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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Ho un sacco di giochi per NES...
Guardate quanti fottuti giochi!
Ho l'imbarazzo della scelta...
Quale dovrei giocare?
Beh, ecco una domanda: qual'č quello diverso dagli altri?
Huh? Quale sporge fuori come un fottuto pezzo di merda?
Questo.
E guardate: questo cos'č?
Ma č un altro gioco nascosto dietro!
Appartiene di sicuro a una specie unica.
Anche se fosse solo per questo direi che č abbastanza strano,
ma pure il modo in cui si protende fuori...
lo rende di sicuro il gioco con la forma pių brutta dell'intera collezione.
Visto che č uno di quei cazzo di giochi pirata senza licenza,
non funziona su un normale NES a meno di attaccarci un altro gioco.
Ecco a cosa serve!
Ma non bisognava farlo con tutti gli altri giochi non autorizzati,
quindi perchč con questo sė?
Č proprio come "Super Noah's Ark 3D",
l'unico gioco per SNES in cui dovete fare questa cosa.
Se ci giocate col TopLoader, funziona come un gioco normale.
Perō cosė sembra solo e stupido,
quindi se volete potete impilarci su un pō di merdate.
Sapete cosa?
Ho notato qualcosa di davvero strano...
Questi sono gli unici due giochi che conosco
con cui bisogna fare questa stramba cosa di infilare altri giochi,
ed entrambi vertono su animali, fionde, e frutti.
Mi chiedo se ci sia un collegamento.
Probabilmente no.
Comunque, cosa vi aspettate da un gioco basato su "Cappuccetto Rosso"?
Avete presente la storia, no?
Fa pių o meno cosė:
c'era una volta una bambina chiamata Cappuccetto Rosso.
Adorava saltellare in aria e fischiettare con la ***.
Dava calci agli alberi finchč non apparivano grossi scroti di uccello.
Come dite? La storia non era cosė?
Oh, scuuusate, perchč questo non č "Cappuccetto Rosso",
č "Cappuccio Rosso"! Eh giā!
Non fate confusione.
Non so... la vera ragione
del perchč si chiami "Cappuccio Rosso" invece di "Cappuccetto Rosso" č...
perchč... non ne ho proprio una cazzo di idea.
Dunque, questo č il gioco.
Fa schifo giā a guardarlo.
Non che sia una sorpresa, non che ci si aspettasse chissā cosa...
Non č Spiderman, o Batman, o qualcosa di figo,
č una fottuta fiaba.
Quindi non deve nemmeno tentare di fare schifo!
Beh, ricordatevi queste parole,
perchč presto andrā ben oltre i vostri peggiori incubi.
La prima cosa che cercate di fare č capire come attaccare.
Con B si calcia, ma non serve a un cazzo di niente.
Č come il bastone in "Dr. Jekyll e Mr. Hyde".
Perchč vi danno un attacco che non fa una merda?
Sulla copertina del fottuto gioco vi fa vedere che prende a calci i nemici!
Perchč non potete farlo nel gioco??
Perchč devono fottutamente mentirvi??
L'unica cosa a cui serve il calcio č per colpire le palme
e far apparire delle ciliegie.
Ma Dio, ti prego, dimmi una cosa:
perchč da una fottuta palma cadono delle ciliegie??
Questo era il calcio, ora proviamo il pulsante A.
Che vi fa saltare.
Che si usi questo per attaccare?
No.
Beh, non ci sono rimaste altre scelte.
Ma ci sono dei tipi che corrono in giro cercando di uccidervi!
Dev'esserci un modo per attaccare... no?
Beh, a volte, quando raccogliete un sasso,
ci trovate sotto un cane bianco,
e se siete fortunati il cane mangia i cattivi.
Quindi praticamente č questo il vostro attacco,
Mario salta sopra alla gente,
Link usa la spada,
Cappuccio Rosso usa un cane che trova sotto a un sasso.
Non posso credere di starvelo spiegando!
E il cane non lo controllate nemmeno,
va in giro per conto suo!
Quindi dovete sperare che il cane e il cattivo vengano accidentalmente in contatto.
Vediamo il negozio.
Il negozio vende sempre gli stessi tre oggetti,
pure quando ci sono due negozi vicini.
Che senso ha?
Č come il fottuto Starbucks ad ogni angolo della strada!
Il primo oggetto č una pozione che vi rende invincibili.
Ma funziona solo per pochi secondi, quindi non vale la spesa.
Il secondo č un cuore che vi ridā energia.
Ma ditemi, perchč l'energia č indicata dai soliti finti cuoricini di San Valentino
mentre il cuore che comprate al negozio č tipo un vero cuore umano?
Per non parlare del fatto che potete pure trovare caramelle che vi ridanno energia.
Non quanta il cuore che comprate al negozio,
ma perchč pagare quando potete praticamente trovare la stessa cosa gratis?
Il terzo oggetto č una fionda.
Ora sė che iniziamo a ragionare.
Vi aspettereste di usare la fionda per lanciare sassi, o qualcosa, no?
Invece no! Tira il fottuto affare!
Sė, guardate qua!
Ora ti colpisco con la fionda!
Immagino che se gli sviluppatori avessero messo una pistola nel gioco,
avreste tirato anche quella!
Ha senso tutto questo?
No.
Non che importi molto, dato che dopo aver tirato poche fionde,
sparisce.
1000 pezzi d'oro buttati nel cesso.
E pure se uccidete qualcuno, ricompare immediatamente!
I nemici che riappaiono sono comuni nei giochi,
ma qui non passa nemmeno un secondo!
Tornano nell'istante in cui muoiono, come se non fosse successo niente!
Quindi non serve a niente uccidere qualcuno,
l'unica cosa da fare č correre, correre, correre,
come un piccolo coniglio rosso.
Una volta capito questo,
vi chiedete: qual'č lo scopo?
Come fate a passare al prossimo livello?
Beh, č qui che inizia il vero scempio.
Tanto per cominciare, il livello č cosė piccolo da starci in due schermi TV.
Di tanto in tanto appare una scalinata,
scendete e vi trovate in una stanza.
Qui trovate un pō d'oro e di caramelle,
ma a parte questo č un vicolo cieco.
La scalinata continua ad apparire,
ma non in una maniera tale che possiate prevedere.
Non so se dipenda dal tempo o cosa,
ma sostanzialmente la scalinata appare quando ne ha voglia.
Non č mai nello stesso posto, ma conduce sempre nella stessa stanza.
Provate a calciare gli alberi, ma ottenete solo ciliegie,
che non sembrano servire a niente.
Provate a calciare le rocce, ma sotto vi trovate solo nemici o altri oggetti,
nessuna uscita nč alcun indizio su cosa fare.
A volte trovate un palloncino, ma vi porta solo in un livello bonus.
Un pezzo d'oro lampeggia sempre,
ma non capisco perchč...
sono quasi certo si tratti di un glitch di qualche genere.
Provate anche con tutti i bordi,
credendo di trovare da qualche parte un'uscita per il successivo pezzo del gioco,
ma non c'č niente.
Tutti gli alberi, pure quel piccolo pezzetto che sembra uno steccato
e quelle aree che sembrano aperte... sono tutte esattamente uguali.
Solo una fottuta barricata che potrebbe benissimo essere un muro di mattoni.
Che mistero... eh?
Beh, a questo punto chiunque spegnerebbe il gioco.
Volete davvero sapere come giocarci?
Ancora una di queste e poi ve lo dico.
Dovete prendere una chiave.
E dove sarā mai nascosta questa chiave?
Beh, ovvio, appare casualmente in una delle stanze della scalinata,
che pure compare casualmente.
Se siete giā stati in quella stanza, tendete a supporre che non ci sia nulla.
E ora che avete la chiave, cosa ve ne fate?
Penserete: "Ci sarā una porta chiusa o qualcosa del genere", vero?
Invece no. Dovete aspettare che appaia un'altra scalinata,
e quella č l'uscita.
Ma non ha alcun senso!
Come fa una chiave a sbloccare una scalinata aperta senza che ci sia sopra alcuna porta?
Se almeno ci avessero messo un buco della serratura sarebbe stato pių logico,
e vi avrebbe pure fatto capire di dover usare la chiave!
Oh, e non vi ho ancora detto come far apparire questa scalinata.
Č qui che entrano in gioco le ciliegie.
Andate in giro dando calci ad alberi a caso, raccogliendo ciliegie,
e quando ne avete abbastanza -credo dodici-,
la scalinata appare.
Ma come puō qualcuno immaginare a cosa servono le ciliegie?
Non c'č nemmeno un contatore che vi indichi quante ciliegie avete raccolto!
E ora che ci penso, non vi indicano nemmeno quante vite avete.
Non vi danno alcuna informazione.
Ho provato con Start, Select...
non c'č alcuna schermata di stato,
e a meno che non abbiate il manuale di istruzioni, non lo capirete mai.
Ma ora che lo sappiamo, continuiamo con il gioco.
Ma prima ricapitoliamo per essere sicuri di aver capito bene, ok?
Va bene...
dovete aspettare che appaiano delle casuali scalinate lampeggianti,
nelle quali cercate di trovare una chiave che appare casualmente,
che appare casualmente nella stanza sotto le scalinate che appaiono a caso,
poi raccogliere un numero casuale di ciliegie,
che appaiono casualmente quando calciate le palme,
per far comparire un'altra scalinata che non lampeggia,
o meglio, che sembra si sia freezata mentre lampeggiava,
la prendete e passate al livello successivo.
Capito?
Beh, bene, perchč ora dovete fare la stessa cosa per altre 9 volte,
e complimenti, avete imparato il segreto per giocare a "Cappuccio Rosso".
L'unica cosa che vi potreste chiedere a questo punto
č: "Che cavolo ha a che fare con la storia di Cappuccetto Rosso?"
Beh... ve lo dico.
Proprio un bel cazzo di niente.
Quindi, ora che sapete come giocare,
dovete rifare la stessa cosa di continuo.
Vista la natura casuale di questo gioco,
per ogni livello ci si puō mettere da 5 minuti a mezz'ora.
Dipende tutto da quando compare la scalinata,
da quando compare la chiave, e via dicendo.
La vostra mente comincia a vacillare molto in fretta.
Tutti i livelli sono uguali, cambiano i colori,
gli alberi e i frutti sono diversi,
ma in generale il design č praticamente sempre quello.
Ma va ben oltre l'essere solo scialbo,
hanno scelto chissā come gli schemi di colore e i pattern pių ripugnanti.
Non vorreste vedere texture e tinte pių invitanti,
al posto di questo marrone diarrea?
E guardate l'orso!
Hanno fatto apposta a farlo dello stesso colore dello sfondo??
Non avevano davvero altra scelta che usare due volte lo stesso putrido colore?
La musica non cambia mai.
In ogni livello c'č sempre lo stesso schiumoso suono di un culo scoppiettante.
E pure una cosa semplice come camminare
non č esente da glitchosi effetti collaterali!
Come "Metal Gear", non potete passare per i posti stretti.
Cioč, se non si puō passare, perchč far sembrare che si possa?
Oh, come non detto, direi che se smanettate un pō funziona!
Quando siete sotto a un albero non potete saltare,
come se la vostra testa stesse in qualche modo colpendo il tronco.
Tecnicamente questo significherebbe che il personaggio non sta saltando dritto in aria,
bensė lateralmente, come se Cappuccio Rosso esistesse in uno spazio bidimensionale
e saltasse lateralmente contro un albero tridimensionale!
Se camminate sopra gli alberi, non potete oltrepassare le foglie,
come se questo vago spazio occupato dall'albero fosse un blocco.
Gli oggetti appaiono sempre a caso,
pure in aree in cui non potete raggiungerli.
Come dentro a un albero.
A volte due oggetti possono apparire nello stesso posto!
E altre volte un oggetto puō casualmente... scomparire!
Qualunque cosa di questo gioco č un fatiscente casino!
Č solo cosė... casuale...!
Cioč, quante volte ho usato la parola "casuale" e "appare"?
Ma č proprio quello che succede,
le cose APPAIONO, o NON APPAIONO,
o fanno CASUALMENTE qualcos'altro...
Mi sento come una cavia in un esperimento per testare gli effetti di stimoli negativi.
"Vediamo cosa succede se facciamo sparire la chiave..."
Sono passati 20 anni,
ma chiunque voi siate,
se volete sapere qual'č l'effetto,
ve lo dico io l'effetto:
MI FA FOTTUTAMENTE INCAZZARE!!!
Non c'č nulla di coerente in questo contorto pezzo di merda coperto di cazzo anale!
In questo livello la chiave č in bella vista,
custodita da un panda... almeno credo.
Quale degli animali di questo gioco dovrebbe essere il Lupo Cattivo?
Comunque, il panda č l'unico nemico che vi uccide con un colpo.
Non importa se avete tutta l'energia,
toccate il panda e siete morti!
L'unico modo per superarlo č venir colpiti da qualcos'altro,
e passarci attraverso.
Grazie a Dio per quell'invincibilitā dopo un colpo!
Poi c'č questo punto in cui dovete saltare su delle tartarughe per passare una cascata.
E questo NON č il tipo di gioco con dei buoni controlli per saltare!
Cazzo.
Ah, cazzo!
Cazzo!
Il livello 5 č un livello subacqueo.
Dovete solo prendere due perle.
Mi sa che hanno deciso di variare un pō!
Č il livello pių facile di sempre, e non ha alcuno scopo.
Peccato che non ci siano altri livelli simili
in modo da finire alla svelta questo mucchio di cazzo!
Ma il livello fatto pių a cazzo č il livello 8.
Qui la chiave non appare mai.
Proprio.. mai. Non appare mai.
Sono stato su questo livello per tipo un'ora
e alla fine ho guardato una soluzione in rete,
fatta da qualcuno che aveva probabilmente pių tempo da perdere di me.
E indovinate? In questo livello la chiave non appare
finchč non comprate UNA pozione dell'invincibilitā
e TRE fionde!!!
Ma come si puō immaginare una cosa del genere??
Vi fate tutto il gioco
e poi d'improvviso vi fanno un tiro mancino e cambiano le fottute regole!
Immaginate se in SMB non si potesse saltare sulla bandiera alla fine di un livello,
a meno di non aver prima raccolto esattamente 29 monete,
schiacciato 3 Goomba
e aver preso un Fiore di Fuoco.
Volete sapere come mi sento ora?
Sono fottutamente furioso!
Non si cambiano le regole cosė!
Č una salsa di merda!
Questo č ai livelli di "Dr. Jekyll e Mr. Hyde"!
E ci sto ancora giocando!
Non so perchč, ma forse non resisto al fatto di poter dire: "Ho finito Cappuccio Rosso!"
E sapete cosa? Non mi aspetto manco una bella fine!
Perchč sbattersi a fare un finale elaborato
quando avete fatto un gioco talmente difficile da capire
che tanto nessuno riuscirā mai ad arrivare cosė dannatamente lontano??
Di fatto, mi aspetto un finale merdoso!
UN FOTTUTO FINALE DISGUSTOSO, UN MUCCHIO DI MERDA SUCCHIA-CHIAPPE!!
"Oh! Mia cara piccola Cappuccio Rosso!
Ti ringrazio per la tua venuta!"
Non mi hai deluso.
Traduzione by Lucathegreat