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E lui vi riporterā nel pass-
E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un'auto e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Video Game Nerd!
Ok, l'attesa č finalmente finita,
questa č la recensione che tutti volevano vedere.
Ecco a voi... "Superman"
su Commodore 64!
Sė, č questo che intendevate no?
Il Commodore 64!
Fu uno degli home computer pių venduti negli anni '80.
I giochi erano su floppy disk, ve li ricordate questi?
Quelli che sono veramente flosci (floppy)?
Infiliamo questo cazzone, accendiamo sto figlio di puttana
e giochiamo un pō a "Superman".
Questa č la schermata di avviamento,
e non saprete mai cosa fare a meno di non avere le istruzioni.
Dovete digitare LOAD"*",8,1 e poi Return.
Poi diventa nero e dopo alcuni secondi dice:
"In caricamento: Superman".
Almeno sapete di aver fatto giusto,
ma poi dovete aspettare che questo pezzo di merda carichi.
Ricordate le prime console a CD come la Playstation,
in cui dovevate sempre aspettare che tutto caricasse?
Beh, questo non ci somiglia affatto,
questo affare ci mette 2 minuti e 7 secondi.
Sė, l'ho contato.
Poi appare la schermata del titolo con la musica, e voi siete tipo: "Wow!"
Ma un attimo, che diavolo č questo?
"Digita il carattere che appare nella colonna 9, riga 10"?
Oh, andiamo, devo prendere la carta coi codici, giā, la carta coi codici,
allineare i dannati numeri ed ecco qua, "5".
Ma perchč ho dovuto farlo??
Scegliete la difficoltā, e poi.. indovinate.
Deve caricare ANCORA!
Ci mette 54 secondi stavolta, non troppo, ma sembra un'eternitā.
Comunque, vi beccate la storia sotto forma di fumetto, e poi..
..figlio di puttana.
Dopo tipo due settimane, quando finalmente inizierete a giocarci,
vi sorprenderete nel vedere che la grafica č decente,
e che il gameplay non richiede spiegazioni.
Volate in giro e sparate alle cose,
non dovete essere Clark Kent alla ricerca di biglietti per la metro,
o altre stronzate simili.
Quindi in pratica č migliore della versione NES.
Ma questo non vuol dire molto,
č come dire che la merda che ho fatto l'altra sera
era migliore della merda che ho fatto il giorno prima.
Il controller č un pezzo di cazzo,
ma perlomeno potete attaccare molti dei controller Atari o del Sega Genesis.
Non č fantastico?
Il primo livello ha una prospettiva 3D,
nel secondo livello proteggete uno shuttle da un mucchio di asteroidi.
Questo č pių uno sparatutto 2D.
Il terzo livello č a scorrimento, quindi c'č un pō di varietā.
Ma questo dev'essere uno dei livelli pių pallosi della storia dei videogiochi.
Ogni volta che venite colpiti, volate all'indietro.
Cazzo.
Cazzo.
Cazzo.
CAZZO!
Ne ho abbastanza di sta merda.
Ma aspettate, non č questo che volevate vedere, non č cosė?
Nah, volevate vedere QUESTO, vero?
Oh, andiamo, volete davvero farmi giocare a questo?
Beh, lo farō, solo per voi.
Perchč mi piacete un sacco!
Ma non prendetelo troppo seriamente.
Ecco qua, lo sto accendendo!
Per iniziare venite salutati da una sorridente volpe cartoonesca.
"Titus"? Che cazzo č?
Beh, il titolo ufficiale del gioco č solo "Superman"
ma, probabilmente a causa della tradizione del Nintendo 64 di mettere "64"
alla fine di cosė tanti titoli,
non c'č da stupirsi che sia conosciuto cosė.
La prima cosa che mi disturba č questa musica banale.
Perchč non il tema di Superman?
Sapete, quello di John Williams?
Perchč nessuno di questi giochi ce l'ha??
Appena il gioco inizia, dovete immediatamente volare attraverso degli anelli.
Non ho nemmeno tempo per abituarmi ai controlli.
Potreste pensare che appena il gioco inizia, vi diano un pō di tempo per girare liberamente,
per volare in giro ad esplorare...
Ma no! Dovrete volare attraverso degli anelli!
E niente cazzeggio, se ne mancate pių di... 3, credo,
non so, a volte č 2 e a volte 4, non sono sicuro,
ma in ogni caso se mancate alcuni di questi anelli dovete ricominciare dall'inizio.
Quindi continuate e continuate a provare fino a farlo giusto,
e oltre a questo c'č pure un tempo limite!
E visto che questa č la prima parte del gioco potreste credere che il tempo limite
sia abbastanza generoso, ma NO! Vi da appena il tempo necessario
per passare attraverso tutti gli anelli!
Dovete essere perfetti.
Sembra che io stia facendo proprio un lavoro merdoso,
ma i controlli sono orribili!
Dovete muovere il joystick in modo davvero preciso,
altrimenti Superman si tuffa nella direzione sbagliata.
E poi se cercate di fare una curva stretta, va da tutt'altra parte.
Probabilmente lo sapete meglio di me, quindi non serve nemmeno che ve lo dica,
ma questo gioco... č orrendo!
E sapete qual'č la cosa pių patetica?
Che questo gioco non ha nemmeno 10 anni!
O all'incirca, ma dal 1999 vi aspettereste certi standard qualitativi...
Cosa? Sono bloccato? Come diavolo ho fatto a bloccarmi?
Sono sotto il ponte!
Sembra che Superman si stia menando il suo supercazzo...
Quindi, com'č naturale, quando un gioco vi da un tempo limite,
cercate di spicciarvi.
Non potete avvicinare con calma e pazienza nessuno di questi anelli,
dovete darvi una mossa.
Se mancate un anello, potete tornare indietro e cercare di riprenderlo,
quindi non vi puniscono a meno che non passiate nel prossimo,
in pratica dovete passare per tutti gli anelli in ordine.
Ma se ne mancate uno, col tempo che ci mettete a girare il culo e ripassarci attraverso
avete praticamente giā perso troppi secondi,
quindi č quasi la stessa cosa che mancarlo.
Dovete continuare a volare, se vi fermate e cazzeggiate
non ce la farete mai in tempo.
Visto? Ho giā fatto troppe cazzate,
quindi posso anche rinunciare ed uccidermi.
Vedete quel palazzo? Mi ci schianterō contro.
Beh, non č successo un cavolo di niente!
Questo significa che non si puō morire?
Beh, assolutamente no, rimanete bloccati in un limbo finchč il tempo non scade.
La cosa ancora peggiore di un gioco incredibilmente schifoso
č il non poter nemmeno essere in grado di suicidarsi!
E cosa sono sti pugni?
Forse dovrō dare pugni alla gente prima o poi,
in questo fottuto mucchio di merda di gioco?
Credo che non lo saprō mai, ma perchč questi pugni sono cosė goffi?
Mi prendi in giro, mi sono bloccato DI NUOVO?
Non sono manco vicino al muro.. guardate quanto spazio, GUARDATE QUANTO SPAZIO!
Come posso essere bloccato quando c'č COSI' TANTO SPAZIO??!
Ancora 15 secondi, e ci sono quasi, ci sono quasi...
ah, cazzo! Mancato un anello!
Andiamo, non potete nemmeno darmi un'altra possibilitā?
Oh ragazzi, che sta facendo? Ginnastica?
Č davvero ridicolo,
questo gioco non č solo brutto,
č DAVVERO brutto!
E non scherzo, č davvero MERDA EQUINA!
Ci sono quasi, meno di 10 secondi...
andiamo, forse ce la faccio! C'č un ultimo anello...!
CAZZO! CULO! TROIA! FIGA! SCORREGGE! NON POSSO CREDERCI!!!
Mancava ancora solo un anello!!
Questa č un'idiozia, č proprio un'idiozia.
Stavolta ce la faccio, 4 secondi... merda! SI'!
Noooooooo!!! Non me l'ha contato??
Quindi, quando FINALMENTE passo per questi anelli,
le istruzioni lampeggiano sullo schermo e poi spariscono.
Cosa dicevano? Qualcosa riguardo le auto?
Non ho manco avuto tempo per leggerle!
Oh, č giā finito? Cosa.. cosa avrei dovuto fare?
Cosa? Non posso nemmeno riprovare? Sono ritornato ai FOTTUTI anelli??
Non riesco a credere di stare giocando ad un gioco di Superman
in cui tutto ciō che fate č volare attraverso degli anelli.
All'inizio credevo fosse la modalitā Allenamento,
sapete, per verificare la vostra precisione...
Un sacco di giochi ce l'avevano, ricordate "StarFox" su SNES?
C'č una modalitā Allenamento in cui volate attraverso degli anelli.
Ma anche lė, non dovete per forza passare attraverso tutti gli anelli,
č solo per vedere quanti riuscite a passarne di fila.
Nel gioco vero volate in giro sparando ai nemici ed evitando gli ostacoli.
Perciō che diavolo č questa merda??
Dovreste picchiare i cattivi, non testare le vostre abilitā di volo
con dei controlli con la peggior precisione di sempre in un videogioco!!
Ma in realtā c'č una modalitā Pratica.
L'ho provata per curiositā, solo per vedere cos'č...
E indovinate cos'č?
Passare attraverso anelli. Giā.
Che vi aspettavate?
Sono di nuovo al pezzo successivo,
il messaggio lampeggia sullo schermo per forse UN secondo,
e poi avete 6 secondi per fare... qualcosa.
cazzo!
Torniamo agli anelli.
Sapete, se avessi due possibilitā di fila forse riuscirei a capirlo,
ma invece quando arrivo lė sono troppo sorpreso
per riuscire a reagire in 6 secondi senza aver avuto il tempo di leggere cosa fare!
Ma lo sto davvero facendo?
Č davvero un gioco di Superman questo?
Volare attraverso degli anelli??
Č il meglio che sono riusciti a fare?
Č come se creassero un gioco di Batman e l'unica cosa che facesse
fosse giocare a campana.
Ok, č tempo di rifare il livello da 6 secondi con le auto!
Muoviti, MUOVITI!
Bene cosė, ho preso l'auto! E adesso?
Oh, il timer č tornato a 11, strano...
Ma che me ne faccio dell'auto?
C'č un'altra auto che arriva, posso fermarla?
Oh, tutto ciō č fantastico. Tutto ciō č davvero fantastico..
In pratica dovete raccogliere entrambe le auto
e lanciarle prima che investano le persone.
Ma indovinate cosa c'č dopo!
ALTRI ANELLI!!!
E dopo di quello, dovete raccogliere un'auto della polizia
e portarla al traguardo.
Comincio a notare uno schema fisso,
passate attraverso gli anelli, raccogliete automobili
passate attraverso gli anelli e raccogliete automobili!!
Quindi, arrivo al traguardo e indovinate cosa c'č dopo.
Sul serio, voglio che cerchiate di indovinare cosa c'č dopo di questo.
Altri anelli! Giā!
Che cavolo di gioco č questo?
Č una specie di test di infermitā mentale??
Beh, ne ho abbastanza, spiacente ma non posso fare di pių.
Questo gioco non si qualifica nemmeno come "merda",
č l'equivalente di "merda che caga merda"!
Č indicibilmente, scandalosamente brutto,
č ripugnante in modo nauseabondo,
č una fottuta sofferenza per la mente!
Č un mucchio di cazzo e non appartiene a questo pianeta,
qualcuno deve provvedere!
Questo č un lavoro per il fottuto nerd!!
Traduzione by Lucathegreat