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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un auto
e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Nintendo Nerd!
Oddio!
Ma che diavolo...?
No... No!
Ti piace la Nintendo?
Ti piace giocare a giochi merdosi?
No!
Fottuto Nerd! Vuoi giocare a Dr. Jekyll e Mr. Hyde...?
No! No!
... o vuoi giocare al mio gioco, puttanella?
Questo gioco č orribile...!
Questo gioco č il mio fottuto incubo!
E' un frustrante e incoerente ammasso di merda vomitosa!
Anche la prima schermata č strana, perchč mostra Freddy senza il suo guanto,
ma le sue unghie vengono comunque fuori dalle dita.
Ora, credo di poter avere una spiegazione per questo:
nel film Nightmare 2...
nah, hanno solo fatto una cazzata.
Giocate nei panni di un tizio che ha le palle,
dato che prende a pugni i serpenti sul muso!
Comunque non dovete farlo, basta saltarli via.
E questo tizio č il pių sfigato che esista,
perchč dei macigni cadono gių casualmente dal cielo
e stormi di pipistrelli vampiri lo inseguono.
Anche se puō sembrare un tipico platform a scorrimento, non lo č affatto.
Non c'č niente di ovvio nč di divertente in questa incasinata diarrea.
Non riesco a capire dove devo andare!
Alcune porte sono chiuse, e altre sono aperte,
ma non c'entrano niente dato che di solito ce n'č solo una
nell'intera strada in cui potete entrare.
Che sia aperta o chiusa, sembra sia completamente e fottutamente casuale.
Ha! Prova a capirlo!
Quindi entrate in una delle case, e indovinate?
E' brulicante di enormi ragni,
quindi, cosa fate?
Gli date un assaggio del vostro pugno!
Picchiateli!
Sbatteteli in giro!
Stronzi!
Dannatissimi ragni fottuti!
Baciatemi il culo, fottute troie!
Fatemi vedere di cosa siete capaci!
Prendete a pugni questi ragni!
Ragni?
Prendiamoli a pugni!
Serpenti?
Ne vuoi un pō anche tu?
Quindi arrivo su questa botola quadrata per terra, e non posso andare gių.
La freccia dice GIU', e probabilmente indica dove devo andare,
ma... non ci riesco.
Solo molto dopo ho scoperto di dover prima raccogliere
tutte le ossa nella stanza.
Quando ho iniziato a giocarci, non avevo alcun indizio riguardo la loro funzione...
ma, adesso ho capito che dovete prendere tutte le ossa,
perchč č lo scopo del gioco.
E finchč non riuscite a trovarle tutte quante, non potete lasciare la stanza.
E alcune di loro sono praticamente invisibili,
si confondono con lo sfondo perchč la grafica fa schifo!
Ooh, sė, gioca a sto gioco merdoso!
La trama di questo gioco č che voi state cercando di prendere tutte le ossa di Freddy
per poi poterle distruggere.
Confusi?
Beh, Freddy č morto,
e ora le sue ossa sono in qualche modo sparse per ogni casa di Elm Street.
Nel frattempo, Freddy entrerā nei vostri sogni, come nel film,
e potrā essere fermato solo quando nessuno dei suoi resti esisterā pių.
Dannazione, Freddy ha un sacco di fottute ossa!
E sono tutte identiche: classiche ossa canine dei cartoni animati.
Sapete, mi fa riflettere, la trama sembra un pō quella di Simon's Quest:
perchč Simon deve andare in giro a collezionare i pezzi di Dracula?
E' stato ucciso la prima volta, lasciatelo in pace!
Immaginate se Batman uccidesse il Joker
disperdesse tutti i suoi pezzi per l'intera cittā,
e poi se ne andasse in giro a raccoglierli tutti.
Che mucchio di fottuta merda!
A dire il vero, anche il gameplay di Nightmare in Elm Street
č molto simile a quello di Simon's Quest.
Si provano le stesse strane sensazioni,
anche per il fatto di passare da giorno a notte,
in questo caso č un Mondo di Sogno e un Mondo di... Veglia.
Ha pure questa non-linearitā, per la quale siete sempre confusi
mentre cercate di capire dove cazzo andare.
Ah, assaggia la vera schifositā, fottuto nerd!
Alla fine di ogni casa, appare qualche stramba incarnazione di Freddy.
In questa parte, č la mano di Freddy su un mucchio di palline...
...a che stavano pensando?
Quindi, girovagate alla ricerca di un'altra casa in cui entrare...
e nessuna mi permette di entrare!
Proviamo il cimitero?
No, qui non posso andare.
E cos'hanno sti zombie?
Assomigliano al mostro di Frankenstein che cammina con le mani avanti!
Che cazzo di stereotipo č questo?
Posso andare nel deposito di rottami?
No.
Continuiamo a camminare...
a percorrere Elm Street, che a quanto pare č la pių lunga fottuta via del mondo!
Oh, ecco, ho finalmente trovato una casa in cui entrare!
Quella con le porte chiuse.
Questo sė che ha senso, no?
E questi che cazzo sono??
Fantasmi leccalecca con bastoncini come braccia?
I nemici in questo gioco
sono forse stati disegnati da un bambino dell'asilo per Halloween?
Mi sorprende che non ci siano pure scheletri!
Ci sono pure gli scheletri...!
Ma che cazzo...
Potrebbero i nemici essere meno pietosi?
Cioč, abbiamo questo pauroso gioco su Freddy,
che personaggi paurosi possiamo inserirci?
Beh, che ne dite di pipistrelli, fantasmi,
ragni, scheletri e Frankenstein per i bambini?
Si puō essere meno creativi di cosė?
Perchč non aggiungerci anche qualche strega, gatti neri e zucche volanti?
Avrebbero dovuto chiamare il gioco: "Boo! La casa stregata!",
che č probabilmente ciō che avevano in mente all'inizio,
finchč hanno pensato: "No, aspettate, facciamolo su Freddy!"
"Abbiamo giā rovinato Venerdė 13, facciamo la stessa cosa con Nightmare on Elm Street!"
Esatto, č della stessa casa produttrice.
Non diciamo chi č, ma la sigla sta per "Laugh and Joking ***" (Risate e Cazzate).
Inoltre, ascoltate la musica:
suona familare, non č cosė?
Sembra proprio sia stata riciclata da "Chi cazzo ha incastrato Roger Rabbit",
un altra schifezza che hanno fatto.
A cosa stavano pensando??
Lo adori, lo so che lo adori!
Fatemi spiegare come funziona il Mondo di Sogno.
Avete un Misuratore di Sonno che scende.
Se state fermi, scende.
Se venite colpiti, scende.
E a volte, scende da solo.
Quindi qualsiasi cosa facciate o NON facciate, questo Misuratore di Sonno scende.
Non č una troiata?
E una volta che č sceso del tutto, vi addormentate,
a meno che non vi siate giā addormentati giocando a questo fottuto gioco.
Quando siete nel Mondo di Sogno, tutti i nemici sono pių forti,
cosa di per sč non molto importante
dato che diventate questo altro personaggio che lancia giavellotti
e fa questi salti avvitati.
Ci sono inoltre altri personaggi di Sogno coi quali potete giocare,
una volta che avete collezionato i Gettoni Sogno.
Proprio come nel film Nightmare 3,
a parte per i Gettoni Sogno.
Quindi, se giocate nel Mondo di Sogno per un pō di tempo,
si inizia a sentire la musica di Freddy.
E poi... Oddio!
Sta arrivando Freddy?
Certo che sė!
Di tutte le cose merdose in questo gioco,
questa schermata č cosė cretina
da essere meravigliosa!
Ma č rovinata dal fottuto simbolo di Trademark (TM)!
Comunque, combattete Freddy, che si rivela estremamente deludente.
E' una semplice stanza vuota e lui cammina avanti e indietro
artigliando l'aria come se fosse cieco.
Andiamo, Freddy!
Per uscire dal Mondo di Sogno
dovete trovare la radio per svegliarvi.
E dovete aspettare perchč appaia il Mondo di Veglia.
E' noioso come in Simon's Quest, ma in Simon's Quest č peggiore
perchč č contro la vostra volontā, succede cosė spesso e non ve lo aspettate!
In Nightmare on Elm Street perlomeno lo fate di vostra volontā
e ottenete una musica rockeggiante invece di un silenzio di tomba.
Ma adesso uso di nuovo i miei pugni!
Datemi indietro i giavellotti!
Voglio tornare a dormire!
Avete delle armi nel Mondo di Sogno, quindi che senso ha?
Sapete cos'č veramente bizzarro?
Il fatto che questo gioco ha una modalitā per 4 giocatori
utilizzando un accessorio che permette di usare 4 controller col vostro NES.
Posso proprio immaginare 4 persone che giocano a questo gioco!
Chi giocherebbe a questo pezzo di merda??
Sono fortunato se riesco a trovare una sola altra persona!
Ho maggiori possibilitā clonando me stesso!
(Questa č una fottuta merda!)
(Che cazzata!)
(Questo gioco č orribile!)
(Cazzo, fanculo!)
(Che pezzo di merda!)
Ehi, un attimo, un attimo, un attimo!
Mi sono appena clonato, sono in un sogno e posso fare quello che voglio,
quindi perchč non smettiamo di giocare a questo fottuto gioco?
Giā!
All'inferno quella merda!
Giā! All'inferno quella dannata merda!
All'inferno quella dannata fottuta merda!
All'inferno quella dannatissima merdaccia figlia di troia!
Rilassati!
Cosa ne facciamo della cartuccia?
Che ne dici di distruggerla col martello?
Nah, non č abbastanza buono...
Io lo so! Gettiamola dalla finestra!
No, andiamo, siate creativi!
Io dico di cagarci sopra!
Bene! Fallo! Svuotaci sopra il tuo culo!
Ma io non devo cagare, caga tu!
Tu non devi cagare? Chi deve cagare?
Io devo cagare!
Allora caga!
Fuori tutti!
Aah, cazzo, diarreomane!
Oh, andiamo, non č poi cosė male!
Muori!
Porta principale... Sgabuzzino.
Porta principale...
Sgabuzzino!
Muori!
Woahh! Guardami! Sono un fottuto nerd!
Che pezzo di merda!
Diarrea scorreggiosa di bufalo!
Visto, nerd? Nessuno ti obbliga a giocare a questi giochi a parte te stesso!
Quindi sei il tuo stesso caro incubo!
E adesso morirai!
Sbattiti il cazzo su per il culo, fottuto inchiappettatore!
Io ho il Power Glove!
Questo sė che era uno strano sogno...
LA CONCLUSIONE...
Traduzione by Lucathegreat