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E lui vi riporterā nel passato,
con giochi merdosi che fanno schifo al cazzo!
Preferirebbe che un bufalo
gli cagasse diarrea nell'orecchio!
Preferirebbe mangiare
il marcio buco del culo
di una puzzola investita da un auto
e affogarlo nella birra!
E' il pių incazzato giocatore che abbiate mai sentito,
č l'Angry Nintendo Nerd,
č l'Angry Atari Sega Nerd,
č l'Angry Videogame Nerd!
Questo č un videogioco.
Questo č ciō che vi viene in mente appena sentite quella parola.
Č l'Atari 2600, e ridefinisce la parola "classico".
Sebbene i giochi siano semplici e la grafica primitiva,
ha un fascino che nessuno riuscirā ad eguagliare.
Gli oggetti e i personaggi non somigliano nemmeno
a ciō che dovrebbero rappresentare,
ma questa č la vera bellezza: il dover usare l'immaginazione.
Gli effetti sonori?
Fantastici.
E l'assenza di musica accresce l'atmosfera.
Č quel tipo di atmosfera che si ha stando in piena notte di fronte alla TV,
illuminati dallo schermo e circondati dal rumore di grilli.
Atari č quella che č durata di pių in termini di console casalinghe,
e quando la gente dice "Atari", di solito si riferisce al 2600.
Ma durante la sua esistenza Atari creō altri sistemi transitori,
e uno di questi č l'Atari 5200.
Creato per rimpiazzare il 2600, ma ironicamente fallė e sparė dalla circolazione,
mentre il 2600 sopravvisse.
Perchč pochi se lo ricordano, e perchč sparė cosė bruscamente?
Perchč č un mucchio di fottuta merda!
Perchč?
Beh, guardatelo!
Guardate com'č grossa questa bestia, č enorme!
E perchč ha uno sportello?
Č una console per videogiochi o un fottuto sgabuzzino?
Pure l'adattatore AC pesa un milione di tonnellate!
Ok, colleghiamo questo figlio di puttana qua dentro...
ecco qua.
Mettiamo via tutta 'sta merda...
E ora dove inserisco l'altro capo? Va forse nell'Atari?
Beh, potete guardare su tutta la console, ma non c'č nessuna presa.
C'č un aggeggio separato in cui infilarlo!
Seriamente, avete mai visto una roba simile?
Oltre che per l'Atari 5200, io non l'ho mai visto!
Quindi, inserite questo bastardo,
poi c'č questo cavo che esce dalla console, e lo mettete in questa scatoletta...
woah, avete visto? Questo non č un bene...
Guardate, scintille. Non sto scherzando.
Comunque, l'adattatore AC e la TV condividono lo stesso cavo.
Non so cos'avessero in mente, forse pensavano
che sarebbe stato pių comodo avere meno cavi in giro, ma...
sapevano di aver fatto una cazzata, dato che successivamente fecero uscire
di nuovo l'Atari 5200 con i due cavi normalmente separati al posto di... 'sta roba.
Ma quello aveva 2 porte per il controller invece che 4, credo.
Ora accingiamoci a connettere questa roba a quella TV, ma...
non sarā facile, voglio dire, guardate tutti sti giochi!
E ognuno ha il suo adattatore RC o cavo RC o altre cose,
tutti collegati alla stessa TV!
Ora non so come fare, ma dobbiamo andare lė dietro e collegare questo cazzone!
Merda...
Quella TV č fuori discussione, č un pō troppo affollata lė dietro.
Ma va bene, perchč credo che l'unico vero modo per giocare ad un Atari
sia con un vecchio pezzo di merda come quello!
Dannazione!
Dannazione!
Dannazione! Dannazione!
Cazzo!
Oh, figlio di puttana!
Cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo cazzo!
Ora, dopo tutta la fatica che ho fatto, proviamo qualche dannato gioco!
Beh, non ci abbiamo ancora giocato ma posso giā dire che le cartucce fanno schifo,
perchč non hanno le etichette!
Cioč, andiamo! I giochi del 2600 erano tutti etichettati in modo da facilitare
la ricerca del gioco, ma per il 5200 dovete tirarli fuori tutti per vedere cosa sono!
Che mucchio di merda!
Ok, proviamo questo.
Andiamo, ma prima attenzione, quando premete il pulsante Power,
la scatoletta fa uno strano clic.
Ho paura che questa roba possa saltare per aria!
Questo controller č un pezzo di merda!
Qual'č l'aspetto pių importante di ogni fottuto gioco?
Essere fottutamente in grado di giocarci!
E per giocarci serve un fottuto controller!
Quindi che fate se il controller non va?
Siete fottuti!
Questa č la ragione per cui la console č fallita! QUESTA!
In nome di Dio, del Paradiso e dell'Inferno,
di tutto ciō che sta in mezzo, di tutte le creature della Terra,
fino alle estremitā della galassia, ai bordi dell'universo,
ad ogni... megaverso dell'ultraverso,
fatelo sapere! Fate in modo che si sappia!
Questo controller č fottutamente orribile!
A essere sinceri, č vero che il controller dell'Atari non funziona,
ma era abbastanza innovativo per l'epoca.
Innanzitutto c'era l'analogico, che permetteva movimenti pių sensibili...
Avevano pure un pulsante PAUSA che, credeteci o no, era una novitā in quegli anni.
Poi c'erano sti due pulsanti su ogni lato,
forse un pō eccessivo per questo tipo di giochi.
E poi ci sono tutti questi pulsanti numerati.
Cioč, che merda č?
E' forse un telefono?
Cioč, a che serve tutto questo? Per parlare con alieni spaziali intergalattici
o fottonauti volanti o astrobastardi?
Ma ce n'č un altro, il Track Ball Controller....
ma č un'empia abominazione che invoca l'Apocalisse!
Guardatelo! E' grande come un lettore VCR o DVD!
E' cosė grande che potrebbe essere la console, e non un semplice controller!
Guardate, č quasi grande come un NES!
Anzi, no, č un pō pių grande di un NES!
Che bestia!
Ma la domanda fondamentale č: funziona?
Beh, funziona?
No, non funziona.
Che pezzo di merda.
Beh, non possiamo provare i giochi, ma almeno possiamo guardarli!
Non dobbiamo per forza usare sta merda, esistono delle alternative!
Lo sapevate che si puō connettere un controller del Sega Genesis nell'Atari 2600?
E funziona!
Vedete, questa č la cosa interessante di Atari,
potete trovare un sacco di cose diverse, che sono compatibili!
Per il 5200 esistono controller di terze parti fatti apposta per rimpiazzare
quel controller di merda incluso nella console!
Quindi facciamoci un giro nel cybermondo conosciuto come Internet, e diamo un'occhiata.
Eccolo qua.
Perfetto!
Ok, giochiamo con questa troia!
CAZZOOOOOOO!!!!!