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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi
che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea
nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita
da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore
che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Avete un gioco...
e un controller.
Č cosė che vanno le cose.
Ma a volte, questo
non č stato sufficiente.
Nintendo se n'č sempre uscita con
nuovi modi per giocare, unici e creativi.
Oggi ci sono il Wii
e il pennino del DS,
ma anche al tempo del NES
facevano la stessa cosa.
All'epoca alcuni
erano stupendi,
mentre altri erano esperimenti falliti
che ti facevano sembrare un cretino.
Quindi diamo un'occhiata
ad alcuni accessori per NES.
Del Power Glove
ho giā parlato,
tutti sappiamo che
č uno sballo, un vero sballo...
Iniziamo con la Zapper.
Una volta la chiamavamo solo
"la pistola", perchč č quello che č,
non c'č nulla di pių soddisfacente
di sparacchiare alle cose.
Era la quintessenza degli
accessori di gioco.
Quasi ogni console aveva
la sua versione della "pistola".
Unico problema, non
funziona pių cosė bene...
Ma dipende dal gioco, dal tipo
di TV e dalla pistola che usate.
Io ne ho tre.
La prima va proprio
a casaccio,
a volte colpisce
il bersaglio
ma il pių
delle volte no.
La seconda invece
ha uno schema prestabilito,
va tipo un round
sė e uno no.
Ecco i due piattelli,
gli sparo, nessun problema.
Poi arrivano i prossimi...
e non posso colpirli!
Nemmeno se la tengo
incollata allo schermo!
La terza Zapper ha lo stesso
problema, ma con lo schema inverso.
Che cazzo sta succedendo?
Nemmeno il presunto trucco
della lampadina funziona!
Qui abbiamo "Wild Gunman".
"Cosa? Bisogna usare le mani?
Allora č un gioco da bambini!"
Ehi! Vieni gių!
Anche il SNES
aveva la sua pistola,
che era pių un cazzuto
bazooka: il Super Scope!
Se avete familiaritā con la
Zapper, questo č tutta un'altra storia.
La Zapper usa un
rilevamento luminoso,
cioč quando premete
il grilletto
lo schermo diventa nero
per una frazione di secondo,
e i bersagli diventano
quadretti bianchi.
La Zapper rileva se č
puntata o meno verso la luce,
per questo viene chiamata
anche "light gun".
Ma il Super Scope usa
un sensore che va attaccato al SNES.
Un pō come il Wii
e la Wii Zapper.
Un'altra cosa del Super Scope
č che non č alimentato dal SNES.
Č senza fili e questo
credete sia figo,
ma questo significa
che dovete usare 6 pile AA,
che questa fottuta bestia
prosciuga in pochissime ore.
E perchč il grilletto
č in cima?
Dovrebbe essere
qua sotto!
Che... coglionata.
Forse credete che il Super Scope sia
pių affidabile della Zapper originale,
ma non lo č!
Anche se tengo
mirato lo stesso punto,
i colpi si sparpagliano
dappertutto!
E solo perchč sto usando
una TV a schermo piatto.
Ora guardate
il Miracle Piano!
Č un miracolo se riesco
a capire come funziona sta merda...
Potreste pensare: "Wow,
Nintendo aveva un piano?"
Beh, sė, Nintendo
aveva tutto,
ma era disponibile anche
per altre console e per computer.
E c'č anche un gioco, che in
pratica vi insegna a suonare il piano.
Non č affatto male.
Beh, non c'č
altro da dire,
la mia unica critica č per il fatto
che la musica viene dalla tastiera.
E va anche bene, ma...
il metronomo viene dalla TV,
e questo puō creare
un pō di confusione.
Invece di avere solo lezioni normali,
c'č anche questo gioco col robot.
Suonate giusto
o il robot MUORE!
Poi c'č il gioco delle papere,
in cui dovete sparare alle papere.
Oh, andiamo!
Yeah! Sto abbattendo
delle papere con il piano!!
Prossimo, il Power Pad. Lo mettete
per terra, come col Twister,
infiliamo il buon vecchio
"World Class Track Meet"
e iniziamo a correre, a saltare gli ostacoli
o a fare il salto in lungo o il triplo.
L'equivalente moderno del
Power Pad č Dance Dance Revolution,
una versione del
quale ci sarā anche su Wii.
Era pensato per essere un
gioco per famiglie,
ma la maggior parte dei bambini
che conoscevo ci giocavano da soli in stanza,
e se la stanza era al piano
di sopra i vostri genitori
sentivano tutti questi tonfi
e merdate simili, e lo odiavano!
Cani e gatti ci pisciavano
e cagavano sopra.
In veritā, solo pensarci mi va venire
lo stimolo per un'evacuazione anale.
Oh... si fotta!
Giā, si riduce tutto
a premere i pulsanti,
il che ci porta
al prossimo accessorio,
probabilmente la cosa pių stupida
mai inventata: lo SpeedBoard.
Che cos'č? Č un pezzo
di fottuta plastica!
Ci infilate il
controller, capito?
Se per caso non avete voglia
di toccare il controller con le mani,
se per caso vi piace giocare
stando sul pavimento,
o dietro ad un tavolo,
allora questo
fa proprio per voi!
Č imbarazzante.
Che senso ha?
Quello di... "velocizzare
le vostre dita"?
Perchč culo dovrei
avere bisogno di QUESTO?
Se stessi giocando ad un gioco in cui fosse
richiesto premere i pulsanti come un matto,
probabilmente userei un controller Turbo
come il NES Max o il NES Advantage!
Come hanno fatto persino
a VENDERE una cosa del genere?
Anche se venne
fatto da terzi,
venne comunque
autorizzato da Nintendo.
Č come cercare di ricoprire
uno stronzo con la granella del gelato.
Prossimo... oh mamma,
il Konami Laserscope.
Ora, ve lo dico pubblicamente:
amo fottutamente Konami,
ma questa cosa...
puzza di merda!
Č essenzialmente
un ennesimo tipo di Zapper,
ma ha il controllo vocale.
Per sparare, dite "Fuoco!"
Fuoco! Fuoco! Fuoco! Fuoco! Fuoco!
Fuoco! Fuoco! Fuoco! Fuoco! Fuoco!
Aveva anche le cuffie, e la
pubblicitā sulla scatola diceva che
potevate usarle anche
con il Game Boy o con il walkman.
Semplicemente staccando
il modulo con il visore...
sė... wow.
Sė, sembrerei cosė figo a camminare
in giro ascoltando il mio Ipod
con questa fottuta
roba sulla testa!
E veniva anche pubblicizzato con: "I genitori
adoreranno ciō che non possono sentire!"
Dice: "Mentre il Laserscope
circonda il giocatore
con i suoni di emozionanti
sessioni di gioco,
i non-giocatori possono ascoltare
musica, leggere un libro, parlare al telefono
o avere una conversazione
nella stessa stanza."
Giā! Mentre voi dite
"Fuoco! Fuoco! Fuoco!!"
Vanifica un pō tutti
i propositi, no?
"Fuoco! Fuoco! Fuoco!
Fuoco!" ...Cazzo.
Non ho detto "Fuoco!",
ho detto "Cazzo!"!
"Cazzo! Cazzo Fuoco! Cazzo!
Cazzo! Culo!" Potete dire qualsiasi cosa.
"Merda! Troia! Figa!
Cazzo! Scorreggia!"
"Cazzo!"
Wow, ho abbattuto
una papera dicendo "Cazzo"!
Il prossimo č
il "Roll and Rocker".
Questo affare č il pių grande
biscottone merdoso che abbia mai visto.
Ci salite sopra e in teoria
dovreste dondolare avanti e indietro,
per emulare
la croce direzionale.
L'equivalente moderno
sarebbe il "Wii Fit".
Il "Roll and Rocker" č teoricamente
compatibile con tutti i giochi NES,
ma io ho scoperto che
non č compatibile con nessuno!
Ogni gioco risponde
in maniera diversa,
ma nessuno di
essi funziona.
In "Adventure Island"
continua a camminare a destra,
in "Excitebike"
continua ad andare in gių,
in "Skate or Die"
si muove in cerchio,
in "Kung Fu"
si abbassa a destra,
in "Metal Gear"
non fa assolutamente nulla,
in "TMNT3"
cammina sul posto
e in "1943"
si agita un pō e basta.
Č solo un altro
pezzo di plastica!
Chi ha fatto
questo affare??
...Figlio di puttana.
Beh, allora faremmo
meglio a provare un gioco LJN.
Beetlejuice, Beetlejuice,
Beetlejuice! Vediamo se questo va.
No. Certo che no.
Non funziona.
Non funziona.
Non funziona e basta.
Mi serve una birra.
Sto bevendo una Rolling
Rock... sul Roll and Rocker!
...Rolling Rock!
...Roll and Rocker!
Sėė! Rolling Rock
sul Roll and Rocker!!
Ho anche sentito che non
sopporta pesi superiori a 45 kg,
ma comunque non capisco perchč
non dia alcun segno di reazione.
Proviamo col gatto...
vai su, piccolo bastardo!
Il gatto pensa tipo:
"Fanculo sta merda!"
Anche se il Roll and Rocker
non fa assolutamente nulla,
i pulsanti B e A
funzionano lo stesso.
Giā, connettete
il controller normale
quindi mentre ci state sopra
usate i pulsanti B e A normalmente.
Perciō anche se funzionasse,
che senso avrebbe??
Visto che sto comunque
tenendo in mano il controller,
perchč non usare
il controller e basta??
Mi fa scoppiare
la testa, cioč,
a cosa stavano pensando??
Ancora uno: l'U-Force.
"Cosė bollente
che niente puō toccarlo!"
"Nulla si puō frapporre
tra voi e il gioco!"
Cosė diceva la pubblicitā.
Aprite questo coso e in pratica somiglia
alla Battaglia Navale elettronica,
E ha un campo di forza
invisibile e tridimensionale!
Wow... un campo di forza?
Ora sė che stiamo
giocando con la forza!
Su, salta!
...Salta!
Andiamo Mario, salta!
...Dio, come faccio a saltare?
Salta!! ...CULO!
Oh, si salta da
qui... ok, andiamo.
Prendi il fungo!
Ah... che culata.
Sė, lo so che dico spesso "culo",
potreste dire che sono un "alCULizzato".
Proviamo "Kung Fu".
Sė, sono onestamente
sorpreso, sembra funzionare.
Guardando le istruzioni,
ogni gioco ha un'impostazione specifica
con una diversa
combinazione di interruttori.
Un pō come i
codici del Power Glove.
"Punch-Out!" usa una posizione
verticale ed una "Barra di potenza".
Una volta tutto era "potenza".
Cos'ha di tanto potente? Č solo
una barra di plastica, e poi a cosa serve??
Sė, ecco cosa intendevo,
funziona davvero!
Sto dando pugni
a un tipo con l'U-Force!
Oh, attento!
Rialzati, rialzati,
rialzati! Bene!
Va bene...
ancora un gioco.
Non riesco a credere che
stiamo di nuovo per trattare questo.
"Top Gun" ha un'opzione
per usare questo strano joystick...
Non ne vedo il senso, quando
posso usare un joystick VERO...
La cosa strana č che questo coso
č di nuovo solo un pezzo di plastica!
Non č connesso con alcun
filo, č solo impiantato lė...
Ma i pulsanti...
funzionano sul serio!
E anche la conduzione
dell'aereo va bene!
Vi dico la veritā,
sono basito.
CULO!!!
Dunque, questo copre la maggior
parte dei temuti accessori per NES,
ma so che ce n'č uno
in particolare che non ho nominato,
ma sapete, in fondo non
li possiamo fare tutti subito
quindi ce lo
teniamo per dopo...
Ci vediamo la prossima volta,
credo abbiate capito
chi sarā il prossimo!
Traduzione by Lucathegreat