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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
E va bene, giochiamo un pō col Jag!
Abbiamo giā visto come la grafica non fosse granchč per essere a 64 bit,
ma la grafica non č tutto.
Date un'occhiata a "Tempest 2000".
Č un gioco stile arcade con un'atmosfera tridimensionale.
Dā davvero dipendenza, ed č divertente da giocare!
Voi in pratica siete nello spazio in cui ci sono un sacco di forme 3D,
sparate alle cose e raccogliete i potenziamenti.
Č divertente pensare che una cosa cosė semplice
sia uno dei giochi migliori che il Jaguar abbia da offrire.
Ha pure una musica che spacca.
E spacca cosė tanto da esserci un CD apposito con la colonna sonora.
Cos'č sto mostro sulla copertina?
Quando si č mai visto nel gioco?
Vediamo "Alien VS Predator".
Č una specie di survival horror in prima persona.
Potete vestire i panni non solo dell'Alien o del Predator,
ma anche del Marine.
E gli obiettivi cambiano completamente in base al personaggio che scegliete.
Sorprendentemente č pių divertente giocare con il Marine,
perchč ha una pistola.
Mentre con l'Alien o il Predator dovete avvicinarvi furtivamente.
Non c'č molto altro da dire, ma č uno dei giochi pių memorabili del Jaguar.
Prossimo, l'FPS pių figlio di puttana, "Doom".
Questo č uno dei migliori porting di Doom per console che abbia mai giocato.
Arriva quasi a rivaleggiare con la versione PC,
ma hanno dovuto rovinarlo con una cosa.
Durante il gioco non c'č la musica.
Sul serio?
C'era una qualsiasi ragione per non mettere la musica?
Forse non avevano pių tempo?
Ad alcuni potrā sembrare pių spaventoso cosė,
ma perlomeno sarebbe stato bello poter scegliere.
Questo lo chiamo il "Doom Silenzioso",
quindi mettete un pō di Slayer come sottofondo e siete a posto.
Credo di aver parlato di quasi tutti i giochi famosi per Jaguar,
quindi adesso vediamo qualcosa di pių sconosciuto.
"Attack of the Mutant Penguins".
Devo ammetterlo, giā il nome ha attirato la mia attenzione.
Che diavolo sta succedendo?
Da quello che ho capito ci sono un gruppo di pinguini che vanno in giro.
Comprano dei biglietti ed entrano in una cabina di trasformazione
diventando malvagi pinguini mutanti.
E da lė vanno alla Bilancia del Giudizio, giā, la Bilancia del Giudizio,
saltano nella bocca ed appaiono sulla bilancia.
Quindi dovete fermare i pinguini usando un'arma, tipo una mazza da baseball,
e come ottenete la mazza? Dovete raccogliere le lettere che formano "MAZZA",
e dove trovate le lettere? Negli scrigni del tesoro,
ma come aprite gli scrigni del tesoro? Con una chiave, vero?
No, coi gremlin! Giā, raccogliete questi gremlin
e a quanto pare li infilate nello scrigno in modo che possano aprirlo.
E no, non si apre subito, ci vogliono tipo 10 secondi,
pių gremlin usate e pių velocemente si apre.
Ma non si apre, esplode!
Presa la mazza, dovete uccidere tutti i pinguini,
ma se li colpite non muoiono,
bensė spargono in giro un mucchio di palline energetiche.
Dovete raccogliere tutte le sferette per potenziare la mazza,
in modo da poter uccidere i pinguini.
Ma potete solo uccidere i pinguini col cappello,
perchč quelli senza cappello combattono quelli col cappello.
Se sulla Bilancia il peso dei pinguini mutanti supera quello di quelli normali,
la Bilancia del Giudizio inizia ad urlare e ad andare fuori di testa!!
Questo č il gioco pių strano a cui abbia mai giocato.
Cioč, non č male se siete sbronzi o sballati o roba simile,
ma come hanno fatto ad uscirsene con questa merda??
Ci sono, posso fare anch'io un gioco cosė.
Allora... voi siete uno squalo,
e dovete scuotere le palme fino a far cadere gių dei treni,
e mettete i treni in una mela,
poi.. arrivano i tacchini e mangiano le mele,
e poi.. i tacchini risalgono le cascate, e per farli ridiscendere
dovete raccogliere dei culi di scimmia,
poi fate cadere i culi di scimmia su di una linea elettrica, e...
Va bene, a chi tocca?
"Kasumi Ninja"! Un picchiaduro, ed uno davvero brutto.
In gran parte dei picchiaduro c'č una schermata di selezione del personaggio,
anzi.. c'č in tutti, giusto?
Beh, in questo no, c'č questa strana roba in prima persona.
Andate in giro e toccate le statue per scegliere il personaggio.
Č cosė scomodo, come hanno fatto a sputtanare
una cosa cosė semplice come la schermata di selezione?
E ancora peggio, quando fate il gioco in singolo,
potete scegliere solo tra due personaggi.
Dovete sconfiggere gli altri personaggi per sbloccarli,
e giā questo lo rende pių palloso di quanto dovrebbe.
Il gioco in sč č in pratica un clone di Mortal Kombat,
in cui ogni colpo provoca schizzi di sangue.
E ci sono pure le Fatality.
Ma č pure uno di quei giochi pusillanimi che limita la violenza.
Dovete inserire una password solo per poter attivare il sangue.
In pratica č solo un codice a 6 cifre.
Ma č un codice che i bambini probabilmente ricaveranno prima dei genitori.
E anche dopo averlo sbloccato,
dovete ancora impostare il livello di sangue.
E se per volete un pō di sangue, ma non troppo?
Cioč, ma chi cazzo se ne frega? Attivate il dannatissimo sangue e basta!
I controlli sono orribili.
Fanno schifo quasi come "Shaq Fu". Non scherzo.
Gli attacchi sono lentissimi,
non c'č molta strategia,
e non capirete mai come fare le mosse speciali.
Provate di tutto, Indietro-Avanti-Calcio, Gių-Avanti-Pugno,
Mezzo giro indietro-Pugno, sapete, le solite cose.
Ma non funziona niente,
quindi dovete o avere il manuale di istruzioni
o andare in Internet per vedere le mosse.
Dovete tener premuto il pulsante C.
Invece di tipo Gių-Avanti-C,
dovete tener premuto C mentre lo fate.
Perchč non puō essere qualcosa di pių comune?
Credo che una delle cose pių basilari ed importanti in un picchiaduro
sia quella di poterlo giocare istintivamente.
E le mosse speciali sono ridicole.
Cos'č sta roba?
Spara una palla di fuoco fuori dal suo cazzo?
O forse ha una spalancata *** fiammeggiante?
Chi cazzo lo sa,
qualcuno qui non era a posto con la testa..
Questo gioco č fottutamente orribile!
E come lavate via il saporaccio di un gioco di merda, se non con un altro?
"Cybermorph".
Di questo ho giā detto che ha una grafica peggiore di StarFox,
ma... diamogli una possibilitā.
"BUONA FORTUNA."
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Cos'č sta faccia verde?
Č inquietante!
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Smettila di parlarmi.
Mostro.
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Lo dice ogni singola volta in cui sbattete contro qualcosa!
Dacci un taglio!!
Dio, le montagne compaiono dal nulla!
Spuntano d'improvviso e non vi danno il tempo di reagire!
E quando morite, vi fa ricominciare proprio da quel punto.
A volte mi sono lamentato dei giochi che vi fanno ricominciare dall'inizio,
ma questo vi rimette letteralmente nello stesso punto.
Immaginate, in SMB, di correre addosso ad un Goomba e di morire.
Ok, e poi?
Vi fa forse ricomparire proprio di fronte al Goomba??
Questa voce.. non si ferma mai!!
Chiudi la bocca!
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Oh, andiamo!!
Ne ho abbastanza di questo.
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Ugh, devo farmelo uscire dalla testa!
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
"DOVE HAI IMPARATO A VOLARE?"
Oh, devo farmelo uscire dalla testa!!
Farmelo uscire dalla testa!
Basta!!
Oh merda! OH MERDA!!
Dove hai imparato ad essere cosė una stronza??
Jaguar! Ne ho abbastanza di te!! Sei la pių fottuta-
Mi hai appena ruggito?
Oddio!!
Che faccio? Ehi micio, piglialo, fallo secco!
Sėė, ecco il vero giaguaro!
Wow...
ok, abbiamo giocato ad un pō di giochi per Jaguar,
abbiamo provato un gioco di sport,
uno a scorrimento,
uno sparatutto in prima persona,
un picchiaduro,
un gioco di guida
e un gioco di volo.
Alcuni erano bei giochi, altri erano brutti,
e nel complesso...
mi fa venire da vomitare.
Come fa il gatto.
E poi che hanno fatto?
Hanno fatto una periferica aggiuntiva a CD.
Giā. Il fottuto Jaguar CD.
C'č qualcosa che mi perplime riguardo a questo.
Avete una console per videogiochi
che pochissimi hanno comperato,
quindi fate una periferica
per la quale bisogna possedere.. la console.
A cosa stavano pensando??
Sarebbe dovuta essere una console per conto suo,
ma a parte questo, il fottuto coso ha un suo proprio adattatore AC!
Quindi sono due, uno per il Jaguar e uno per il Jaguar CD.
E questo sė che č un design figo,
somiglia ad un cesso.
Sė, č un fottuto cesso!
Che perfetta analogia.
Vorrei recensire un pō di giochi, ma c'č un problema.
Il fottuto bastardo non funziona.
E neppure lo slot per le cartucce,
quindi non posso nemmeno giocare ai normali giochi Jaguar con questo coso attaccato.
Ho provato a collegare diversi adattatori AC, ma nessuno funziona.
Semplicemente, non legge il disco.
Allora ho mandato questo scassato pezzo di merda
al mio amico Richard, per vedere se lui č in grado di ripararlo.
Ha inventato in NinToaster,
un NES perfettamente funzionante ricavato da un tostapane.
Ha creato anche il Super Genintari,
che legge giochi NES, SNES, Genesis e Atari 2600.
Quindi i meccanismi delle console sono la sua specialitā,
e se nemmeno lui puō ripararlo, allora č fottuto.
Ecco la sua diagnosi:
"Ah, sė, l'Atari Jaguar CD..
era proprio un fottuto ammasso di merda fumante!
Prima volevo assicurarmi che la console stessa non avesse niente di rotto,
tanto per sicurezza.
Quindi ho infilato il gioco, premuto il pulsante Power,
il logo Jaguar č venuto in primo piano a salutarmi,
e dopo una fottuta sequenza di avvio particolarmente esilarante,
eccomi che gioco a "Tempest 2000".
Woah!!
Dunque, ora so che la console non ha niente che non vada.
Č tempo di passare all'unitā a CD.
L'ho inserita, ho collegato i 47 cavi che la accompagnavano,
ho premuto il pulsante Power,
il logo viene in primo piano a salutarmi, ringhia, e...
la Schermata Rossa della Morte, che indica un problema di connessione.
Quindi, la prima cosa che ho fatto č stata pulire a fondo
ogni singolo punto di contatto sia della console che dell'unitā CD.
L'ho acceso... schermata rossa.
Allora ho modificato manualmente ogni punto di contatto
sia della console che dell'unitā CD, in modo da rendere la connessione pių stabile.
L'ho acceso... schermata rossa.
Alla fine mi sono detto, "Fanculo",
e ho collegato direttamente questi due figli di puttana,
bypassando completamente tutte le porte delle cartucce
per escludere una volta per tutte eventuali problemi di collegamento tra i due sistemi.
L'ho acceso, e indovina...?
Schermata rossa!
A questo punto mi sono arreso e te l'ho rispedito
assieme ad una console di Pong, che sta a significare:
"Spiacente, amico. Questa roba č troppo merdosa per poterci lavorare."
La mia idea č che tra il violento dito medio "Fottiti" rivolto alla schermata rossa
e il fatto che contemporaneamente gli abbia ringhiato contro,
questa macchina abbia acquisito una coscienza propria
e non abbia intenzione di farsi riparare.
Questa č la mia diagnosi.
Qui Richard, chiudo."
Beh, grazie per averci provato.
E grazie per la console di Pong.
Ci credereste che una console di Pong vecchia di 30 anni
funzioni se attaccata ad un adattatore per cellulari?
Ma che un ringhiante Jaguar all'avanguardia invece non funzioni?
Qui c'č proprio qualcosa di sbagliato,
e sapete cosa? Ho buttato 250$ per questo affare.
E allora sapete che ho fatto?
Ne ho comprato un altro.
Sė. E indovinate?
Non funziona nemmeno quello!
Quindi in totale ho buttato 450$ per due Jaguar morti.
E questi cosi sono rari,
quindi se gli unici due che sono riuscito a trovare non funzionano,
questo mi porta a pensare che questi affari abbiano davvero una coscienza propria!
Non vogliono funzionare!
Non puoi costringerli!
Si rifiutano di essere recensiti!
E questa cosa non mi č mai successa.
Quindi... FINE.
Devo andare a farmi una cagata.
Traduzione by Lucathegreat