Tip:
Highlight text to annotate it
X
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un auto
e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Nintendo Nerd!
Top Gun ha segnato l'inizio di un genere,
č stato uno dei primi simulatori di volo per il NES,
o, perlomeno, uno dei pių comunemente ricordati.
Noi ovviamente sappiamo che č una merda comparato coi giochi moderni,
e per questa ragione potreste pensare che non c'č motivo di protestare, ma...
No. Fa schifo adesso e faceva schifo anche a suo tempo.
Guardate qua.
La Missione 1 č: "Allenamento per la prossima missione".
Ok, sembra abbastanza facile...
Potete scegliere, fra vari tipi di missili, se averne di pių o di meno.
Che cazzo di scelta č questa?
Ne prendiamo di pių!
Cioč, l'idea sarebbe che meno missili si ha, e pių potenti sono, ma indovinate?
Ogni qual volta che colpite un aereo nemico, basta solo un colpo per abbatterlo.
Perfino la vostra normale mitragliatrice li abbatte con un colpo solo,
perciō che senso ha?
Adoro tutte le informazioni inutili sul quadro di comando...
altitudine, velocitā...
cioč, davvero, a che servono?
E guardate tutti gli indicatori sulla destra, messi lė per decorazione...
La prima cosa che fa schifo del gameplay č il fatto che č noioso.
Per il 90% del tempo volate in un cielo vuoto,
mentre piccoli batuffoli di cotone vi vengono contro.
Sė, so che dovrebbero essere nuvole.
Inoltre, notate l'assenza di musica.
D'accordo che gli sviluppatori volevano creare qualcosa di nuovo, farlo realistico,
ma quello che abbiamo č un gioco che vi fa sentire
come se foste in un Nulla vuoto e spoglio, come...
se il Purgatorio esiste, ecco com'č: Top Gun per il NES!
Preferirei pilotare un aereo cargo pieno di stronzi di cane gommosi fatti a Hong Kong!
Oh oh, adesso sono davvero fottuto,
devo atterrare su una portaerei,
un'impresa che č impossibile!
Il vostro schermo radar vi dā istruzioni su come atterrare,
ma qualunque cosa facciate, vi schiantate ugualmente!
Sapete, ogni volta che arrivo a questo punto, penso di farcela.
Questa sarā la volta buona!
Finalmente farō atterrare l'aereo!
Rallenta!
Sinistra! Sinistra!
Accelera!
Destra! Destra!
Accelera! Rallenta!
Sinistra! Sinistra!
Accelera! Rallenta!
Su! Su!
Su! Su!
Sto premendo "Su"!
FANCULO!
CAZZO!
E' impossibile!
Voglio dire, perchč č cosė difficile?
Cioč, immagino volessero farlo pių realistico, come se steste cercando
di atterrare su una vera portaerei, ma dubito seriamente che qualcuno di questi
giochi vi faccia pilotare un vero aereo!
Anche se mi sono schiantato ho perso solo una vita,
quindi mi fa comunque continuare al prossimo livello.
"Missione 2: Distruggi una portaerei nemica".
Ok, bene, almeno fino a che non devo atterrarci sopra!
L'unica differenza nel secondo livello č che siete sotto le nuvole,
e potete vedere l'acqua.
Praticamente č solo di un blu pių scuro rispetto al cielo,
ma rimaneteci fottutamente lontano, ci sono navi da guerra che vi spaccano il culo!
E' meglio che voliate in cielo per tutto il tempo.
A metā del livello la vostra benzina comincia ad esaurirsi,
quindi arriva questo aereo di rifornimento
e voi dovrete comandare il suo erogatore.
E come per atterrare, questo č impossibile, e non sono mai riuscito a farcela!
Dovete solo avere fortuna!
Cioč, la vostra accuratezza dev'essere il 100% precisa!
E sinceramente, non ho nessuna fottuta idea di come funzioni...
Gių! Gių!
Accelera!
Gių! Gių!
Sinistra! Sinistra!
Su! Su!
Accelera!
Sinistra! Sinistra!
Gių! Gių!
Su! Su!
Sinistra! Sinistra!
Destra! Destra!
Su! Su! Sinistra! Sinistra! Gių! Gių! Su! Su!
Ma che cazzo...??!!
Cosa dovrei fare??
Guardate l'aereo, se ne va via e basta... ma che si fotta!
...Vi lasciano qui a morire!
A questo punto, dovrebbe dire solo "Game over",
ma invece vi permette di giocare ancora per un pō,
che č inutile! Siete fottuti!
L'aereo di rifornimento non ritorna,
e fra qualche minuto la benzina finisce e finalmente perdete!
E questo č il punto pių lontano in cui sono riuscito ad arrivare,
che fottuto mucchio di merda!
Questo gioco č una stronzata,
questo gioco vi succhia le palle e ve le sputa su per il culo!
Ora, so che ci sono solo 4 livelli nel gioco,
ed č pių o meno la stessa cosa di Karate Kid,
č un gioco corto ma č duro come la merda di un T-Rex!
Dato che non ho mai superato la parte dell'aereo di rifornimento,
non ho mai visto gli ultimi due livelli,
quindi quello che ho deciso di fare qui č di creare la mia propria versione
di come credo siano gli ultimi due livelli...
"Missione 3: Spaccate i culi!"
"Missione 4: Sfogate la vostra rabbia e distruggete la TV!"
MUOOORIII!
ADUKEN!
SONIC BOOM!!
Beh, avete avuto abbastanza divertimento nel torturarvi con questo schifoso gioco,
e ne volete ancora?
Beh, indovinate, siete fortunati!
C'č un seguito! "Top Gun: The Second Mission"!
...che tra l'altro non ha molto senso,
perchč sembra che sia la seconda missione del primo Top Gun,
quindi, boh, sarā dalla missione 5 in avanti...?
Anche sulle cassette di gioco sono identici,
Top Gun e... Top Gun!
Se avete un microscopio potrete leggere "The second mission" lė sotto...
Ora, a dirvi la veritā, il secondo Top Gun non č cosė brutto come il primo,
ma č di sicuro dannatamente e fottutamente pių difficile,
per quanto impossibile possa sembrare.
Il ritmo di gioco č molto pių veloce,
potete volare all'incontrario e rollare in giro,
anche se non so quale scopo abbia...
e non ci sono neanche molti tempi morti, dove aspettate che succeda qualcosa
mentre cercate i nemici...
Qui, i vostri nemici vi vengono contro immediatamente
e vi spazzano via dal cielo, quindi dovete davvero pensare in fretta.
I missili sono molto difficili da evitare e, come nel primo,
un missile č sufficiente per uccidervi.
Ma stavolta č ancora peggio perchč sono pių veloci
e perchč non vengono neanche cosė vicini come nel primo.
Nell'originale Top Gun, quando un missile vi colpiva, era a questa distanza:
E nel seguito, era a questa:
molto pių distante!
Quindi, se giocate prima all'originale,
sarete disorientati dal fatto di avere molto meno tempo per tagliare la corda.
Tra l'altro, sembrano sempre palle da bowling fiammeggianti...
Non sono mai riuscito a superare il primo livello,
soprattutto perchč non ho la pazienza per questa cazzata.
Un'aggiunta a questo gioco č la modalitā Versus:
quella per 1 giocatore contro il computer č impossibile,
il vostro nemico sparisce immediatamente,
vi raggiunge da dietro e spedisce le vostre chiappe nell'oblio!
Quella per 2 giocatori č quella che č,
due giocatori che si sparano addosso,
e una cosa che ho trovato davvero deludente
č il fatto che una volta che avete abbattuto il vostro avversario,
lo vedete salvarsi con un paracadute.
E non volete che succeda! Volete vederlo crepare!
Comunque, questo č tutto quello che ho da dire su questa spazzatura...
fanculo.