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L'originale "Ninja Turtles"
č uno dei giochi pių noiosi a cui abbia mai giocato.
All'inizio ci giochi e pensi:
beh, non puō essere cosė male,
i controlli sono decenti,
č divertente uccidere le cose,
gli effetti sonori sono buoni...
Potreste addirittura pensare
che lo stia comparando ai seguiti,
che sono molto superiori.
2 giocatori, azione di tipo arcade,
pestare un sacco di Soldati del Piede...
belle cose.
Ma questo primo...
č spazzatura.
E potreste dire, tipo:
Andiamo, č il primo nel suo genere,
non essere cosė duro!
Ma... no.
Fa schifo.
Fa davvero schifo al cazzo.
E volete sapere perchč?
Beh...
da dove comincio?
Da questo squillante suono
di quando avete poca energia?
Voglio dire, č cosė fastidioso!
E guardate qua!
Come diavolo dovrei fare a salire lassų?
Č impossibile!
E comunque, chi č quel tipo con la motosega??
Ve lo ricordate nelle "Tartarughe Ninja"?
Io no di sicuro!
L'unico modo che ho di salire lassų
č con Donatello,
la tartaruga con l'arma pių lunga.
Su, vieni qui, cazzone...
Ecco fatto.
Ok, tutto questo solo per una pizza!?
Pizza di merda!
Ok, qui c'č un trucco che credo tutti conoscano:
quando affrontate Rocksteady,
saltate in cima a queste casse con Donatello
e continuate a colpirlo col vostro Bo.
Ora, la cosa davvero strana č il tempismo:
dovete colpirlo quando si sta tipo piegando,
e non quando č eretto...
Direi che questo sarebbe stato troppo sensato.
Č chiaramente un difetto del gioco.
Poi c'č questo livello in cui dovete salvare la diga.
April O'Neill dice: "Avete il mio supporto!"
Ok...
ma che diavolo fa lei per voi?
Stupida puttana con l'impermeabile color banana...
Quindi dovete nuotare in giro,
e disattivare tutte le bombe.
Ci sono cosė tante cose messe lė per uccidervi,
e avete pure un tempo limite!
Quindi, naturalmente, vi sbrigate a fare tutto
il pių velocemente possibile...
E tutte queste piante elettriche vi danneggiano!
Quindi dovrete avere molta pazienza.
Ma come fate ad essere pazienti
quando avete una fottuta fretta!?
Cazzo!
Il livello 3 č come un labirinto,
andate in giro con il Tartafurgone
e ci sono schiacciasassi che arrivano da tutte le parti!
E sapete cosa penso sia davvero strano?
Perchč il Tartafurgone ha la stessa energia
della tartaruga che avete selezionato?
Non dovrebbe avere la sua, visto che č un veicolo
e non... beh, una tartaruga?
Lasciamo stare...
Ora, ecco un quiz per tutti:
a quale segmento di pubblico era destinato questo gioco?
Bambini.
Bambini fan delle Tartarughe Ninja.
Ora, pensate che abbiano messo
pių personaggi delle Tartarughe Ninja nel gioco?
Come... uhm, Baxter Stockman,
il Re dei Topi,
Krang...?
Cioč, Krang non era mica un personaggio minore
comparso tipo nella quinta stagione della serie,
Krang era lė fin dall'inizio!
Quindi... non ci sono scuse!
Non ci sono scuse
per non farlo comparire!
Voglio dire... invece diamo spazio a:
uh, i Pallonimissile,
*** di robot volanti,
quelle piccole cose tipo farfalle,
Mr. Uomo-di-fuoco...!
E perchč la colonna sonora delle Tartarughe Ninja
non si sente da nessuna parte nel gioco?
Che pezzo di merda.
Sapete cosa odio?
I fottuti salti nelle fogne.
Se non siete precisissimi,
cadrete gių!
Quindi dovete davvero fare le cose con calma,
e guardare cosa sta arrivando.
Ah! Figlio di un cazzo!
E sapete cosa mi fa incazzare?
Sono tartarughe, per amor del cazzo!
Non sanno nemmeno nuotare?
E guardate questa merda qua:
questi muri appuntiti vengono verso di voi,
come i trabocchetti di Indiana Jones,
e qualche sviluppatore che si č bevuto il cervello
ha deciso di mettere una pizza lā sotto.
Ok, che senso ha?
Vi sentite abbastanza suicidi da cercare di prenderla?
Ma chi lo farebbe?
Č impossibile!
Che presa in giro...
E parlando di pizze irraggiungibili,
guardate questa.
Andiamo...
Aah, cazzone!
Che mucchio di stronzate,
č proprio una merda!
Gesų Cristo Onnipotente!
Porca puttana...!
Cazzo!
Mio Dio...!
Oh, ragazzi...
perchč questo gioco č cosė difficile?
Č per bambini!
Abbiate pietā!
E perchč questo salto dev'essere cosė vicino al soffitto?
Fanculo sto gioco!
E sapete cosa mi fa incazzare?
Ogni volta che cadete,
dovete attraversare tutta la stanza di nuovo!
Tutti i nemici riappaiono,
quindi dovete affrontarli tutti di nuovo!
E se prendete la pizza,
la pizza non riappare.
Solo i nemici.
Che cazzoso mucchio di merda.
Cioč, non potete nemmeno pensare ad una strategia,
perchč i nemici continuano a cambiare.
Č del tutto casuale!
Non riesco. A superare. Questo fottuto salto!
Se solo non ci fossero quelle due piattaforme extra,
non sarebbe un problema!
Dio...
Ci arrivo? Ci arrivo?
No... per la fottuta... miseria!
Vai su, cazzo!
Vai su!!
Cazzo!
"Wow ragazzi, questo gioco č davvero una vergogna!"
Che presa per il culo!
Cazzo!
Possiamo semplicemente CAMMINARCI sopra?
Potete semplicemente camminarci sopra...
Fai schifo.
Cowabunga?
Cowa-fottuto-pezzo-di-merda- di-cane!
Questo gioco č diarrea che esce dal mio cazzo!
Questo gioco č attraente come
una sporca fottuta merda infestata di pus di un fottuto topo di fogna!
Mi sono divertito di pių a giocare con la cacca di cane!
Shredderami le palle e Splinterami i coglioni!
Questo gioco č un buco del culo che rigurgita anale e putrida materia fecale,
preferirei strapparmi tutti i fottuti peli dallo scroto,
preferirei mangiare diarrea vomitata dall'ano di un bufalo!
Č uno schifo fottuto,
fa fottutamente schifo,
fa fottutamente cagare,
č un pezzo di merda...
E non mi piace.