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Lui gioca ai videogames peggiori che conosce,
e scoprirà quale fa più cagare,
l'Angry Video Game Nerd è qui!
Oh, lui fa una lista e la controlla due volte,
poi se ne va a casa a mangiar pollo e riso,
l'Angry Video Game Nerd è qui!
Lui odia i giochi schifosi,
sa quali giochi spaccare,
può darsi che li odi tutti
solo perchè è pazzo, per la miseria!
Dovresti far attenzione a non provarli,
è meglio che non ci giochi e lui ti dice il perchè,
l'Angry Video Game Nerd è qui!
Sono qui per parlare di una serie di giochi
basati su storie della Bibbia,
tutti con queste cartucce deformate fatte per NES,
ma senza alcuna approvazione ufficiale da Nintendo.
Prendete questo per esempio: "Bible Adventures",
vi va di comprarlo? Con questa strana cartuccia celeste...
E' creato da una casa produttrice cristiana che faceva giochi senza autorizzazione...
Diamoci un'occhiata!
Ok, tre giochi in uno!
Ci sono "Noah's Ark", "Baby Moses" e "David and Goliath"!
Facciamo Noah's Ark per primo.
Beh, ecco Noah (= Noè)...
si muove in fretta per essere un vecchietto!
Lo scopo è portare gli animali nell'Arca.
Puttana vacca! L'ha raccolto?
E' così che ha fatto Noè?
Ha fatto tutto da solo prendendo gli animali e portandoli nell'Arca?
Beh, secondo Bible Adventures è successo proprio così!
Ecco dove lasciate questi cazzoni, entrate nella porta
e questi bastardi corrono dentro.
Avete una lista con tutti gli animali richiesti... quindi, è abbastanza semplice.
Andiamo a cercarne altri e a riportarli qua.
Divertente, huh?
Non riesco a far finta di nulla...
è un vecchietto e non solo raccoglie gli animali,
ma li solleva pure sopra la testa!
Non lo rallentano nemmeno!
Come fa un uomo così vecchio ad essere così forte?
Avete mai provato a sollevare un cavallo?
Mica facile!
Ma chemmerda..! E un cavallo ed un bue?
Oppure... cazzo, un cavallo, una mucca e due buoi??
Ma che cazzosa merda!
Noè è così dannatamente forte da far impallidire Hulk!
Le povere creature sono così terrorizzate da non tentare nemmeno di scappare!
Noè, ragazzi... nessuno scherza con lui...
Nemmeno Chuck Norris.
Gli unici animali che hanno le palle di reagire sono i maiali.
Fermati!
Dannato maiale!
Sto solo cercando di portarti nell'Arca!
Ci sarà un'inondazione, vuoi forse crepare?
Ok, ne ho abbastanza, te la sei cercata.
Quindi, che fate?
Prendete questo... qualsiasi cosa sia e mettete al tappeto quel figlio di puttana.
Hm! Prendi questo, troia!
Ora ti ho in pugno!
Andrai nell'Arca, cazzone!
Odio questi maiali!
Ma odio pure i buoi... cadono ogni volta che saltate,
quindi dovete raccoglierli su di nuovo.
Anche le scimmie sono dannatamente fastidiose.
A volte dovrete inseguirle in giro.
Che spettacolo... guardate qua,
un vecchietto che sale sugli alberi per inseguire una scimmia.
E' abbastanza ridicolo.
Fottuta scimmia, torna qui!
Adesso le prendi!
Hm! Prendi questo, scimmia del cazzo!
Si va nell'Arca!
Un'altra cosa davvero stupenda di Noè è che può correre così veloce,
da sorpassare pure la schermata...
che è davvero fastidioso dato che non si vede dove si va
e che bisogna quindi fermarsi per permettere alla schermata di riposizionarsi.
Un altro segno del fatto che sia un gioco programmato male...
A quanto pare abbiamo tutti gli animali, tranne i serpenti.
Ora questa sarà dura, vero?
Prenderli è fuori discussione, quindi prendiamo quel... coso
e tentiamo di atterrarli.
Beh, posso atterrarli, ma se non li prendo spariscono!
Non posso manco prenderli!
Merda!
Come prendo questi dannati serpenti?
Beh, indovinate?
Sto cercando di prendere i serpenti sbagliati.
Ma come potete biasimarmi?
Sono i primi serpenti che si vedono nel gioco!
Beh, guardate qua: vado in questa caverna
e, questo è davvero frustrante, perchè per salire sui muri
dovete saltare e premere A con un perfetto tempismo...
Una volta arrivati in cima, ecco qua i vostri serpenti.
Quindi, questi sono i veri serpenti che dovete prendere.
Non quelli sugli alberi, sono solo un'esca.
La sfida è una cosa, ma perchè questo fottuto gioco deve fregarmi?
Quindi non prendete i primi serpenti che vedete andando in giro.
Fate una pazzia, arrampicatevi nella caverna finchè non trovate quelli veri.
Fanculo sto gioco.
Ora, credete che questo fosse brutto?
Un gioco in cui collezionare un mucchio di oggetti portandoli al centro del livello?
Come si può far di peggio?
State a guardare.
Il nostro prossimo gioco è Baby Moses (= Mosè).
Ok, dunque... lo scopo del gioco è arrivare alla fine del livello portando Baby Moses.
Ora, questo è davvero una palla dato che mentre lo si porta
non si ha modo di difendersi da tutto ciò che è lì per farti fuori.
E intendo TUTTO.
Se i soldati prendono Baby Moses, lo gettano in acqua.
Che stronzi.
E poi cos'è sta storia del... portare cose?
E' un pò una scopiazzatura di SMB2, pure la grafica me lo ricorda...
a parte per quei gatti di cioccolata.
Parlando di portare le cose, quante cose può impilare?
Che immagine è questa?
La mamma di Moses che porta Baby Moses che porta un blocco di formaggio
che porta un tizio che porta una lancia?
Non avrei mai creduto di vedere una roba simile!
Attenti agli spazi neri, se ci saltate sopra cadete in acqua e morite.
Whoa!
Qui credo abbia sparato Baby Moses su nel cielo!
Che sta succedendo?
..questo gioco è una stronzata.
Dio, che fastidioso!
L'unico modo per divertirsi è lanciare Baby Moses nell'acqua
e poi andare ad esplorare il livello senza di lui!
Che gioco strambo...
in quale altro gioco potreste dire: "Ho appena gettato Baby Moses nell'acqua"?
Per qualche strana ragione non riesco a smettere di dire Baby Moses...
Baby Moses
Baby Moses
Se finite il livello vi dice:
"Bel lavoro, ma hai dimenticato... heh, Baby Moses!"
Non me lo sono dimenticato, non lo volevo!
Beh, c'è ancora un ultimo merdoso gioco: "David and Goliath".
Beh... si va in giro portando pecore.
Già. Ne siete sorpresi?
Lo scopo è portare 4 pecore in questa freccia luminosa per andare al prossimo livello.
Sono basito dall'originalità.
E sapete cosa?
Tutti e 3 i giochi usano la stessa musica!
Preferireste ascoltare il vostro bebè che tossendo
si strozza col suo stesso vomito!
E' disgustoso, chiedo venia.
Queste pecore sono delle troie da portare,
specialmente se cercate di oltrepassare il leone.
Questo leone odia le pecore e chiunque trasporti pecore.
Tuttavia, se ci andate vicino senza le pecore, non fa una cazzo di piega!
Posso anche raccoglierlo e non reagisce!
Sicuro, provatelo nella vita reale, prendete su un leone e vedete cosa succede,
e già che ci siete provate a dargli un pugno sul muso! Sì, proprio sul fottuto muso!
Potete anche usare una ghianda per atterrare il leone!
Mio Dio! Non vorrei mai essere colpito da una di quelle ghiande!
Sti leoni sono delle fottute schiappe!
Cosa?... che è successo?
Avete visto? Il leone è finito col culo per terra!
E contemporaneamente pure lo scoiattolo!
Chi li ha atterrati?
Beh, guardiamo il replay e vediamo che è successo.
Qui vediamo lo scoiattolo tirare una ghianda,
che colpisce il leone... BAM!
Ora torniamo indietro un attimo..
prima che venga colpito, questo altro scoiattolo tira una ghianda,
che torna giù dritta e BAM! Si atterra da solo con la sua ghianda!
Stupida merda!
Comunque, andiamo a prendere un pò di pecore.
Mi piace l'effetto sonoro delle pecore.
Meeeh!
Andiamo, dannate pecore, non vi farò del male!
Pecorella pecorella?
Pecorella pecorella pecorella?
'fanculo.
Mi sento uno stupido idiota a correre dietro a ste pecore senza motivo!
La cosa che più mi ha divertito di questo gioco è guardare questo strambo scoiattolo.
Vi avviso, questo scoiattolo va cose assurde.
Un attimo dorme, poi corre su per l'albero e...
oh mio Dio, guardate là! E' uno scoiattolo volante!
O sta... scalando il cielo!
Dov'è finito?
Oh, eccolo lì!
Wow... erano strafatti quando hanno creato questo gioco.
Più avanti nel gioco otterrete un'arma, una specie di palla di fuoco, boh...
ma fa schifo. E' come il sasso in Friday 13th.
Va ad arco sopra chiunque cerchiate di colpire.
Che utilità ha un'arma che non va dritta?
Evita il bersaglio deliberatamente!
Che pezzo di merda...
Ora, so di far schifo in questo, ma a meno che non ci giochiate
non avete idea di quanto schifosi siano i controlli!
Sono scivolosi, e vi obbligano sempre a forzare qualsiasi cosa facciate!
Ma questo fa sì che si salti troppo o troppo poco mentre si cerca di non farlo!
Non aiuta il fatto che ci siano queste pietre che cascano giù...
E quando finalmente arrivo in cima, non ne vale neanche la pena
dato che non posso andare da nessuna parte.
Non posso manco entrare in queste caverne!
Ne ho abbastanza di questa merda!
Beh, questo era "Bible Adventures"...
vi è sembrato bizzarro?
Beh, aspettate di vedere "Bible Buffet"!
Già, "Bible Buffet"... la prima volta che ho visto il titolo non l'ho capito,
immaginavo che avesse a che fare con il cibo... e la Bibbia..?
Beh, indovinate: ci ho azzeccato per metà.
Ha sicuramente a che fare con il cibo,
ma non c'è nulla che ricordi la Bibbia, da nessuna parte nell'intero gioco!
E che diavolo sto guardando?
E' un gioco da tavolo?
A dire il vero, è una scopiazzatura da Candy Land!
Guardate, tutte le differenti Terre basate sui cibi...
Terra delle Patate, del Barbecue, della Pizza, del Dessert...
"Player 1!"
Oh mio Dio, sta parlando!
Beh, girate la ruota e vi muovete come in qualsiasi gioco da tavolo...
e affrontate questi strani minigiochi che ricordano i giochi Atari...
Gli effetti sonori sono classici.
E sicuramente somiglia più ad "Attacco dei Pomodori Assassini" che alla Bibbia...
Quindi, rilasciate queste... frittelle esplosive che fanno saltare tutto.
Suppongo siano barili di benzina o roba simile,
ma dato che tutto il resto è fatto di cibo le chiamo frittelle esplosive.
Anche se è strano, potrebbe essere qualunque cosa.
Cioè, guardate a ste cose che cercano di uccidermi!
Patatine, pizze,.. braciole di maiale?,
bottiglie, angurie, coni gelato, cubetti di ghiaccio,
lattine di... soda? che escono da un distributore...?
Guardate, un pupazzo di neve!
Date un'occhiata, gli faccio saltare quella fottuta testa!
Yeah, il pupazzo è schiattato!
Ah.. ho messo quella cosa nell'uscita, ma non c'è modo di tirarla fuori!
Quindi mi sono bloccato e non posso finire il livello,
e le mie uniche possibilità sono di resettare il gioco o suicidarmi...
Ogni tanto appare un piccolo quiz.
Vero o Falso...
uhm, direi Vero.
hm, Vero o Falso... direi Falso.
A che diavolo sto rispondendo?
Aiuterebbe se avessi le domande..!
Sapete dove sono? Nel manuale.
Quindi, se non avete più il manuale (per non parlare di sto fottuto gioco),
non potete sapere quali sono le domande!
Che problema c'era a mettere le domande sullo schermo?
Perchè hanno fatto così?
A CHE STAVANO PENSANDO??
Questa voce è fuori!
Non so perchè, ma mi pare fuori posto!
Non che tutto il resto sia a posto, ma non so,
è così raro sentire una voce così chiara in un gioco Nintendo!
Ma suppongo sia altresì raro per Nintendo avere un gioco della Bibbia
senza alcuna menzione alla Bibbia stessa,
che somiglia ad un Atari ed è incentrato su cibo che cerca di uccidervi!
Ed è pure un gioco da tavolo scopiazzato con quiz a cui non potete rispondere
e, se è un gioco sulla Bibbia, perchè fate saltare la testa ad un pupazzo di neve?
Cos'è successo a "Non uccidere"? (Il Comandamento. NdL)
Vi prego, qualcuno mi dica a cosa diavolo sto giocando!?
Non è malaccio, ma devo spegnere prima di diventare matto.
Ed ecco un altro gioco della Bibbia,
"The Book of Genesis" per Sega Genesis, e la colonna sonora... è Genesis!
Scherzo, l'ho fatto io, ma spostiamoci sul SNES
e diamo un'occhiata a questo gioco che invece non ho fatto io.
Non potrei ideare una roba così fuori neanche se provassi!
Questo è "Super Noah's Ark 3D", anche chiamato "Super 3D Noah's Ark"
dato che il titolo è scritto così.
Quindi, chi lo sa, chiamatelo come vi pare,
chiamatelo "Super 3D Cazzuta Scorreggia" se volete...
So che è strano, ma le stranezze iniziano già con la cartuccia.
Come potete vedere, non somiglia a nessun altra cartuccia per SNES,
e di fatto non somiglia manco ad un gioco!
Somiglia di più ad un Game Genie!
Arrivati a questo punto, credo che Nintendo si fosse resa conto del fatto
che Wisdom Tree aveva creato questi Bible Games senza autorizzazione.
Quindi, ciò che credo sia successo è che quando il SNES uscì,
installarono un nuovo chip nel sistema che permetteva il funzionamento
dei soli giochi autorizzati da Nintendo.
Quindi, quanti giochi SNES uscirono senza l'autorizzazione da Nintendo?
Beh, solo uno, e hanno trovato una scappatoia.
Mettendo una cartuccia SNES ufficiale sopra quell'altra,
si supera il blocco del chip e si può giocare.
La domanda è: lo volete davvero?
Beh, in verità sì, lo volete!
In quale altro FPS potete impersonare Noè?
Io davvero non riesco a credere al fatto che questo gioco esista,
ma sembra reale, dato che... ci sto giocando!
Ora, somiglia forse a Wolfenstein 3D?
Sì....
a dire il vero, E' Wolfenstein 3D!
Non è nemmeno una scopiazzatura!
E' lo stesso fottuto gioco, ma con Noè!
Invece di sparare ai nazisti, si spara alle capre!
Tutti i livelli sono delle esatte copie, ma la cosa divertente da sapere
è il fatto che a quanto pare "id", la compagnia che ha creato Wolfenstein e Doom,
consegnò i propri giochi a Wisdom Tree per farli diventare così.
Perchè?
Beh, secondo i rumor, "id" era incazzata per il fatto che nella versione SNES
di Wolfenstein era inferiore a quella PC, dato che Nintendo la massacrò
abbassando il livello di violenza e alterando molte altre cose.
Quindi per scherzo o per ripicca, "id" consegnò i codici sorgente a Wisdom Tree
per permettergli di creare la parodia che state vedendo.
E c'è anche aria di cospirazione.
Secondo la Bibbia, Noè mise 2 esemplari per ogni animale nell'Arca, giusto?
Beh, secondo questo gioco, ci mise dentro un abnorme numero di capre!
E se questo non fosse abbastanza folle, indovinate?
Tutte queste capre vogliono vedere Noè morto!
Dannazione! Perchè sono così tante? E perchè le colpisci con la fionda?
Credo che questo le renderebbe ancora più incazzose!
Non riesco manco a vedere cosa teoricamente stai tirando! E' invisibile!
Forse è cibo, ma perchè gli animali si addormentano?
Beh, forse Noè tira il cibo COSI' forte da mettere al tappeto gli animali!
Ma cosa ancora più strana è come ti attaccano.
Usano solo questo strano calcio da miglia di distanza,
e ti beccano!
Come fanno a raggiungerti?
E sentite com'è allegra la musica:
Wow, grande, è proprio la musica di cui avete bisogno
mentre andate in giro con Noè a farvi massacrare da delle fottute capre!
Quindi, ecco qua... ci sono altri animali più avanti,
ma vi siete fatti un'idea.
Quindi, come abbiamo visto, ognuno di questi Bible Games copia qualcosa.
Ma per farvi un altro esempio, guardiamo Spiritual Warfare per NES.
Ok, tagliamo corto: a cosa somiglia questo gioco?
Hmmm. Ecco qualche indizio:
c'è una visuale aerea, con cespugli e massi,
iniziate con 3 Cuori di energia,
tenete 2 oggetti, andate in caverne e parlate con qualcuno
e quando andate nella prossima area lo schermo si muove,
c'è questa scalinata quadrata
e c'è una zattera...
scendete scale con attorno muri grigi,
e quando iniziate il gioco dovete inserire un nome.
Beh, se non avete ancora capito a cosa somiglia, vi faccio lo spelling:
proprio così, Zelda.
Ricapitoliamo, ok?
In Zelda abbiamo una visuale aerea, con cespugli e massi,
iniziate con 3 Cuori di energia,
tenete 2 oggetti,
andate in caverne e parlate con qualcuno
e quando camminate nella prossima area lo schermo si muove,
c'è la scalinata quadrata,
scendete scale con attorno muri grigi, c'è la vostra zattera,
e quando iniziate il gioco dovete inserire un nome.
Che scopiazzatura vergognosa.
Beh, perlomeno hanno avuto qualche idea originale,
come quando uccidete un nemico e dal suo corpo esce un diavoletto volante,
e a parte i soliti massi e cespugli o alberi,
hanno messo in giro questi bidoni della spazzatura.
Ecco dove dovrebbe stare sto gioco, nella fottuta spazzatura!
Ok, proviamo ancora un gioco, "King of Kings".
Oh, ottimo, altri 3 giochi... cazzo.
Facciamo "The Wise Man".
Ok, quindi sei su un cammello e cerchi di arrivare alla fine del livello.
I tuoi ostacoli includono lucertole, un cactus che spunta dalla terra,
rocce volanti, porcospini spara-aghi,
burroni mobili e blocchi che ti cadono in testa stordendoti.
Proprio come in Bible Adventures, i controlli sono davvero scomodi,
ma qui sono così terribili da renderlo quasi ingiocabile.
Quindi, ogni tanto si raccolgono questi rotoli che vi permettono
di rispondere a domande inerenti la Bibbia.
Come: "Chi è la madre di Gesù?"
Direi "Maria".
Ora, perchè ci sono quiz nel bel mezzo del gioco?
I quiz non sono divertenti, ti fanno sentire come se fossi a scuola!
I giochi sono divertenti!
I quiz, non divertenti!
Mettiamoli insieme...!
Quindi, probabilmente giocherete e risponderete alle domande,
cosa che sarebbe un'ottima ragione per evitare i rotoli,
ma se rispondete giusto otterrete energia, di cui avete bisogno!
Molte di queste domande sono Vero/Falso, e una volta abituati
tenderete a non guardare le parole "Vero" e "Falso",
dato che istintivamente sapete che "Vero" viene sempre sopra a "Falso",
ma... no. Non in questo gioco.
Alternano solo per fregarvi.
Molte volte ho selezionato "Falso" per sbaglio, quando volevo dire "Vero"!
Che è sta merda? Teneteli sempre uguali!
Ora proviamo "Flight to Egypt".
Fa schifo.
Ok, "Jesus and the Temple", l'ultimo fottuto gioco e diamoci un taglio.
Ok, un'altra scopiazzatura di SMB2,
in cui saltate sui tronchi per passare la cascata.
Beh, almeno hanno aumentato la difficoltà dei tronchi,
ma è stupidamente fastidioso!
I tronchi non potrebbero apparire più a casaccio!
A volte saltate troppo presto pensando che il prossimo tronco appaia,
ma non lo fa. Dopodichè, giusto per sfottervi,
appare in fondo SALENDO la cascata pigliandovi per il culo!
Altre volte, il secondo tronco appare,
ma una volta che ci siete sopra e aspettate il terzo,
questo non arriva!
E per una presa per il culo finale, mandano giù questi tronchi
per farvi credere di potervi salvare tornando in cima per riprovare,
ma... no. Non proprio.
La grafica è davvero difettosa.
Cioè, di solito calcolate i salti appena arriva il tronco sulla cascata,
ma a volte appaiono a casaccio,
cosa che non vi dà abbastanza tempo per reagire!
Inoltre, che succede con quei... colori nel cielo?
Sembra quello che si vede prendendo troppa LSD!
Non c'è davvero altro da dire su questo gioco,
fa solo schifo e non ho più voglia di giocarci.
Preferirei fottermi un porcospino e infilarmi un cactus su per il culo!
Preferirei leccare la fluida merda che esce dall'ano di un facocero!
E' solo un mucchio di cagosa merda diarreosa!
Ecco qua.
Quindi... Buon Natale, Buon Hanaker, Buon Quansa, Buon Compleanno Gesù,
in ogni caso, Buone Vacanze!
Ci si vede nel 2007!