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Buon Halloween, e indovinate cos'ho qui.
Poco tempo fa stavo firmando autografi, e uno dei miei fan mi ha dato questo pezzo di carta.
Una petizione per recensire "Ghosts 'N Goblins". Sė, l'ha fatta firmare a tutti quelli in fila.
Che dire di "Ghosts 'N Goblins"? Beh, non č un brutto gioco.
Č di Capcom, come potrebbe? Ma č uno dei giochi pių difficili della libreria NES.
Č pių duro di uno stronzo fossile di triceratopo. Tipo Megaman combinato con Castlevania. Cosė duro.
Giochi cosė spietati e implacabili dovrebbero essere illegali.
E non ho mai ricevuto petizioni per recensire nessun altro gioco, č un chiaro segno della sua famigerata ereditā
...e l'eterna frustrazione che ci ha segnato tutti fin dall'infanzia.
Ricordo la prima volta che ci giocai. Me lo regalarono per il compleanno, lo stesso giorno del NES.
- Vuoi vedere Ghost 'N Goblins? - Sė che voglio! Guarda!
Ovviamente avevo la cartuccia "Super Mario/Duck Hunt", ma il primo gioco che provai fu "Ghosts 'N Goblins"!
Esatto. Č il primo gioco NES a cui abbia mai giocato. Un gioco infernale da cui iniziare!
- Vai, spara, spara! - Non so come!
Naturalmente mi fecero il culo. La prima volta che ci giocai era tipo cosė. Facevo schifo al cazzo!
Questa nuova console era molto diversa dall'Atari 2600 a cui ero abituato!
Negli anni '80, questi erano quei giochi cazzuti e brutali che ci prendevano a calci e acuivano i nostri sensi!
Diventavamo delle fottute tigri! E ora, dopo 25 anni,
sottoporrō le mie abilitā videoludiche al test supremo, per vedere se riuscirō a finire questo cazzone.
Perché... č Halloween. Niente scuse. Lo sento nell'aria.
Č il momento giusto per giocare a "Ghosts 'N Goblins".
Comincia con una delle introduzioni pių scioccanti della storia dei videogiochi.
Una coppia che ha appena fatto sesso in un cimitero. Non scherzo, cos'altro potrebbe essere? Č svestito!
Poi appare Satana dicendo tipo: "Sė, ne voglio un po' anch'io!", e la porta via!
Ecco la trama.
Č o non č la miglior introduzione di sempre a un gioco NES?
Indossate l'armatura e andate al salvataggio della ragazza, combattendo contro un'armata infinita di fantasmi e goblin!
E zombie, diavoli, corvi, draghi, e fantasmi stridenti che sembrano wurstel ricoperti!
Giā. Immagino che non ci stessero tutti nel titolo.
Di tutti i nemici, i diavoli rossi sono probabilmente i pių fastidiosi.
Stanno per aria come delle femminucce e poi planano gių, ed č l'unico momento per colpirli.
Ma č anche il momento in cui si crepa! Se cercate di superarli, vi inseguiranno per tutto il livello.
Incontrate il primo diavolo a metā del primo livello.
Č una trappola per principianti che fa il culo ai giocatori ignari.
E il suo cugino su arcade mangiava pių monetine di quanto immaginiate!
La prima volta pensai: "Dev'essere il boss finale!"
Adesso fa ridere immaginare un gioco cosė corto,
ma allora ero abituato all'Atari!
L'idea di un gioco che durasse pių di 5 minuti andava oltre la mia comprensione!
L'unico indizio era la mappa che compariva quando morivi, che mostrava quanto rimaneva del gioco.
Sono solo 6 livelli, pių uno del boss finale. Non sembra cosė difficile.. ma sono le ultime parole famose!
Iniziate con un giavellotto, che vola dritto e uccide chiunque colpisca.
Non sembra male, no? Beh, imparerete la sua inutilitā una volta giunti al primo boss
che il manuale chiama "Unicorno". ...Sssė, sembra proprio un unicorno, no?
Comunque, servono un milione di colpi. Vi serve un'arma pių veloce.
Come il coltello. Il coltello č l'unica arma adatta alle sfide che vi attendono.
Eccoci nel livello 2. Qui la merda inizia a diventare vergognosamente insana.
Che ne dite di saltare in giro e fare salti della fede, evitando piccoli nemici e proiettili?
Poi, questi piccoli bastardi volano fuori dalle finestre!
Poi salite le scale affrontando questi tipacci che si chinano e cagano gių,
e sopportano tanti colpi quanti l'Unicorno!
Se non avete preso il coltello nel primo livello, non tentate nemmeno.
Questo č il mio consiglio. Per chiunque voglia andare avanti nel gioco, le mie regole sono: 1 - Prendete il coltello.
2 - Prendete il coltello. 3 - Prendete il coltello!
Volete tagliare una bistecca con un cucchiaio di plastica? No. Prendete il coltello!
Non lo dirō mai abbastanza. Sono chiuso in manicomio, "Prendete il coltello! Prendete il coltello!!"
Oh, fanculo zio. Visto quella? Č un'arma di fuoco. E fa schifo!
Č la seconda peggior arma della storia videoludica dopo il bastone di "Dr. Jekyll and Mr. Hyde"!
Manca SEMPRE il bersaglio, e se due finiscono a terra,
dovete aspettare che le fiamme si estinguano prima di poterne turare ancora! E non lo volete.
Ma guardate, č in cima all'unica scala che va gių.
Le armi non spariscono, rimangono lė. Anche se vi allontanate tantissimo...
...e poi tornate, l'arma č sempre lė!
Penserete: perché non prendere l'arma e poi suicidarsi?
Beh, se morite l'arma rimane! Non cambia a meno di trovarne un'altra!
Č una merda, ma perlomeno, se ho il coltello, mi rimane.
Sapete cos'ho dovuto fare? Ricominciare e prendere di nuovo il coltello nel primo livello.
E poi indovinate? La fiamma appare ancora! Č una trappola!
Beh, l'ho capito. La fiamma appare se salite all'ultimo piano. Cosa che non dovete fare.
Basta stare sul penultimo e proseguire a destra.
Altro consiglio: non lasciate apparire la fiamma nel secondo livello.
Parlando di armi, c'č anche un'ascia, trovata nel livello 6.
Volete sapere cosa fa? Beh, col cavolo che la prendo!
I boss del livello 2 sono.. due Unicorni. Ho giā detto.. "Prendete il coltello"?
Livello 3. Sapete cosa lo rende difficile? I diavoli.
L'intero livello č una maratona di resistenza contro i diavoli!
Qui iniziate a capire esattamente cosa rende il gioco cosė difficile.
Č il fatto di poter essere colpiti solo due volte!
No, non ha le buche di Castlevania o i nemici che respawnano come in Ninja Gaiden,
o le piattaforme che spariscono, come in Megaman.
Ma immaginate di giocare a uno di quei giochi senza una fottuta barra della vita!
In "Ghosts 'N Goblins", col primo colpo perdete l'armatura.
Col secondo, la pelle. E fine della storia.
Č come se avessero programmato il gioco dicendo: "Sai cosa? Serve una modalitā Esperto!",
l'avessero programmata ma si fossero dimenticati di metterla nel menu!
Č una teoria, ma non mi viene in mente niente di meglio. Altrimenti, perché fare il gioco cosė fottutamente difficile?
Beh, di buono ha che non c'č il Game Over.
Cioč, tecnicamente c'č, dice "Game Over" morendo tre volte,
ma ci sono Continue infiniti e vi riporta sempre all'ultimo checkpoint.
Perciō il gioco č incredibilmente leale in questo senso,
ma č cosė spietatamente difficile che tanto non importa poi molto.
Ho anche trovato un glitch. Se colpite il diavolo quando č quasi fuori dallo schermo
e correte via, aspettate 5 secondi, tornate... ed č sparito!
Yeah! Che te ne pare, fottuto gioco?
Ho barato, ma per giochi simili, non mi sento in colpa.
Adesso ho una chance contro il boss drago!
Dopo aver osservato i movimenti e fatto un po' di pratica, non č troppo difficile da battere.
Il livello 4 inizia con una serie di salti su nuvole fluttuanti. Che casino.
Dopo il checkpoint siete su un ponte di fuoco con fiamme dal basso e proiettili a ogni passo.
Il boss č un altro drago. Niente trucchi, l'unico modo per superarlo... cazzo, č superarlo.
Livello 5. Siete in quella che sembra l'ultima parte del gioco.
Siete nell'ultima torre, dopotutto!
Ma ve lo garantisco, per questi ultimi due livelli ci metterete una vita.
Ma la fine č cosė vicina, per poter dire "Ho finito Ghosts 'N Goblins!"
O mirare al punteggio. Sė, non ho detto che in giro trovate soldi e tesori
che danno solo punti. Esatto. Niente potenziamenti o barre della vita, ma un sacco di punti!
Se proprio ci tenete a quel punteggio alto!
Il boss del livello 5 č Satana. Č uguale a quei diavoli rossi plananti.
E va detto che si chiama Satana, ma l'ultimo boss č il Diavolo.
Ho sempre pensato che Satana e il Diavolo fossero... la stessa cosa?
Livello 6. Oh mamma. Questo č l'abisso infernale dell'Oltretomba a 8-bit.
Nient'altro puō essere definito Inferno, Dannazione eterna, Carboni ardenti... che il livello 6 di "GNG"!
Questo vi farā maledire il giorno in cui avete preso in mano un controller NES.
Il corpo vi tremerā, le mani vi suderanno sul controller, il cuore vi batterā incontrollato,
vi scorderete di respirare e gli occhi vi bruceranno perché non li battete.
Sono sintomi comuni della febbre NES, che viene giocando a roba come "TMNT",
"Street Fighter 2010", "Transformers" per Famicom... e questo.
Uccidete prima gli Unicorni. A quest'ora dovreste essere degli esperti.
Poi uccidete il drago. Tanto č uno stronzo lo stesso.
Poi appare uno scudo. No, non č un potenziamento, č un'arma.
Esatto, uno scudo č una fottuta arma. In altre parole: non lo volete. ...giusto?
Poi c'č uno dei momenti pių frustranti del gioco. Un tipaccio va avanti e indietro.
Se salite la scala, vi uccide.
L'unica č aspettare che si allontani dalla scala, e di molto!
E non c'č uno schema. Potete attirarlo da una parte, ma di solito va in giro come gli pare.
Ho esaurito il tempo aspettando sto tizio! Giā, c'č un limite di tempo!
Come se il gioco non fosse giā abbastanza difficile!
Una volta saliti sulla scala, siete in una pessima posizione.
Un passo a sinistra attiva lo scheletro, e uno a destra il diavolo rosso.
E questo tipo non volete svegliarlo.
E potete svegliarlo anche tirandogli un coltello.
Perciō, se il tipaccio č a destra, dovete contare esattamente 10 colpi.
Se ne tirate uno di pių, colpite il diavolo, lo svegliate, e Game Over!
Il prossimo ostacolo č il peggiore di tutti. Un diavolo rosso che non potete evitare.
Non salite a combatterlo. Fate in modo che scenda. E pregate Dio di riuscire a ucciderlo.
Oh no! No! ...Grazie a Dio per l'invincibilitā dopo il danno!
Sė!!
Dopo averlo battuto, siete liberi di salire. Quasi finito il livello 6.
Ma un attimo, ricordate lo scudo? Sembra che finendo il livello 6 senza lo scudo...
...vi riporti al livello 5!
Č uno degli scherzi pių famosi della storia dei videogiochi.
Che sia vero o no, non voglio rischiare. Prendo lo scudo.
Per fortuna i nemici non respawnano, perciō la mia tattica č ucciderli col coltello
e poi tornare a prendere lo scudo. L'unico svantaggio č che avete solo 3 minuti di tempo,
perciō fare tutto questo č a malapena possibile.
Tornate su e, occhio alla fiamma! Č lė ogni volta.
Se perdete lo scudo adesso, perderete il gioco.
Oh, il boss, il boss! Č Satana! Un altro Satana!
Lo scudo ha una gittata corta, ma almeno puō bloccare i suoi colpi!
Sė! Oh mio Dio, un altro! Ci sono due Satana?! Non ha alcun senso!
Andiamo, andiamo! Sta finendo il tempo! Sta finendo il tempo!
Sta... arghh!! Cazzo!
E vi rimane quello scudo di merda! Non provateci neanche. Non potete uccidere gli Unicorni con lo scudo.
Non funziona. Se volete provare, accomodatevi. Vi serve il coltello!
Perciō dovete andare ad acchiappare fantasmi, uccidete quei cazzoni finché non droppano un coltello.
E di nuovo, č puramente casuale, quindi aspettatevi di esaurire il tempo alcune volte.
E per allora, il fastidioso stridio dei fantasmi vi avrā fatto quasi venir voglia di spaccare il fottuto schermo della TV!
Oooh, state zitti!!!
Alla fine, riottenuto il coltello, potete riprovare il livello.
Su su su! Ce la faccio!
Argh, cazzo!
Che cavolo hai da ridere?!
Sapete quella sensazione di quando avete quasi finito un livello e volete ritentare subito?
Con l'adrenalina che scorre e volete subito riprovare?
Beh, non potete, dovete prima aspettare di riavere il fottuto coltello.
Perciō non potete tentare due volte di fila.
Sapete cosa? Ne ho abbastanza. Sto giocando a questo cazzo di gioco dagli anni '80!
Devo finirlo. Devo darci un taglio. Devo chiudere questo capitolo della mia vita!
Il capitolo di... non aver finito "Ghosts 'N Goblins"!
Ce l'ho fatta! Ho battuto due Satana! In mutande!
Ultimo boss, il Diavolo!
Guardate, cammino all'indietro, č una modalitā lotta uno contro uno,
un po' come un altro gioco di Capcom.
Oh, andiamo! Mia madre lancia palle di fuoco pių grandi..!
Sapete una cosa? Non per bullarmi o altro, ma...
...chi č il migliore? Ho appena finito uno dei giochi pių difficili di sempre!
Pensavate che non ce l'avrei fatta, invece ce l'ho fatta! Porco cazzo se ce l'ho fatta!
"Questa stanza č un'illusione ed č una trappola orvita da Satana.
Prosegui impavido. Fai rapidi progresi!"?
Si deve completare il gioco due volte?
Si deve completare il gioco due volte... di fila. Fantastico!
Perché stavolta... sono due volte pių fottutamente incazzato!!
Finirlo due volte! Te le do io le due volte!
Dopo tutto quel lavoraccio, chi vuole rifarsi di nuovo questa merda?
Č come costruire una casa, e una volta finita buttarla gių solo per costruirla di nuovo!
"Oh beh, non potevamo fare 12 livelli, invece facciamone 6 e costringiamoli a rigiocare due volte!"
E va bene, avrō il finale migliore stavolta! Ed č meglio per lui che lo sia!
Farā bene ad essere meraviglioso, dopo averci giocato due volte!!
Cosė, cosė! Sė! Ce l'ho fatta!
"Congraturazioni. Questa storia č lieto fine. Grazie."??
Essendo un cavaliere saggio e coraggioro hai una forta valontā.
Nel tuo corpo. Torna all'inizio. Sfida ancora!"?
Maledizione! Maledizione, dannazione!
Ho usato tutti i miei punti "Cazzo" nei primi 107 episodi! Non ho niente di nuovo!
Dovrō affidarmi ai vecchi trucchi!
Va bene. Proviamo la raffica di "Bomba-F".
Fottiti fottuto pezzo di merda fottuto gioco fottimerda!
Urgh! Usiamo il "Colpo-F di precisione"!
Oh, come questo gioco ti attira col suo piacevole gameplay e affascinante atmosfera
e poi ti piega a 90 e ti fotte all'inferno!!
Arrgggggg.
Giochi di parole!
Alliterazioni. Assaggia un po' di scoregge fritte!
Assonanze. Che c'č brutto idiota fottuto stronzo fottimadre e zio?
Uh, rime! Mangia questa spazzaturina, razza di fottuta... anatra mandarina?
Arggg, Arggg.
Quando tutto fallisce, č ora della "Bomba Atomica-F"
CAZZOOOOOOOOOOOO!!!!
Traduzione by Lucathegreat