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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un auto
e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Sto per recensire Die Hard per NES...
ma prima di iniziare, mi preme far notare
la natura disturbante e forse offensiva della cover anteriore.
Cosa vi ricorda questo?
Č un pō un... sapete, quasi un...
...sė, beh, soprassediamo.
Questo gioco sarā buono o farā schifo?
Beh, provate a fare una fottuta previsione!
Questo č il primo nemico del gioco
e non riesco manco ad avvicinarmi,
dato che spara proiettili dappertutto e scappa come uno stronzo!
Torna qua, cazzone!
Andiamo!
Ah, mancato!
Ma c'č giā un altro tizio?
Dio, non riesco a muovermi!
Ho finito i proiettili? Ma sul serio?
Se solo potessi avvicinarmi lo pesterei a sangue!
Andiamo, andiamo... tua madre! Andiamo, fottiti!
Il suo altro braccio č paralizzato o cosa? Che succede?
Andiamo figlio di puttana, andiamo andiamo!
Sė, beccato.
Com'č triste, ho ucciso solo un tizio e sono giā quasi morto!
Una volta morti il gioco finisce, e dovrete ricominciare da capo.
Ma almeno vi hanno fatto la dannatissima cortesia
di darvi una barra di energia...!
Comunque, diamo un'occhiata alla schermata di stato,
farō del mio meglio per spiegare gli obiettivi di sto gioco.
Beh, come potete vedere ci sono 39 criminali,
quindi ho l'impressione che ci siano 40 cattivi nel gioco,
e il vostro scopo č trovarli e ucciderli tutti.
Cosa che č quasi impossibile,
dato che uno solo puō togliervi tutta la vita!
Ed č curioso, di solito non sapete quanti tizi dovete uccidere,
immaginate se in SMB ci fosse un contatore che vi dicesse esattamente
quanti Goomba e Koopa Troopa ci sono nell'intero gioco.
L'unica differenza č che non dovete ucciderli tutti!
Ok, c'č la barra della vita che č ovvia,
poi c'č una barra... dei piedi.
Sė, pure i vostri piedi hanno una potenza, giusto?
Si puō correre tenendo premuto B,
ma questo prosciuga l'energia dei vostri piedi,
Ora permettetemi una domanda:
qual'č la differenza tra risparmiare l'energia dei piedi
e usarla per muovere le chiappe?
Č meglio correre e sprecare l'energia dei vostri piedi
o camminare piano e perdere il vostro fottuto tempo?
Inoltre, anche camminare sui vetri rotti
prosciuga l'energia dei piedi!
Capisco dove volevano arrivare con questo,
nel film Die Hard i piedi di John McClane
finivano abbastanza malridotti,
e alla fine del film č zoppicante.
Č un bene che abbiano tentato di farlo come il film,
ma ci sono volte in cui bisogna farlo e volte in cui non č necessario!
Come se in "Arma Letale" si mangiassero biscotti per cani come power-up!
Fatemi finire con questa merda...
Ci sono le armi, gli oggetti che avete raccolto, e...
non so, una specie di mappa senza senso,
e poi uno strano sistema di serrature.
Passato un pō di tempo una delle serrature si attiva,
e una volta che sono attive tutte, suppongo morirete.
Perchč non c'č un semplice orologio col tempo limite?
Non ne ho idea...
Potete rompere le vetrate, ed č figo,
ma non potete passarci sopra senza sprecare l'energia dei piedi,
quindi non č figo.
Poi ci sono finestre esterne che potreste credere abbiano uno scopo,
ma no, saltate semplicemente fuori e morite.
Che senso ha?
Perchč commettere un suicidio mentre non si ha idea di che fare?
Č una trappola per principianti!
Una cosa che davvero odio č questa roba del buio.
Non potete vedere dietro a nessun muro,
metā delle volte non succede nulla, andate in giro e basta,
e cammina come se avesse qualche problema.
Ha come tipo... una sola gamba!
Quindi andate in giro... e di colpo siete morti!
E non l'avete neanche visto arrivare!
Non potete nemmeno grattarvi la testa, stavo giocando e woah! Morto.
I power-up sono lattine di soda,
e la parte migliore del gioco č il distributore,
perchč sparandogli esce la soda,
che vi serve per restare vivi.
Potete anche trovare dei kit di pronto soccorso
per recuperare energia ai piedi.
Poi ci sono anche granate flash che dovrebbero accecare i nemici,
ma non sono mai riuscito a colpire nessuno con questi dannati cosi!
E comunque, perchč accecarli quando si puō abbatterli coi proiettili?
Ci sono due modalitā, Principianti e Avanzata,
e a quanto ne so non ci sono differenze a parte che nella Avanzata
cominciate in un piano a caso, mentre nella Principianti sempre al 32°.
Parliamo un pō dei piani:
a quanto pare potete andare a che piano volete ogni volta che volete,
tra il 31° e il 35°.
Potete usare l'ascensore, le scale e pure i condotti dell'aria.
Ma come fate a sapere dove dovreste andare?
Non ne ho idea.
Io cerco solo i nemici e li ammazzo.
Dovrebbero esserci ostaggi al 30° piano,
ma per qualche ragione non ci potete ancora andare,
quindi suppongo ci si vada alla fine.
Comunque, andando al 35° troverete un tizio con la chiave del tetto,
ma trovarlo č una troiata perchč non appare mai prima di aver
provato ad aprire la porta chiusa un milione di volte!
Ma una volta trovato vi prendete per forza un sacco di proiettili,
dato che non c'č modo di schivarli in questo stretto corridoio!
Muori!
Che strano, č morto nella porta...
Comunque prendete la chiave, aprite la porta, andate sul tetto, e...
beh, questo č il tetto. A volte John McClane chiama i poliziotti,
e a volte non lo fa. Č come nel film, non so se č necessario
e se influisce sul gioco, ma pare non sia possibile controllarlo,
quindi chi cazzo se ne frega.
Quassų da qualche parte c'č una corda,
che non so se sia importante o meno,
fate saltare questi armadietti o cosa sono, e poi dice:
"Dovrei essere disperato per legarmi a questo e buttarmi gių! No, grazie!"
Mi prendi in giro?
Quando si č mai visto un personaggio di un videogioco che parla con te
e ti dice "No, non ho intenzione di farlo!"
Tornando a Mario, che accadrebbe se Mario dicesse:
"Sai, non me la sento di saltare gių da questa piattaforma. No, grazie!"?
Č ridicolo, non vuole scendere con la corda
ma salta fuori dalla fottuta finestra e si ammazza?
Scendiamo le scale e troviamo delle piante del 5° piano...
woah, ora si parla del 5° piano? Distruggere il computer centrale?
Sono confuso!
Vado in giro cercando tipi da ammazzare,
e l'agente Carl Winslow continua a parlarmi.
Quindi scendo aspettando che capiti qualcosa a caso,
poi l'auto della polizia salta in aria
e mi chiedo "Cosa c'entra con tutto il resto?"
Ma poi arriva Steve Urkel e mi dico "Ma che cazzo?"
La grafica non ha alcun senso, non ho idea di cosa sia tutto quanto...
Cos'č questo?
E quello?
Sul serio, che merda č sta roba?
CHE MERDA Č?
Non riesco a capire, č uno di quei giochi dove bisogna avere un manuale
o leggere la soluzione su Internet,
ma a pensarci bene... chissenefrega?
Preferirei che un leone di montagna svuotasse il suo ano sulla mia faccia!
Preferirei sturare un merdoso cesso a mani nude!
Sapete, non ho pių voglia di cazzeggiare.
Basta spiegare come funziona il gioco, facciamolo e basta, cazzo!
Torna qua, figlio di puttana!
Torna qua!
Guardate tutti sti proiettili...!
Cazzo!
I controlli sono cosė rigidi che si puō sparare solo dritti o a 45°!
Ci sono tizi dietro ad ogni angolo,
ci sono tizi che escono dall'ascensore,
ci sono tizi che escono dal tuo culo! Č pazzesco!
Cazzo!
Oh, fottuto bastardo!
Crepaaaaa!!
Questo gioco sta facendo lo stronzo!
Merda!
Pensa, dannazione!
Geronimo, figli di puttana!
Yippee-ki-yay, figlio di puttana!!
Traduzione di Lucathegreat