
ma non sono qui per capire come funziona il gioco,
sono qui per esprimere la mia esperienza di giocatore.
Che devo fare adesso? Cos'č questo riquadro bianco che appare se premo B?
Beh, ve lo spiego dopo.
Ora, ecco cosa dovreste fare:
dovete cercare i palazzi che hanno dei fantasmi al loro interno, che variano casualmente...
cosa che vi costringe ad andare in giro per la cittā a toccare i palazzi,
e quando sono rossi vuol dire che hanno dei fantasmi.
Provate a entrare e... whoops, niente da fare per ora,
dovete comprare gli zaini protonici e le trappole...
I Ghostbusters NON hanno il loro stesso equipaggiamento, e devono comprarlo in negozio...
Quindi ecco qua il Negozio per Ghostbusters...
Quando e dove č mai esistito un negozio che vende attrezzatura per acchiappare fantasmi?
E se i GB non hanno costruito loro stessi congegni, allora chi diavolo l'ha fatto?
Comunque, comprate ste merde e uscite.
Ora si vede che quello strano riquadro bianco mostra l'equipaggiamento attuale...
Potete tenere 4 oggetti alla volta.
Cercate un palazzo rosso, ed entrateci!
Ora guidate sulla strada con la Ecto-1,
e perchč dovete ancora guidare verso il palazzo che č di fianco a voi?
Sulla mappa sembra che siete giā lė,
e quando vi muovete in giro non dovete guidare,
solo quando siete GIA' al palazzo dovete guidare...
Beh, ogni altra auto in cittā č lė per colpirvi.
Si muovono avanti e indietro, nessuno rimane nella propria corsia,
quindi pare che la cittā abbia pių problemi con gli ubriachi al volante che con i fantasmi!
Oh, e indovinate, quando un'auto vi tampona, chi deve pagare i danni?
Voi.
Esatto, ogni auto che vi tampona vi toglie qualche centinaia di dollari... che stronzata.
Quindi arrivate al palazzo per prendere i fantasmi, lasciate la trappola,
colpite i fantasmi col raggio, li portate alla trappola,
aprite la trappola al momento giusto
per prendere il fantasma con quella... cosa bianca che va su e gių.
Continuate ad andare in giro a cercare palazzi in cui entrare,
evitate gli ubriachi al volante e catturate altri fantasmi.
Quando catturate i fantasmi ottenete denaro, che vi servirā per comprare altre merdate.
E c'č un tempo limite, quindi quando catturate i fantasmi
il vostro obiettivo č prenderne il pių possibile!
Il pių delle volte riuscirete a prenderli tutti e 4,
ma a volte vanno dove non riuscite a raggiungerli senza comprare un raggio pių potente,
ma buona fortuna a catturarne abbastanza per poterlo comprare!
A volte vanno troppo in basso e non potete prenderli nemmeno lė!
Qualsiasi cosa facciate, non incrociate i flussi.
Questa č un'importante norma di sicurezza spiegata da Egon nel film:
causerebbe un'inversione protonica totale.
Provate a immaginare che la vita come voi la conoscete
si fermi istantaneamente, e ogni molecola del vostro corpo esploda alla velocitā della luce.
Questo sė č epico!
Ogni volta che catturate un fantasma, non potete pių riutilizzare la stessa trappola,
quindi se provate ad entrare in un palazzo vedrete un messaggio che dice:
"Vi serve una trappola vuota".
Quindi andate al Quartier Generale dei GB a svuotare le trappole.
Arrivati lė, potrete vedere come l'auto sia grande come l'edificio...
Quindi girando costantemente per svuotare le trappole, finirete la benzina!
Esatto, potete rimanere a secco in questo gioco!
Come fare rifornimento? Al distributore!
Che succede se finite la benzina? Due piccoli cazzoni escono a spingere la macchina...
ma dovete davvero usare il distributore?
No, potete anche pigliare questi barili di benzina sulla strada.
Fanculo il distributore, magari fosse cosė facile nella vita vera.
Siete a secco? Andate sopra ai barili di benzina!
Quindi, dato che avere bisogno di benzina,
svuotare le trappole, comprare stupide stronzate č un'enorme parte del gioco,
sarebbe saggio comprare fin dall'inizio una Super Trappola.
Questa trappola non serve svuotarla, quindi la trappola normale č solo una minchiata!
Un'altra cosa utile č un Aspirafantasmi.
Č un aspiratore che si fissa sul tetto della macchina per risucchiare fantasmi,
cosa utile dato che garantisce soldi extra,
utili per rimediare a eventuali scontri con i guidatori sbronzi!
Un aspirafantasmi...
esiste un negozio che vende... un aspirafantasmi?
Scopriamolo.
"Salve, vendete aspiratori?"
"Uh... sė."
"Uhm, sė, io cerco un aspiratore speciale, che ha una forma tipo a imbuto..."
"Che tipo di aspiratore...?"
"Ha una forma a imbuto... e si mette sul tetto della macchina."
"Vuole un aspiratore che pulisca la macchina?"
"No... si mette sul tetto della macchina.... mentre stai guidando..."
"Vuole un aspiratore che pulisca...?"
"No, vede, questo aspiratore č per catturare fantasmi!"
Beh, a quanto pare questi aspiratori non esistono nella realtā,
quindi se volete aspirare fantasmi dal tetto della macchina, dovete farlo in questo gioco!
Odio questi livelli di guida!
Vi viene naturale accelerare per toglierveli dalle palle,
ma se lo fate l'auto va in cima allo schermo e non vedete cosa vi viene contro,
che siano fantasmi da catturare, barili di benzina o guidatori ubriachi! Cazzo!
Stronzi!
Vi chiederete: questo č tutto ciō che faccio nel gioco?
Andare di palazzo in palazzo catturando fantasmi ed evitando macchine?
Beh.... sė. Questo č tutto ciō che fate.
Sono dannatamente, fottutamente serio.
La cosa pių logica sarebbe entrare nel palazzo Zuul,
ma non potete finchč il gioco non ve lo dice!
Come questo viene deciso, non ne ho la pių fottuta idea.
Forse ha a che fare col numero di fantasmi catturati,
o quando l'energia PKI arriva ad un certo numero,
quindi basterebbe lasciare entrare i fantasmi...
Non so, in ogni caso non vi č permesso entrare subito nel palazzo Zuul,
forse c'č una barriera invisibile che ci mette una fottuta ora a sparire..!
Inoltre, perchč si chiama palazzo Zuul?
Se č chiamato in base al nemico del film, dovrebbe esser Gozer!
Gozer aveva due tirapiedi, il Mastro di Chiavi alias Vinz Clortho
e il Guardia di Porta alias Zuul.
Quindi perchč il palazzo č chiamato Zuul? Chi lo sa...
Comunque, ci vuole un'eternitā prima di poterci entrare,
quindi nel frattempo continuate a catturare fantasmi.
Dopo averlo fatto cosė a lungo, ci si inizia a chiedere:
chi vi paga per catturare i fantasmi?
E perchč i fantasmi hanno un'aria cosė genericamente carina e innocente?
Non vi fanno niente, quindi perchč li state acchiappando?
Perchč acchiappare vi fa sentire bene?
I fantasmi non hanno forse dei diritti di morte?
Ovviamente sto pensando troppo a queste cose, ma questo č ciō che succede...
questo č ciō che succede quando giocate a un noioso gioco di merda...
la vostra mente delira! E ora mi sembra di diventare fottutamente matto!
Finalmente otterrete il messaggio "Entra nel palazzo Zuul",
ma č in fondo allo schermo, quindi dovete fare attenzione!
Seriamente, metā delle volte manco l'ho visto perchč non stavo guardando lė gių!
Un effetto sonoro aiuterebbe...! Cazzoni!
Entrate nel palazzo, ed č una boccata d'aria fresca vedere qualcosa di diverso!
Ma al contrario degli altri fantasmi nel gioco, questi vi fanno male!
Per muovervi in questo livello dovete continuare a premere A il pių velocemente possibile.
Perchč non si puō usare la croce direzionale!?
Ci si muove cosė lentamente che i fantasmi sono impossibili da evitare,
e continuare a salire non aiuta dato che siete indifesi,
non potete scappare quando siete sulle scale!
Se i fantasmi vi toccano un paio di volte, cadete.
E se cadete 3 volte, siete morti. Il gioco č finito e, se volete ritentare,
dovete rifarvi tutto il gioco da capo.
Permettetemi una domanda:
perchč i Ghostbusters non possono usare gli zaini protonici?
Beh, fatemi rispondere alla mia stessa domanda:
ciō avrebbe reso il gioco simile a uno sparatutto a scorrimento,
e il problema č che il gioco sarebbe stato quasi... decente.
E apparentemente, questo non era il loro scopo.
Rigiocando una seconda volta solo per poter ritentare quella dannata scalinata,
sarebbe saggio comprare qualche oggetto utile.
C'č una Tuta Antifantasma che forse vi concede 2 colpi extra dei fantasmi,
e poi c'č l'Esca per Fantasmi.
Che tipo di cibo mangiano i fantasmi?
Poi c'č questo Generatore Sonoro che credo rallenti i fantasmi,
ma scordatevelo, č fottutamente troppo caro!
Comunque, ora sapete perchč questi oggetti sono cosė importanti,
avrete bisogno di ogni tipo di aiuto disponibile!
Ma non riuscirete mai ad avere abbastanza soldi per comprare tutto,
specialmente se gli ubriachi continuano a colpirvi e... cazzo! Sono a secco!
Fa schifo dover fare rifornimento, ma fa ancora pių schifo il fatto che pure la benzina costa!
Pių soldi che nella vita reale!
Quindi dovete continuare a prendere fantasmi per avere denaro,
che spenderete per la benzina che vi serve per prendere altri fantasmi, e via dicendo!
Č un ciclo infinito!
Eventualmente vedrete di nuovo il messaggio per entrare nel palazzo Zuul.
Ma a volte non siete fottutamente pronti
perchč dovete ancora comprare qualcosa per salire le scale!
L'offerta per entrare vale solo per un breve periodo di tempo,
quindi ora che prendete altri fantasmi e fate soldi per comprare ciō che vi serve,
č troppo tardi per entrare nel palazzo!
L'unico modo per rientrare č prendere ALTRI fantasmi e aspettare un'altra ora, o cos'č.
L'unico modo sicuro per entrarci la prima volta
č scambiare trappole, aspirafantasmi e la roba che non vi serve per la scalinata,
dato che potete tenere solo 4 oggetti alla volta.
Quindi dovete per forza rinunciare a qualcosa!
Ma quando il messaggio arriva, ora che guidate di nuovo fino al negozio,
ridate le vostre merdate, comprate ciō che vi serve e ritornate al palazzo Zuul,
siete fottutamente in ritardo! Quindi che fate ora?
Catturate altri fottuti fantasmi!!!
Quindi tornate al negozio di nuovo, scambiate la roba per quella vecchia, e...
cazzo! Odio questo fottuto gioco!
A che stavano pensando!??
Bene, proviamo a superare il livello della scalinata e speriamo di vedere la fine del gioco...
Uno dei problemi č che il mio pollice si stanca a premere il pulsante,
quindi fanculo sto controller, usiamo il Turbo!
Ok, lasciamo sto dannato cibo!
Prendete quel fottuto cibo!
Fuori dalle palle!
Fuori dalle palle, troiacce!
L'esca per fantasmi non fa un cazzo, anche se superate i fantasmi
questi non spariscono mai dallo schermo!
Se salite le scale salgono assieme a voi, e appena l'esca per fantasmi č fuori dallo schermo,
i fantasmi iniziano di nuovo ad inseguirvi!
Quindi che senso ha lasciare l'esca se siete impossibilitati a salire le scale e scappare?
Che dovrei fare? Lasciare l'esca e rimanere lė?
Perchč dovrei farlo?
Oddio, sono di nuovo in mezzo!
Come faccio a salire lassų?
Oh andiamo andiamo! ...ce l'ho quasi fatta! Ah, bene cosė!
Ohu, ci sono finito in mezzo!
Oddio... oh Signore... oh! Cazzo!
CAZZO!
Oh ti prego Game Genie, esaudiscimi 3 desideri!
Proprio cosė, useremo i cheat!
Ma c'č solo un cheat che mi interessa, l'immunitā ai fantasmi della scalinata!
Se non altro ora non posso essere ucciso dai fantasmi,
ma ci vuole comunque tutta la giornata per salire queste cazzo di scale!
Si continua ad andare! Pure facendolo con la croce direzionale sarebbe una palla!
Ma pensare che dovreste continuare a premere il pulsante ed evitare i fantasmi...?
E li ho contati, ci sono 22 piani!
Credete sia abbastanza?
Cioč, cosa cazzo stavano fottutamente pensando?!
Questo č il peggior gioco che abbia giocato nella mia vita!
Č peggiore di Dr. Jekyll e Mr. Hyde!
Beh, forse non cosė brutto...
E... e poi corrono? Si muovono come lumache per tutto il tempo,
ma appena arrivano in cima corrono come se avessero il propellente nel culo!
Beh, ecco l'ultima schermata del gioco!
E sembra una merda!
L'intero ambiente č composto da una griglia su un pavimento grigio
e non c'č manco lo sfondo, solo nero...
I piccoli fantasmi con la lingua di fuori sembrano decorazioni di Halloween dell'asilo,
e nč Gozer nč i cani si muovono!
Ehi, posso pure nominare i cani: questo č Vinz Clortho e l'altro Zuul!
Zuul, che a quanto pare ha comprato il palazzo in cui siamo...
Ora, sapete cos'č davvero scioccante di questa parte?
Vi muovete in giro evitando proiettili e sparando alle cose...
un pō come... un GIOCO.
Incredibile, vero?
Questo č il momento in cui questo pezzo di merda si avvicina di pių ad essere DECENTE...
ma sapete cos'č davvero una rottura?
Ogni volta che vi avvicinate al fondo dello schermo, succede questo!
Dite ciao a Mr. Staypuft che si sta arrampicando sul palazzo!
Non so che senso ha, ma ogni volta che per sbaglio andate gių,
Staypuft sale pių velocemente.
Immagino che se dovesse raggiungere la cima non sarebbe un bene,
quindi mostriamo a questa troia preistorica come si lavora all'assessorato!
Adesso le prendi... andiamo, bene cosė... yeah.
Prendi questo, fottuta troia! Mirate sotto la spazzola!
Che cazzo...?
Cosa...?
C-c-cosa...?
Traduzione by Lucathegreat