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Beh, č Halloween, e...
devo fare il babysitter.
Giā, stasera devo badare a due piccole *** di merda!
Ma nel frattempo vi mostro un perfetto esempio
di un buon film trasportato in una vera bomba merdosa!
La prima cosa che mi disturba č il manuale.
"Halloween"
"Halloween"
Se magari la prima volta ci č sfuggito...
Poi dice: "Un maniaco omicida č evaso da un manicomio."
Intende Michael Myers?
"Il personaggio che controllate č la babysitter."
Intende Laurie Strode?
Mi sa che avevano qualche problema di copyright...
Ora, Reperto B!
Cos'č? Un gioco di contrabbando?
Sembra, no? Invece č il gioco vero!
L'hanno venduto cosė!
Ora, non tutte le cartucce di Halloween erano cosė,
ma visto che Wizard Video Games stava svendendo le giacenze,
iniziarono a fare questo, per minimizzare i costi!
Avete mai visto una casa produttrice di videogiochi cosė avara
da scrivere il nome del gioco col pennarello?!
Almeno č arancione, č coerente con il tema di Halloween...
Infilate questo cazzone, lo accendete ed ecco qua!
Questo č Halloween per Atari 2600.
Come abbiamo visto voi siete la babysitter,
immaginiamo sia Laurie Strode, ovvero Jamie Lee Curtis nel film.
Comunque, cercate di scappare da Michael Myers
portando in salvo i bambini a cui state badando.
Se venite da "Non aprite quella porta", sarete delusi
dal fatto che stavolta non siete il killer,
cosa che rende il gioco ancora pių noioso.
Per quanto riguarda la grafica, č passabile per essere il 1983,
ma a che casa č questa?
Non ci sono mobili o altro,
i tappeti sono color verde vomito e marrone merda,
i muri vanno dal blu al rosa acceso, viola, verde e pesca.
Chi cazzo ha decorato questo posto?
Qualche ritardato reietto di Atari?
Lo scopo di questo gioco č andare in giro per questa casa
facendo la babysitter a un infinito numero di bambini,
e ogni tanto Michael Myers appare muovendo il coltello come un robot.
Come nei film č davvero lento,
quindi usando un pō di buon senso non verrete uccisi.
Ma puō anche uccidere i bambini.
Se uccide voi, perdete una vita, indicate dalle zucche in cima allo schermo,
ma se uccide i bambini... non sembra succedere niente,
ma lo scopo č prendere i bambini e portarli dall'altra parte della casa,
che sia in fondo a destra o a sinistra.
Non ho idea di come queste diavolo di stanze possano essere sicure,
non li chiudete mica dentro.
Non c'č nemmeno una porta,
quindi suppongo che a Michael Myers non piaccia entrare in queste ultime stanze.
Ogni volta che portate lė un bambino, ottenete 675 punti.
Perchč questo numero? Non lo so.
Non ho proprio contato, ma ci sono tipo 8 stanze.
Potete andare anche al piano di sopra,
ma questo piano sembra avere dei seri problemi elettrici
visto che continua a diventare nero, ed č davvero fottutamente noioso!
Odio questa merda!
Sapete, tutti questi colori mi ricordano
le stanze de "La Maschera della Morte Rossa" di Poe...
Comunque, prendete il bambino, lo portate alla stanza,
poi trovate questa.. spada nera, non so,
forse č un manganello o uno sfollagente...
Per me č un coltello, ma visto che č grande come il vostro corpo,
la vostra opinione vale quanto la mia.
Per quello che me ne frega potrebbe anche essere un grosso *** nero...
Comunque prendete questo coso, che magicamente diventa piccolo e verde,
perchč diavolo cambia completamente forma e colore quando lo equipaggiate?
Adesso, quando Michael Myers appare potrete attaccarlo,
oppure ci va addosso lui per conto suo,
poi scappa e io lo inseguo perchč ne ho voglia.
Sapete, l'ho capito adesso, lei č pių alta di lui,
e se contate quel blob rosso che ha per gonna, č pure pių larga!
Che killer minaccioso!
E ovviamente devo parlare della musica di Halloween
che parte ogni volta che Michael Myers č sullo schermo,
č bello sentirlo la prima volta, in tutto il suo tipico splendore Atari,
ma puō fottutamente fermarsi? Dopo un pō vi perfora il cervello!
Beh, ecco tutto.
Mi rimane da mostrarvi quello che succede quando morite.
Č fottutamente esilarante!
La vostra testa sparisce e correte in giro
spruzzando sangue pixelloso dal collo.
Quella che vedete č probabilmente la prima decapitazione in un videogioco.
Č di sicuro la parte pių divertente del gioco,
e dopo alcuni minuti vi troverete a farlo volutamente.
Andiamo, uccidi il bambino, uccidi il bambino! Yeah!
Prendilo, prendilo! Ok, ora prendi me! Prendi me!
Ok, dai, ne ho abbastanza.
Sapete... ora tutto mi torna in mente,
ricordo che molto tempo fa possedevo questo gioco.
Ricordo la cartuccia spoglia di questo gioco pallido e senza emozioni,
con una grafica scialba
e un gameplay orribile.
Ci ho messo 8 anni per capirlo
e altri 7 per tenerlo chiuso nel mio sgabuzzino,
perchč realizzai che ciō che risiedeva in questo gioco
era puro male.
Dolcetto o scherzetto?
Oh! Oh, volete qualche dolcetto o scherzetto?
Certo, ecco qualche dolcetto o scherzetto per voi!
Ecco qua, piccoli cazzoni, eccovi un pō di cioccolata!
Non č cioccolata, č pupų!
Non č nč cioccolata nč pupų, č MERDA!
(Ehi fattone! Voglio dei dolcetti!) (Sė, dei dolcetti!)
Ehi, aspettate, ho qualcosa per voi due, un gioco di merda!
Che accidenti č questo?
Č un gioco per Atari!
E che accidenti č Atari, fattone?
Oh, non sapete cos'č Atari? Ok, aspettate un secondo.
(Prima fai la pupų nel mio sacchetto e poi non mi dai i dolci. Sei un fattone!)
Ecco qua, divertitevi!
Sei strafatto? Voglio dei dolcetti!
Bene, ora che mi sono liberato da quella merda,
che ne dite se ne vediamo altri?
Ho ancora un pō di tempo prima di andare a fare il "babysitter"...
e dopotutto č Halloween, quindi che ve ne pare di un bonus?
BOO! "Haunted House"!
Beh, č abbastanza pauroso.
Che cazzo č questa merda?
Sono un paio di occhi che vanno in giro...
Oddio! BOOM!!
Comunque, non credo che siate davvero un paio di occhi,
ma č universalmente noto che nell'oscuritā
l'unica cosa che si vede di qualcuno.. sono gli occhi!
Un attimo... ma č Meatwad! Sė, č il fottuto Meatwad!
Immagino che qui stiate usando un fiammifero,
ma quest'aura luminosa che vi circonda
mi fa pensare ad una specie di corpo attaccato a quegli occhi!
E sebbene questi fiammiferi non aiutino a vedere il corpo,
qualunque forma esso abbia,
almeno vi aiutano a trovare oggetti,
e lo scopo č raccogliere pezzi di un'urna.
Ooh, adesso č diventato la "Twilight Zone".
Andate in giro stando attenti a fantasmi, pipistrelli e ragni,
non potrebbe essere pių stereotipato di cosė.
Ooooh! Il fantasma mi ha fatto esplodere!
Con il procedere dei livelli, non vedrete pių i muri,
il gioco diventa ancora pių buio,
esatto, pių buio del buio.
Prima la grafica era abbastanza noiosa,
ma ora... c'č praticamente solo nero sullo schermo!
Caspita, questo č divertente.
Beh, dovremmo avere tempo ancora per uno... vediamo...
Che ne dite di "Frankenstein's Monster"?
Č vivo! Č VIVO!!
O meglio, č culo! Č CULO!!
In veritā, č abbastanza sorprendente.
Per quanto riguarda la grafica, ci sono un sacco di cose.
Le piattaforme hanno un effetto ombra fatto col gradiente,
e l'ambiente č davvero affollato per essere Atari,
specialmente se comparato a Haunted House.
Beh, questo č il mostro di Frankenstein.
Perchč č bianco?
Beh, dopo ogni fulmine diventa sempre pių verde,
e quando sarā tutto verde resusciterā.
Sia quando lui resuscita o quando voi morite, il gioco finisce.
Gli unici nemici sembrano essere questi fantasmi blu, ragni..
va anche bene, non mi aspetto molto, ma...
voi chi diavolo dovreste essere?
Solo un tizio a caso col cappellino?
Comunque, nulla sembra uccidervi in questo gioco,
tranne l'acqua.
Se cadete in acqua, siete morti.
Se venite toccati da qualunque altra cosa, irrigidite per un secondo.
Lo scopo č raccogliere blocchi
per costruire un muro per intrappolare il mostro,
quindi prendete un blocco, andate su dove avete iniziato, e
OH CAZZO! Cos'č questa merda? Guardate tutti questi dannati pipistrelli!
Che diavolo sta succedendo??!
Finora non avevo mai dovuto evitare un tale
incessante attacco di pipistrelli vampiro!
Abbiate pietā!
Comunque continuate ad andare avanti e indietro, a prendere tutti i blocchi,
ma una cosa che mi disturba č quest'area in alto a sinistra.
Non si puō nemmeno andarci, non si puō oltrepassare questa merda verde,
e potreste credere di poter uscire da una parte dello schermo
e riapparire dall'altra, come in molti giochi,
ma no, qui non succede, quindi questo spazio,
per quello che ne so, č solo uno spreco.
Ma la cosa peggiore č la precisione nei salti.
Ecco qua, salta!
Ok, salta!
Ah! CAZZO!
Oddio!
Beh... questo mi suggerisce di andare fuori dal cazzo
e di andare a fare il babysitter!
Ok, piccoli bastardi...
Oh no. No!
Guarda, č l'uomo della pupų!
No no no, l'uomo della pupų č pių l'Uomo Nero!
Che vi prenderā se non spegnete quel gioco!
Gioca, nerd!
No, non voglio giocarci!
Gioca! Gioca! Gioca!
Va bene, ci gioco!
Fai schifo! Fai schifo! E odori di pupų!
Puuuzzi!
Fai schifo! Fai schifo! Puzzi! Puzzi! Puzzi!
CHIUDETE LA BOCCAAA!!!
Fermi, fermi, va tutto bene, avete un seminterrato?
Sė!
Un interruttore automatico?
Sė!
Ok allora!
Usa questi, nerd!
Ne rimarrā uno! E l'altro cadrā!
Quello era l'uomo della pupų?
Sė, direi di sė.
Ehi, chiami la polizia! Lo sceriffo! Č lā fuori!!
Č una specie di scherzo? Ne ho piena la merda di "dolcetto o scherzetto", stasera!
...Lei non ha nemmeno idea di cosa sia la MERDA!
Traduzione by Lucathegreat