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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Nell'ultimo episodio abbiamo visto quel capolavoro di merda
che risponde al nome di "Action 52".
Ora vedremo l'ultimo gioco, il numero 52: "Cheetah Men".
Č tipo la presentazione ufficiale.
C'era un fumetto incluso nel gioco
ed era in programma un'intera serie di action figure e altra mercanzia dei Cheetahmen.
Si devono essere concentrati totalmente su questo unico gioco,
perciō dev'essere bello.
Giusto?
FA SCHIFO! AL CAZZO! DI SCIMMIA! COME TUTTO! IL FOTTUTO! RESTO!!
Ok... iniziamo!
Beh, non č COSÍ brutto come gli altri giochi,
tanto per cominciare almeno ha una storia!
"Il Maestro dei Giochi Action era a casa a giocare, quando improvvisamente...
Un braccio uscė dalla TV e lo trascinō dentro..."
Ehi, occhio alle gonadi.
"Quando guardō in alto vide 3 giganteschi corpi gialli.
Erano i Cheetahmen..."
Oh, davvero?
"Iniziō a spiegare...
I Cheetahmen gli raccontarono dei nemici di quel Mondo dei Giochi.
Non temere, combatteremo per te...
I Cheetahmen corsero via...
...e ora...
I Cheetahmen."
Ma che razza di storia č?
I Cheetahmen combattono per un giocatore che č stato risucchiato nella TV?
E che non viene pių menzionato?
E questo cos'č? Un ladro di coglioni?
Giā, i ladri sono coglioni.
Oh, sė! I nemici di questo gioco sono cosė ispirati!
Si sono ridotti a riciclare i personaggi di altri giochi di "Action 52",
come Lady Tette
e Saddam Hussein.
Ragazzi, pensateci.
Un ghepardo gigante che salta sopra a Saddam Hussein.
Woah... non avrei mai creduto di vedere una cosa del genere!
Questo č strano... ogni volta che colpite qualcuno,
la musica si ferma per un breve istante.
Per quanto riguarda il gameplay, non c'č poi molto da dire...
Vi muovete verso destra e uccidete qualunque cosa vedete.
Cheddiavolo? Non posso andare su?
E non posso andare nemmeno a destra?
Oh, dovete andare a destra PRIMA di poter andare su,
questo sė che ha senso,
e solo perché lo schermo non si era ancora spostato fino a lė!
E questo? Non posso oltrepassare un buco?
Pure se sono il pių in alto possibile...
Se si puō oltrepassarlo solo da sotto,
perché c'č uno spazio cosė grande lassų??
E inoltre, perché il ghepardo non cade gių dal buco
invece di esplodere in 4 sfere brillanti?
Oh, e indovinate come finisce il livello.
Cosė. Si ferma e basta.
Che altro vi aspettavate?
Benvenuti al pių fantastico glitch di tutti.
Sto saltando costantemente a mezz'aria.
Sė, potrei farlo per tutto il giorno, nessun problema...
Oh, checcazzo?
Sono passato dalla cima dello schermo, sono rispuntato dal fondo e sono morto?
Potreste dire che č colpa mia perché ho barato,
ma andiamo... se cado gių non rispunto mica dal soffitto rimanendo vivo.
Inoltre in aria ci sono pių nemici che a terra,
perciō non ve lo consiglio.
Nel livello 3 siete un Cheetahmen diverso.
Qui il gioco inizia a diventare difficile.
Tanto per cominciare, bastano pochi colpi per morire.
Poi, perché questo ciccione del cazzo č un bersaglio troppo grosso.
E non ci si puō nemmeno abbassare!
Perciō non potete fare molto per evitare tutti questi proiettili!
Il glitch del salto vi fa arrivare solo fino a qui.
Cazzo!
Cazzo!
Oh no!
Un attimo...
"1UP"?
E mi fa saltare al prossimo livello??
Oh... questa sė che č una cazzo di figata!
A volte la vita č davvero bella.
Ma ecco la parte strana:
il livello successivo dovrebbe essere il 4°,
ma si chiama "3".
Perciō ci sono due livelli 3?
Inizia con questo strani blocchi di Tetris con luci stroboscopiche da discoteca.
Che diavolo č?
E questa? Una barra di energia?
Di colpo ho una barra di energia??
Beh, questo sė che č utile, non so perché non ci fosse negli altri livelli...
E ora il glitch del salto non funziona pių?
Le regole dei salti cambiano di livello in livello?
Il motivo principale per cui č cosė difficile
č il fatto che siete pių veloci dello schermo,
perciō venite sempre danneggiati da nemici che non vedete finché non č troppo tardi.
Cioč, guardate quanto sono a destra!
Ah, merda!
Dovete continuare a muovervi di qua e di lā
solo per orientare correttamente lo schermo.
E questo Rhinoman, o Rocksteady, o chi cazzo č,
vi uccide con un colpo solo!
Non importa quanta energia abbiate,
vi corre addosso e siete morti.
L'unico modo per batterlo č avanzare mooolto lentamente,
e appena appare correre di nuovo a sinistra.
Se siete in ritardo anche solo di un istante, siete morti.
Poi dovete picchiettare leggermente la croce direzionale per girarvi verso destra,
e fare un minuscolo passettino in avanti in modo che non possa toccarvi.
L'unico modo per finire questo gioco č usare i cheat!
Mi sa che č per quello che si chiama "CHEETAHmen"...
Ora siamo al livello 4, che in realtā č il 5.
Stavolta usate un ghepardo che spara frecce con la balestra.
Potreste credere che sia pių facile...
...invece no!
Le frecce non colpiscono mai niente!
Sono troppo piccole e potete spararne solo una alla volta.
Non importa quanto state attenti,
i nemici verranno sempre di soppiatto e vi colpiranno prima che possiate ucciderli.
La barra di energia comunque č sparita di nuovo,
ma la formula non cambia.
Tre o quattro colpi e siete morti.
E muoio giā con i primi tre o quattro nemici!
Wow...
...quelle *** di cazzo che hanno creato questo gioco
credevano davvero di farci delle action figure rendendolo migliore delle Tartarughe Ninja?
Beh, questa č la fine di "Action 52"...
...ma... hanno fatto...
...un sequel... di "Cheetahmen"!
Oh sė! Avete presente, con un brutto gioco,
che a volte vi chiedete come abbia fatto ad arrivare nei negozi?
Beh, in questo caso l'orrore era cosė indicibile...
...che il gioco non uscė mai.
Le cartucce vennero portate in un deposito,
in cui rimasero negli anni a venire.
Non era stato fatto per essere giocato.
Poi, nei tardi anni '90, ci fu un grave episodio di effrazione.
Le cartucce vennero scoperte
e divennero preziosi pezzi da collezione.
Č una storia vera!...
...a parte forse che la storia vera era un po' meno drammatica.
Sembra che esistano solo 1.500 copie di questo gioco,
e raggiungono prezzi scandalosi su Ebay.
Non so se posso considerarmi fortunato o meno, ma...
...eccolo qui. L'empio Graal del mondo videoludico.
Ci credereste che questo gioco fa cosė schifo
da non avere nemmeno una propria cartuccia?
Hanno riciclato lo stesso involucro di plastica di "Action 52",
mettendoci un adesivo "Cheetahmen II" sul retro.
Infiliamo questo stronzo dorato e facciamolo partire.
La trama verte sul dottor Morbis,
che ha creato un Uomo Scimmia per combattere i Cheetahmen.
Perlomeno stavolta spiega chi sono i cattivi,
senza menzionare quello stupido Maestro dei Giochi...
Il gameplay e la grafica sono simili al primo "Cheetahmen",
e riutilizza la stessa musica.
Cavolo, almeno TENTATE di fare qualcosa di diverso!
Se avessero fatto "Cheetahmen VS Chester Cheetah",
quella merda sė che sarebbe stata una fottuta figata!
L'unica cosa originale di questo gioco č che sparate ai tornado con la balestra.
Giā. La prossima volta che un tornado vi devasta la cittā,
sparategli una freccia.
Perlomeno stavolta c'č un misuratore di energia,
ma quanti Punti Vita ho?
Mezzo e... due e mezzo?
I glitch sono totalmente fuori controllo.
Ci sono blocchi che cambiano colore a caso,
un sassetto che continua ad apparire dal nulla,
e... cos'č questo??
Questo gioco si sta facendo una cagata a 8-bit.
Pensereste che abbiano limato tutti i difetti
e migliorato tutti gli errori fatti la prima volta...
...invece no!
Chissā come, ma l'hanno addirittura peggiorato!
Come mettere il sale su di una ferita aperta!
Morite... saltando.
Giā, se camminate e cadete va bene,
ma se saltate da un'altezza elevata, siete fottuti.
Oh, andiamo, non posso atterrare su quell'affare?
Allora perché č lė?
Il problema maggiore č l'impossibilitā di abbassarsi.
Nemmeno nel primo gioco ci si poteva abbassare,
ma qui il 90% dei nemici sono per terra.
Questo sė che č un bel problema!
Non riesco proprio ad accettare questo fatto,
quindi continuo inutilmente a sperare che premendo Gių abbastanza forte,
riuscirō ad abbassarmi.
A volte i nemici vengono in coppia,
non riuscite nemmeno a saltare via quella merda!
Qui non possono colpirmi, giusto?
Cosa?!
Rivediamolo.
Non potete nemmeno STARE sopra ai nemici!
Gli unici nemici che non sono a terra, sono per aria!
Non posso saltarli via, non posso abbassarmi,
e non posso nemmeno sparargli direttamente!
Dovreste sparargli saltando, ma č un casino,
e i nemici appaiono cosė velocemente che non ne avete il tempo!
Il boss del secondo livello, al contrario, č troppo facile!
Corre solo verso destra,
non salta, non lancia niente, non cambia mai percorso,
ma corre solo nella stessa direzione... finché non muore.
Nel livello 3 c'č di nuovo il grosso ghepardo.
Visto che tutti i nemici sono per terra,
stavolta il glitch del salto torna utile!
Ma non mi sento in colpa a usarlo.
Sai una cosa, Gioco?!
Sai tutta la merda che mi hai buttato addosso nei primi due livelli?!
Adesso č il mio turno!
Sėė! Vuoi fare lo stronzo?
Beh, specchio riflesso, figlio di puttana!
Brutto maiale!
Figlio di una capra senza madre!
Livello 3?
Entrambi i giochi hanno due livelli 3?!
Come hanno fatto a ripetere due volte lo stesso errore?!
Forse l'hanno fatto apposta...
Ora tocca all'Uomo Scimmia.
Ehi, togli la testa dal mio pacco, fottuta scimmia.
Stavolta non mi prendi, figlio di puttana!
Woah... parlando di "fottuta scimmia"....
Torna qui, biscotto di merda!
Dov'č andato?
Non.. tornerā pių, vero?
Oh, ragazzi...
Va bene... posso saltare in alto e uccidermi?
No?!
Non questa volta che mi serve??
Questo č un limbo.
Questo č il Purgatorio.
L'unica cosa che posso fare č resettare il fottuto gioco.
Stavolta non te ne andrai!
Sėėė! Puttana!
Beh... ho finito il gioco.
O perlomeno, sono arrivato il pių avanti possibile, prima che vada a puttane!
Beh, io mi fermo qui.
Ma... c'č ancora un ALTRO gioco dei Cheetahmen.
Giā. "Action 52" per Genesis.
Non potevano proprio farne a meno, non č cosė?
Pensereste che sia identico alla versione NES, a parte per la grafica migliorata,
ma che ci crediate o meno č totalmente diverso,
perciō prima di passare all'ultimo gioco dei Cheetahmen
diamo una rapida occhiata a cosa č stato cagato fuori questa volta.
Questa musica č cosė tipicamente da Genesis.
Č bello che ci sia lo spazio nella schermata del titolo.
Cioč, perlomeno stavolta sono stati sinceri.
Guardatemi! Sto sparando a fiotti di vomito in Space Town!
Ma a essere sincero, non ci sono poi molti sparatutto spaziali.
Sono solo tipo... 6.
Č sorprendente,
ma hanno compensato con un'abbondanza di puzzle game!
Non c'č nulla di male in qualcosa che metta alla prova la vostra mente,
ma qui hanno davvero esagerato!
Si chiama "Action 52", voglio un po' di azione!
E a parte questo, se volete proprio fare un puzzle game,
potreste perlomeno metterci delle istruzioni?
C'č un gioco chiamato "Echo", che č praticamente "Simon dice..."
Andiamo, quell'affare era in tutti i negozi di giocattoli degli anni '80,
ci serviva davvero una versione annacquata su una cartuccia per Sega Genesis?
C'č sicuramente una maggiore varietā qui che su NES,
c'č un flipper,
un gioco con le navi,
un gioco di sci,
e un mucchio di differenti giochi action.
Ma sono tutti cloni merdosi di mediocri titoli NES.
C'č un gioco di volo peggiore di "Top Gun",
e c'č un gioco di guida che č una versione merdosa di "Rad Racer"!
C'č anche un gioco di carriarmati basato su "Storm Over The Desert".
Ricordate che nella versione NES eravate invincibili
e che qualunque cosa toccavate esplodeva?
Beh, qui č l'esatto contrario!
Non potete nemmeno toccare un soldato!
Che razza di carroarmato č questo??
Poi ci sono giochi troppo facili,
in "Alien Attack" se continuate ad andare a destra e a sparare,
nulla vi fermerā!
Nel gioco del ninja, potete persino attraversare la gente correndo!
In "Bombs Away" correte per un villaggio evitando le bombe,
ma finché continuate a muovervi non vi colpiranno mai!
Potete pure saltare come se foste su di un trampolino.
Guardate! Salta pių in alto delle case!
E non c'č nulla sopra cui saltare,
niente buchi, niente ostacoli, niente di niente!
C'č anche un gioco di boxe in cui succede la stessa cosa.
Avete mai visto un incontro di boxe in cui qualcuno salta?!
E oltretutto salta da 3 a 6 metri?!
Un'altra cosa ricorrente che ho notato sono gli investimenti stradali.
C'č un gioco chiamato "Freeway"
che č l'esatto clone di un gioco Activision chiamato...
...uh... "Freeway"!
Non hanno nemmeno cambiato il titolo!
Invece di essere una gallina che attraversa la strada, siete un cane.
Ma č orribile!
Quel povero cane non viene solo investito,
ma viene letteralmente fatto a pezzi!
L'altro gioco di investimenti č "Skater".
Siete un ragazzo sui roller
che salta 15 metri in aria,
OVVIAMENTE,
e quasi tutti gli ostacoli sono gatti morti!
Almeno, sono quasi sicuro che siano morti,
altrimenti perché un gatto dovrebbe stare sdraiato sulla strada?
Ditemi: se state programmando un videogioco
e potete scegliere tra tutte le cose che ci possono essere sulla strada,
tipo marmitte, pozze di olio, coni del traffico,
cerchioni, cassonetti ribaltati, tombini aperti,
di tutte le cose che potete mettere lė,
perché la vostra immaginazione va dritta verso i gatti morti?!
I nomi di questi giochi sono ingannevoli come in precedenza.
Il gioco dei carriarmati si chiama "Norman".
Norman č forse il nome del tizio nel carroarmato...?
Poi c'č "Sunday Drive".
Sė, giusto per calmarsi, un bel giretto domenicale rilassante,
lanciandosi nel traffico a 160 Km/h in un'autostrada a 5 corsie!
Non c'č l'acceleratore, avete solo il clacson,
che non fa un cazzo di niente.
Oh, guardate! "Segaville - Prossima uscita"!
E ancora... e ancora... e ancora.
Per essere un'uscita inesistente, di sicuro ci sono un sacco di cartelli!
Stavolta ci sono molti pių giochi per due giocatori,
perciō se ci state giocando da soli potete saltare molti pių giochi.
"Dyno Tennis" comunque č abbastanza divertente.
Siete due dinosauri che si ribattono un uomo delle caverne!
E un dinosauro viola? Davvero?
Non c'č giā Barney? Non č abbastanza?
Hanno riciclato innumerevoli volte gli stessi effetti sonori del grugnito e dell'urlo.
Pure le astronavi urlano!
Avranno avuto davvero difficoltā a farsi venire in mente idee per 52 giochi.
Questo, chiamato "Appleseed", č solo un contadino che raccoglie mele!
Aw merda, figlie di puttana! Dannate mele che cadono cosė velocemente dagli alberi!
Figlie di puttana!
Poi c'č questo merdoso gioco per disegnare!
Giā! Provate a disegnare con la croce direzionale!
Il gioco numero 51 si chiama "1st Game".
Ma č una contraddizione, perché non si chiama "51st Game"?
Beh, indovinate?
Č "Pong".
Questo sė che mi fa scoppiare la testa.
Per prima cosa, solo per il fatto che abbiano dovuto usare "Pong"
per riempire il posto di un gioco.
Secondo, che "Pong" esista su Sega Genesis.
E terzo, il... primo gioco?
Intende che č il primo videogioco mai fatto?
Questo č discutibile!
L'Odyssey uscė lo stesso anno, e ci lavoravano fin dagli anni '60.
Prima di quello c'era "Space War",
e se volete davvero tornare ancora indietro,
ci sono quei vecchi giochi creati con apparecchiature radar, tipo "Tennis For Two"
Perciō č il massimo che si sono riusciti a inventare come 51° gioco?
Per quanto riguarda il 52° gioco...
...non c'č!
Č solo una corsa attraverso i livelli pių difficili degli altri giochi.
Quindi tecnicamente non si sarebbe nemmeno dovuto chiamare "Action 52",
ci sono solo 50 giochi.
Ma perlomeno funzionano tutti!
Solo una volta un gioco č crashato,
ma č bastato resettare il Genesis per farlo funzionare.
Perciō giā il fatto di poter giocare a tutti i giochi
č un passo in avanti rispetto alla versione NES.
Per quanto riguarda i giochi con i titoli identici,
sono tutti diversi e migliorati rispetto alle controparti NES.
In "Ooze" potete saltare molto meglio,
in "Dedant" la formica puō muoversi anche in su e in gių,
e in "Sharks" c'č il sangue.
Perciō, adesso vediamo "Cheetahmen",
in modo che poi possa finalmente lavarmi le mani da questa merda di "Action 52".
Per qualche ragione stavolta č il gioco numero 13.
Forse si sono resi conto che non vale la pena tenerlo per ultimo,
dato che č una merda come tutti gli altri giochi.
Stavolta non c'č nessuna storia,
nessuna spiegazione, nessuna introduzione,
solo una schermata del titolo e poi vi catapulta direttamente nel gioco.
Č questa la versione cazzuta a 16-bit di "Cheetahmen" che speravamo di vedere?
Lo sfondo sembra la carta da parati della stanza di un bambino.
E la musica... beh, sentite!
Sembra la musica che si sente quando qualcuno scivola su una buccia di banana!
Pure la musica nella versione NES era migliore!
Un colpo e muori?
Non č fantastico?
Perché continuo a morire nello stesso punto?
So che stai arrivando, so che stai arrivando...!
Aaaah! Cazzo!!
E tutto perché siete pių veloci dello schermo!
Perché dev'essere cosė??
E cosa succede con i pugni?
Quando premete il pulsante una sola volta,
tira due o tre pugni.
Potete dare pugni solo stando immobili,
e se il vostro tempismo non č perfetto, vi rende vulnerabili.
Beh, sono riuscito ad arrivare alla fine dello schermo, almeno credo...
perciō mi sa che lo scopo č raccogliere tutte queste icone del ghepardo.
Ma in fondo chi lo sa, il gioco mica vi dā delle istruzioni...
Oh, e dopo che morite anche solo una volta,
tutte le icone ritornano al loro posto.
Perciō fate prima a resettare e basta.
Urgh! Salire su questi rampicanti č una tale troiata!
E guardate qua, sono sul rampicante o cosa?
Stavolta quel coso non mi ucciderā!
Oh, c'č un pipistrello!
URGH! Madre di un culo!!
Guardate che situazione!
Sė!
Nooo!!
Non riesco nemmeno a finire il primo livello,
e ce la sto mettendo davvero tutta.
Oh mio Dio, oh mio Dio! No, no!
NOOO!!!
Non riesco a crederci.
Non riesco proprio a credere che...
...questo sia ancora meno giocabile della versione NES!
A questo punto vi aspettereste che fossero tornati sulla Terra e avessero rimediato!
Ma sapete qual'č la vera buona notizia?
Che ho chiuso con "Action 52"!!!
Traduzione by Lucathegreat