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Č di nuovo tempo di Halloween.
Ma questa volta mi concederō una pausa
e andrō a rispolverare uno dei brand videoludici che amo di pių:
Castlevania.
Non ha proprio mai fine.
Allo stesso modo in cui Dracula continua a venire resuscitato,
io continuo a trovarmi questi giochi infilati nel mio subconscio.
Allo stesso modo in cui la famiglia Belmont deve ricacciare il Male da dove č venuto,
io sono condannato a fare continuamente recensioni di giochi in cui cito "Castlevania"!
Tipo, in Castlevania...
Mi ricorda un pō Castlevania...
Castlevania...
Castlevania?
Č come in Castlevania..
Castlevania..
Castlevania II..
e di nuovo somiglia a Castlevania.
Non ho fatto altro che parlarne per tutto il fottuto tempo!
Quindi, che diavolo, lasciate che mi sfoghi una volta per tutte!
Questa sarā una titanica maratona di Castlevania
visto dalla mia prospettiva.
Questo č "Castlevania"... come lo ricordo io.
Siamo all'epoca del NES. Io me ne stavo seduto sulle chiappe a giocare a SMB,
poi venne mio cugino e disse "Vuoi giocare a Castlevania"?
Delle immagini di Dracula apparvero subito nella mia mente,
assieme a tutti gli spaventosi orrori che si celano dell'oscuritā.
Infilammo quel perfido figlio di puttana nel NES... e BAM!
Oh merda!
Cosa possiamo dire?
Č azione a scorrimento 2D, al suo meglio.
Ma tenete a mente che erano i primi anni del NES,
quindi non ero ancora abituato a giochi consistenti in pių di una schermata.
Quando arrivai al pipistrello gigante, credevo fosse Dracula.
Invece no, era solo il boss del primo livello,
avevo ancora un intero gioco davanti a me.
Non solo č il culmine delle nostre classiche sensibilitā videoludiche,
ma c'erano pure tutti gli stereotipi dell'horror.
Ci sono mummie,
uomini-pulce,
e il mostro di Frankenstein preso pari pari dai film della Universal.
Mi ricorda anche i film horror della Hammer,
con tutti quegli scenari gotici...
E attinse pure dalla mitologia greca,
come nel caso di Medusa.
E comparve pure il Mietitore.
La Morte stessa... prende ordini da Dracula!
Questo gioco č semplicemente un capolavoro.
Lo adoro.
Beh... non ho mai detto che sarebbe stato facile!
Sono pronto a parlare degli aspetti pių frustranti del gioco,
ma prima vorrei discutere delle cose pių frivole,
di quei buffi e fantastici elementi videoludici che diamo per scontati.
Una cosa che non ho mai capito č perchč dopo aver sconfitto un boss,
cada gių una sfera che dovete toccare.
A cosa serve?
Non potevano far iniziare subito il livello successivo?
Perchč devo toccare una sfera?
E comunque, cosa cazzo č questa sfera?
Solo una palla brillante?
Un'altra cosa che mi piacerebbe sapere č chi ha costruito questo castello.
Tutti questi blocchi e queste scale non hanno alcun senso logico.
E tutte queste candele? Sono ovunque!
Ma per Simon Belmont č una cosa normale: vedete una candela,
la frustate, ed ecco che escono dei Cuori.
Se frustassi una fottuta candela, uscirebbero dei Cuori? Mi piacerebbe saperlo!
Oh merda!
Nella maggior parte dei giochi i Cuori vi ripristinano l'energia,
ma in "Castlevania" sono praticamente le munizioni
per qualunque arma abbiate equipaggiata.
Nel secondo gioco i Cuori fungono da moneta.
Quindi, in due parole:
i Cuori, nei giochi di Castlevania, servono per tutto tranne che per l'energia.
L'unica cosa che vi ridā energia č il cibo,
che Simon trova comodamente nei muri.
Ho sempre pensato fosse un tacchino arrosto,
o una coscia di prosciutto, presa direttamente dai cartoni di Tom e Jerry.
Ma il manuale d'istruzioni dice che č una braciola di maiale.
Ok... beh, č una braciola di maiale bella grossa!
E comunque, chi č che l'ha cucinata e nascosta nel fottuto muro?
E se foste Simon Belmont mangereste una vecchia braciola di maiale
trovata dentro a un muro?
Dev'essere fottutamente marcia!
Perō devo dire che sarebbe comodo,
se dovessi solo dare una frustata al muro quando sono affamato...
Se solo questo muro si rompesse!
Se ci fosse una fottuta braciola di maiale nel muro, me la mangerei!
Ora parliamo della difficoltā.
Credo siate tutti concordi nel dire che questo č uno dei giochi pių difficili mai fatti.
E tutto per un solo, semplice problema.
Quando Simon viene colpito, salta all'indietro.
Potete anche avere tutta l'energia,
ma solo perchč dietro di voi c'č un burrone, siete morti.
Č un grave svantaggio che manda a puttane l'intero gioco,
e il resto della serie.
Poi ci sono alcuni nemici che mi fanno girare i coglioni!
Ci sono uomini-pulce che saltano dappertutto!
All'inizio credevo fossero scimmie.
E poi ovviamente ci sono quei nemici che svolazzano per tutto lo schermo,
come le *** di Medusa.
E i pipistrelli.
Il pezzo pių difficile di tutto il gioco, a parte Dracula,
č il corridoio appena prima del Mietitore.
Ci sono *** di Medusa che vi vengono contro da entrambi i lati,
e due cavalieri che lanciano asce a due altezze diverse!
Cioč, guardate lo schema di tutto questo,
qualunque cosa vi colpisca vi toglie un quarto di energia,
perciō bastano 4 colpi e siete morti!
Oh, ma per i cavalieri, per i cavalieri servono 9 colpi!
Nove. Fottuti. Colpi!
E non potete nemmeno concentrarvi e attaccarli
dato che siete troppo impegnati a schivare le Medusa!
Ma non potete schivare le Medusa perchč siete troppo impegnati a schivare le asce!
Ma non potete schivare le asce perchč state cercando di colpire il cavaliere!
Ma non potete colpire il cavaliere perchč il gioco vi fa uscire fottutamente di testa!!
Č come un test...
un test... per la MERDA!
Arrivati a Dracula, non pensate nemmeno di affrontarlo
prima di aver fatto il pieno di Cuori.
Andiamo gių dalle scale,
torniamo su di nuovo,
e tutte le candele sono ricomparse.
Prendetele, e ripetete.
Tutto ciō č estremamente noioso e nessuno ha voglia di farlo,
ma se volete avere una minima possibilitā contro Dracula,
lo dovete fare.
Dracula puō non sembrare cosė difficile, almeno all'inizio,
specialmente dopo che avete spedito la sua fottuta testa sulla Luna!
Ma poi...!
Oh... Mio... Dio!!
Nell'empio nome del culo, cos'č questa cazzositā?
Oh, un attimo... non č una parola esistente?
Beh, dovrebbe.
Dunque, combattete contro il perfido... Mostro dei Biscotti,
non avete modo di recuperare l'energia
quindi il tutto č come un test di resistenza.
Se siete stati colpiti anche solo una volta da Dracula,
direi che le vostre chance contro il Mostro dei Biscotti.. sono ficcate nel culo di un topo!
Sė!! Mi ci sono voluti 20 anni, ma finalmente ho finito questo gioco!
Tua madre!!
E dovete comunque prendere la sfera?
Oh, mi ridate tutta l'energia subito DOPO che ho finito il gioco?
Grazie davvero..
Il castello di Dracula crolla, e partono i credits.
Uhm... "Trans Fishers"?
Mi ricorda Terence Fisher, il regista di molti horror della Hammer.
Divertente coincidenza.
Ma un attimo... "Vran Stoker"?
Come Bram Stoker, l'autore di "Dracula"?
Ma..! "Christopher Bee"?
Č uno scherzo?
Non capisco...
Stanno dicendo che Christopher Lee č... un'ape?
Nah, non puō voler dire quello,
probabilmente č solo una serie di refusi stranamente coincidenti!
"Belo Lugosi"?
"Boris Karloffice"? Ci stanno solo prendendo per il culo!
"Love Chaney Jr."?
"Mix Schrecks"?
"Green Stranger"?
Dovrebbe essere divertente...?
Cioč, prendere il nome di una celebritā.. e scombinarlo..?
Č come se prendessi il nome.. "Steven Spielberg".
E lo facessi diventare "Steven Gielberg"!
Non č divertente! Č a livello di asilo!
Anzi no, i bambini dell'asilo non lo trovano divertente!
Nemmeno gli alieni lo trovano divertente!
Beh, comunque... vi ho appena presentato "Castlevania".
Buon gioco... ma porco cazzo se č difficile!
Come promesso, ora passeremo in rassegna tutti gli altri,
ma solo i Castlevania "vecchia scuola".
Quelli con cui sono cresciuto.
"Che orribile notte per avere una maledizione."
Ma non quello!
Il prossimo sulla lista č "Castlevania III".
Che per molti versi č il vero seguito...
No! Ho giā recensito quel gioco!
Comunque...
No.
Smettila.
Smettila.
Smettila!
Continua...
Traduzione by Lucathegreat