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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Ora ci dedichiamo a una merda davvero intensa.
Ci dedichiamo a "Ninja Gaiden".
Tutti hanno sempre detto "Ninja Gayden",
ma so per certo che č "Gaiden".
E sapete dove l'ho appreso?
Da "Il piccolo grande mago dei videogames".
"Ninja GAIden. Hai!!"
Esatto. All'epoca nessuno sapeva la pronuncia esatta,
č come in "Street Fighter",
non sapevamo che "Ryu" in realtā era "Riu".
E "Blanka", alcuni dicevano "Blenka",
ma non puō essere, dato che "Blanka" suona come "Blanket", ragazzi.
Comunque, per me "Ninja Gaiden" č uno dei giochi pių memorabili dell'era 8-bit.
Sebbene la versione arcade fosse un picchiaduro stile "Double Dragon",
la versione NES č un adrenalinico platform a scorrimento.
Ogni secondo conta, mentre tranciate i nemici e saltate sulle piattaforme.
E imparare come rimbalzare tra i muri č una necessitā.
Come bonus aggiuntivo a un ardente gameplay, una grafica e un sonoro eccellenti,
fu anche uno dei primi giochi ad avere le cutscene.
Certo, ora sono comuni,
ma all'epoca i giocatori non avevano mai visto nulla del genere.
Cosė epico!
La storia verte su di un ninja chiamato Ryu,
che va in America per vendicare la morte del padre.
A quanto pare tutti tendono a credere che sia lo stesso Ryu di "SF",
ma sono abbastanza certo che non ci sia alcuna relazione.
Per perpetuare ulteriormente questo presunto legame,
hanno chiamato il padre di Ryu.. Ken.
Ok... "Ryu" e "Ken"?
Come si puō non pensare a "Street Fighter"?
Col proseguire della storia si scopre che Ken, prima di venire ucciso,
stava lavorando con un archeologo di nome Walter Smith.
Stavano custodendo due statue demoniache che, se combinate,
risveglierebbero un antico demone che in passato era stato sconfitto.. da Shinobi.
Sė! "Shinobi"! Come il brand di Sega!
Questo gioco č un'intera ragnatela di rimandi ai ninja!
Il sequel continua ad avere fantastiche cutscene,
e proseguendo con la serie, Ryu continuerā a dire:
"Ma che..."
"Ma che...?!"
"Ma che...?"
Cosa vorrā dire?
"Ma che cazzo?"
Oh, e cosa starā mai succedendo qui?!
Siete sempre curiosi di vedere cosa accadrā dopo.
La ricompensa per aver finito un livello č vedere il prossimo pezzo della storia.
Il suo stile cinematografico contiene elementi di anime e di film noir.
Aggiungeteci un gameplay veloce e frenetico, e ragazzi...
l'effetto fu inebriante.
L'unico problema con questi giochi
č che sono implacabilmente difficili ed č quasi inconcepibile finirli.
Il secondo gioco aggiuse nei livelli nuovi pericoli mai visti prima.
C'č il livello del vento, in cui il vento continua a cambiare direzione
costringendovi a tenerne conto mentre saltate.
Che rottura di coglioni.
Poi c'č il livello del ghiaccio, in cui continuate a scivolare.
E la cosa che odio di pių č quando diventa tutto buio.
Fareste prima a giocare bendati.
Il terzo gioco č il peggiore di tutti
dato che fino a questo punto c'erano Continue infiniti.
Ma non in questo.
Non c'č nulla di pių frustrante di arrivare davvero lontano
e di dover ricominciare di nuovo dall'inizio.
Direi che questa č la trilogia di giochi pių difficile per NES.
Pių difficile persino di "Castlevania".
Mi concentrerō sul primo "Ninja Gaiden".
Sono passati pių di 20 anni, e ancora non riesco a finire questo figlio di puttana.
Uno dei problemi maggiori č che se un nemico č vicino al bordo dello schermo,
riapparirā all'infinito.
Bello. Grazie per avermi fatto sprecare il potere del Fuoco.
Il problema numero 1 e pių costante di questo gioco č venir sbalzati all'indietro.
Proprio come in "Castlevania".
Non importa dove siete, non importa da che angolazione venite colpiti,
sembra sempre che veniate attirati verso il buco pių vicino.
Sapete.. non ricordavo pių che questo gioco avesse una barra della vita.
Giā! Potete morire se venite colpiti troppe volte!
Ma tanto ogni volta che venite colpiti avete una trappola mortale proprio di fianco,
perciō morite sempre cadendo!
Si fa prima a non avere affatto una barra della vita!
Guardate questo tizio.
Come dovrei fare a superarlo?
Cazzo!
Cazzo!
Cazzo!
CAZZOOO!!!
Ma č impossibile! Come faccio a finirlo??
Ti prego... insegnami come finire.. "Ninja Gaiden".
"Ninja Gaiden"...
Erano anni che non sentivo pių quel nome...
Davvero?
Di solito dicono "Ninja Gayden".
Questo vuol dire che sono meritevole?
Giocare a "Ninja Gaiden" č un'arte segreta.
Solo i giocatori pių determinati
possono batterlo.
Devi essere veloce! Devi essere strategico!
Pensi di poterlo imparare, ragazzo?
Č tutta la vita che voglio finire quel gioco...
Ma renditi conto che prima che tu possa battere il gioco...
...č il gioco che deve battere te!
L'ha fatto,
sono 20 anni che mi prende a calci nel culo.
Amo quel gioco.
Voglio portare a compimento questo amore...
...finendolo.
Molto bene.
Ah, cazzo!
Fermo! Č il gioco che controlla te...
...o sei tu a controllare il gioco?
Ah, si rimane incastrati al muro!
Un ninja...
dev'essere maestro...
...dell'ambiente che lo circonda.
E qui checcazzo č successo??
Oh, andiamo, come potevo sapere che sarebbe arrivato un pipistrello?
Un ninja...
deve guardare...
oltre i bordi...
...dello schermo.
Beccato!
Oh, ma c'č un altro pipistrello!
Riprova!
Fai pratica!
Continue infiniti significa niente Game Over.
Il gioco finirā solo... quando lo vorrai finire.
Cosa dovrei fare? Continuano ad arrivare pipistrelli!
Devi farti strada...
Come puoi avanzare...
...se sprechi tutta la tua energia con un solo nemico?
Ah! Tua madre!
Non devi agire troppo in fretta.. o troppo in ritardo.
Percepisci la vittoria nella tua mente
e il futuro che percepirai...
...sarā il tuo presente.
Sėėė!!!
Bene.
Noo! Ho saltato il pipistrello, ma sono stato ucciso da un gatto!
E tutto il gioco č cosė,
č un infinito ciclo di cose che vi uccidono,
come uno scacco matto.
Lo scacco matto non esiste...
...a meno che tu non lo faccia esistere.
Pensa TRA gli spazi, capito?
Se vuoi raggiungere la Luna
ma segui solamente le stelle,
allora perderai di vista ciō che volevi raggiungere.
Guarda tutta sta merda! Ci sono un milione di nemici volanti!!
E riappaiono pių in fretta di quanto io possa attaccare!
Stai giocando con rabbia!
La rabbia non esiste!
Il dolore non esiste!
La sconfitta non esiste!
Prima di saltare, devi guardare.
Ho guardato, ho guardato!
Prima di guardare, devi pensare!
Prima di pensare, devi sentire!
Prima di sentire, devi-
Ne ho abbastanza!
Vieni. Mostrami i pollici.
Cosa?
I pollici!
I pollici?
Cosė!
Cosa?
Fallo.
Pių veloce.
Sei lento come un bradipo che sta cagando.
Vieni. Svilupperemo la velocitā.
Bastoncino per le orecchie.
Quando faccio cadere il bastoncino per le orecchie,
tu lo prendi con il pollice.
Troppo lento.
Di nuovo.
Di nuovo!
Molto, molto lento!
Troppo lento!
Ancora una volta! Concentrati! Pronto?
Ti insegnerō a non fallire!
Impariamo il ritmo!
La velocitā č ritmo!
Ritmo č vita!
Ma č impossibile! Come puō un essere umano essere pių veloce di una macchina?
Il gioco č una macchina!
La macchina č prevedibile!
Tu... no!
Cosa?
Non farteli tranciare!
Ah, che stronzata!
Ma č incredibile!
Con un simile atteggiamento, non ci riuscirai mai.
Ultimo boss! Ultimo boss!
Ci sono TRE boss finali!
Il primo boss non č cosė difficile una volta che sapete come fare,
ma il secondo boss č un incubo!
Le sue palle di fuoco non sbagliano mai,
vi seguono dovunque andiate.
Mi state prendendo fottutamente in giro?
Sono ritornato indietro al livello 6-1?
Č una fottuta merda equina, morite al boss e tornate indietro del tutto?
Se muori, torni indietro.
Devi imparare la disciplina!
Ma come posso fare pratica col boss?
Non appena inizio a memorizzarne i movimenti,
muoio e devo rifarmi di nuovo gli ultimi livelli.
E la parte pių difficile dell'intero gioco č questa.
Sarebbe molto pių facile se avessi un'arma da lancio, tipo una stella ninja.
Ma questo gioco č davvero avaro di armi speciali.
Le munizioni sono scarse,
e ogni volta che morite si resettano tornando a zero.
Pure se riuscite ad arrivare a questa parte con un'arma,
non vi aiuta molto.
E una volta che morite non potete tornare indietro a fare rifornimento,
in questo pezzo non ci sono armi.
Quindi avete solo la vostra spada.
L'unico modo per superare questo figlio di puttana
č attivare un glitch, facendolo sparire.
Ma succede solo se siete davvero fortunati.
Poi potete fare un altro tentativo contro il boss,
ma non vi fanno nemmeno la fottuta cortesia di riempirvi la barra di energia!
Č cosė sadico!
A chiunque abbia programmato questo coso,
vorrei strappare il fottuto cuore tirandoglielo fuori dal culo
e mostrarglielo in modo che possano vedere quanto č freddo e nero, prima di morire!
Non c'č alcun codice per selezionare il livello,
nč alcun codice per Game Genie che sia in qualche modo utile.
"Vite infinite"?
Evviva... non ce le avete forse giā??
Perchč non rimandarmi al boss in modo che possa riprovare?
Perlomeno vi fa saltare i boss che avete giā battuto,
ma mi fa star male il pensiero che ci sia ancora un boss a cui non sono arrivato!
Mi arrendo.
Non devi arrenderti!
Niente Game Over!
Il gioco č finito adesso. Prova tu.
Cazzo!
Nunchuck-cazzo!
Coglioni!!
Sapete... l'intera fottuta trilogia č impossibile.
Il primo gioco vi rimanda indietro, il secondo ha pericoli esclusivi di ogni livello
e il terzo ha i Game Over.
Perciō č tipo: "scegliete il vostro veleno"!
Beh, io il mio veleno ce l'ho proprio qui.
Traduzione by Lucathegreat