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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi
che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea
nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita
da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore
che abbiate mai sentito,
é l'Angry Nintendo Nerd,
é l'Angry Atari Sega Nerd,
é l'Angry Video Game Nerd!
Volete giocare
a qualche gioco?
A qualche gioco
merdoso?
Beh, aspettate un secondo, prima
devo andare a prendere la posta.
Cheddiavolo é tutta
questa merda??
Ci sono spugne di mare
metalliche dappertutto!
Ci sono razzi di titanio
a forma di sospensori!
Pappagalli decapitati
con su tappi di bottiglia!
Bulbi oculari volanti
rinchiusi in coperchi di vetro!
Com'é potuto succedere
tutto questo??
Oh, ma... ovvio!
Č l'anno 2010!
Porca troia!
E tutto era giā stato previsto
nel gioco "Street Fighter 2010"!
Certo! Avrei
dovuto saperlo!
Č pazzesco! Ricordate com'era
futuristico l'anno "2000"?
Per tutta la mia infanzia
ogni film, ogni videogioco,
era tutto "2000"!
Sembrava cosė ipertecnologico
e cosė distante...
Ma ora fanculo, é il decimo
anniversario dell'anno 2000!
Fra 5 anni avremo
auto volanti, volopattini
e scarpe che si
allacciano da sole!
Ed é meglio
che succeda.
Altrimenti, avrebbero
dovuto usare l'anno... 3000!
Pure se avessero usato il 2100,
per allora saremo tutti morti!
Non sarebbe cambiato
comunque nulla!
Č meglio essere misteriosi
che sbagliarsi!
Comunque, il pių vecchio
gioco di "Street Fighter"
a cui quasi tutti hanno
giocato é "Street Fighter II".
Ma questo per NES venne prima, e
coincidenza vuole che sia ambientato nel 2010.
Chi avrebbe pensato che il
passato di "SF" giaceva nel futuro?
Che ora é il presente...
Diamoci un'occhiata,
posso solo immaginarlo!
Ci faremo strada nello
spazio-tempo col Tiger Uppercut!
Lanceremo Sonic Boom sulla Luna!
Hadouken su per il culo!
Si fotta "Street Fighter IV",
questo é "Street Fighter 2010"!
"Target VS Ken".
Ok, Ken so chi é...
ma "Target" (= Obiettivo)?
Beh, a parte essere uno strano
diavolo con la coda di scorpione
che non esiste in nessun
altro gioco di "Street Fighter",
ma l'hanno chiamato
davvero Target?
Forse é "Targét"...
Dunque, date il benvenuto
a "Street Fighter" nello spazio.
Non ci saranno
strade nello spazio,
ma ci sono
combattimenti.
Il gameplay é diverso da
qualsiasi cosa possa descrivere.
Sicuramente non sembra
"Street Fighter".
Somiglia un po' a "Mega Man" per via
dei proiettili a forma di sfere laser,
e a "Ninja Gaiden" per il fatto
di arrampicarsi sui muri.
Ma nemmeno quei giochi
aiutano a descriverlo.
Indipendentemente
da cosa fate,
finite sempre per fare salti mortali
e aggrapparvi a qualunque cosa.
Č come se gli stessi controlli
fossero troppo futuristici e avanzati
perché qualcuno
li possa capire.
Quando attaccate, i nemici devono essere
proprio di fronte o sopra di voi,
dato che potete sparare
solo dritto davanti o in alto.
C'č un modo per
sparare in gių,
ma bisogna fare una
specie di capriola aerea,
e per giunta quando siete a mezz'aria
potete sparare solo un colpo alla volta.
Oh, e comunque: per sparare
in diagonale verso l'alto,
premete Gių e B.
Non sto scherzando.
Premete Gių...
per sparare in
diagonale verso l'alto.
Che diavolo é questo pezzo di cazzo
ebbro di pupų e ricoperto di merda?
E cos'ha a che fare
con "Street Fighter"??
Beh... Ken c'é.
Ecco tutto!
C'é Ken, anzi, un tizio con
la tuta spaziale chiamato Ken.
Forse sarebbe stato utile
leggere la trama...
Vediamo...
Ken, la Frontiera, il collega Troy,
laboratorio, pozza di gelatina,
e un circuito di Street Fighter,
cyboplasma, overdose, mutanti violenti.
Ok... quello che ho capito
di questa storia é che...
Ken ha vinto il circuito
di Street Fighter,
poi é diventato uno scienziato e ha
inventato una roba chiamata cyboplasma,
direi che é come l'ectoplasma
ma un po' pių cibernetico,
e il suo collega, un tizio
chiamato Troy, é stato ucciso,
e poi hanno rubato il cyboplasma e...
tutti sono diventati mutanti,
e in pratica...
sė, beh, é questo.
Non mi sorprenderebbe il fatto che Ken
fosse l'unico personaggio di SF nel gioco.
Niente Guile, niente Chun Li,
niente M.Bison,
al loro posto abbiamo Target, il..
diavolo scorpione alieno dell'anno 2010.
Direi che la cosa migliore da fare
é fingere che sia "Street Fighter".
Non funziona.
Pure mettendoci gli effetti sonori,
non é "Street Fighter".
Si era ottenuto un risultato migliore
portando "Punch-Out!" nello spazio.
E volete sapere qual'é la parte
pių confusa di tutta la storia?
Nell'originale
versione giapponese,
il personaggio si
chiamava Kevin Striker.
Č nella versione americana
che l'hanno chiamato Ken,
aggiungendo quel minuscolo
accenno al circuito di Street Fighter
per collegarsi al gioco e di conseguenza
chiamarlo fottutamente cosė!
Quindi mi state dicendo che la versione
giapponese non aveva cosė a che fare con "SF"?
Anzi, NIENTE?
Direi che é qui che la serie
ha iniziato ad andare fuori strada,
prima di fare il botto
con "Street Fighter II",
che poi prese la
propria strada.
Ragazzi, "SF" č l'unica serie con un sequel
che ha dato il via ad una propria serie!
Gran parte della gente non ha mai
giocato né sentito parlare di "SF I".
Mi chiedo perché si siano disturbati
a chiamarlo "SF II" sulle console casalinghe.
Avrebbero potuto chiamarlo
solo "Street Fighter"
facendo come "FFVI", in cui ignorarono
i sequel mancanti e lo chiamarono "III".
Quindi, che fine ha fatto
l'originale "Street Fighter"?
Ho visto di sfuggita l'arcade,
20 e passa anni fa,
quindi so che
é esistito.
Solo recentemente ho scoperto che
é stato portato su Commodore 64
e su ogni home computer dell'epoca,
prima di finire sul TurboGrafx 16 CD.
Oh sė, finalmente posso
parlare di questo affare.
Mentre il SNES e il Sega Genesis
stavano combattendo la Guerra dei 16-bit,
il TurboGrafx 16 stava
sullo sfondo a fare tappezzeria.
Č un esemplare unico.
I giochi non erano su cartucce,
bensė su queste piccole schede.
E su CD.
L'unitā CD era
venduta separatamente,
e questo la rendeva la prima console
a CD, perlomeno in Nord America.
Ma una simile tecnologia non
era ancora molto diffusa.
E oltre a quello, gran parte della
gente aveva il SNES o il Sega Genesis.
Non solo dovevate
avere un TurboGrafx 16,
ma dovevate comprare pure
la periferica a CD.
Quindi non mi stupisce che nessuno
abbia giocato al primo "Street Fighter".
E per renderlo ancora pių sfuggente,
hanno cambiato il fottuto titolo
in "Fighting Street"!
Ma non ha alcun senso!
Perlomeno potete giocare con
personaggi classici come Ryu,
George Washington
e Abe Lincoln.
Mistero risolto,
stiamo finalmente giocando
all'originale "Street Fighter"!
E indovinate?
Fa schifo al cazzo.
Sono sicuro che la versione
arcade fosse migliore,
ma questo é
uno schifo.
E l'unico motivo per cui l'ho
detto é per via dei controlli!
Le mosse speciali funzionano
solo quando ne hanno voglia.
Potete provare a lanciare un
Hadouken per tutto il combattimento,
ma non funziona
fottutamente mai.
Inoltre, le voci
sono una merda.
"Che forza! Ma non scordare che ci sono
molte persone come te, al mondo!"
Gli unici personaggi con cui
potete giocare sono Ryu e Ken.
Possono essere selezionati solo attaccando
il controller nella prima porta per Ryu,
e nella seconda per Ken.
Non c'é alcuna schermata
di selezione dei personaggi.
Ci sono infilati dentro anche
alcuni livelli di allenamento.
Č primitivo, ma per essere
uno dei primi giochi di lotta
non sarebbe stato male, se non
fosse stato per i pessimi controlli.
Andiamo, fai la mossa!
Fai la mossa!
Ah, figlio di puttana!
Su, su, fai uno Shoryuken!...
Andiamo, Shoryuken!
Direi pių Shor-nonpuoi!
Non mi stupisce che nessuno
ricordi questo gioco!
Con tutte le revisioni e i miglioramenti
Turbo fatti con "SF II",
che giā di per sé
era un gran gioco,
mi chiedo perché non abbiano fatto lo
stesso con l'originale, rendendolo migliore!
"Street Fighter - L'edizione buona".
Che ve ne pare?
Che ci crediate o meno,
il primo gioco destinato a essere
un sequel era "Final Fight".
All'inizio era chiamato
"Street Fighter '89".
Tuttavia, lo resero un gioco
completamente differente,
con uno stile picchiaduro.
Quindi "Final Fight" divenne
una serie a parte,
ma Capcom fece spesso piccoli
crossover per collegarli.
In "Final Fight II" potete
vedere Chun Li sullo sfondo.
E alcuni personaggi di "Final Fight"
sarebbero apparsi nei futuri "SF".
Il titolo "Street Fighter '89"
venne cambiato
dopo che presentarono
il gioco ad una fiera.
Ricevettero pareri negativi
e lo cambiarono,
visto che dopotutto non aveva
nulla a che fare con "Street Fighter".
Oh, ma mai come questo!
Ragazzi... sono andato
davvero fuori tema!
Devo ancora
finire questo!
Sapete cosa?
L'ho appena notato...
Il titolo completo č
"Street Fighter 2010 - The Final Fight".
L'ironia č strabiliante,
ma con tutta la mia
fottuta nerdositā
non capisco come si possa fare
un gioco chiamato come altri due giochi
che non ha niente a che
fare con nessuno dei due!
Forse con "Final Fight"
intende che é il futuro,
che é l'ultimo combattimento
Street Fighter...
Ma "Street Fighter"?
Forse č basato sulla serie
di film "Street Fighter" degli anni '70!
Che hanno solo
quello in comune...
Oh, e parlando dei film
di "Street Fighter",
ricordate "Street Fighter:
The Movie - The Game"??
Questa č la versione
per Sega Saturn.
Che ve ne pare? Eliminiamo
un'altra console dalla lista!
Comunque, questa é una delle idee
pių stupide che abbia mai sentito.
Hanno fatto un film
basato sul videogioco,
e poi un videogioco
basato sul film!
Per non parlare del fatto che il film
era basato pių su "SF II" che sul primo.
Somiglia un po' a "Mortal Kombat",
per via di questi attori digitalizzati.
Ma non é cosė buono.
Non é un brutto gioco,
é come "SF II", ma i controlli
sono un po' pių rigidi.
Tanto per curiositā,
é divertente da giocare,
ma vi fa desiderare di stare giocando
a "SF II" invece che a questo.
Woah, woah... ok, mi sono
davvero distratto.
Stavo cercando di recensire
"Street Fighter 2010",
e sapete... ho parlato di una cosa,
e sono finito a parlare di qualcos altro...
Ma é proprio quello
che succede, ragazzi...
E sapete cosa? Se non l'avessero
chiamato "Street Fighter",
forse non avrei
avuto questo problema!
Perciō, da questo
punto in poi
dimentichiamoci del titolo, prendete
il nome "Street Fighter" e...
lanciatelo via.
L'obiettivo di ogni livello
é trovare un portale.
Il portale non compare finché
non uccidete il nemico "Obiettivo",
ed ecco perché tutti i nemici
si chiamano "Obiettivo".
Sė, é strano,
ma vuol dire questo.
Quindi, distruggete l'obiettivo,
il portale appare,
da qualche parte...
e dovete raggiungerlo
in pochissimo tempo,
e intendo POCHISSIMO.
E c'é un tempo limite
pure nel livello,
sto correndo in giro cercando di
uccidere questo coso a forma di pianta,
ma questo figlio di
puttana non sta fermo!
Andiamo, andiamo!
Il tempo sta scadendo!
Cazzo!
Graficamente sembra una specie di...
strano incubo cibernetico.
Mi piace.
Č un po' un incrocio
tra Salvador Dalė e H.R. Giger.
Altre volte siete
in un limbo psichedelico
con una musica da clown,
e sparate a delle rane.
Lo sfondo sembra uno
di quegli stereogrammi,
sapete, quelli che dovreste
guardare incrociando gli occhi...
A ogni livello il gioco
diventa pių difficile,
spingendovi verso nuovi
gradi di frustrazione.
C'é questo livello, in cui lo schermo
continua a muoversi in orizzontale.
Se non riuscite a passare
velocemente, morite.
A volte dovete scegliere se
perdere tempo a uccidere un nemico
o passarci attraverso e basta, tanto
morite lo stesso se non muovete il culo!
Poi c'é questo livello in cui
lo schermo si muove avanti e indietro.
La cosa pių difficile
di questo gioco é attaccare.
Ci sono cosė tanti nemici volanti
contro cui non potete fare niente.
Mi sto arrampicando su una
fottuta cascata di diarrea,
non posso sparare
in su o in gių
e dato che i nemici vengono
proprio da su o da gių,
é davvero un
fottuto problema!
Oh... non posso spararti,
lasciami in pace!
Mi stanno assassinando!
Mi stanno inculando
su per il cazzo!
Poi c'é un livello della sabbia
in cui dovete combattere un boss,
ma non ci sono alcune fondamenta
su cui poter combattere.
Cercate di farvi strada saltando nella sabbia
per raggiungere il fondo dello schermo
e sparare a questo tizio,
ma ogni volta che scendete abbastanza
per sparargli, lui vi spara per primo
e dovete saltare
di nuovo su!
Non avete mai
una chance!
Vorrei che tutta questa cazzo
di sabbia non ci fosse!
Poi c'é questo livello in cui dovete
sparare a un bulbo oculare sul soffitto,
ma non c'é modo di raggiungerlo a meno
di non avere tutti i potenziamenti.
Ma non potete tornare indietro
a prendere i potenziamenti,
quindi siete fottuti.
L'unica cosa che potete fare é aspettare
che si innalzino queste colonne di muco,
stare al limite,
proprio qui,
e guardare nella
direzione opposta.
Questo é l'UNICO modo
per colpire questo bulbo oculare.
Ma buona fortuna nel cercare di evitare
tutte le altre merde che vi vengono contro!
Non si riesce mai a
concentrarsi su una cosa sola!
In questo gioco ci si
continua a distrarre,
e vi costringe a fare
pių cose in una.
Indipendentemente da quanto
crediate di esservi abituati,
ogni nuovo livello vi ostacola
in una maniera diversa.
Dovete continuare a
sviluppare nuove strategie.
Questo gioco é
incredibilmente irritante,
ma é anche
molto stimolante.
Se i controlli
fossero meno limitati
e se alcuni difetti
fossero stati limati,
direi che si tratta di un
classico per NES sottovalutato.
Vi dā una scarica
di adrenalina
e vi fa incazzare a tal punto
che non volete arrendervi.
Ogni volta che finite un livello,
dopo ore di tentativi,
non c'é nulla di pių soddisfacente e
trionfale che sentire quel glorioso suono.
Tuttavia, con l'ultimo livello
si é andati decisamente oltre.
Č il livello finale pių spietato
e abominevole mai programmato.
Vi trovate di fronte
a un test di resistenza,
dovete combattere
tre boss
dopodichč passate a un boss
finale che ha due forme diverse.
E il tutto con
una sola vita.
Morite una volta,
e dovete rifare.
Il primo é questo fottuto
coso a forma di conchiglia,
poi questo
testa di cazzo,
poi questi due... armadilli
robot mummificati che scompaiono,
in una stanza in cui appaiono
lingue di fuoco a casaccio.
E a parte cercare
di rimanere vivi,
dovete fare tutto prima
che il tempo scada.
Oh, guardate! L'ho battuto!
E c'é ancora tempo!
Andiamo, andiamo!
Devo arrivare al boss finale!!
Sė! Ce l'ho fatta!
Per due secondi!
Poi vi beccate
una cutscene.
Non c'é alcun motivo per cui qualcuno
voglia sbattersi a leggere questo,
il vostro cuore
batte cosė forte
e vi state strappando i capelli chiedendovi:
"E adesso cosa cazzo devo affrontare??"
Sono al boss finale!
Cos'é? COS'Č??
Cosa??
Il fottuto
tempo limite??
Dopo la cutscene, vi aspettereste
che il timer si resetti.
Invece no!
Affrontate i tre boss,
poi c'é la cutscene,
e poi affrontate le
due forme del boss finale.
Quindi in pratica
sono 5 boss in totale,
tutti usando la stessa
barra di energia
e lo stesso
tempo limite.
Vi danno
continue infiniti,
quindi non c'é ragione
di spegnere il gioco,
continuate a giocare,
giocare, giocare,
e alla fine iniziate
a diventare bravi!
Potete battere questi
boss subendo danni minimi,
ma poi il tempo
scade sempre!
Perciō cercate
di farlo in fretta,
ma cosė finite
per venire uccisi!
Poi cominciate a entrare in una
fase in cui siete cosė frustrati
che tutta l'abilitā che avete
accumulato inizia a scemare.
Quindi invece di
diventare pių bravi
diventate pių schiappe,
dato che avete continuato a rigiocare
le stesse cazzo di cose di continuo.
Il boss finale sembra un
grosso scroto pieno di vesciche
che ha inglobato Grimace.
Il suo unico punto
debole é la faccia.
La strategia ideale sarebbe arrampicarsi
sul muro e continuare a sparargli.
Ma il vostro raggio
non é lungo abbastanza,
non senza i potenziamenti
al massimo.
Potete cercare
di saltare e sparare,
ma ci si mette troppo.
Non avete tempo!
Mentre vi fate strada
per il livello,
dovete fermarvi e prendere
tutti i potenziamenti.
Ma anche cosė
si perde tempo,
ma dovete farlo,
in qualche modo dovete
riuscire a fare tutto!
Non potete battere un boss senza problemi
e fare qualche cazzata col successivo!
Dovete: 1) Battere tutti i boss
senza subire troppi danni
2) Prendere tutti
i potenziamenti
e 3) Farlo velocemente
come la merda!
E tutto in una sola,
perfetta sessione.
Ma quando ce la fate, ragazzi,
siete sulla fottuta cima del mondo.
E questo, amici miei,
é "Street Fighter 2010".
Č tutto quello
che ho da dire.
Perciō buon anno nuovo,
buon nuovo decennio...
Ho scordato qualcosa?
Sė... ho scordato
la mia fottuta posta.
Traduzione by Lucathegreat