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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
Č il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Č tempo di ritornare...
...al passato.
Di nuovo.
Ricordate quando ero l'Angry Nintendo Nerd
e rivivevo i frustranti giochi della mia infanzia?
Culo!
CAZZO!!
Beh, non č cambiato molto,
ma non sono mai stato completamente soddisfatto dei vecchi video.
Ho sempre voluto riprenderli in mano e completarli
nel modo che avrei inizialmente voluto.
Nel video di "McKids", per esempio,
sentivo di doverci inserire un balletto
con Ronald McDonald, Grimace e l'Hamburglar.
E Dracula.
E Skeletor.
Inoltre mi piacerebbe riprendere le pellicole originali,
pulirle,
renderle belle come la merda
e migliorarle un po'.
PRIMA
DOPO
Nel video di "Friday 13th",
ho sparato a Jason Voorhees in testa.
Ma mi faceva sembrare uno spietato killer,
ho sempre pensato che dovesse essere Jason a sparare per primo.
Sto scherzando.
Non ho alcuna intenzione di cambiare i miei vecchi video in questo modo.
Ma, parlando sul serio, alcuni dei giochi che ho trattato
li avrei potuti spiegare un po' meglio.
Specialmente i giochi di "Ritorno al Futuro",
ma prima diamo un'occhiata ad alcuni altri giochi
a cui avrei potuto rendere pių giustizia.
Per esempio "Top Gun".
Pure nella scheda del titolo ci poteva essere qualcosa in pių, guardate che merda.
Oh. Ok.
Beh... questa č molto meglio!
Ho giocato solo metā gioco, e considerando quanto č corto,
avrei davvero voluto mostrarvi la fine.
L'obiettivo finale č uno shuttle spaziale!
Ma nel film mica c'č,
perché stiamo distruggendo uno shuttle spaziale?
Non lasciamo che quei cazzoni vadano nello spazio!
Oh, andiamo, devo proprio far atterrare l'aereo ancora una volta?
Il gioco non poteva finire lė?
Ho compiuto la missione, chissenefrega se mi schianto con l'aereo?
Diciamo che č una missione suicida.
Un sacco di gente si č chiesta come mai io abbia cosė difficoltā a far atterrare l'aereo,
quindi lasciate che ve lo spieghi meglio.
Premere Gių vi fa andare in su,
e Su vi fa andare in gių.
Questo č normale nei giochi di volo,
ma le istruzioni sullo schermo non vi spiegano chiaramente cosa dovreste fare.
"Su" intende "Premi Su"?
O premere Gių per volare in su?
"Accelera"? Ok...
Ora mi dice "Su! Su!", intende sempre di accelerare? O di volare in su?
Anzi no, sono un cazzo di idiota,
l'altitudine e la velocitā sono indicate proprio lė.
Perciō seguite solo i numeri,
non fate caso alle istruzioni lampeggianti!
Ditegli di andare a farsi fottere!
Farō atterrare questo affare.
Oh sė, finalmente farō atterrare l'aereo, stavolta ce la farō davvero!
Oh, ci sono, la velocitā č giusta, ma l'altitudine no!
Oh, oh, troppo veloce!
Hey... se per caso qualcuno vedesse quell'aereo,
potrebbe farmelo sapere?
"Chi ha incastrato Roger Rabbit".
Ho giā parlato del pezzo in cui andate in un night club
e trovate il numero di telefono di Jessica Rabbit.
Č un numero "800" realmente esistente, che dovreste chiamare.
All'epoca, chiamando questo numero,
si sentiva una registrazione che vi dava alcuni consigli per il gioco.
Come posso resistere alla tentazione di chiamare quel numero?
Chiamiamolo, e vediamo se funziona ancora.
"Niente carta di credito?
Prova con una chiamata a carico.
Digita l'1-215-SEX-TALK e ti richiameremo noi!
Ti collegheremo a piccanti conversazioni dal vivo
con arrapanti studentesse, casalinghe e giovani lavoratrici!
Questo č l'1-215-SEX..."
Wow... uhm...
...il numero č decisamente cambiato.
E ora abbiamo un gioco per NES...
...con dentro un numero di telefono...
...di una linea erotica.
Questo č fottutamente meraviglioso.
E che dire del Giudice Doom?
Č uno dei boss pių difficili della storia dei videogiochi,
e l'ho a malapena menzionato, dannazione!
Ogni volta che Doom vi colpisce vi fa un sacco di danni,
ma quando lo colpite voi non gli fa poi molto.
Con un assortimento di armi cosė ampio,
penserete che ce ne sia una in grado di fargli pių danni.
Invece no, non ha alcuna debolezza,
l'unica cosa che potete fare č dare pugni, pugni, pugni.
A vederlo sembrerebbe semplice,
ma Doom non ha alcuno schema definito.
Dovete avere fortuna e continuare a colpirlo una volta preso il giusto ritmo.
Una volta che l'avete steso pensate che sia finita,
invece no! Dovete raccogliere il Cannone della Salamoia,
ma prima di poterlo usare dovete selezionarlo!
Cioč, niente merdate, perché non dovrei volerlo selezionare?
La parte peggiore č che ora il Giudice Doom vi uccide con un colpo!
Non importa quanto sia piena la vostra energia!
La normale reazione di chiunque sarebbe quella di premere il pulsante,
ma non vi servirā a molto.
Invece dovete TENER PREMUTO il pulsante,
e solo in quel modo potete batterlo.
"Teenage Mutant Ninja Turtles".
Tutti sembravano essere soddisfatti di questo episodio,
e a me sta bene,
ma avrei potuto metterci molte pių cose.
Ho mostrato solo i primi 3 livelli. A malapena.
Ho parlato dei difficili salti nelle fogne,
ma questo in particolare mi ha sempre ossessionato.
Ora gli devo portare rispetto.
Questo cazzo di salto.
Da bambino ho passato ore su questa parte,
e dopo oltre 20 anni non č diventata affatto pių facile.
E tutto per via di questa stupida piattaforma!
Non vi dā alcuno spazio per saltare.
E ogni volta che cadete, la corrente vi ritrasporta in strada!
Poi dovete rifarvi di nuovo tutto l'edificio
prima ancora di avere una possibilitā di riprovare!
Lo odio!
E non ditemi che ci si puō camminare sopra, cazzo.
Potete provare a strisciare sul bordo e a premere leggermente,
o potete saltare decisi con pių forza possibile,
non ce la farete mai.
Non senza un sacco di fortuna.
Il Tecnodromo... cavoli.
Chiunque sia arrivato cosė lontano sa di cosa sto parlando.
Prima ancora di poter affrontare il Tecnodromo,
dovete trovarlo.
Andando in queste caverne sotterranee e combattendo contro i nemici pių forti di tutti...
Saltano dappertutto lanciando un mucchio di merda,
e sono troppo ostinati per morire!
Alla fine della caverna o trovate il Tecnodromo,
o una stanza vuota.
Perciō siete costretti a ritornare da dove siete venuti!
In ognuna di queste caverne vi garantisco che perderete una Tartaruga.
E quando finalmente trovate la caverna con il Tecnodromo,
siete fortunati se vi rimane ancora qualche risorsa.
Avete attraversato l'inferno
ed ecco che arriva questo enorme gigante meccanico
che spara lampi, sputa proiettili e catapulta un'armata infinita di Soldati del Piede.
A volte c'č cosė tanta merda sullo schermo
che il gioco va al rallentatore.
Non adorate anche voi quando i giochi NES fanno cosė?
Sono riuscito a battere il Tecnodromo,
e dopo averlo fatto ci entrate dentro.
Wow. Questo Tecnodromo č ENORME!
Da fuori non sembrava cosė grande...
Mi rimane ancora un Continue, non ce la farō!
Oh no!
Ah... cazzo.
Ora, una cosa che voglio sia chiara a tutti
č che solo perché sono ritornato su giochi che ho giā trattato,
non significa che sia a corto di giochi!
Cioč... guardate lė dietro!
Guardate tutti questi cazzo di giochi.
Ce ne ho un sacco su cui lavorare!
Ma ora... č il momento dell'evento principale.
Ehi... sto avendo un deja-vų.
Č ora di ritornare al passato,
ritornando... a "Back to the Future".
Ho rivisitato questo miserabile stronzo merdoso della mia infanzia,
e ora č tempo di rivisitare la mia rivisitazione.
Non ero soddisfatto con la mia recensione incompleta,
soprattutto per non aver dato abbastanza attenzione ai sequel.
Direi che possiamo dire...
...che sono stato uno scansafatiche.
Pure la camicia che indossavo, era tutta spiegazzata!
Non so cosa diavolo le fosse successo,
ma peggio ancora, me la sono infilata e non mi sono manco preso il tempo di abbottonarla!
Ho giā parlato di come il gioco non abbia nulla a che fare col film.
Raccogliete orologi, lanciate palle da bowling,
schivate api e altre cose bizzarre...
Una cosa che non ho menzionato in precedenza
č che Marty deve avere qualche serio problema alle gambe,
visto che non riesce a smettere di camminare!
A volte vi sembra un dannatissimo gioco di volo,
dato che non riesce a fermarsi!
Immaginate i problemi di Marty nella vita di tutti i giorni!
Essere condannato a camminare per tutta l'eternitā!
Immaginate di ordinare qualcosa in un fast food,
o in un qualsiasi altro ristorante...
Immaginate di andare al lavoro, o di usare il bagno, o di volare con un aereo...
Puō stare fermo solo quando č dietro a un bancone di un bar e lancia milkshake.
Chiunque abbia giocato a questo livello del bar sa quanto sia inclemente,
e ne ho giā parlato in precedenza.
Ma non vi piacerebbe sapere com'č il resto del gioco?
Si vede mai Doc Brown? La DeLorean appare mai?
O... qualunque altra cosa del film?
Scopriamolo.
Il resto dei livelli di strada sono tutti uguali,
cambia solo il colore.
"Nessuno sforzo. Il tempo č denaro.
Non create un altro livello, cambiate solo i colori.
E i bambini penseranno che č diverso!"
Credono che siamo idioti?
Poi si passa a una classe vuota in cui Lorraine, almeno credo,
sta sparando dei cuori a Marty.
Cos'č, di colpo č diventato il maestro?
E perché sta prendendo dei cuori?
Immagino sia come nel film, in cui Lorraine ha una cotta per Marty,
il quale, visto che č sua mamma, cerca di evitarlo.
Allora perché non sta EVITANDO i cuori?
Oh, capisco, forse li sta prendendo con un libro, o cos'č...
Č proprio l'interpretazione pių letterale di un film:
parla di tempo, perciō mettiamoci degli orologi,
parla di romanticismo, perciō mettiamoci dei cuori!
Questo gioco č stato davvero creato da un essere umano?
O hanno infilato il film in un computer in modo che lo elaborasse
e cagasse fuori questa fottuta merdaccia insensata?
E di nuovo, come il livello del bar, dovete fare almeno 50 punti.
Poi si passa ad altri livelli in cui si cammina, e dopo di quelli...
c'č il ballo "Incanto sotto il Mare", in cui Marty suona la chitarra.
E voi che fate? Dovete prendere le note musicali!
Che altro vi aspettavate?
Lasciate che ve lo dica, di certo non č "Guitar Hero" o "Rock Band"...
Perché Marty suona la chitarra come fosse un contrabbasso?
E perché ha un vestito da caldaista?
Probabilmente per lo stesso motivo per cui indossa una canotta nera!
Dov'č la giacca rossa? O il vestito elegante?
Non riuscivano proprio a rendere Marty simile a quello dei film?
E che dire della musica?
Non sarebbe stato un momento opportuno per sentire "Earth Angel"?
O "Johnny B. Goode"?
Ok, un momento.
Č "Johnny B. Goode".
Ma fatto di crack!
Se sono riusciti a rendere ottimamente il tema principale di "Duck Tales" in 8-bit,
perché questo no?
Perlomeno c'č una musica diversa, per una volta...
Dopodiché, si cammina ancora.
E finalmente, la DeLorean!
Sė, la DeLorean compare, dopotutto.
Questa dovrebbe essere la scena in cui Marty cerca di ritornare al futuro.
Le strade di Hill Valley sono squassate da una pioggia di fulmini!
Tutto ciō che dovete fare qui... č schivare i fulmini.
Tutto qui.
Ma poi, perché state schivando i fulmini?
Marty non sta forse aspettando che un fulmine colpisca la DeLorean
per generare 1.21 Gigawatt di potenza e ritornare cosė nel 1985?
Non č forse questo il fottuto scopo del film?
Comunque... questo č "Back to the Future" per NES.
Nessun finale speciale.
Niente.
Fanculo sta musica.
Beh... ora che abbiamo visto tutto il gioco,
possiamo concludere dicendo che ha...
...uh... qualche relazione con il film,
ma non ha alcuna musica familiare.
E non ditemi che era un problema di licenze,
hanno avuto la licenza per il film, ma non per la musica che appartiene al film
e che tutti noi riconosciamo?
Niente tema principale di "Ritorno al Futuro", niente "Power of Love",
niente "Back in Time", niente "Johnny B. Goode"!
(PIU' O MENO) Beh... si fotta!
Prossimo, "Back to the Future II e III".
In questo c'č il brano "Back in Time"... o almeno, una parte.
E l'introduzione segue fedelmente il film.
Ma poi inizia il gioco e vedete tutti questi dinosauri, lumache e bidoni fuggiaschi.
Che diavolo č successo qui?
Non potrebbe essere pių diverso dal film!
In questa linea temporale, in cui Biff ha portato l'almanacco sportivo nel 1955,
si č creato chissā come un mondo pieno di piante piranha, nuvole assassine e Marty malvagi.
Mi piace come dica "Back to the Future" in fondo allo schermo,
tanto per ricordarvi a cosa state giocando.
Altrimenti ve ne scordate, visto che con "Ritorno al Futuro" non c'entra niente!
Quando l'ho recensito la prima volta sono stato una testa di merda,
non ho mai spiegato come si gioca.
Ed č qui che le cose si fanno davvero interessanti.
Voi dovreste raccogliere 30 oggetti
e riportarli al loro giusto tempo e luogo.
Trovate gli oggetti dietro a porte chiuse.
Per aprire le porte dovete trovare delle chiavi, che appaiono uccidendo nemici a caso.
Ma le chiavi non stanno lė ferme,
volano fuori dallo schermo subito dopo essere apparse.
Di solito non vi aspettate di trovare una chiave,
perciō potreste non riuscire a prenderla.
E una volta che la chiave č andata non ritorna,
a meno di uscire e rientrare dal livello.
Pure quando avete la chiave, gran parte delle porte non si apre.
Non so per quale ragione,
ma quando trovate la porta giusta ottenete un oggetto.
Ma non subito, prima dovete fare una specie di minigioco!
Sono tutti diversi, ma lo scopo č lo stesso:
raccogliere tutti gli orologi...
Davvero originale.
Dopo tutte ste stronzate finalmente ottenete l'oggetto,
e ora dovete scoprire dove ficcarlo!
So io dove dovrebbero ficcarselo i programmatori, ma questa č un'altra storia...
Dovete trovare un'ALTRA stanza, che č nascosta in qualche posto oscuro
tipo in un tombino o dentro a un tubo.
Una volta trovata questa stanza pensate di essere a posto,
di restituire l'oggetto e di poter passare al prossimo,
invece no! Non č ancora finita!
Dovete risolvere un puzzle! Un anagramma!
Selezionate l'oggetto dall'inventario che corrisponde all'anagramma,
tipo, se avessi un milkshake, dovrei guardare la parola e pensare:
"Hmmm... č forse MILKSHAKE?"
Beh, non sembra... e se fosse "AFFOGATO DI BIRRA DI RADICE"?
Come faccio a sapere come lo chiamano?
Se č la stanza sbagliata e la parola non corrisponde all'oggetto,
allora dovete uscire dalla stanza.
Se cercate di selezionare l'oggetto...
...perderete quell'oggetto
e dovrete andare a riprenderlo!
E si fa ancora pių confusione dato che gli oggetti e le stanze col puzzle
non sono mai nello stesso posto o tempo,
dovete usare la DeLorean per viaggiare nelle differenti zone temporali.
E ce ne sono 30!
30 oggetti!
Potrebbe andare ancora peggio?!
Beh, indovinate.
Non c'č alcuna funzione di salvataggio.
Chi se n'č uscito con una roba cosė? Non possiamo nemmeno spegnere il NES?
Dobbiamo finire l'intero gioco in un'unica sessione?!
Ma non prendiamoci per il culo...
Ho giocato per due ore filate senza riportare nessun oggetto,
ho corso da un lato dello schermo all'altro,
ho viaggiato per diversi periodi temporali e ho cercato in ogni centimetro.
Non so proprio dove dovrei andare!
Č difficile persino ricordarsi dove siete giā stati!
Dopo aver trovato e riportato i 30 oggetti,
siete solo a metā!
Dovete ancora fare i conti con la "Parte III"!
Cavoli...!
Potrei spendere il mio tempo per qualcosa di molto pių produttivo...
Potrei imparare una nuova lingua straniera.
Potrei studiare microbiologia.
Potrei addestrare tigri siberiane.
Invece sto facendo degenerare i miei neuroni in pixel a 8-bit!
Perlomeno potete saltare la "Parte III"... con un codice.
Nella schermata del titolo tenete premuto B e Select,
e poi anagrammate UN'ALTRA parola!!!
Se sapete il codice probabilmente saprete anche la parola,
perché dev'essere tutto cosė criptico??
Perché gli adattamenti dei film per NES li ha dovuti fare tutti LJN?
Non potevano far provare qualcun altro??
No. Volevano coprire l'intera gamma di schifositā.
Viola per "Putrido gameplay",
blu per "Brutte abominazioni musicali",
verde per "Scorregge grafiche all'aglio",
giallo per "pisciosa mancanza di fedeltā al materiale originale",
arancione per "non sei un fottuto idiota?",
e rosso per "stressante masochismo che induce alla rabbia".
Metteteli assieme, e avrete tutti i colori dell'arcobaleno di merda!
Urrā a LJN!
Sono giā abbastanza incazzato, ma mi rimane ancora un gioco:
"Back to the Future III" per Sega Genesis.
Che ci crediate o meno, ha il tema principale di "Ritorno al Futuro".
Ma si sente da schifo!
Che pezzo di merda.
La grafica č naturalmente pių avanzata, col passaggio a una console a 16-bit,
e rappresenta molto meglio il film rispetto ai giochi per NES!
Ma c'č UN difetto fatale:
la difficoltā.
Siete Doc Brown a cavallo che cerca di salvare Clara, che sta per cadere in un burrone.
Sfortunatamente a terra ci sono casse e altri ostacoli casuali,
e in aria č pieno di uccelli, tomahawk e qualsiasi altro tipo di proiettili.
Se venite colpiti una volta vi sbalza gių dal cavallo,
facendovi perdere del tempo prezioso.
E se cadete anche solo poche volte, dovete ricominciare da capo.
I pericoli arrivano senza alcun preavviso!
Il cervello umano non riesce a reagire cosė velocemente come vorrebbe questo gioco!
Č come un test di memoria, l'unico modo per superarlo
č ricordarsi l'intero livello.
Uh.. salta!
Uh.... salta ancora!
Abbassati!
Uh.. spara!
Ma che... cazzo!
Ah, fottuto elaboratore, smettila di tirartela cosė!
Č davvero difficile distinguere gli oggetti che sono dei pericoli
da quelli che sono solo lė per fare scena!
Tipo questi mutandoni.
Questo č un perfetto esempio di un gioco che č troppo difficile giā all'inizio.
Č solo il primo livello, e non riesco a superarlo!
Da quello che ho capito ci sono solo 4 livelli.
Per essere un gioco del Sega Genesis... č patetico.
Immagino fossero stati troppo pigri per creare un gioco pių lungo,
perciō l'hanno fatto pių difficile in modo che ci voglia di pių per finirlo! Tutto qui!
Oh, quella cazzo di musica...
...sono cosė stufo di sentirla!
La prossima volta che sentirō "Ghost Riders in the Sky",
penserō a quando andavo a 160 km/h su di un cavallo,
saltando casse e venendo bersagliato da un mucchio di merdate!
Cazzo! Cazzo! Cazzo!
Cazzo!
CAZZO!!!
DANNAZIONE!!
Oh mio Dio... tre giochi di "Ritorno al Futuro",
e sono tutti fottutamente orribili!
Oh... cos'č questo?
Oh, giusto.
"Super Back to the Future II", per Super Famicom.
Questo gioco dev'essere stato cosė schifoso
da non meritare nemmeno un'uscita internazionale!
Mi sa che ci darō un'occhiata...
Un buon...
...gioco di "Ritorno al Futuro"?
Qualcuno ha fatto un buon gioco di "Ritorno al Futuro"...
...ed č uscito solo in Giappone?!
Che cazzo c'č di sbagliato in questo fottuto mondo??!
Abbiamo avuto QUESTI giochi merdosi,
ma non quello?!
Cioč, cheddiavolo...?!
Perché fare una cosa del genere, č buono!
Cioč, non č grandioso, ma č il miglior dannatissimo
gioco di "Ritorno al Futuro" a cui abbia mai giocato!
Almeno č un GIOCO!
Perché seppellire la gemma e dissotterrare lo stronzo?
Gente innocente ha sofferto per colpa di questo cumulo di stronzate!
Alla gente č venuta la cazzitudine per via di questa merda!
Questa gente sta vivendo una vita orribile, dando calci nelle palle ai bebé!
Se foste tornati indietro nel tempo dicendo alla gente:
"Hey... hey! C'č un BUON gioco di "Ritorno al Futuro"!
Butta via questa MERDA e vai in Giappone!",
vi avrebbero guardati come se gli aveste detto di succhiare le palle a una capra...
...sulla superficie di Marte.
Beh, grazie tante...
...per esservi fatti una fottuta cagata addosso a tutti noi!
Beh, spero vi sia piaciuta la mia ri-rivisitazione dei Giorni Nintendo.
Oh, e indovinate.
Sė, odio iniziare una frase cosė, con "indovinate?",
visto che non č mai una cosa bella!
Ma il fatto č... che ho ancora un altro gioco da rivisitare...
...non voglio dire qual'č.
Figuriamoci giocarlo.
Ma ci sto pensando.
Traduzione by Lucathegreat